笑话经典范文
时间：2023-12-12 08:20:31
笑话经典篇1
超级经典简短幽默笑话精选
1、 部长，有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打! ”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
2、 一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句你妈B。
3、 “啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
4、 路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
5、 手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
6、 一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧! ”
7、 一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
8、 现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
9、 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
10、 进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
11、 “您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
12、 商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
13、 感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
14、 为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
15、 一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
16、 有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
17、 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
18、 早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
19、 刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我寻B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了20xx年度最惨无人道的打击
20、 高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
经典超级经典简短幽默笑话
1) 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
4) 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
5) 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
7) 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
8) 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
9) 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
10) 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
11) 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
12) 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
13) 新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个
15) 头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
18) 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
超级经典简短幽默笑话精品
1) 小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。
2) "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
3) 一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
4) "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
5) 尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
6) "每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
7) 狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
8) 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
9) 掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
10) "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
11) "小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
12) 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
13) 小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
14) 求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
15) 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
16) 我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
17) 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
笑话经典篇2
小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了。像这样搞笑励志的句子还有哪些呢？下面是小编给大家整理的搞笑一句话经典励志语录句子，供大家参阅!
搞笑一句话经典励志语录句子精选1.我家住在黄土高坡~~
大风从坡上挂过 。 不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥。我滴哥
2.我要是娘们早爱上我了
3.皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗?
4.我不是随便的人，我随便起来不是人。
5.原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性
。
6.每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!
7.网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢!
8.佛曰：苦海无边，回头是岸。
我说：边都没有，回头哪来的岸?
9.问道问道，一问就盗。
一步一卡，二步一停。
10.别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃
11.不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
12.我真的特嫉妒那个女的，为什么我的脸皮厚不过她
13.你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。
14.都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。
15.愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
搞笑一句话经典励志语录句子经典1.出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开
2.尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
3.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
4.我在这边伤心伤肺。
你在那边蒙头大睡。
5.走，一起去超市捏方便面，叫它以後再卖我们高价。
6.走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。
7.自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味
8.你若安好，
便是晴天霹雳
9.我的身材其实不错，肥而不腻。
10.一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
11.都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
12.人生如梦，我总失眠;
人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
13.给我一个支点，我能撬走你的女朋友。
14.中午睡觉时把自动回复设成了“
然后呢”结果同学和它聊了一中午。
15.小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了
搞笑一句话经典励志语录句子推荐1.癞
蛤 蟆 系 裤 腰 带 ， 丑 人 多 作 怪 。
2.为了庆祝我戒烟成功，我决定再抽一只。
3.手里拿着锤子，看谁都像钉子。
4.请你收起你那张漏洞百出的脸
5.我觉得我真不是做小的料，玩个连连看都老输
6.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
8.帅有屁用，最后还是被卒子吃掉。
9.路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手
10.下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
11.你是谁，你是谁，我是你未曾谋面的祖宗。
12.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
13.有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
14.四大虚：
老板的肾， 某官的稿， 小姐的眼泪， 统计局的表。
15.咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么?
16.上学的心情，比挖坟还要沉重。
17.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
18.其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
19.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
笑话经典篇3
双十一经典搞笑说说短信语句
1.青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。 禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
2.把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
3.马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
4.双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线?
5.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
6.世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
7.哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
8.十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
9.【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的!】给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
10.昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
11.女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
12.珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
13.以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
14.床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
15.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
16.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
17.双已经到了，你准备好剁手了吗?
18.看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈。
19.双来农村啦!对老乡们来说，一切都是新的生活方式，生活变得便利许多，过上好日子是一种追求和权利。那么这个双，老乡们准备买啥呢?
20.“双”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是胜者，胜者才能白手起家!老婆连连点头对呀，不把这些钱花掉，你怎么能白手起家呢?老公我花钱都是为了你好。
21.某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
22.恐怖的双，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
23.马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
24.各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
25.零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
26.那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
27.那一天，是公元年月日……
28.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
29.漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
30.从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
31.男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
32.双个，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
33.前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”
34.为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢。
35.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
36.双来了像你这么靓的人，怎么可以错过我的红包呢?嘿嘿，除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹。提示不论晴天或下雨每天都陪着你。答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家，别忘记抢红包拉。
37.棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天。
38.双十一让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。
39.一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送个左右快递，猝死。”
40.媳妇说: “这么年轻就死了，太可怜了。”
41.老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说: “没有买卖，就没有杀戮”……谨献给双逮啥买啥的败家娘们……
42.感谢双十一让我学习了如何做Excel……
光棍节个性搞笑说说大全
1.这么冷的天，光棍已经升级成为了冰棍。
2.我再问一遍，光棍节有人要约我吗?没有的话，我晚点再问一遍。
3.马上光棍节了，教你们脱单的方法，追我把。
4.祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。
5.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?
6.一到光棍节前夕单身狗们都跟得了狂犬病一样只有我还是理智的，矜持的吃狗粮。
7.穷字7画，丑字4画，加起来等于11画，这就是你为什么光棍的原因。
8.自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。
9.期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业、亲情、爱情三重打击。
10.现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
11.我不怕自己过光棍节，我只怕你过情人节。
12.一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。
13.光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
14.白天空洞洞，晚上洞空空。
15.“今年谁愿意陪姐过11.11光棍节，姐让他明年过父亲节”“从11.11光棍节到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当得有点冤!”
16.光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套。
17.都说中国未来会有三千多万光棍为了你的未来我就勉为其难的收了你吧。
18.现在已经没有光棍了，因为光棍都冻成冰棍了。
19.11.11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
20.他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信，“这个光棍节咱俩一块过吧。”满怀期待地等了一会，对方回短信说：“不想和你一起过光棍节。”他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒，一条短信又回了过来，“想和你一起不过光棍节。”
21.男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!
