找个人来爱我范文

找个人来爱我篇1

BUS上，有个网友留下了他独特的爱情见解：“孤独的人是可耻的，所以，不要让自己孤独着。不管你是正处于失婚状态，还是失恋状态，都不要让自己孤独等待，一定要找一个人来作伴――这样才不会让自己‘发霉’。你大可将感情三七开，将七分爱情留给后头的‘真命天子’，剩下的三分，就放到这个过渡性的伴侣身上好了――就像是常人所说的：骑驴找马。之所以只放三分真心，是因为这个尺度，进可攻而退可守，一朝寻到新的目标，抽身而退也容易。亦因为有了两分真心，所以不算玩弄感情；有了两分真爱，放纵便也合乎情理……”

他的这个帖子，一石惊起万重浪，有人说这样的分法很有创意，可以接受；也有人拍砖，说这“三分爱情”只是粉饰太平，给“玩弄感情”披上件华丽外衣……原本平静的论坛，为此天翻地覆。

那么，爱情是不是真可以三七开呢?投入三分，是不是真是放纵的最佳底线呢?骑驴找马，又是不是寻找另一份新爱的捷径呢?为了找到答案，记者走访了几位经历过“骑驴走马”式恋爱的男女，也许，从他们的故事里，我们能找到启发……

TWO记录：戏假情真，三分爱情变十分

第一出镜人：凡华

性别：女

年龄：25岁

身份：羰

《浪漫》：律师应该是比较理智和精明的，不知道你怎么看这三七分界的放纵底线?

凡华：先声明一下，作为女人，再理智、再精明，也逃不过情困。否则我也不会在失恋中沉沦――转回来说正题：原来我并不赞成骑驴找马的做法，可是，等到自己也处于失恋那种暗无天日的感觉时，我就开始认同这个做法了……那时候只想有个人陪在身边，安慰我、关心我、鼓励我……大家都说，要治疗失恋的伤，最好的办法就是开始一段新的恋情。

《浪漫》：于是你找了一个?

凡华：是的。我承认自己的动机很自私。最初和他来往的时候，我心里，装的仍是前男友的影子，对他，只有一分感激加一分好感，甚至谈不上爱。

《浪漫》：你不觉得这样对他不公平吗?

凡华：是不公平，所以一直对他心有愧疚。当时我正在跟一单离婚的案子，我是男方的律师，那天开庭时我打了败战，当事人以为我是有意偏帮女方，冲我说了些难听的，骂我得当一辈子没人爱的老姑婆――这正戳到了我的痛处。我跑去酒吧喝了很多酒，回到家又哭又闹，还吐了一地，如果是我前男友，他只会摔门而去，可是，现在这个“临时伴侣”，却耐心地哄着我；给我敷热毛巾，收拾我吐了一地的秽物……那时候觉得很温暖，也感觉到他是真心真意爱着我的。当时在心里想：他有什么比不上前男友的?我何苦为了一个弃我而去的男人而伤害眼前这个真心爱我的人?或者就在那一刻，我对他，萌生了真的爱意。

《浪漫》：三分爱意就是在这种时候产生的?

凡华：呵呵，女人呐，不可能像男人那样将界限分得清楚明白。说是将爱三七开，但到哪才是三分?到哪才叫七分?还不是全靠心中感受?就算当初的心动只有三分爱意，心动之后爱意也会随着时间继续加深的，哪里有办法说停止就停止?

《浪漫》：于是到最后，修成正果?

凡华(笑)：是呀是呀，后来就真的爱上他，三加三再加三……用不了几次就可以变满分了，这不也挺好的?

《浪漫》：那么你是赞成“骑驴找马”式的方式了?

凡华：建议不妨尝试一下……没准你找到的“驴”，其实就是“马”呢?

玩火者必自焚

第二出镜人：和韵

性别：女

年龄：26岁

身份：营业员

《浪漫》：看了你在论坛上的跟帖，你似乎对骑驴找马、将爱三七开的方式挺反感?

