时间：2023-10-18 05:01:11
曹庄小学 五年级
贾继娟
我最亲爱的人是妈妈。她长得不高不矮、不胖不瘦，一头长长的黑发，鼻梁上架着一副近视眼镜，虽然不是个大美人儿，可也称得上很漂亮。尤其当她涂上口红，抹上胭脂，穿上黄色的衬衫，配上鲜艳的花格裙子，面带微笑时，真像是天上的仙女飘飘然从天而降，清新脱俗，令人惊艳!
妈妈很贤惠。每次品尝妈妈亲手做的饭菜，总觉得特别香甜可口，因为她的饭菜里，注入了她的爱心和关怀，让我吃得津津有味。天冷了，妈妈总是再三叮咛我要多穿衣服，不要着凉。她做起家事来，一丝不苟：只要被她打扫过的房间，立刻窗明几净，一尘不染，令人睡卧其间，犹如置身桃花源中。每次我出门，她都再三吩咐：“要注意交通安全，不要闯红灯，不要在马路上嬉戏。下了课，要直接回家。”
我的功课遇到困难，妈妈都会不厌其烦地教我，一直到我全部弄懂了才罢休，所以我在学校的成绩还算不错，这都是妈妈的功劳哇!节假日，妈妈总爱带我去郊游、踏青或旅行，在大自然中留下我们快乐的足迹!
妈妈小时候很会读书，常常考第一名，连大学毕业都是第一名，真厉害!我将来能和妈妈一样就好了。妈妈现在在中学教英文，她常常督促我学英文。我最爱听妈妈说英文了，抑扬顿挫，字正腔圆，比美国人说的还好听呢!除了英文，妈妈 最棒的才艺就是画画，每一幅画都画得栩栩如生，惟妙惟肖。我的美术作品如果经过妈妈修改，一定能够进入决赛，甚至获奖!不过妈妈总是不肯代劳，要我凡事自己来，自己的功课自己做，自己的图画自己画，妈妈只在一旁指导。这点她相当坚
持，因此我知道妈妈是个很有原则的人。
我希望妈妈永远年轻、漂亮，青春永驻，为家里带来更多的欢笑和幸福，并且多多启迪我的智慧，陶冶我的品格，使我健康成长。妈妈!我最亲爱的妈妈!我要深深地投入您的怀抱，告诉您，我永远感谢您!
有一次，我早上醒来突然闻到一股香香的气息。我起床一看，“哇！是我最喜欢吃得小笼包子！”只见妈妈冻得通红的手上拿着香喷喷的小笼包。妈妈看我起来了，就非常亲切得喊了一声：“儿子，吃饭了。”我走到饭桌前，坐下来准备吃小笼包时，我想起了妈妈，于是叫道：“妈妈，你也一起来吃吧！”然后我们俩有说有笑的吃了起来。
最近，我去了姥姥家，准备睡觉时，姥姥忽然告诉我有电话，我拿起电话，“你好，你是……”，“别忘了天气预报说明天你那边有雨。孩子，你身子骨弱，秋雨是淋不得的。爸爸把你的伞放在兜子里了。”来第二次电话，只为这两句话，多么平凡，却又多么让我为之震撼……“爸爸，我知道了，您别担心。”说罢，又是一个轻轻的挂断声……
这就是亲情，这就是人世间至善至美的亲情。她在那牵肠挂肚的惦记中，在那圣洁无私的呵护中，在那无怨无悔的奉献中。拥有这样的亲情，会使我们的风雨人生变得风光宜人，使多灾多难的世界变得充满温馨。
亲情是上帝给人类最美好的礼物，我们一定要珍惜它，爱护它。
A
这是一个糟糕的婚礼。
因为我而变得糟糕透顶。
我想我喝多了，我站到新郎新娘的主酒席桌中央，拿着那个不知是五粮液还是雪碧的瓶子当作麦克风访问那个新郎：说，快说，你什么时候认识她的?什么时候开始想和她结婚的?