22.我有预感光棍节朋友圈上有一批表白成功得瑟的一批表白失败求安慰的和一批默默在屏幕前看着你们的人。
23.光棍节你们缺那种只吃饭不聊天功率超小的电灯泡嘛?
24.如果光棍节我喜欢的人跟我表白了，我就徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子。
25.小本生意，童叟无欺，红包5.20元，头像换你照片1天，红包8.88元，回答你2个问题，红包13.14元，打电话叫你起床期限3天，红包25.50元，打电话叫你起床期限7天，红包52.00元，答应你1件事，红包188.88元，使唤我一周，别太过分就行，挣点过双十一的钱，小本经营，谢绝还价，就喜欢任性的你们，别问为什么，穷疯了。
笑话经典篇4
［关键词］ 合作原则；故意违反；典型对白；“冯氏幽默”
言语幽默研究是一门跨门类、跨学科的课题。在心理学、社会学等领域，许多学者已经进行了大量的卓有成效的研究。在语言学界，对言语幽默的研究同样也是百花盛开，学者们从语义等不同的角度对它进行了详细而有趣的探讨，然而令人遗憾的是，在语用学方面，还未对言语幽默进行过深入的研究。在言语幽默的研究成果基础上，本文试图运用格赖斯的会话合作原则，以冯小刚电影《非诚勿扰Ⅱ》中的典型对话为例，分析故意违反会话合作原则所产生的幽默效果。
一、合作原则与幽默的产生
1967年美国语言学家、哲学家格赖斯首次提出“合作原则”。他认为人们在进行言语交际时是互相合作的，谈话双方都希望能互相理解，相互配合。为了使交际顺利进行，双方必须遵守一定的原则，即“合作原则”。合作原则涵盖如下内容：（1）量准则:所说的话应包含交谈目的所需要的信息；所说的话不应超出所需要的信息。（2）质准则:努力使说的话真实，即不要说自知是虚假的话；不要说缺乏足够证据的话。（3）关系准则：要有关联。（4）方式准则:要清楚明白:避免晦涩；避免歧义；简练；井井有条。
要使对话顺利进行，交际双方都要试图遵守合作原则，这是交际的理想状态，而在实际交谈中，谈话双方由于个体的差异，说话人可能会因为某些现实需要故意违反一些准则，当听话人意识到说话人有意违反一些准则时，听话人就会结合具体语境去推断说话人的意图，而幽默往往会在这种意料不到的会话含义中产生。（何兆熊，1999）
二、《非诚勿扰Ⅱ》中的“冯氏幽默”
与《非诚勿扰》相比较，《非诚勿扰Ⅱ》中的故事情节更为连贯和完整。《非诚勿扰Ⅱ》讲述的是秦奋和梁笑笑之间的爱情故事的延续：两人从北海道回来后，笑笑对方先生死心，在秦奋的不懈追求下，梁笑笑答应先住在一起试婚。但是通过一段时间的试婚，梁笑笑感觉自己对秦奋其实只是一种感激，自己并不真正爱他。秦奋非常伤心，两人于是渐行渐远。秦奋回到北京后，作为一家电视台的主持人，与轩轩搭档。秦奋好友、节目制作人李香山患上癌症，在秦奋的主持下，好友们在他生前搞了一场“人生告别会”，这让笑笑和秦奋感受颇多。于是两人再次牵手。《非诚勿扰Ⅱ》中的“冯氏幽默”继续保持着京味儿调侃的基调，与《非诚勿扰》相比较平添了许多人生的感悟。《非诚勿扰Ⅱ》通过夸张、反讽、错位、陌生化、揶揄、戏拟式模拟等手段，充分展现了爱和死这两个主题，通过秦奋和笑笑的试婚生活和李香山的人生告别会，将“冯氏幽默”表现得淋漓尽致。
三、合作原则对《非诚勿扰Ⅱ》中“冯氏幽默”的阐释制造幽默有很多途径，如搞怪的动作、夸张的表情、荒诞的语言等，这里主要研究的是言语带来的幽默。言语幽默是一种极其普遍的语言现象，也是一门独特的语言艺术，下文将对《非诚勿扰Ⅱ》如何通过违反合作原则来制造“冯氏幽默”进行剖析。
（一）对量的准则的故意违反
根据量的准则，所说的话提供的信息，与交际目的相适应，既不超出也不少于交际目的的需要。 对量的准则的违反情况有两种：
1.所说的话没有满际所需要的信息量
下面是《非诚勿扰Ⅱ》中的一段经典对白：
一女：企鹅宝宝，终于有救了。
李香山：别着急，北极一时半会儿融化不了，就是融化了，企鹅宝宝也会没事的。
一女:怎么会没事呢？
李香山：我能问你一个问题吗？北极熊为什么不吃企鹅宝宝呢？
一女：是。好像没有听说有吃过啊！为什么呢？
李香山：是啊！为什么呢？
一女：你知道吗？北极熊为什么不吃企鹅宝宝呢？
秦奋：因为企鹅宝宝生活在南极，它跟北极熊见不着面。
一女：你们好讨厌啊！
量的准则第一点要求：所说的话应包含交谈目的所需要的信息。而在此对白中，李香山说“就是融化了，企鹅宝宝也会没事的”，但是为什么会没事，他并没有提供足够必要的信息，而是进一步以问题设置悬念，“北极熊为什么不吃企鹅宝宝呢？”让观众认为北极熊是有可能吃企鹅的，只是它因为某种原因没吃企鹅，从而造成误导。然后通过秦奋之口从容地给出答案，“因为企鹅宝宝生活在南极，它跟北极熊见不着面”。李香山故意先不提供足量信息，等到成功地将对方误导之后，再补充提供剩下的信息量，形成误导前后巨大的反差，从而产生令人捧腹大笑的幽默效果。
