小品 爱人 情人 爱情

爱人情人爱情

人物：黑土―――甲赵本山

白云―――乙宋丹丹

主持人――丙毕福建

布景道具：室内。《爱人、情人、爱情》牌匾一个。沙发、茶几、水杯、麦克风适量。

启幕：

丙：观众朋友们，今天我们实话实说栏目的主题是《爱人、情人、爱情》。为了把这次节目办的更好，我们特别邀请了前几年参加过我们这个节目的一对经过婚姻变故的老夫妻作为我们的佳宾，大家欢迎。

（体育进行曲中，甲西服革履，乙白领服饰上）

甲乙：大家好，我们又回来了！

丙：（伸手）大哥、大嫂，欢迎………..

甲：（推）嗨，你谁呀，怎么换人了？

乙：小崔哪儿去了？

丙：小崔升了。

乙：小崔生了。男孩女孩?

丙：不是生孩子了，是调动工作了。现在这个节目由我主持。

甲：你这人没小崔好，人家见了我们叫大叔大婶，你叫大哥大嫂，太傲慢。

乙：没礼貌，差辈了。

丙：我傲慢？难道你们真的不认识我吗？

甲：噢，想起来了，这不是中央电视台的那个啥节目主持人，那个姓啥…？

乙：大概姓毕。

甲：啥大概，就姓毕，老毕，和他爸老老毕一个姓，你比你爸出息多了。

丙：总算是认出来了。但我没我爸年龄大。

甲：我们大家都喜欢你主持的节目，很

有特点，笑起来像睡着似的。

乙：说啥呀，他睡着了像笑似的。

甲：你讲话很有特点，引的我们家猫喵呜…..乱叫。

丙：号猫子那。

乙：你唱歌也很有特点，引的我家的狗嗷嗷乱嚎。

丙：狼来啦？

甲：你别生气，我的意思你主持的没小崔好。

乙：乱说啥呀，你应该说小崔主持的没他差。

丙：有这么当面损人的吗？大哥大嫂。

甲：怎么还叫大哥，你的同事小崔叫大叔。

丙：小崔小叫你大叔，我老毕老当然叫你大哥了。

甲：在这儿等着呢，那就大哥吧，今年来电视台，降辈了。

丙：大哥大嫂，来电视台的人面对镜头，一般都紧张。

甲：我们不紧张，都来好几回了。

乙：就是，就像到个人家一样，坐。

甲：你抽烟吗？

乙：不抽。你喝水吗？

甲：喝。不喝白不喝，干杯。

丙：比我还实在。大哥大嫂，节目开始之前，先向大家作个介绍。

乙：还介绍啊，上回不是介绍了？

甲：在家靠父母，出门靠领导，听领导的。

乙：我叫白云。

甲：我叫黑土。

乙：我66岁。

甲：我33岁。括弧，公岁。

乙：我属猪。

甲：我也属猪。括弧；公猪。

乙：这是我前老公。

甲：这是我前老母。前老伴，离婚了。

丙：离了好啊，那你们对今天这话题体会更深，今天这个爱人、情人……..

甲：你要找爱人，我给介绍一个？

丙：不是我要找爱人，我有爱人了。

乙：那是找情人，看我怎么样？

甲：干啥呀你，当我的面找情人，让我的面子往哪儿搁呀？

乙：你管的着吗？毕老弟，看我怎么样啊，浑身上下全名牌，衣服王小丫的，皮带姜昆的，鞋子赵丽荣的。

甲：捡的二手衣服。

丙：你…是不错，可我不能找情人。

乙：像你们这样的名人，要没俩情人，人家会笑话你。再看看，咋样？

甲：拉倒吧，人家不要，快坐下。

乙：完了，没展销出去。

丙：你真逗，大哥大嫂，我们今天的话题是讨论：爱人、情人与爱情的关系，也就是说，爱人和情人之间，怎样才能建立真正的爱情，为使讨论更有层次性，我们先给爱人、情人下个定义。

甲：啥爱人定义，啥叫爱人定义？

乙：这都不懂，爱人定义就是对爱人一定有意见。

丙：头回听这么说。大哥大嫂，咱们换个说法，你们觉得什么样的人才称得上爱人？

甲：这得看对啥人说。自卫反击战时，是最可爱的人。对助人为乐来说，乐意帮助人的人是最可爱的人。对小偷们来说，偷的最多的人是可爱的人。对第三者插足的人来说，插足插的最多的人是可爱的人。

乙：乱说啥呀。要不是你乱插足，我们还散不了呢。

丙：大哥大嫂，我不是说谁是最可爱的人，我是说-------。

甲：他们不是可爱的人，谁是，你是？

乙：小样。连眼睛都没有，还可爱。

丙：我的眼是小点儿，都公证了。可不是没有，请看，我的眼在这儿。

乙：(细看)他真有眼嗳，像这样的人还配当主持人。

丙：眼小有好处，上课睡觉老师发现不了。大哥大嫂我刚才的意思是：男女之间的那种爱人。

甲：这么说多明白，我实话实说：我看到可爱的女人就是我的爱人。

乙：乱说啥呀，你吃着碗里的，看着锅里的，干啥呀，你爱的过来吗？

甲：谁像你一样啊，吃着锅里的，看着碗里的。自己只想买弄，不让别人和女人说话，干啥你呀你?