和韵：不是反感……是反对，我只是想提醒论坛上的姐妹不要步我后尘。我当初，就是因为自作聪明，“骑驴找马”，才将自己的人生毁得一蹋糊涂!

《浪漫》：有这么严重?能说说经过么?

和韵：我和初恋男友分手后，有很长一段时间，不能恢复。因为年岁渐长，家里人也比较着急，就开始不断地逼我去相亲。见多了，有点烦，就随便挑了一个。和这个男人见了几次面，我们都谈不到一块去，他的一些处世方式也不为我所接受――那时候本该和他说清楚然后分开的，可是，因为怕一分开，我又要落入“相亲”中，我就没有开口，假装继续和他交往……自己心里想得挺如意的：有了他，就不用再频繁地去相亲、听三姑六婆的唠叨了!

《浪漫》：那后来是什么促使你和他分手的?

和韵：当时我们商场电器部新调来了个男的营业员，平时在工作的空档里，我俩会凑在一起聊聊天……没想到，越聊越觉得合拍，有点相见恨晚的感觉，当时我就断定：这个男人，才是我真正想要找的“王子”。既然找到真正适合自己的，我当然就想要和那个“过渡”男人分手了……

《浪漫》：他是不是不答应?

和韵：他没有不答应，相反，他答应得很痛快，因为他也觉得我们两个不是很适合。当他知道，我是为了这个新同事，才对他提出分手的，他就生气了，觉得自尊受辱。他认为我在玩弄他，拿他当桥板……一找到新的对象，就甩了他……所以，他经常到商场里来闹事……还故意在那个新同事面前，说些抵毁我的话。其实我和他在一起的时候，根本没有发生过肉体关系，但他故意说有，还故意在那个新同事面前这样说……被他这样一闹，那个新同事对我的人品也有了怀疑，他曾私下问过其他同事：“和韵平时的私生活是不是不甚检点?”……不用说，我和新同事，自然也就到此为止，没有了继续的可能。

《浪漫》：关于“骑驴找马”，你还有什么要说的?

和韵：这世上没有驯良的“驴”，也没有不计前嫌的“马”……很多事情不是你想怎么样就能怎么样，别将算盘打得太如意……不要随便找个人填充，最好还是耐住寂寞，安心地等“白马王子”出现吧，不要因小失大。

三七分界，各取所需

第三出镜人：子龙

性别：男

年龄：28岁

《浪漫》：在BBS上看到，你对爱情三七开、骑驴找马，抱支持态度?

子龙：是的，我觉得这样最好。毕竟，适合自己的人，一时半会是不可能找得到的。在找到她之前，我又觉得孤独的日子太难打发――这种时候总要找个人来填充这段空白吧?可是，如果半点好感都没、全不动感情，这和“叫鸡”也没啥两样；但又没办法全心投入，因为我自己心里也清楚她不是我想要的那种。像这样，浅浅地投入三分情感，也不至于动辙牵仇照恨，要离开时，也没有那么大的伤害，不至于撒不开手。

《浪漫》：你和她，是在什么状态下认识的?她能接受你的观点?

子龙：说来好笑，我和前妻去律师 楼签离婚书时，她和她前夫就排在我们前面……办完离婚手续，出来后，我在街道拐角处看到了站在路边发愣的她――当时觉得她和我一样，挺可怜的，我就顺路送了她一程……后来就在一起了。可是我知道，她不是自己要的那种类型的人……现在在一起，只不过是种相互的扶持和安慰。

《浪漫》：你投入三分，她未必只投入三分呀?

子龙：我会从一开始就跟她说明的呀!如果一方找到真命天子，另一方就得无条件离开，不能从中作梗。

《浪漫》：她答应?

子龙：是的。我们都是离过婚的人，她想要情感的安慰，我想要身体的满足，大家都是成年人，各取所需，谁都不亏欠谁。

《浪漫》：看来你和她都很理智，将界限分得很清楚。

子龙(自嘲地笑)：是呀，这三七分界，在我们两个身上得到很好的落实，堪称“典范”，可以借鉴。

因“驴”失马

第四出镜人：豆豆

性别：女

年龄：22岁

身份：秘书

《浪漫》：是什么心态下，你找了个临时过渡的男朋友的?