2.所说的话超出了交际目的所需的信息量
下面是《非诚勿扰Ⅱ》中秦奋在长城向梁笑笑求婚的一段经典对白：
笑笑：你起来，你实在点行吗？
秦奋：你答应我，咱俩先结了，以后后悔再说以后的。
笑笑：你想清楚了，结了我可是不离的。
秦奋：你要离，我就接孟姜女的班，把剩下的那点长城也哭塌了，没你我活不了。
这段对白中，秦奋其实就是想表达自己对笑笑深深的爱慕之情，用简单的两个字“不离”，就行了，而秦奋却选择将一个简单的意思复杂化，提供了比所要求的信息（“不离”）更复杂的话语信息，从而更好地表达出自己对梁笑笑的倾慕之情，观众也会为秦奋的幽默而大笑不止。
从上面的经典对白可以看出，说话一方故意违反量的准则，提供超过另一方所需要的信息量，以表达自己的想法，看似多此一举，实则富有深意，幽默往往也在提供复杂信息量的同时悄然产生。
(二)对质的准则的故意违反
质的准则要求，说话双方要努力说真话。包括不说自知是虚假的话；不说缺乏足够证据的话。下面分两种情况对质准则的故意违反进行解释。
1.说自知是虚假的话
下面是《非诚勿扰Ⅱ》中李香山“人生告别会”上的一段经典对白：
香山：下辈子要是有人无端地冲你笑，走过来说喜欢你，记住，那就是我。
轩轩：那好，总要有个暗号，下辈子喜欢我的人太多了，那怎么办？
香山：暗号，谁在前世约了你。
轩轩：那就这么定了。
这段对白中，说话双方都违反了质的准则的第一点（不要说自知是虚假的话）。说话双方都故意说虚假的话，虚构下辈子的一个场景，从而引发了观众的笑声。
上面的经典对白告诉我们，说话双方故意说自知是虚假的话，可以达到幽他一默的目的。
2.说缺乏足够证据的话
下面是《非诚勿扰Ⅱ》中的一段经典对白：
香山：我也不认为奢侈就是高级，我也最恨至尊、帝王、皇家。我爷爷就是辛亥革命打响第二枪的人，但是你得在商言商啊，要不你就别拿人家钱，拿了钱还骂钱，那叫不义。同意我这观点吗？哥哥。
秦奋：打响第二枪的是谁呀？
香山：行行行，咱不往下讨论，搁置争议。
这段对白的幽默在于“我爷爷就是辛亥革命打响第二枪的人”。李香山很明显说的是缺乏证据的话，谁是辛亥革命打响第二枪的人这一点无从考证，而秦奋的故意反问，让李香山尴尬万分，更让人笑不可支。
上文的经典对白说明，说话一方故意说一些缺乏足够证据的话，同时对方通过自己的语境知识，也完全能够意识到，这些话其实是故意编造出来的谎言而已，以极度的夸张制造出了贻笑大方的幽默效果。
3.对关系准则的故意违反
关系准则要求交际双方要说与话题相关的话。然而，在实际的语言交流中，经常会出现，一方不愿对另一方提出的话题做出直接性的肯定或否定的回答，而采用迂回的方式，这种回答看似文不对题，实际上已经迂回地告诉了对方自己的答案。
下面是《非诚勿扰Ⅱ》中笑笑准备离开家去出席天使在艾美决赛之前的一段经典对白：
秦奋：你真打算去凑这热闹？
笑笑：我就是一俗人！
从上文的经典对白可以看出，说话一方故意违反关系准则，迂回回答，看似文不对题，实则富有深意，听者产生意想不到的感觉，幽默也在答非所问的语句中悄然产生。
4.对方式准则的故意违反
方式准则要求说话要清楚明白:避免晦涩；避免歧义；要简练；要井井有条。对方式准则的故意违反往往会产生意想不到的幽默效果。
下面是《非诚勿扰Ⅱ》中梁笑笑和秦奋在李香山芒果离婚典礼上的一段经典对白：
笑笑：你那么急着娶我，是不是也惦记着早结早离啊！
秦奋:我是打算跟你一条道走到黑的。
上面的经典对白说明，有时候说话一方故意违反方式准则，会增强语言效果，更能成功地实现交际，幽默也在对方式准则的故意违反中悄然产生。
四、结 语
在实际会话中，人们常常出于特殊需要，故意违反合作原则。当人们故意违反合作原则时,并非是不合作,而是为了表达一种言外之意,而幽默也时常在这时产生。通过对《非诚勿扰Ⅱ》中经典语言的分析，可以更好地品味“冯氏幽默”带来的快乐，进一步提高我们的鉴赏能力。
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笑话经典篇5
[关键词]冯小刚；喜剧电影；人物对白；幽默
冯小刚是我国著名的导演，他也是我国喜剧电影的领军人物，他的作品有很多，其中喜剧电影最为独特，冯氏著名的影片主要有《没完没了》《甲方乙方》《天下无贼》《非诚勿扰》等喜剧影片，并且每一部影片都取得很大的成功，特别是在影片中那些幽默风趣的经验对白，给人留下深刻的印象。本文主要以冯氏喜剧电影中人物经典对白为实例重点分析经典对白中的语用分析。
一、冯氏喜剧电影中语言的魅力
（一）思想的魅力