我看到我的麦克风不断地流出液体，透明的像传说中的妖精那些不会再生的血液的液体不断地流出，就像我心里那些不知道什么时候才会停止的眼泪。我于是大哭起来，我哭得寸肠肝断形象全无，我坐在桌中央，早已经不知道自己的裙子会不会走光，我只是哭，像一个走失的孤独的孩子一样哭，大声地哭，哭得宴会厅里所有的人都在看我。
他最终还是赶来了。他多少是有身份的人，宾客里可能还会有他的朋友或者同事。他涨红了脸，像猪肝一样红，他伸手想把我扶下桌子，我趁着酒的晕眩用脚踢他，用手打他。散落的酒菜顺着我的动作爬满了他的黑裤子白衬衣，一些红色的汁液染在上面，似曾相识的触目惊心。我看着那些像血迹一样的颜色慢慢停止了挣扎，他一把把我扛在肩上，像扛一袋面粉或者扛一罐煤气。他有些瘦削的肩头硌得我生痛，他的背也有一些驼，他匆匆而出的脚步也不再潇洒利落，他已经不是一个强壮的帅男人了，哈。他也老去了。
我一手扶着一棵路边的树。一手接过他递过来的手帕，我擦着嘴角的呕吐残余物抬眼看他，阳光那么明亮，以至我能清晰地看见他额头与眼角深深的皱纹，看见他才43岁却已然花白成霜的两鬓。
他脱下外套披在我身上，自己站在风里，点了一支烟，抬头看天，他白色衬衣上血迹一般殷红的菜渍，像一个伟大却无奈的伤口。
晚春的风还是有一些冷，我没有像以往一样扔掉他披过来的外套，我在他的体温里蹲在地上，一边为我失去的爱情和留在肚子里的小生命呕吐，一边再次失声痛哭。
我哭着问他：你为什么不恨我?他扶着我，拍着我的背，说：谁家的父亲会恨自己的女儿呢?
可是又有谁家的女儿，像我这样，把父亲当成了敌人呢?
B
还是这样相似的马路边。只不过，那时抬头看天的人是我，而失声痛哭的人则是他。
我10岁，穿着可笑又可爱的小学生校服，我看到我美丽鲜活的妈妈此刻一脸鲜血表情狰狞地垂在他因为悲伤而更加强壮有力的臂弯里，像那个被我不小心踩得支离破碎的芭比。我们的旁边，是一辆被撞得扭曲而破败的红色出租车。地上还有好些血迹，在阳光下闪着暗红色的光芒。我抬头看天空，天空很蓝，云朵很白，我希望看见来接我妈妈的天使，但是我没有看到，所以，我一直觉得妈妈没有离开。她还会像以前一样，认为我是世界上最漂亮最聪明的小姑娘。她会帮我扎每天都有不同花样的漂亮辫子，做世界上最好吃的菜。还会每天给我10个以上的吻，10个以上的拥抱。在她眼里，我永远都不会做错事情。
是的，就是这样。
可他还是在哭。一个英俊而气度不凡的大男人，一个才32岁就拥有一间上市公司的大男人，他坐在肮脏的血迹斑斑的马路上，哭得像个被抛弃的女人。
我忽然觉得好丢脸，他让我好丢脸。后来我们一起走回家去，他的胸前的衬衣染了好大的一块暗红色血迹，看起来可悲又可笑。
那之后的好长一段时间里，我沉默不语，不落一滴泪。他失魂落魄，忽然就痛哭失声。
C
我的补习老师非常年轻漂亮。这样年轻漂亮的女孩子，总是喜欢看起来让人感觉沧桑的男人。
于是她便喜欢上了他。尽管他因为我的调皮捣蛋无恶不作而每每被叫到学校的办公室赔不是。
我当然不会在家里像对那些假装友善道貌岸然来访的女人，针锋相对一样对我的老师，当然更不会像在他的卧室放老鼠或者蛇来吓走其他女人一样，也不会在沙发房间里放上点儿什么特别的东西，来吓我那个坚信阳光总在风雨后的善良又单纯的女老师。我只是拿着我的背包，跑到我的死党慧慧的房间里，吃着饼干薯条打着游戏住了两天而已，当然我还想多住几天，让他和那个想入主他的床的另一半的女人再多着急几天，但很不幸，慧慧的父母最终出卖了我。
我坐在慧慧房间里不动，也不作声。他低声下气地求我：有什么事，我们回家再说。我都听你的，好不好?
我用我15岁的眼睛仔细地看他的眼睛，他眼睛里那些失魂落魄的伤痛不知道什么时候已经不见了。我为此愤怒起来，于是一字一句地对他说：那天出门时我妈不愿打出租，是你非让她打出租的。你是故意的。是不是?你不知道吗?你是凶手!