豆豆：和前任男朋友在一起，他隔三差五给我送花、请我吃饭，和他分开后，再没有人哄着我陪着我替我出钱，心理不太习惯……我的收入并不高，很多东西看得起买不起……可是我又想要……当时就在心里偷偷想：不如找个临时男友，来做“提款机”。

《浪漫》：你找到了吗?

豆豆：当然找得到!像我这样青春又漂亮的女子，想找个“提款机”还是蛮容易的。男人嘛，都那个德性!只要我肯陪他上床，他就肯替我掏腰包……反正我也不是什么黄花闺女了，陪陪睡又不损失什么!各取所需。

《浪漫》：这似乎连三分真情都没了，只是裸的金钱关系了?

豆豆：不是不是，那也不是。多少有点感情成份……说是真的也好，假的也罢，反正，我偶尔也会假装吃吃醋，说说爱他一类的甜言蜜语……有几分真，我自己也不知道了……不过看他那么大方地给我买我想要的东西时，心里是有那么几分感动。

《浪漫》：骑着“驴”，你是否找到了“马”?

豆豆：说起这个才叫郁闷!再后来，我随同老板去谈生意时，认识了那个合伙人。是个钻石王老五。他对我，有点一见钟情，合同签了之后，他经常借工作问题，隔三差五的往我们公司来。老板看出他的心思，也想借我牵住这个大客户，所以，就一直怂勇我和他交往。说实在的，我对他也动了心――是一种真正的喜欢，不全是因为他“多金”。在老板的撮合下，我们开始约会……

《浪漫》：这不是挺好的吗?还有什么郁闷的?

豆豆：事情还没完呢!和他交往之后，我就立马断了和“提款机”的暧昧，可是，我的“白马王子”还是听到了一些风言风语，心中生疑……更想不到的是，他和那个“提款机”，居然也有生意上的来往!他设了个局，约了我和“提款机”一起吃饭，我的惊慌失措和“提款机”的暧昧举止，证实了他的怀疑。从此之后，他就拒绝再同我见面。我发了好多短信给他，解释说，自己是抱着“骑驴找马”的心态和那个男人短暂相约的，但他只给我回了一句：“我不希望我的女朋友，和别人有过露水情缘，我也不接受骑驴找马的作法。”

《浪漫》：如果时间可以从头来过，你还会“骑驴找马”不?

豆豆：肯定不会……真正的好男人，是不会接受一个将爱情分割成几半的女子做老婆的。

爱虽少，了胜于无

第五出镜人：洪亮

性别：男

年龄：24岁

身份：工程师

《浪漫》：请允许我问句不礼貌的：在这段“爱情”里，你是充当着她的过渡的那一位?

洪亮：是的。

《浪漫》：作为一个男人，又是在知情的情况下，为什么，你仍愿意拾起这份只有三分真情七分做戏的爱情(如果这算爱情的话)、甘愿充当她的过渡呢?

洪亮：套句名家的话：在爱情里，谁先动了心，谁就先输了――我是先动心的那个，所以我输了……她是我的师姐，从大一第一眼见到她开始，我就喜欢上她。我从大学、到出来工作，都是她在哪我去哪……她知道我喜欢她，可是她并不接受我。她说她喜欢的是成熟的男人，而我比她小、又太孩子气，所以她不可能爱上我。可是，每次她失恋，她就会和我在一起，只有在这种时候，我才可以像情人一样陪在她身边，陪她喝酒，听她诉苦，一起吃饭，一起睡觉……她也坦言，我只是她的“救生圈”，在她溺水的时候她就想捉住我……因为她知道我一直就在她附近……有时候她会哭，会叫我不要对她太好，她说就算我再好，她仍是不会嫁给我，她给我的爱，也只有三分之一那么多……一旦她遇上新的成熟男人，她仍是会离开我的。

《浪漫》：你不介意?