幽默的话语并不是指说话的内容引人发笑，而主要是指说话的内容具有一定的内涵和深度，而人们只有真正领悟谈话的内容，并感悟到社会的错讹或者一些不合理的现象才会展现快慰的笑容，发出灵智空明的笑声。这种说话方式不仅可以给人带来更多的悟性中的快乐，而且也会表现出说话的深度以及内涵，这种悟性的快乐并具有内涵的话语才真正属于幽默的表现形式，正是由于这种幽默才能使喜剧电影在各种形式中占据最重要的地位。冯氏喜剧电影的幽默主要是来自将语言的表层含义和深层含义不协调，其将移接、失重、倒反、婉曲、夸张、对照以及双关等巧妙结合起来，运用到各种电影人物的对话中，能够让观众通过人物形象以及人物对白悟出一些深意、品味出一些风味。
在冯氏喜剧中很多幽默风趣的台词与先进的高科技有很大的联系；比如在《手机》中，有一段台词说什么农村社会交通通信技术不发达比通信技术发达还要好，很显然这样的台词主要采用错位的手段，与常识有很大的反差。并且在《不见不散》中通过说中国姓名与外国姓名的顺序不同竟然牵涉到人生态度不同，这很显然姓氏的差别和人生态度是完全不同的两种事物，更别说可比性，而冯氏喜剧中为了体现出语言的独特以及风趣，采用牵强附会的原则，充分体现出语言的风趣幽默，这些思想内涵比较巧妙、含蓄地蕴涵在话语中需要观众体会才能明白蕴涵的真谛。
（二）情感魅力
幽默对于社会生活中一些不合理的现象，对于自身或者别人的缺点带有嘲笑味道，这点与喜剧电影中的讽刺有很大的相似之处，但是幽默不等于讽刺，幽默具有一个显著的特点就是“在同情于所谑之对象。”幽默在嘲笑中是蕴涵着同情，而讽刺则在嘲笑中不近人情。
在冯氏喜剧电影中无论是嘲笑他人，还是嘲笑自己的语言对白，基本上都属于绵里藏针，这些语言中包含着理解、同情，并显得比较含蓄、委婉：
“IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码。”
“报告，我的IQ你用不了。”
在《天下无贼》中嘲笑毛贼的愚蠢和无知，他居然把IQ和IC、IP卡混为一谈。这些幽默诙谐嘲笑的语言中都具有含蓄委婉、“谑而不虐”，并且给观众的感觉也是温暖的，富有极大的同情心。冯氏喜剧电影中含蓄委婉的表达方式以及人物台词充满了情感的魅力。
（三）人格的魅力
对于幽默的理解：幽默既是一种语言表达艺术，更加体现出一种乐观积极的人生态度，在生活中我们或多或少会遇到一些不如意的事情，但是对于这些事情的反应可以采用快乐、超然的态度进行面对。幽默有一般喜剧缺少的一种高尚以及庄严的内在物质。冯氏喜剧中主要的人物一般都是平平常常的一般人物，比如在《没完没了》中出租车司机，《不见不散》中的漂泊者刘元等，他们都是普通人，并且他们也有许多缺点以及不足之处，但是他们还有善良、有爱心以及乐于助人等优点。对于这些普通人，冯氏喜剧给予他们一种平民的性格，这种性格就是他们具有积极乐观的心态对待生活中一切事物，这种幽默是用语言无法表述的。
在冯氏喜剧中这种人格的魅力，不仅从他们的心理上战胜了一些不平凡不如意的事情，他们不但没有采用悲观的情绪进行怨恨，抱怨，而且采用积极乐观的心理对待，反而给人们带来更多的快乐，因此这样的人物形象以及人格魅力必然会受到人们的喜爱。
二、冯氏喜剧电影中的经典对白
与会话合作原则的违反会话合作原则主要是指交际双方为了会话、合作顺利进行，以达到共同沟通的目的而必须相互配合，共同遵循的某些原则。会话合作原则的内容主要有以下几点。
1.质的准则（Quality Maxim）主要是指谈话内容具有真实性、可靠性并具有一定的证据，保证谈话内容的准确性。
2.量的准则（Quantity Maxim）主要是指谈话的内容都是需要的信息，信息不能超出谈话内容。
3.关系准则（Relevant Maxim）主要是指说话的内容应该简单明了，清楚明白；并且还应该具有条理，避免出现啰嗦、含蓄的话语。
4.方式准则（Manner Maxim）主要是指所说的具体内容应该与话题相关。
如果在实际的交谈中遵循这些原则，可以极大程度提高语言交际的效率。但是在语言交际的过程中经常会出现违反会话合作原则的情况，在冯氏喜剧电影中很多经典的对白，故意采用违反会话合作原则，从而使喜剧产生出人意料的幽默效果。
（一）违反质的准则
质的准则主要是保证会话内容的真实性，但是在实际的语言交流中，往往人们故意违反质的准则，如果在特定的某种情境，故意违反质的准则，则会产生幽默的效果，比如在冯氏喜剧电影中常常会出现这种情况，如在喜剧《没完没了》中幽默风趣的话语不仅为电影平添了几分感彩，而且也让人们感觉到语言的独特性。比如在一段台词中人物甲和人物乙在门前聊天时的对白，在甲方夸完乙方这人不错后，而乙方对甲方夸奖时，观众会认为乙方面对自己喜欢的人，一定会夸甲方漂亮、善良、关心人、会照顾人等一些赞扬的话语，但是出乎意料的是乙方竟然把甲方夸成为女流氓恐怖组织，在平常的说话中如果这样说话别人肯定会说你是神经病，但是在冯氏喜剧中运用这样的台词却得到观众的赞赏，从这段对白中可以看出这种对白明显是故意违反会话合作原则中质的准则，但是却产生极大的幽默感，得到观众的赞扬。
（二）违反量的准则
在实际的生活中经常会出现一些违反会话合作原则中量的原则，这种语言交际方式不仅不会影响正常的语言交际，而且还可以极大产生幽默的效果，而在冯氏喜剧电影中经常运用这种故意违反量的准则，例如《非诚勿扰》中的一段经典对白：