乙：我啥时不让你和女人说话了啊？你说的还少吗？大伙说说!

丙：吁…，别吵…，大嫂你说说你的看法。

乙：我也实话实说，所有帅呆了，酷毙了，简直没法比喻了的男人都是我的爱人。

丙：厉害。大哥大嫂，你们不能爱所有的人，只能爱一个。

乙：就一个啊，那我最爱的人还是赵忠祥。

甲：那我最爱的人还是倪萍。

丙：可人家都有爱人了。

乙：我说小老毕啊，自打上次回去以后，他整天把倪萍挂在嘴上，晚上睡觉搂着我，冲我叫倪萍，太伤自尊了。

甲：拉倒吧，回去以后，你不是给赵忠祥又打电话又写信，人家给你回信说：“两口子盖床单，今()辈(被)不成吗。

乙：你好啊，倪萍不是给你回信：剃头刀子一头热吗？

丙：这么说，这段感情完了。

甲：不完咋的，伤心啊。

乙：没脸见人啊。

丙：那就好好过日子呗。为啥离了呢？

乙：不说不生气。回家之后，他成名人了，弄了俩钱，办了一个养牛场，一个养鸡场。号称鸡牛总经理。弄了个80多岁的女秘书，整天在一块瞎呼悠。

甲：我忽悠啥了呀我，人家不是养了70多年的鸡，有经验吗。你不是也和你那90岁的男秘书眉来眼去吗？

乙：我咋眉来眼去了，我那男秘书不是养了80多年牛，有经验，我是向别人取经的。

甲：取经，取经，都快取一块了。

乙：你好啊，对你这人我是琢磨透了。自打当总经理之后，是：晚上经常加班，回家手机就关。总说今天很累，倒在床上就睡，短信看完就删，内裤经常穿反。

甲：我内裤经常穿反，你咋知道？流氓！

乙：好…，你骂我流氓，我就流氓，我不流氓咋和你生了两个孩子。啊？离婚！

甲：离就离，谁怕谁呀，少了你这粘豆包还不过年了。

丙：真离呀？

甲乙：这还有假呀，不相信群众。

丙：那子女和财产呢？

甲：儿子归我，女儿归她。

乙：楼下归我，楼上归他。

甲：养牛场归我，养鸡场归她。

乙：我是鸡场的场长。

甲：我是总经理当牛场长，降级使用。

丙：分得很清楚。

甲：财产是分了，可有一个科研项目不能分。

丙：什么科研项目？

乙：鸡、牛杂交试验。

甲：要是成功了，牛不但能挤出牛奶，而且能下鸡蛋，多牛啊!。

乙：要是成功了，鸡不但能下鸡蛋，而且能挤鸡奶，多棒啊。

丙：好事啊，成了吗？

甲：通过x+y=z次试验，我们发现：鸡蛋是椭圆的。

乙：牛粪是掉在地上是扁圆的。

甲：从它们同是圆的这一点上看，试验成功是有希望的。

乙：是有把握的。

甲：到时请各位到我们家尝尝牛蛋。

乙：届时请大家到我们场品品鸡奶。

甲乙：请大家和我们联系，我们场的电话是……。

丙：吁…，停….，让你们作广告来了，以后咋样了？

乙：离了以后，他不一心一意搞科研，整天和那女秘书在楼上唱：抱一抱，抱一抱，抱着我那妹妹上花轿，还妹妹呢，都80了，当你妈差不多。

甲：拉倒吧，你在楼下也不是对着那90的男秘书喝：你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你们的心是圆的还是弯的？

乙：我就唱，我爱他直到永远。咋的？

丙：这么说你们都找到爱人了？挺新潮啊。

甲：啥呀，那女的长得比她还难看呢。

乙：(蹬眼)

甲：看啥看，我是说你长得比她难看!!

乙：(生气)哼!

丙：这么说，没成？

甲：太没品位了，比倪萍差远了，吹了！

丙：可惜了，大嫂，你呢？

乙：请不要老叫我大嫂，大嫂是相对大哥而言的，你大哥和我离了。我就是单身女姓，请叫我大姐。

丙：对…，大姐，你说说。

乙：别提了，那老头儿还没潘长江高呢，吹了!

丙：那更是精品了。

乙：给你媳妇介绍介绍？

丙：别…，我媳妇爱情专一，大哥大姐，目前，你俩都是单身，就没啥想法？

乙：咋没想法，有。

甲：对，借此机会，我向全国18岁以上，80岁以下，不嫌我这张猪腰子脸的女性朋友征婚，我的电话是：找你找你找找你。网址是：地上黑土、俩，谢谢！

乙：大伙看：我的皱纹也拉平了，光荣下岗的两颗洁白的门牙又重新上岗了。过去一个农妇，现在是白领场长了。现在我郑重宣布：凡80岁以上，100岁以下，喜欢我并和我共渡美好夕阳的男性朋友，与我联系。我是电话是，快找快找快快找，网址是：天上白云.仨，谢谢！

丙：说得够热闹的，大哥大嫂，你们征婚条件是什么？

甲：说来也简单：她必须有易利沙白的身世，戴安娜的妩媚，付笛声她媳妇任静的温柔，我梦中情人倪萍的聪慧。

丙：按这个标准，你找到了吗？

甲：我是白天找，夜里寻，最后找到一个心上人。

丙：你行啊，谁？

甲：嘿…..，怪难为情的。

乙：原先的疯狂劲哪儿去了？说!