洪亮：不可能不介意，可是，我别无选择……如果不接受，我估计我连这最后的三分爱意都得不到。现在最起码，在她失恋的缝隙里，我还能名正言顺地陪在她身边。虽然少了点，但了胜于无吧?

《浪漫》：这是不是代表你支持这种爱情三七开、骑驴找马的方式?

洪亮：无奈地接受并不代表支持。虽然我一直充当着“驴”，但也希望有一天，她会发现我的好，挥动她手中的仙女棒，让我“晋升”为“白马王子”!

THREE心理测试：你是不是“骑驴找马”的人

1、你很喜欢自己现在住的地方，可是，旧城区改造，你住的地方被列入拆迁的范围，你会怎么办?

A、没有办法改变，只好接受，另找地方搬；

B、这是自己喜欢的家，怎么可以就此放弃?联合其他不愿意搬的住户进行一系列抗议活动；

C、先看看别的住户怎么反应，随大众。

2、如果拆迁无法改变，但你有几种选择，你会选择以下哪种?

A、先租个房子临时住着，等待回迁；

B、不等回迁，拿上赔偿金，物色新的地方，搬走；

C、无所谓，啥都行。

3、如果你打算等回迁，那么，对于临时住房的要求，你会：

A、随便找一个，能住就行，反正只是过渡，好坏无所谓；

B、也会认真地挑，不会随便，就算是过渡，也不能对不起自己；

C、不在意，看运气，寻到好的更好，寻不到好的，坏的也将就；

4、搬进去后，无意中发现卧室里墙壁的角落里，有一块污迹，你会：

A、管它呢，反正这么隐蔽的角落，也没几个人能发现；

B、不能容忍，买回灰水重新粉刷，将污迹消灭掉；

C、拿布擦擦，能擦掉就擦掉，不能就由它去。

5、整理东西的时候，不小心打碎了自己最心爱的水晶相框，你会：

A、马上买一个新的代替，重要的是相片，不是相框；

B、一定要找到一个一模一样的，否则，宁愿不摆相片；

C、碎了就碎了，不买了，直接将相片贴墙上好了。

6、当你搬进新居没多久，却意外的发现了另一处比你这更漂亮、你更喜欢的房子，你会：

A、继续向前冲，尽可能往新的更好的房子里搬；

B、即来之则安之，不会再折腾，先在这里住着，没准，这里还有更好的优点未被发掘；

C、左右为难，不断地问自己：搬，还是不搬?

答案

1、选择A居多的人，是最具上 有“骑驴找马”心态的人。这些人在失去爱情或婚姻时，心里有隐约的惶恐，害怕，所以会找个人来当救命稻草。而选A的人，在选择“临时伴侣”的时候，也不会有很高要求，有点随便；

2、选择B居多的人，对爱情和婚姻的态度较为严谨，不肯将就，也不愿意拿自己的爱情开玩笑，所以选B的人不太能接受这种“骑驴找马”的行为。而就算他们会“骑驴找马”，他也势必对“临时伴侣”要求多多，可以说被他选中的“临时伴侣”，很大程度上接近于他的择偶条件，所以，这种人，他的“驴”到最后由“临时伴侣”转为“正式伴侣”。

3、选择C居多的人，嗯，比较麻烦，似乎自己没有主见，做什么事都是“随大众”。如果他身边的人多数“骑驴找马”，他也会模仿；反之亦然。不管是对临时伴侣，还是对正式的恋爱对象，他似乎都不怎么上心，得到了，他不会欣喜若狂；失去了，他也不会伤心。坦白说，这种人不太值得爱。而这种人，最容易沦为别人的“驴”。

FOUR《浪漫》观点：

对每种新兴的现象，做为策划人，似乎都应该持中立态度，而不该有明确的立场。但，说实话，对这种“骑驴找马”、将爱情三七开作为放纵的最佳底线的说法，本人持不赞成态度。

虽然说，你对中间的过渡，投入了三分的真爱，不算全部是“假戏”，可是，这三分真爱，就能避免对别人的伤害了么?要知道，你投入的是三分，对方投入的可能是全部的感情!