甲：那你先走吧，我再坐会儿。
乙：行，那……再见。
甲：再见。
乙：哦，不对，咱俩不会再见了。那就……好像说永别了也不合适。
甲：你可真够烦人的。
乙：其实性质是，那就不见了。
这段语言对话中主要采用违法会话合作原则中；量的原则，从上述对话中可以看出他们谈话的内容已经超出会话中需要的信息，并且乙方不耐烦的说“再见”，还通过各种说法解释“再见”，让人感觉到啰嗦重复，但是如果结合当时的情节，乙说这段的前提是在相亲中得知自己被甲方欺骗后说出的愤愤不平的话语，通过这种违反量的准则来表达人物心中的愤怒，看似多余，但是却具有蕴涵着丰富的含义，引人深思，体会此种的韵味和含义，从而可以也体现出幽默的感彩。
（三）违反方式的准则
故意违反方式准则也可以使对话产生幽默的效果，比如在《大腕》中的一段对白充分体现出这一点：
甲：境界是什么意思？和尚总是说这个词，我不知道怎么样翻译给他听。
乙：能够达到的程度。
甲：可以说具体一点吗？
乙：这是你，这是我，这是泰勒，这是佛，你能看这么远，我能看这么远，泰勒能看这么远，佛能看无限远，这就是境界的不同。佛的境界最高，泰勒的境界比我高，我的境界比你高，你的境界最低，成语叫“鼠目寸光”。
在这段对白中主要是甲向乙进行询问“境界”的意思，而乙的回答出乎人们的意料——“能够达到的程度”。这种回答很明显违反方式的准则，并且这种回答很难让甲方理解，当甲方让乙方具体解释时，乙方却说了一些无关紧要的话题，最后还用“鼠目寸光”讽刺甲方，这种对话方式不仅不会影响语言交际，而且在很大的程度上增加语言的效果，从而产生幽默的效果。
（四）违反关系准则
在会话合作原则中，关系的准则主要规定在说话时，不要说与话题没有关系的话，但是在实际交流中，很多时候某一方提出的话题，对方不愿做出正面回答时，似乎答非所问，但这就是对方问题的回答，在冯氏喜剧电影《非诚勿扰》中有一段经典对白：
秦奋：梁笑笑，真是你啊。咱们真是冤家路窄。
梁笑笑：请你继续往前走，不要挡住后面的客人。
秦奋对梁笑笑打招呼，而梁笑笑以空姐身份提醒秦奋登机入座，这种回答好像与打招呼没有任何关系，但是却充分体现出梁笑笑对秦奋的调侃的不满。这种方式不仅使与对话没有任何关系的回答表达出更加深刻的内心感受，而且也充分体现出语言的幽默。违反关系准则这种方式在本片中还有一段比较经典的对白：
范先生：二位都是风险投资的行家，个人对风险投资有个浅见。咱们共同探讨啊……我以人格担保，这个产品投资它，太有风险了，特别适合你们这些风投的口味，是高科技板块上市，是划时代的产品……
风险投资人：我就用它跟你猜拳，我要是赢了，麻烦你把它扔到海里去。
在这段对白中风险投资人打断没有具体说买或者不买这个产品，而是与范先生进行猜拳，这不仅违反了方式准则，而且也是为了让对方停止推销，这种拒绝方式更加彻底，而且还极大增加了对白的幽默风趣。
三、结语
冯氏作品喜剧效果主要通过直观简洁而著称，不仅体现在经典台词和语言中，而且简单的几句对白就可以使电影无论是在情节的衔接或者叙述事物中，都具有画龙点睛的作用，并且在冯氏作品中为了满足观众的要求，迎合观众的口味，准确把握观众的兴奋点是冯氏作品成功的重点。在冯氏喜剧作品中幽默风趣对白，不仅充满独特的魅力，而且也极大地释放人们的精神和心灵。
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笑话经典篇6
“出门千万要戴口罩！”“今天的板蓝根喝了吗？”“多吃水果，多吃蔬菜！”
“房间有没有喷洒消毒液？”……
自从广州被“非典”阴云笼罩后，远在武汉的尹扬每天都会不厌其烦地打电话向我反复唠叨这些话。我百思不得其解，为什么向来大大咧咧的他会变得如此婆婆妈妈？
尹扬与我也算是青梅竹马、两小无猜，我们不仅同住一栋宿舍楼，而且从幼儿园开始就是同班同学。我父亲与尹扬的父亲是多年的同事兼好友，很希望我们能将父辈们的友谊发扬延续，可我和尹扬却不约而同地宣称我们是“道不同不相为谋”，说穿了，就是我们的兴趣爱好有天壤之别：他迷恋现代足球，我喜欢古典诗词。
我一直不明白尹扬为什么对足球痴狂，就像他不明白我为什么喜欢千百年前的“陈词滥调”一样。看着他顶着烈日在操场上忘情地奔跑，跑得汗流浃背、气喘如牛还舍不得停下来，我总嗤之以鼻，将他和他踢球的伙伴归之为“野蛮人”、“愚蠢者”。
由于浪费太多时间去踢球，尹扬的成绩在班里始终处于不上不下的尴尬境地，以至于他母亲一见到我就说：“林漓，你成绩那么好，可要多帮帮我们家尹扬呀。”
我没必要帮他，他很早就被本市一所重点大学作为足球特长生特招了，所以当全班同学都在为高考玩命时，他却可以悠哉悠哉地继续摆弄他的足球。
