时间：2023-11-22 21:33:15
在看过如贺卡上所曾诺般的语言便毅然选择离开难道是错了吗？
从来不相信还有余温，对失去的表现出若有若无的眷恋在我看来不过都是欲擒故纵的手段，可怎么现在好像体会到那种还有余温的感觉，我很惶恐，像本该慢慢美好的景象又突然被迷雾遮掩，任我怎么努力也再找不到原先自信满满认为生活可以再次平静的心态。
于是我我不再挣扎，看着眼前的模糊景象回忆起从前，才发现原来我都记得，只是有些事情看法不同了。
其实早就发现习惯是个很可怕的词，但现在才感觉到有多可怕，只是已经习惯了不该习惯的习惯，来不及改掉了。
习惯了每天放学回家抓起手机陪你说话，聊到深夜才想起还有作业。即使现在不用陪你，但还是无法在那段时间完成任何一件事。
习惯了半夜突然从梦中醒来给你发短信并等你回信时心满意足的样子，只是现在不知不觉按开信息页面时才反应过来，不该吵醒睡梦中的你来寻找一点点的安全感和满足感。
虽然很想虽然可以但其实已经没有资格了吧。
我想你了可是我不能对你说，就像开满梨花的树上永远不可能结出苹果；我想你了可是我不能对你说，就像高挂在天边的彩虹永远无人能够触摸；我想你了可是我不能对你说，就像火车的轨道永远不会有轮船驶过。
有时候看风铃随风摇摆觉得就这么宁静的美很美，但风中会有刺耳的铃声，很矛盾，就像我想你，又不想见你。这种感觉没人能够说得清。如果你经历过你就会了解，不要着急总会有的。
我不明白为什么依赖却引申出这么多难舍难分的东西，我的世界好像也变的复杂了，于是我想到了一句话，我曾在安东尼的《这些都是你给我的爱》中看到过“那时我还没有认识你，快乐也没有分现在这么多层面。”
又想到了《哈利·波特》中在魔法世界的混乱时期中无法言喻的爱和不能启齿的感情，隐忍的一定很痛苦吧。不过我还没有看到结局。我只知道伏地魔会死，那么就代表天快亮起来了对吗？所以他们会幸福的！
依赖来源于你，至于那句“据说，你梦到一个人就说明那个人在想你”一定是假的，至少多你来说是的。
我想，一切都会好起来的！
月高风清的夜里
我独自踱步在清冷的街道
听河水有节奏的拍打岸礁
轻风吹拂着两岸低垂的杨柳
此起彼伏，沙沙作响
急驰而过的汽车
时不时划过静夜
留下一声声翁鸣
就在这样的夜里
我想你啦
想你此时此刻在做些什么 想些什么
是否也和我一样在默默地想着你呢？
十五的月亮，圆圆的
好似你圆圆的脸庞上缀着星光点点
月宫里的嫦娥，你尚且有玉兔相伴
有星光伴随
而我呢？却只有声声心底的呐喊
夜色为晚霞拉开了帷帐
花儿为江滨增添了生机
而我呢？一个人踱到那亮桔色的窗下
默默地伫立
任凭思念在心底发酵
算了吧，点一根烟，深深吸下
再缓缓地从唇的缝隙吐出
一圈一圈
就让它带着我心底的寄语
随风飘逝——
算了吧，斟一杯美酒，独自饮下
醉生梦死在这十五月圆思念的季节里
我想你了
你是否如我一样在默默地想着你
我不禁忧伤起来
因为，我想起了你！
走到医院旁
侧头望去橘黄的路灯，
让我有一丝温暖
因为，我知道你就住在那路灯附近
我仿佛又看见了你的笑容！
再见了，朋友
只剩下我
一条清冷的街，
我慢慢走向回家的路
我，又想起了你！
不知为何
每次无意间看到你
有种心酸的感觉
想躲着你
然而造化弄人恰好又总能遇见你
而想见你时，却偏偏看不到你！
极力的打听寻找你，瞥一眼你的教室门，
想看见你
但，我知道你就在那里
却看不到你！我…………
从朋友口中打听到你
我很高兴！
他说你爱说、爱笑
这个我当然知道
可我还是有一丝心乐
我一人慢慢走着，
很慢，很慢！
想了太多
不禁累了，累了
一辆车行来，
刺眼的光，让我目眩
时间是无情的岁月杀手，
当初一切的一切
都已物是人菲！
缓慢的走着，走着
又想了很多很多
我，累了真的累了！
又一道刺眼的光芒射来
我静静地，
但我不敢确定
也不敢否定
夜晚依然宁静
月光如此皎洁
星星美得令人窒息
……
我想我是爱你了
每一次你的离开
我总觉得时间欺骗了我
心中总有那份
放不下的牵挂
……
我想我是爱你了
不知中
总在心里看见你
我总是去证明我的的一切
……
我想我是爱你了
我说不清楚
也不敢去说
不知道为什么