找个人来爱我篇2

有一天，妈妈把小明叫到房间里，说：“小明，这个月的零花钱不能领了，因为这个月你欺负了10多人了，你知道吗，他们都打电话来告你的状。”“可是我没有嘛。”“没有，可能吗？”“妈妈，我一定会改正的。”“改正？你说了多少次改正啊，可是没有一次遵守诺言啊。”“妈妈，但是我的零花钱，也要给的嘛，啊~~~~~~你怎么可以这个样子嘛。”“哦，那你只要答应我一件事，这个月的零花钱就可以拿。”“我的好妈妈，只要可以拿零花钱，我什么都答应。”“很简单，妈妈要你去找‘爱’并且理解它的意思。”“‘爱’？是什么啊？”“就是不知道才让你去理解嘛。”“哦，妈妈，找东西我最棒了，你放心，我一定把‘爱’给你找回来。”妈妈开心地笑了。

第二天，小明开始找‘爱’了，在地上找没有，桌子上也没有。这时，他遇到小黄，小黄告诉他：比如我要买东西，就是爱那件东西，爱就是这个意思。

小明回到家，把这个解释告诉了妈妈，妈妈听后，笑着摇摇头。

小明又去找‘爱’了，这时，小蓝告诉他：爱就是爱情，小红是我们班的班花，人人都喜欢她，那就是爱，你改天把小红带回家给你妈妈看，你一定能领到零花钱的，到时候不要忘记感谢兄弟我哦。

小明把小红带回家去，妈妈看了还是摇摇头。

一天，小明走在马路上，看到一个小女孩扶着一位老奶奶过马路，过完马路，小女孩说：“老奶奶，过完马路了。”老奶奶说：“谢谢你啊，小姑娘，谢谢你安全地护送我过马路。”“不用谢，老奶奶，这是我应该做的。”“小姑娘，你叫什么名字啊？”小姑娘不求回报地说：“我叫活雷锋。”说完，就蹦蹦跳跳地走开了。只见老奶奶自言自语地说：“真是个好孩子啊！”小明搭车回家，他好不容挤到车上，找到一个好座位做了下来，就上来了一位老爷爷，他没有座位可以坐，只能站着，车上没有一个人要让座位给这位老爷爷坐。这时，小明旁边的大哥哥主动把座位让给老爷爷，自己站着。老爷爷说：“小兄弟，还是你坐吧。”大哥哥说：“怎么可以，我比较年轻，站着好，您老坐座位比较舒服。”车到站的时候上来了一位老奶奶，小明主动把座位让给老奶奶，老奶奶夸小明是个好孩子，小明第一次被人夸，心里美滋滋的。

回到家里，小明把这件事告诉妈妈，并且说:“妈妈，我懂得了‘爱’的意思了，‘爱’就是要尊老爱幼，不图回报。”妈妈听后，微笑着说：“这个解释是正确的，虽然‘爱’有很多意思，但是妈妈要你找的是

这种意思。哦，对了，你是怎么找到这个意思的啊？”小明把事情的经过告诉了妈妈。妈妈听后，小着说：“以后要多做这种好事哦！”小明点点头答应了。

找个人来爱我篇3

一边是道德感,一边是人性的自私,何去何从,真是让人难以决择。

一封来信

(何小萌,女,26岁,教师)

我觉得我的爱情越来越像鸡肋了。一年前,我认识了前男友,可是我和他在一起,却感受不到激情。

他毕业于清华大学,是优秀的IT工程师。别人都说他有事业心,待人谦恭有礼。但是,我觉得他像他所从事的工作一样,枯燥无趣。我本质上是一个爱浪漫爱幻想的女孩,更渴望情感里有些小小的变化,但是和他在一起,完全可以预想明天会发生什么。