他眼里顿现被狠狠地剜去一刀的痛楚。我却像报了仇一样微笑，5年了，我与他，从来不提那天的事情。他以为我会慢慢忘记。我今天想告诉他，我从来没有忘记过那个妈妈被他塞进那辆叫来的红色出租车的早晨。从未忘记。
D
他交出了公司的股权和职位，回家做全职父亲。
他不再想交一个女友或者娶一个太太。
他不再注重穿什么样的衣服，他会穿着睡衣到楼下去倒垃圾，顺便买回来汉堡或者油条。
他的头发长了，常常会忘记去修理。
他厨艺见长，却始终没能得到我的半句肯定。因为我不认为有任何人能做出比我妈妈做得更好的菜。
他对我，小心翼翼，无微不至，他想做到他能补偿的所有。
而我，变本加厉。
他愈好，我愈觉得他是在赎罪。可我，总不能说服自己原谅他那双把妈妈塞进了另一个世界的手。我无数次梦到那个被一场车祸分割得支离破碎的上午以及之后我同样支离破碎的人生。我甚至，不愿意承认他是我的父亲。
当他被作为我的小叔被叫到高中部的时候，他像意识到事情的严重性。认认真真地要和我谈心：不管怎么说，我是你的父亲，你必须承认这一个事实。
我哈哈地笑，我说，只是一个称呼而已，你不喜欢，改过来就是了。
我拒绝再与他交流。
从10岁那一年开始，我的心里所生长的东西，只有一个名字，它叫做固执。
他越是补偿，我越是固执。固执地认为，是他那双手，把我也寒进了这种孤独的混乱的不再平静幸福只剩下想念的生活。
E
18岁，有男孩追到家门口。
他企图教会我很多东西，比如说保护胸部或者避孕。
字条，书籍，录音，CD，讲座，那些东西可笑地出现在我的床头和书桌。
我偶尔翻看。像看可帮助入眠的长篇大论。我正学着如何让一个男人对我着迷，我并不想学会如何做一个可笑的总是觉得自己快要被强奸的小女孩。
他坐在沙发上假装专心地看电视剧，我忽然觉得太可笑。我需要一个独 居8年的40岁老男人来教我如何自卫吗?
我疯狂地恋爱，夜半不归。他到喧闹的迪厅寻我。我躲在角落，看他被我认识的那几个男孩指东指西耍得四处乱转。
我仅存的一小点儿善良被震耳欲聋的音乐打落在地，零落不见了踪影。
下半夜，他在家门前给了送我回来的那个男孩一拳，然后对我高高地扬起了手，那只手很久没有落下来。我以为这一次他不会再忍。但他最终落下的不是手掌而是眼泪，他在午夜的门廊路灯下泪落滂沱。我像所有无知而固执的孩子一样，抬头看着漆黑而遥远的天空，想寻找一个方向，或者，想寻找一滴也曾经落在我心里的眼泪。
F
我想我至少应该不再像个小孩。我于是稍稍收敛了自己的行为。
他为我的变化而欣喜。拿着几个学校的简介小心翼翼地问我想去读哪一所。我高考的分数惨不忍睹，我知道不管我选择哪一所，最终都是花他的钱去得到那张通知书。
除了爱上一个不太爱我的男友，我的大学，终于平静地结束了。
他明知我跟着的那个男人不好，却不敢劝说半句。因为从13年前开始，只要是他反对的东西，我必然做得彻底。他不说，是想我自动离开那个即将与别人结婚的男子，可我不。我知道他心里是不想我和这样一个男人在一起的，所以我赞尽心机地想拆散那对未婚夫妻，我甚至以怀上了那个男人的孩子来作要挟。而我没有想到的是，那男人根本就不怕，根本就不把我肚子里的孩子当一回事。我本来想到婚礼上给他出丑的，可我到了那里，喝了很多酒，却始终没有说出我已经怀孕的勇气。我在做什么呢?我是在让他出丑还是在给自己出丑?还是，我仅仅是想报复事事顺着我从不对我大声半句的父亲?
这世上是不是有一些人，尽管血脉相连，可相处的时候，总会像势不两立的敌人，想杀死对方或者被对方杀死。我很长的时间里都在想这样一个问题，作为与他确实有血缘关系的最亲的一个人。我为什么会在看到他被我气得浑身发抖时，看到他因被我的话刺伤所痛苦不堪时，我会从心底升起一些兴奋，就像猎人看到了野兽受伤的血液。
是什么东西，在什么时候，使我这样把我的父亲当成一个敌人来打败呢?
仅仅只是13年前那一场谁也预想不到的车祸吗?