那段日子，累得死去活来的我只要一看到悠闲自得的尹扬就会气得眼冒绿光，恨不得冲上去将他生吞活剥。而他，我越气他越来劲，两人说话就“掐”，真拿他没办法。几个月后，我接到了高校录取通知书，竟然又与尹扬同校。他抢过我的通知书一看，却夸张地发出一声惨叫：“不会吧，我们还要再同学四年？”
作为特招生，学校给尹扬的优待是允许他自由选择专业。可奇怪的是，尹扬放着经济、法律、计算机等热门不选，偏选了我所就读的半冷不热的中文系，我找不到理由解释他这种匪夷所思的行为，只能将之归结为他踢球踢坏了脑子。
在大学里，尹扬凭那一脚“气死内行、骗死外行”的球技，居然迷倒不少女生，其中不乏系花、班花之流，可尹扬却一直没有女朋友。有一次我心血来潮问他为什么，他脱口而出：“有了足球，我还要女朋友干嘛？”
我骂他是吃不到葡萄说葡萄酸，他却望着我呵呵怪笑，说：“林漓，你才是酸葡萄。你整天读那些诗呀词的，只怕会读成个女书呆子也嫁不出去。”我气急败坏地骂他胡说八道，他却在我的斥责声里越笑越欢了。
我习惯于和尹扬这样言笑无忌的交往，时间长了，班里同学自然而然地将我们视为 “欢喜冤家”。最初，我会一本正经地解释说我和尹扬只是普通朋友，可费尽唇舌也没人相信，反被别人笑作是此地无银三百两。后来我烦了，只好找尹扬出气：“别人误会我都是你害的，如果我因此而找不到男朋友，你要负责！”
“是的，我负责，我负责养你一辈子！”尹扬眼里闪着狡黠的光，半真半假地说。我讨厌他趁机占我便宜，便反唇相讥：“谁稀罕你养我一辈子？”我边说边唱：“明明是青蛙却又装成王子，还不知羞耻说要养我一辈子，养我一辈子……”
超过一万年，我就找别人了
谈笑间，大学四年就这样飘忽而逝。毕业后，我应聘到广州一家报社做记者。尹扬没能在多年同学以后再成为我的同事，他母亲身体不好，希望唯一的儿子留在身边，孝顺的尹扬只能遵循“父母在，不远游”的古训留在武汉。
我离开武汉那天，尹扬到火车站送行。我坐在车上，他站在车下，我们隔着车窗说话。我说得少，听得多，尹扬却一反玩世不恭的常态：“记着给我打电话，工作不要太辛苦，凡事当心，谨防被人骗……”看着尹扬比我妈还口罗 嗦的模样，我觉得很有趣，于是故意逗他说：“怕什么，像我这样的女孩，要财没财，要色没色，哪个骗子有心思来骗我？”说着说着就笑起来，可尹扬没笑，他目不转睛地望着我，眼里有浓浓的离愁别绪，他用比叹息还低的声音说：“傻丫头，平时总跟你急，那是逗你玩。可现在，我真不放心你一个人去那么远的地方。”在他眼里，我看到一种平日很少见的神情，是尹扬从未有过的认真。火车很快启动了，尹扬熟悉的脸孔，还有他最后的眼神，最后的叮咛，就在火车轰鸣声里渐渐远去。
初到广州，陌生的城市，陌生的工作环境，陌生的人际关系，我并不是个适应能力很强的人，很多不顺心的事接踵而来，我陷进前所未有的消沉中。怕父母担心，我对他们报喜不报忧，只有在尹扬面前，我才会无所顾忌地将所有委屈和盘托出，一说就是一个多小时。我诉苦时，尹扬总是很耐心地听，极少插话，只会在最恰当的时候给予我最恰当的安慰。正是依靠他的安慰与鼓励，我度过了工作初期最艰难的日子。
渐渐地，我的工作走上了正轨，尹扬却又像从前那样没个正经。我们经常通电话，尹扬告诉我：武汉的新江滩公园开放了，我们家楼下的桂花开了，他公司某某女同事长得很漂亮，比我还漂亮……
我并不生气，只是调侃他：“看上人家了，那就快点追呀，追回来做尹太太。”
“那怎么行，我说过要养你一辈子的，尹太太的位置当然要留给你啦。”尹扬在电话那边笑，我在电话这边笑，边笑边顺着他的语气与他胡搅蛮缠：“傻瓜，我可没打算嫁给你，你恐怕会等到花儿也谢了。”
“这你不用担心，我不会无休止等下去，我会为等待加一个期限，这个期限就是―万年，超过一万年，我就找别人了。”
这样的对话以后还进行过几次，每次都是他嘻嘻哈哈地说，我嘻嘻哈哈地应，说过了，也就丢开了。我再愚蠢，也不会糊涂到把尹扬的玩笑当真。只是听他这样说多了，有时也会莫名其妙地恍惚起来，下意识地开始设想和尹扬在一起的可能性，却越想越觉得不可能，于是就异常坚决地告诫自己：我和尹扬只是普通朋友，不会是恋人。我们相识已有二十几年，若真有可能擦出火花，哪里还会等到现在？这样想着，也就释然了。
愚人节的玩笑怎能当真
初春甫至，广州爆发了非典型性肺炎，且来势汹汹，一时间，人们谈“非”色变，板蓝根、口罩、消毒水……这些平日鲜有人问津的东西，一下子成为防“非典”的必备品竟然卖脱销了。我一面抱怨不理智的人们被“非典”吓出来的疯狂，一边拿着好不容易抢购回来的消毒液在房间里到处喷，喷得正带劲时，尹扬的电话来了，张口就是：“听说你们那里的‘非典’闹得很厉害？”
“你操什么心呀，武汉离广州还远着呢，病毒不可能这么快飞过去的。”我还是一如既往地和他开着玩笑。
“可你在广州孤身一人，若有什么情况，连个照应的人都没有！”尹扬一本正经地说，从他声音里，我能听出他发自内心的担忧与关切。那一刻，我是感动的，为这个一直惦念我的朋友，所以当尹扬一而再、再而三地向我反复灌输“非典”知识时，我竟然没嫌他口罗 嗦，而像个小女孩一样唯唯诺诺地附和着。终于有一天，尹扬对我说：“林漓，你们做记者的每天都要到处跑，广州疫情这么厉害，你留在那边太危险了，不如回武汉休养一段时间吧！”