比如他喜欢一定看天气预报出门,但在我看来,如果今天突然遭遇些风雨意外的冲击,不是更有意思吗?在我看来,人生充满了意外,才有变化之美。

我想离开他,可是他又对我太好了。我不知道离开他,我还能不能找到比他更好的。我感觉到他对这份感情非常认真,一旦他知道我有二心,他受到伤害后,恐怕我就会永远失去他了。

但是,我又不甘心就这样和他继续下去,我总想可能还会有一份更好的感情等着我,只是需要我努力去寻找。

许多人渴望跳槽时,一般会骑驴找马,即找到下一份更称心如意的工作后,再放弃原来的工作。我也准备用这种骑驴找马的方式,来寻找我的下一份感情,事实上,我后来也这么做了。

我瞒着他,开始了我的新一份恋情。李辉,一个阳光的大男孩,会跳街舞,和他在一起,我能够感受到每天的变化和活力。但是,是不是一旦得到什么,往往又会怀念那些失去的东西?我和李辉在一起,确实感觉到激情,但是,又有一些不踏实的东西涌上心头。比如,我知道和他一起,我无法掌控的东西太多。他随时有变化,也许明天一觉醒来,他就消失了。

我不敢想象,如果前男友知道我瞒着他和别的男人约会,会怎样对待我?我知道这种做法像背叛,有些不道德,可是我实在又想两全,一旦找到更合适的男人,我想自己一定会坦诚地告诉前男友,然后决定离开他吧。

心理分析:

看起来是一个万全之策,何小萌的心理代表了很多人的心理。深究一下,我们内心里做任何决定时,当然首先会考虑自己:如何让自己的利益最大化?如何让自己安全着陆?如何让自己受到的伤害最小?

但是,骑驴找马,完美的马,就一定会出现吗?

很可能不但不出现,甚至发现找的依旧是一条驴,这条驴比起以前的驴还不如。

首先,完美的驴会不会有?罗素表达过类似的意思:人们对于爱情的想法是总以为更完美的爱情在远方。自己现在不幸福,是因为完美的爱情没有出现,所以要努力寻找。这样的想法使得大多数人,变成了爱情路上不死的精卫鸟,一直在不停地寻找和逃亡。很少有人在原地踏步,切切实实地想想当下的爱情不完美,和自己有没有关系?有没有改进的地方?要否换一种心态来看待?

大多数人的想法是:不完美,就赶紧重新寻找吧。但结果是发现,人无完人,金无赤金,重新找来的爱情,一旦深入下去,就发现有更大的问题。

这就像那个职场中频繁跳槽的人一样,当他对每一份工作充满了抱怨和不如意感,渴望下一份工作能够改善这种处境时,却发现下一个工作,依然充满了人际斗争,充满了压力和挑战。

骑驴找马式的爱情,还会不自觉地不断拿后来找到的马和前面的驴做对比。因为此时和马相处后,彼时和驴共处,必然难以消除对方的影响。一位女孩讲得好:只要我和现在的男友在一起,前男友的身影和神情就会不断浮现在我的脑海里。我想是因为我没有把他真的从我心里连根拨除,一旦觉得新恋情不可靠,他至少是我的退路吧。

因为有这种心理,所以更容易纠扯在两者间,左右为难。为了不让两边知道自己的脚踏两只船,弄得筋疲力尽。

更要命的是,每个人都有自己的优缺点,比较来比较去,恐怕是这山望着那山高,永远没有完美的恋人出现。

骑驴找马,坐在驴上的人也不得轻松。一方面心疼驴,它正在为自己默默奉献,任劳任怨,自己却准备背叛它,于情于理都说不过去。再说,万一驴知道了,不但不再驮自己,干脆来个罢工,甩开蹄子扬长而去,更是如何是好?到时,马没有找到,驴也丢了,岂不是竹蓝打水一场空吗?

总之,骑驴找马式的爱情,看似利益完美最大化,但是,操作不慎,却有可能全盘皆输。

如何才能驴马都呵护到?

有没有两全的办法呢?