他轻轻地推开门，再轻轻地走进来，把热好的牛奶轻轻地放在桌上，在轻轻的关门声里，我听到了他轻轻的叹息，最后他在门外轻轻地说：如果你已经想好了能爱这个孩子，就留下他吧。一切还有我呢。
因他这一句话。我泪湿枕巾，然后安然睡去。
G
他管肚子日渐隆起的我甚多，偶尔我还是会忍不了自己的脾气与他顶撞两句，但已经学会不再为刺伤他而兴奋。决定要这个孩子的时候，我也决定一定要管住自己，不要再把他当成一个敌人。不管是因为什么原因，我都不能恨我的父亲，因为我需要教会我的孩子的，是爱，而不是恨。
儿子出生的那一天，他很高兴。买了许多糖果鸡蛋一间一间病房地分发。
我的孩子5岁这一年，我结婚了。我的丈夫爱我，并且也爱我的孩子。
在这一年，他生病了，头发在治疗中大把大把地脱落，我已经顾不得再去想曾经我对他所做的错事，我只想每天下班后就待在他身边，陪他聊天，晒太阳，坦然地陪他说起妈妈。说起那场车祸只是一个谁也不想发生的意外。疾病使他总是不清醒地重复许多话，对我说得最多的一句是：因为有你和你妈妈，我一直觉得很幸福。他对于过去13年我所做的许多伤他至深的事情只字不提。他只说他一赢很幸福。
一年后一个寂静的清晨，他走了。我亲爱的父亲，我亲爱的敌人，他表情安详，嘴角有微笑的痕迹。他在遥远的天国，他对我说：因为有你，我一直很幸福。
我像他当年一样痛哭失声，因为我知道，我才是那个因为有他而一直很幸福的人。
一个月前那个人还是你的恋人，或者是你的老公/老婆，但今天可能分手了。原因非常多，也许是别人对你长期的忍耐或者你对别人长期的忍耐到了极限，或者别人有了一个震撼性的情感体验，或者不能容忍对方的某段私情，或者对方做了什么事情深深地伤害了另一位。当分手来临的时候，双方中至少有一位可能伤痛之极，我们会回想起当初的甜蜜时光、海誓山盟、彼此分担，而这种回想要么让人更痛，要么让人更恨。但我们还是要学会习惯对方的离去，学会忍住眼泪，忍住悲怆，说出哪怕勉强的祝福。让曾经的亲爱仍是曾经的亲爱，不要因今天的痛把那些时光变色。不管有多少亲爱的人离去，心存亲爱的人还有机会再遇亲爱，而那些怀恨的人却会减损机会，也减损自己生命中亲爱的总量。那不能给所爱的人祝福的，自己也很难得到其他人的祝福。
一位亲爱的同事从招进来到培养成熟练的人才，这不只是一个技术训练的过程，也是一个情感与机会的过程。很多管理者会发现自己一手培养起来的某个人才，可能有一天给你递上一纸辞呈，而且告诉你这是他作的决定。当然你可以探寻他离开的原因：可能受了委屈，可能没有得到该得的晋升机会，可能是有人给了更好的待遇，可能是有了求学、休假、生养孩子这样的新的生活规划，但是不管怎么说，你可能要失去这个一手提携的人才了。我们可能很震怒，可能有点生气，可能有些无奈，从而选择让人提包滚蛋；我们也可以选择给他祝福，给他写推荐信，为他办一个送别的聚会，欢迎他常回来看看。其实世界之大，人们合作的方式很多，未必一定要厮绑在一起。对那些在一起工作的日子里十分敬业、而今天另有考虑的人尤其要表示赞赏；即使那些工作吊儿郎当的，其实我们今天宽待他们，他们在别处有更好的发展也会更加记念在这里的际遇。
我们亲爱的长辈，从小抚养我们长大或者点拨我们的人生道路。有一天他们却撒手而去，不论我们怎么痛哭，怎么伤心，他们再也听不见，没有回应。他们或因病痛或因意外，我们作为人可以尽孝尽职，却不能左右天命。但因为我们的身上有他们的血脉与学养，我们记念与爱戴他们的最好的方式是更加认真、积极地面对生活，因为这不只是我们自己可以享受生命的高质量，同时也是履行着我们对这些长辈的义务。我们唯有幸福，则长辈在我们身上的亲爱与用心就最终能实现其价值，而我们糟践人生，则是对他们可耻的背叛与戏弄。所以，我们可以少一些哀伤，却一定要多一些上进的心，因为我们要做长辈们的生命在这个世上不息流传的美好一环。