我想都没想就一口回绝：“那怎么行，现在回去，岂不是临阵脱逃，老总非炒我鱿鱼不可。”
“炒就炒吧，大不了我养你一辈子。”尹扬轻轻而又斩钉截铁地冒出这一句。
这已不知是尹扬第几次说要养我一辈子，但这次是无法掩饰的认真。我的心没来由地一跳，眼前隐约闪过半年前在车站告别时的场景，我的心跳开始加速，脸颊开始发烫，我几乎就要以为这是尹扬真的在向我告白了，然而脑中忽地灵光一现，我恍然想起今天是4月1日愚人节，愚人节的玩笑怎能当真呢？我自作聪明地警告他：“尹扬，虽然今天是愚人节，但你再给我开这种玩笑，我就要生气了。”
电话那边的尹扬一度沉默了，我能感觉他迟疑着想说些什么，但我没等他说出来就匆匆挂了电话，因为老总在催我交稿了。
糟糕的是，那天下午我对着电脑坐了半个多小时，居然一个字也没写出来。我满脑子想的都是尹扬刚刚说的话以及他话中足以以假乱真的语气。不知为什么，我竟然有一种模模糊糊的希望，希望尹扬所说的不是玩笑……
怕你不让我养一辈子
或许是工作太累，或许是被尹扬弄迷糊了，反正4月2日一上班我就觉得浑身不对劲：头疼、发热、干咳不止……几乎所有传说中的“非典”症状我全有了。老总如临大敌，站在三米开外声色俱厉地说：“林漓，你马上去医院发热门诊检查一下，这是对自己负责，也是对大家负责！”
从报社到医院只有不到20分钟车程，可我无法不去想像：如果我真得了“非典”，是不是就会死了。这才发现自己其实是个很脆弱的人，我开始想念我的父母、亲人、朋友，而想得最多的那个人竟是尹扬，斯时斯刻，我好希望他能陪在我身边，这种突如其来的强烈思念连我自己都觉得奇怪。
我很幸运，我的病只是普通感冒发烧，与“非典”毫无关联。
从医院回到家，我遵医嘱吃药、睡觉，为不被电话惊醒，我特意关了手机，拔了座机连线，一觉睡到晚上7点多，直到被震耳欲聋的敲门声惊醒，其间还夹杂着气急败坏的呼喊：“林漓，你究竟在不在，快点开门呀！”
天，竟然是尹扬！
我以为听错了，远在武汉的尹扬怎么会出现在广州？又怎么会将我的房门敲得震天响？我屏住呼吸侧耳倾听，尹扬的呼喊声分明就与我近在咫尺，我什么也顾不上了，跳下床冲去开门。
门外站着的真是尹扬，风尘仆仆，形容憔悴，全然没有往日的潇洒与帅气。我还来不及问他怎么会来广州，他已经扑过来，紧紧拽住我胳膊，语无伦次地问：“你同事说你病了，你没事吧，看了医生吗？医生怎么说？”
我在尹扬的拉扯下摇摇欲坠，就是这样，我也忘不了开句玩笑：“快走开，我得的是非典，会传给你的，要人命的。”我假装有气无力，又装作满腹绝望，还故意干咳了几声。尹扬像只红了眼的斗鸡，竟然猛地抱住我：“非典，你要来就来猛烈些吧，让我也染上，让我和我心爱的人一起进医院。告诉你，不管是天堂还是地狱，我们是永世不会分开的！”看他说得那么认真而悲壮，伏在他怀中的我已是泪雨滂沱，我点着他的额头：“傻瓜，我只是普通感冒，要真患了非典，我还能在这儿吗？早被隔离了。”
尹扬愣了，触电般地松开我，双手搓着，连说“对不起”，看我迷茫的样子，他说： “刚才我太冲动了，没经你允许却搂着你，这……”我摸着自己身上他刚搂过的地方，却有着淡淡的失落，只说没事。
我们面对面坐在客厅，他告诉我来广州的经过：“我打你的手机，手机关机，你家电话又一直没人接。我打电话去报社找你，你同事说你病了，我问什么病，她说不知道，只知道有“非典”症状。我急得不得了，心想无论如何也要去广州看看你，于是一飞机坐过来了。”
“你来做什么？不怕‘非典’吗？”我按住起伏的心潮，努力用一种平静的口吻和尹扬说着话。
“我什么都不怕，只怕你离开我，怕你不让我养你一辈子。”尹扬说这话时，我目不转睛地看着他的眼，从他眼神里我读出了无穷无尽的爱恋与怜惜。那一瞬间，我终于明白尹扬并非与我开玩笑，即使开玩笑那也是爱情。他从一开始就是认真的，所以他会选择与我同读一个专业，所以他一直没有女朋友，所以大大咧咧的他会婆婆妈妈地每天打电话嘱咐我防“非典”，所以他会在得知我生病后，不顾一切从武汉赶来广州……
而我，之所以一再将尹扬的话视作玩笑，只是因为我心里太希望那是真的，因为太希望，所以害怕被愚弄，所以才自我设防般预先告诉自己不要相信他的话，所以才把那一切当作玩笑。我自以为聪明，结果却成了世界上最愚蠢的女孩，幸运的是，我还有机会挽回这个错误。
不知什么时候，尹扬已轻轻拥住我，他的唇吻上我的唇，如此温存，如此甜蜜，意乱情迷中，我知道自己终于找到了那个可以养我一辈子的人……
尹扬返汉时，我没随他一起回去，我留在广州继续我的工作。我告诉尹扬：“有了你的爱，非典会与我绝缘。我不怕非典，因我知道爱的力量远远超过非典的可怕。”我没说错，时至今日，我依然健康地生活着，依然与千里之外的尹扬快乐地谈着恋爱，而广州的“非典”疫情也在政府和全体市民众志成城的努力下得到了有效控制。