但我心里明白
这个季节让我如此留恋
黑夜依然如昨日灰蒙蒙的
我的心里也有中说不出的情愫
当初怎么喜欢与你接触
孤单是一个人的狂欢
狂欢是一个人的孤单
还记得有一本书上说过
当爱情需要用海誓山盟的承诺来坚定的时候
就已经到了快要结束的时候
可我要说就算是海誓山盟我也想听
喜欢听你对我的承诺
喜欢听你说在乎我
喜欢和你在一起的感觉
现在你的心里在想什么呢？
我不知道
我只知道我在想你
为什么想你呢？
就连我自己也说不清楚
我想我不仅仅是在想你
也许我早已在不知不久种习惯了有你的存在
你不在我身边的每一天我都很不安
我想我是需要你的
总觉得我好孤单
我一个人不孤单 想一个人才孤单
我想我是孤单的
因为我在想你
想你的感觉真的好痛苦
我好害怕
我好孤单
我一个人的时候闭上眼睛
沉醉在想你的感觉里
有的时候总会觉得你在我身边
睁开眼
周围什么也没有
原来我是这么的想你
想你如何的出现
又是如何的离开
我又在苦笑了
不好意思，我又犯错了。
下午的思德法基课，刚睡醒的我就被“巧合”地叫起来回答问题。
然后接下来你们也可以想到啦。
我从来不是个顺从的人。喜欢的就是喜欢。不喜欢的便不喜欢。
我讨厌思德法基课。
我在刚刚睡醒的时候，特别是中午的午睡之后，心情就会莫名地降到冰点。不想说任何话，不想做任何事。
而似乎，很久没这样了。
今天，是的。被这个亲爱的思德法基老师。
成功激怒。
她跟我说你下节课再睡懒觉你就直接回宿舍睡，不然在教室睡的话，被她看到我期末考就直接不及格了。
这话让我想起了之前在金中的那些无聊事——
在值夜修的老师连机会都不给我解释的情况下说：“你出去！”，我就是提起书包头都不回走。
在午后睡醒心情极差在班里面没给任何人好脸色，让太多人担惊受怕。
——老师掌控期末考生杀大权。我知道。
但我同时也知道我即使知道这个是自己的缺点，会让我很多时候出岔子甚至于付出代价我也不会去改。
你们懂的。
所以，她要挂我的科，就让她挂吧。
这样的一个坏心情持续了穿过走廊的一段时间。
我想起小×在我一个忘记了什么时候的时候，偷偷对我说，槿槿，你臭臭的脸我有点怕。
我想起××毫不讳言说你那个眼神都能杀人了，整天那副样子干吗！
我只想起了你们。
想起和你们一起的时光。
到这里这么久我总是在想这里究竟缺了什么。
原来是和你们一起时的激情和自由自在。
在我们回不去的那个时光里。
好吧。和你们说了这么多。
我心情好多了。
哦，同时也和亲爱的新朋友，们，说一声。
抱歉。
习惯是一种可怕的东西。
而明明知道是坏习惯还不改更是可怕。
但没有一点可怕之处，又怎么是我呢？是吧？
或者我的路注定难走。
但我不想改变的习惯中，
还有一个，
是我当你们是朋友，你们就永远是朋友。
永远是。
亲爱的你们，会懂的。
附记：
我真的没有想到会已这样的一个方式来重新回归博客。
但无论如何都好我回来了。
在这里两个月没写过一点东西。
原来的一切设想成了空想。
我回来得似乎有点慢，但我起码回来了。不是吗？
心若倦了。冷暖亦自知。
Jimmy.Xu 10.11.09
现在的你在干什么呢？是抱着刚刚长牙的弟弟和房东奶奶拉呱聊天哪儿的青菜卖得好哪儿的两口子吵架了，还是静静坐在黄瓜藤下晒太阳？在某个闲适的午后，你有没有想起我？17岁的女儿正在明亮的教室里给你写着这封小信，写一写我们17年来的母女情长。
你是什么时候决心再生一个孩子的呢？我不知道，我一点儿也不知道。去年吧，当我意识到妈妈子宫里住着一位小王子或小公主时，我正在啃着一枚滚烫的紫薯，不剥皮，直接往口里塞，烫得我舌头痛，最后还是生吞下去。我看着你的身体一天一天臃肿起来，看着你原来苗条的身材变了形，你把你以前的高腰牛仔裤送给我，你说你再用不着这些漂亮衣服了。然后我就哭了，眼泪不受控制地砸在地上，我的妈妈，我世界上最漂亮的妈妈，怎么可以容忍自己就这样胖下去？你每天给自己身上留下大大小小的针眼，你的颧骨凸起，你告诉我，你不再美丽。
你沉浸在再当一次母亲的欢愉之中，网上有个段子，问父母为何生二胎，理由是“大号练废了，申请个小号接着练”。妈妈，你觉得我是练废了吗？