甲：说就说，宋丹丹!

乙：哎呀，你怎么样找她呀，十几年前她就和黄宏和生了个少林寺、吐鲁番，当时，她还挺着个大肚子，里面还不知怀了几个？并且要走一路，生一路，现在还不知生了几个了。你怎么单找她呀？我坚决反对!

甲：你反对算个啥？她生多少，我要多少。宋丹丹，我要定了。

丙：决心挺大，成了吗？

甲：啥呀，她来信说，当时她和黄宏钻到了树林里，不知不觉就到车臣了。

丙：到外国去了。

乙：吹吧。

甲：可不，后来又生了个女儿叫西伯利亚。以后又坚持生，并且是多胞胎。先是双胞胎，后是3、4、5胞胎，她发誓一定生出儿子，现在正怀着

1

8胞胎。

乙：和生猪差不多。

丙：宋丹丹这回牛大了，你说她生那么丫头干啥呀？

甲：她说要生个娘子军连，保卫车臣人民的安全。

丙：宋丹丹真有理想，这么说你没戏了？

甲：完戏了，人家就是跟咱，一个娘子军连咱也养不起呀。

丙：你可以当指导员吗。大姐，你说说你的条件。

乙：我的条件也很简单，他必须有麦克尔.乔丹的体魄，比尔.盖茨的财产。我的偶像赵忠祥的风流倜傥，小品演员巩汉林的妻管严。

丙：条件不高吗。找到了吗？

乙：众里寻他千百度，他却在灯火旮旯处，找到了。

甲：谁？我揍他!

丙：哈……..，他急了。大姐，别怕，说。

乙：嘿…赵本山。

甲：哎呀、，你咋单找他呀。你看他整天戴个破帽子，到处乱忽悠，把那个头大脖子粗的范伟呼悠的都傻了。我坚决反对!

乙：你越反对我越找他。赵本山我跟定了。

丙：成了？

乙：成了。我收到他热情洋溢充满激情的信，说：要想协手共白头，请等到23世纪。

甲：活该!

丙：这回你高兴了，大哥大姐，你俩分开这几年，就没想在一起的美好时光。

甲：能不想吗？自我们相约58，都现在近50年了。我忘不了她给我的毛衣和秋波。

乙：从大约在冬季到现在，近半个世纪，我忘不了他送给我的大黑锅。

甲：我老想着那句话，哈罗啊，饭都ok了，快下来咪哂吧。可自从分开后，她再也没有说过。

乙：我老想着他一首诗：啊，白云，黑土向你道歉，可离了以后，他再出没朗诵过。

丙：嗨，多诗情画意呀。观众朋友们，借此机会，大家欢迎他们，那个…….。

乙：让我们第二次握手。

甲：让我再喝二锅头。

丙：对…，大家欢迎不欢迎啊!

乙：再握手也难呀，(唱)我想有个家，一个不需要多大的地方，当我寂莫的时候，有人陪我说话。

甲：(唱)我想有个家，一个不需要多大的地方，当你寂莫的时候，我陪你说话。(甲乙握手，相拥)

丙：观众朋友们，白云黑土夫妇，经过暴风雨后，又重新拥抱在一起了，是什么促使他们相拥在一起呢？是伟大爱情的力量!大家看，这就是真正的爱情。让我们大家以热烈的掌声欢迎他们重新相爱，白头到老!

甲：刚才我和老伴协商后决定，刚才发表的征婚启事无效。

乙：掐了，别播了。

丙：对，掐了，别播了。

甲：我们又重新结合了，但有句话必须说清楚：白云是我的爱人，而宋丹丹永远是我的梦中情人。

乙：我也说白了，黑土是我的爱人，但赵本山永远是我最亲最亲的情人。

丙：大哥大嫂，爱情是自私的。今天是高兴的日子，就别说扫兴的话。我们还等着吃你们的喜糖呢。

按照贯例，节目到最后。用一句话总结一下体会，谁先说？一名话。

甲：又让说最后一句了？

丙：对。一句话。不能说火车票谁给报了，上次是小崔给垫的，台里还没给报呢。

乙：我先说：回去的机票谁给买？

甲：说这个干啥呢，机票才几个钱啊？真是的，我也一句了？

丙：对，一句。

甲：今天的出场费给多少？

丙：朋友们，今天的节目到此结束。让我们以热列的掌声庆祝白云、黑土破镜重圆!祝他们家的牛早日生出牛蛋，祝他们家的鸡早日挤出鸡奶。愿天下所有人好梦成真!