笑话经典篇7
我七岁那年，进入了小学，周围的都是跟我一样大的孩子。后来老师为我们排了座位后，我才逐渐认识了同学，并且有了朋友和死党。
二年级时，我和你成为了同桌，经过几星期的认识，我们俩很快成了无话不谈的朋友。通过你，我的朋友也更多了。咱俩之间一有心事，便会向对方倾诉，和对方一起分担；一有喜事，第一时间便会告诉对方，和对方一起分享。这时，我们的心近了。上课时，你我认真听讲，积极发言；下课后，你我追逐玩耍，打打闹闹。我们之间的友谊也一步步地升级，逐渐成为死党、知音。可是，有一次，我们的心曾变得很远……
那一天下课后，我拿出了我的字典放在桌上后，便跑出去和另外几个死党玩了。这时你慌慌张张地跑来，对我说：“你惨了，瑞斌，你的字典没有带哦！”我一听，愣了一下，说：“不可能的事，我的字典可是一直放在我的课桌上呀。怎么会可能不翼而飞呀！”你说：“你的桌上真的没有字典呀！”我半信半疑，连忙回到教室。我定睛一看，顿时傻眼了，因为我的字典真的不翼而飞了。我连忙开始寻找起来，但我找遍了抽屉，翻遍了书包，还是不见我可爱的字典的身影。“亲爱的字典呀，你到底在哪呀？不要再跟我玩捉迷藏了呀！”我急得像热锅上的蚂蚁——团团转，眼泪差点都要掉下来。要知道，老师以前可是说过，要是上课忘带课本等东西，后果可是不堪设想的呀！这时，我把头转向了你，希望你能给我一些帮助，却看见你在一旁幸灾乐祸地笑着。我似乎明白了一切，便一把抓住了你，问你到底把我的字典给藏到哪里去了？你却不回答我。这时我的目光转移到了你的字典上面，因为我发现它跟我的字典很相似。我拿起字典仔细地看上面的名字，发现虽然原来的名字被擦掉了，但还是依稀现出一些字迹。我正想询问你，你却歉意笑了笑，说了声“抱歉”。我顿时怒不可遏：“还亏我把你当成朋友，你却……”我一屁股坐在椅子上，不再理会你。你无论怎样向我道歉，我却都无动于衷。
第二天，我来到学校，一眼发现了桌上的一封道歉信，而你正坐在位置上，满怀歉意地看着我。但我依然还是很生气，不去理会你，只是拿起那封道歉信，看了起来。看着这封经过无数次涂改的信，我的心里涌起一阵阵感动，原来，你偷我的字典只是想跟我开一个小玩笑而已呀。我转过身，正想原谅你，你却先发话了：“抱歉呀，昨天只是想跟你开个玩笑，没想到会闹成这样。真是对不起呀！”我听了你这么诚心的话后，我也很爽快地原谅了你。
从此以后，无论我们之间发生怎样激烈的争执， N小时后，我们肯定会重归于好；无论其他同学对你产生怎样的误会，我肯定会从中调解。从此以后，我们的友情就变得更加牢固。
笑话经典篇8
经典一：酒精灯的故事
我们在生物课上经常接触到酒精灯。老师给我们讲如何使用酒精灯，我们很好奇，那么一个小玻璃瓶用火柴点上就可以用来作实验，但我们不会用它。老师告诉我们用火柴点着后千万不可以用酒精灯去点着另一个酒精灯，还说实验完毕后要灭掉酒精灯千万不可以用嘴吹灭它。问我们如果酒精灯的酒精洒在外面，上面还着着火怎么办？我们班“国宝级”人物答道：“如果是我，我会拿串羊肉串在上面烤烤。”这个离正确答案差太远了，应该是用湿布盖在上面，擦干净。(前提是：一定要是小火，而且布一定要是抹布。)
经典二：黄马褂的故事
有一次上地理课，有个穿浅黄色外套的同学总是说话，老师已经忍受了好久了，继续讲课，但那个同学却一而再，再而三的说话，地理老师非常生气的指着那个男生，喊道：“那个穿黄马褂的同学，给我注意一点！”之后老师嫌太冷把窗户关上了，那个同学嫌太热，把外套给脱了。他不但不改，反而变本加厉，正应了那句老话“给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你个破筐你蹲下就下蛋，给你个墙角你还偏得罚站！”老师又一次隆重的批评了他，用了那句赵本山的经典台词：“你把黄马褂脱了，我照样认识你！”那同学又一次感到了深深的自卑，本来就是，你上课本来就不应该说话，你说话就小声说，还说的那么不专业，一节课被抓找两次，太失败了！后来又有一个同学开始说话，比那个同学还要无法无天，老师又指着他说：“你是不是又穿上黄马褂了？快点给我脱了，这毛病可不能乱学！”
经典三：老师的“哥哥”叫婶婶
我们班有一个名字中带“伟”的男生，我们都因为他的数学好所以叫他“伟哥”。
又有一个男老师不知从哪里得知了许多同学的外号，有时在不经意间就不小心说漏了嘴，会来一个大放松。有一次，老师叫一位朱姓同学来回答问题，却把他的外号“彪”说了出来，我们在课堂上足足大笑了三分钟，我们已经很久没有这样笑过了，真的很过瘾。后来，我们都很希望老师能叫“伟哥”回答问题，不过很可惜，事后伟哥问同桌：“如果老师都叫我哥哥，我都是老师的哥哥了，你得叫我什么？”我碰巧听到了，就接了一句：“应该叫婶婶！”那伟哥还很得意的跟同桌说：“对，应该叫婶……”然后呆了一秒钟瞪者鹅蛋一般的眼睛来了一句：“婶婶？”只见他身后笑到了一片，我也笑的前仰后合！