我们也有了越来越多亲爱的网友、旅友、学友、商友，他们在我们丰富的生活中微笑而来，也可能在我们的生活中悠然而去。其实这世上所有人只有远近而无所谓好坏，我们用善意、信任、帮助、微笑待人，虽偶有吃亏，但必可更易近人；而我们用敌意、猜忌、争竞、冷漠待人，虽偶有保全，但必会拒人于远。我们对远的人因不测而疑，而对近的人则因知悉而信。如果我们少一些得失之心，习惯了近人之道，不计较别人离弃我们的地方，久之则人虽处远而心近，君子相交不在朝夕相处。有一日你就会发现，虽则你未必记得有多少朋友亏欠你什么，有多少交情，但你在此在彼，发现总能遇到朋友拥着你的肩膀说，“哈，还记得我么?当年……”
母爱
母爱是世界之大爱。
母亲是养育世界万物之尊。是最纯洁，最无私，最伟大之人。
母亲、母爱是滋润我们成长的乳汁，是铸造我们向人间、向世间洒播大爱，传承大爱的灵魂。
我自己是个母亲，母亲的职责不仅养育儿女，照顾丈夫及家庭，更应满怀仁爱、博爱、智慧之心，爱好关心好身边的每一位员工，每一项事业，每一件细小的生活点滴。
世界是丰富多彩的，有喜悦，有艰辛，更有意想不到的困难和挫折，但只要想起母亲、母爱的职责，按照母亲、母爱的要求去努力，一切皆为顺利，皆为美好。生活事业将在母亲、母爱的光环下，更加绚丽多姿。
世界，中国，顺美将更加美丽妖娆！更加充满青春和欢乐！
致最亲爱的她
她，有着慈爱的胸怀，眼中饱含着满满的母爱。
她，坚韧守护，格格员工们美好的未来。
她，高贵优雅，幽品清茶，静舞旗袍。
让心中的美好，化为企业梦想的羽翼。
品位醇美和芬芳，怀着感恩之心精做企业，带领团队放飞梦想。
对事业，她执着无悔，对亲人，百般呵护。
还记得曾经，拉着我儿时的小手，谱写那深情的亲子暖意。
就算再忙，也会不断给予我鼓励和支持。
我，一直想告诉母亲，如今儿已长大，也可为母分担。
我已在母爱多年的关怀下，羽翼丰满。
心底对母亲满满的爱，在心中涌动，
无数个祝福、感激、歉疚......无法一一述说。
内心期望，张开翅膀，守护母亲。
我，最愿看到她的微笑，温暖如和煦春风，照耀大地。
她，给我温暖，给我保护，给我指引，给我希望，促我自强，催我奋进。
让我拥有能量，充满创新精神与力量。
我一直相信，只有母爱，才会不计得失，充满爱的恩慈，永无止境。
北京格格旗袍有限公司副总经理 王健
沁园春・思母
半世春秋，时时思忘，温暖背影。
忆童真苦短，家园异变；
亲情似水，匆匆流年。
春风暗度，秋雨潇歇，
孝慈不惊已成年。
知世事，体亲恩用心，
为时未晚。
携志红尘一回，须披经织纬自立筹。
幸亲爱如昨，不负殷望；
以苦为益，乐衣忘忧。
针行江山，线走文字，
立裁民族产业谋。
母亲节，悬无私明镜，
亲人的爱
在我的家中，我的亲人每时每刻都在关心我，爱护我。爸爸的爱是严肃的；姑姑的爱是默默地；妈妈的爱是最无私的！
每当我又不会做的题时，妈妈总是在我身边陪着我，给我讲解题目，直到我懂了为止；我做完作业时，妈妈总是给我检查，不管有夜有多深，妈妈也坚持帮我检查……记得有一次，那是也是12点多，我早已躺在舒适的床上睡觉，突然灯亮了，我睁开眼睛一看，原来妈妈正在给我检查作业，并在草稿纸上写出这道题的解法，准备明天一早教我呢！
每当我生病时，妈妈总是无微不至地照顾我，关心我，默默地在我身边为我服务，而且从没有抱怨一声，记得有一次，我半夜发烧了，38度多，妈妈知道了，马上背着我向最近的社康医院奔去，回来时，妈妈背着我累的气喘吁吁，而我却躺在妈妈的怀里甜甜地睡着了，当我第二天早晨醒来时，看见妈妈还在抱着我，我的泪水情不自禁的流了出来。还有一次，那是我一年级发生的事：我和我的朋友玩时，不小心，摔倒了，朋友们挽着我的手，把我送回了家，当妈妈看见我时，脸色都变了，立刻背着我去医院换药，妈妈的汗水浸透了整件衣服，也没有听见妈妈一声抱怨。仍无微不至的妈妈照顾我，第二天一早还要背着我换药……现在我还记得她脸上那豆大的汗珠，和那一脸的焦急，这就是妈妈最无私的爱！