12岁那年，有个修冰箱的来我家，要价两百多，你嫌太贵了，正在讲价，我想着怎样才能帮帮你，于是给那位叔叔倒一杯水，慢条斯理地说道：“叔叔，你要两百多我能理解，养家糊口无可厚非……但是我家冰箱没什么大问题，你为什么就不能少点呢？”
在我还没有说出“但是”之前，妈妈，你一巴掌扇在我的脸上，你恶狠狠地瞪着我，你说我胳膊肘向外拐，你说我白眼狼，你说我长了12年一点用也没有……
你误会我了。
我忍着没哭，一瞬间对你恨到了极点，我骂了一句：“疯婆子！”便匆匆冲到学校大哭一场，我没有回头，我知道你后悔了，你呆呆地站在原地一动不动。那一年，我才是真正地离你远去。
我们的隔阂从那年开始。你把我送回成都，让我一个人坐在冰冷凄清的学校石阶上发呆，中考那年全班父母都来开家长会了，你没有，你正在密谋一件更大的事情――生二胎。
同桌的妈妈给她送来了各种水果、补脑钙片等，我的桌上只有一沓厚厚的试卷。有时候夜里很冷，我一个人在寝室发着低烧，心里怨恨你为什么把我抛在成都。
中考我考上了一所意料之外的高中，你对此并不关心，你的小腹隆起，我坐着火车前来找你时你坐在院子里晒太阳，我对你笑，觉得很尴尬，你对我笑，也觉得很尴尬。
我离开的那天，你带我去一家面馆吃面，我向来不爱吃面，你可能已经忘了，我在雾气缭绕的水汽中凝视着对面正大口吃面的你，你低下头，原本美丽墨黑的长发被剪得很短，脸上也有了雀斑和鱼尾纹，你不美了，妈妈。你把碗里薄薄的几片牛肉夹给我，“无论是弟弟还是妹妹，妈妈最爱你。”
“都爱。”我说着，吃下一大口面条。
妈妈，是什么让我俩如此生分？是时光吗？是现实吗？是那个胖乎乎的小弟弟吗？是17岁与43岁的代沟吗？妈妈你还记得那年的圣诞吗？
火树银花，每家每户都张贴着红鼻子红帽子的圣诞老人，我第二天一早还要上课，你却答应带我出去玩，我用手紧紧环着你，你的腰身那样细，我感受到两颗怦怦相连的心。
后来我才知道那段时间公司对你很苛刻，你也许只是那么一瞬间无法控制自己的情绪，但你绝不会料到乖巧可爱的女儿也会有叛逆的这一天。你也叛逆，你向我宣战，你怀了二胎。妈妈，这样我们的关系只会越来越糟，让我们一起修复好吗？我很喜欢弟弟，他那样乖巧。即使我们分隔两地，也绝不该彼此伤害。
今年圣诞节，我溜出校门，却没有当年的那种情感，是成都对于圣诞节太过冷漠，还是那个当年陪我一起过节的妈妈已不再有？
妈妈，我有点想弟弟了，也想你了。你呢？
你的女儿 张庆琳
一个学期过去了，我渐渐适应了中学的一切，也很快交到了新朋友，但是我总会想起她。
她有一双十分特别的丹凤眼，一双小巧玲珑的手，她的头发很长但有些偏黄，有时我会开完笑的说，你以后都不用染发了天然——黄。
她的性格与我是恰恰相反的，我粗心，活波；她却十分之细心，安静。有时我都在想我们两是怎么成为朋友的，难道这就是——缘呵呵。
她的成绩好的让我觉得她与我是两类人。一次，数学老师给我们做了一张高难度的试卷，考完试大家都忧心忡忡，只有她依然做在一旁看书。等试卷发下来，哇不合格的占80%，我们的心一直在深渊徘徊着，但老师却说了一个让人惊讶的成绩，她95。原本安静的课室立刻像砸开了锅是的，大家都在为这个让人佩服的成绩而讨论着。哇她是不是“地球人”这简直不是人该有的高智商；她可真是我们班的学霸呀佩服佩服
大家你一言我一语……我以为她此时一定很高兴，可一看她依然选着沉默。这不禁让我想起了：她每天都在做的一件事——低头。而她的眼皮底线有的永远是“天文地理”我想我一辈都不会看的懂那些书的。我好几次问她这些书你看的懂吗？她却总说：知识是日积月累而成的，慢慢来总会懂的。
我不知道她那天生的耐心从何而来，我只知道她在知识的海洋里扮演的永远是个“需求者”任何难懂的文字，在她面前都是无比的美丽，不断吸引她的眼球，让她流连忘返。
“当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门”而她便是我的另一扇门，她教会我学习的方法，给予我信心，帮助我克服困难…………
你我在同一个城市，不同的地方。却都有同一段回忆，你还好吗？我想回到小学，回到有你有我的日子，而你继续帮助我……我想你了，朋友。