亲人的爱时时伴随在我身边！
想起你们在家的日子，心里就有无穷的话语。那时的我是那么的幸福啊。
每日起床，有姐姐在枕边相伴，每天吃饭有家人的陪伴，没次过年有家庭的温暖。而如今每日起床，身边只有冰冷的床檐；每天吃饭，只有陌生的餐具；每次过年，总感觉不到家的温暖。我从前快乐而美丽的日子在哪里去了。它为什么要无情的躲起来，让我找不到它，让我看不到它，让我感觉不到它。
妈妈，爸爸，你们真的不爱自己的女儿了吗？姐姐，你也不再爱我了吗？我快乐而幸福的日子被谁无情的偷走了。告诉我，它在哪。我要找回属于我懂得那份快乐与幸福。我要找到它。
哦！渐渐长大的我明白了。并不是被谁偷走了我的幸福与快乐的生活而是他们为了一家人的生存而暂时舍弃了我。他们不得不向现实低头。世俗造就了这个场面。谁也无法改变。不过这只是短暂的。因为我坚信，短暂并非长久。而在这短暂中学会了的，却是长久的。因为人的一生，不可能是短暂的。要想长久就得不断同困难挑战。挑战自我才能超越自我！我只有学会面对各种困难和各种不同的选择，我的人生才不会随波逐流。迷失方向。
但事实证明，尽管我我自己已经学会自己生活，自己照顾自己；但是我还没办法克制作胸腔中那颗时刻思恋自己家人的心。
我没有办法拥有像石头那般的心、坚硬不摧。
我没有办法拥有像绝情杀手的恨、绝情到底。
我没有办法拥有像冷血动物的情、绝情到底。
我爱我的家，我爱我的家人我感谢我最敬爱的父母。是他们抚养我长大，陪我说第一句话，给予了我生命中所需要的东西。我感谢我的姐姐是她在我遇到困难的时候总是提醒我；我有一个家而我的家人全部都在我的背后默默的支持着我而太多太多的感谢根本不能用一句笨拙的笔就能表现出来。
现在我的家人总是淌着辛苦的汗水在上班，还是已经下班了，我不知道。但是他们上班应该很辛苦吧！不知道他们身体可好。好想好想和他们见上一面啊！摸摸他们的脸、牵牵他们的手，不知这对我来说还会相隔多久。
祖国大地飞彩虹，男女老少皆欢腾。炎黄子孙忙建设，宝岛经济也繁荣。两岸三地血相融，祖国统一势必行。
在6月中旬，两岸三地的人民演绎了一段骨肉情——24小时行动。在中国大陆，有一位江苏的小女孩身患白血病，急需移植骨髓。但由于没有合适的甘健样本，手术无法进行。就在人们以为小女孩无药可救时，传来了一个令人振奋的消息：台湾有一位男士愿意将自己的甘健移植到小女孩的体内。消息一传出来，祖国大陆沸腾了！越来越多的人开始关注这件体现血肉亲情的事，还有四个大学生申请担任护送甘健的志愿者。两岸三地的人日思夜盼，这一天终于来了。早上8点半，那位年仅27岁的男士到医院进行手术，抽取并封箱，之后交给那四个大学生志愿者。他们携带骨髓在台北乘专机飞往上海。晚上9点，冰拒里面的骨髓完好无损地送达病人的床前，经过化验和处理验证，甘位血样完全将合标准，可以进行移植手术。这一骨健移植活动历时将近24小时。
骨髓移植，一般应该用家人的骨位血样，这位台湾青年就像家人一样伸出援助之手，给了少女孩生存下来的机会。这难道不能体现两岸情深吗？有一首歌唱道：“回家的感觉真好！”台湾人民虽身在海外，但心系故乡。祖国统一，指日可待。祖国统一之后，我们和台湾人民成为了一家人，成为了和和睦睦、快快乐乐的一家人。台湾同胞啊，我们是相亲相爱的一家人啊！
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