当然有。

马的出现,有可能激发驴的动力,让它更卖力地表现。时间长了,相爱的两个人确实容易懈怠。在推动激情的石磨走得更快时,驴开始偷懒了。它有时想歇一歇,觉得感情不再需要维护,或者驴放南山,就这样了。

但是,它隐约地感到,马有可能要取代它了,这样,它就会失业下岗了。因为有这种危机感,它开始更加努力,想想自己的疏忽在哪里?自己的不称职在哪里?因为居安思危,它可能表现出了一些强大的能量,结果出现一种崭新的状态,反倒让两个人的恋情重新出现生机。

所以,通过骑驴找马的方式,给驴一些小小的刺激,可以转化两个人枯寂的感情,让它重新充满活力。但是得想好:我只是和驴玩一个小小的游戏,还是干脆一旦找到马就弃驴而去?如果是前者,就不要大动干戈,选择一些不伤大雅的方法就可以。

如果是后者,就涉及到恋人之间要不要坦诚的问题了。

《享利和琼》一书中,琼说,三人行的爱情,最重要的是坦诚。在作家米勒看来,人都有不完美之处,所以如果在一份感情中,又对另一个人产生了好感,那么就应该坦诚地告诉对方。重要的是只要不欺骗,同时也给予对方重新选择的权利,那么就公平了。

波伏娃和萨特认为也应该这么做,在他们看来,同时开诚公布地进行三人行式的爱情,比起欺骗对方而和另一方,更富道德感。所以,在他们惊世骇俗的感情中,波伏娃和萨特都是既彼此相爱,但又同时各自拥有别的恋情。他们更看重诚实,而不是欺骗。

以上这些惊世骇俗的恋爱,大部分普通人难以望其项背。大多数人会选择“宁愿我负他人,不可他人负我”的骑驴找马的方式。一些伤害往往就此发生了。

这种伤害就是:一旦驴和马都得知真相后,就会感觉到受骗。人们常常不害怕不被爱,而害怕被欺骗。当被欺骗时,一位哲学家说过:人人都在爱情里变成了探险家,一定要搞清楚事实的真相。

如果想让内心坦然又不想失去对方,那么就告诉对方,自己正准备重新选择。就象《春光乍泄》中的张国荣对梁朝伟说,我只是对我们的感情不确定,我只是想选择,但我如果找不到更好的,我还有可能会回来。当然,当我这样做时,你也有重新选择的权利,如果你找不到更好的,到时我们还心平气静的一起好好生活下去。

找个人来爱我篇4

分手一年后，我也没有找到比他更适合的男孩。于是，我又思念他，感觉还是他对我的感情更纯洁，于是，我几经犹豫还是去找了他。开头，他拿我当一般朋友一样，后来我说明了找他的意思，他反而更冷淡了。有时，我想约他出来，他说没空，有时，我拨打他的手机，他也不回话。总之，我的感情没有在他那里得到回应。

我很痛苦，感觉是过去和他分手伤害了他，他没有原谅我，但是，我心里总是放不下他。

有一个情况或许需要告诉您。我妈妈的婚姻不幸福，于是，妈妈就对我希望特别大，把整个人生的希望都压在了我身上。父母从小对我要求就非常严格，妈妈更是，这让我和父母很有代沟，我们很少交流，和妈妈更少。在我的记忆中，没有家庭的温馨，没有温情。

我不知这件事是否会影响到我现在对这个男孩的感情，我不知男孩是否爱我，也不知自己对他到底是怎么回事，莫非是我的感情没有寄托？

这是一个来访的女孩倾诉的感情故事。最后，她把一个难题留给我：“您说，我是该去找他，还是放弃？”

心理咨询师不会就这样的问题替人拿主意，因为，这实在是每个人应该自己把握的。但是，心理咨询师可以帮助当事人看清自己的故事和心灵。于是，我说：“先就爱情而论。有句俗话说‘剃头挑子一头热’，恋爱可不是‘一头热’的事情，不能单凭自己的一厢情愿，即使是你这边有情了，还要看对方是否对自己有意，不是你去找他就可以找来爱情的。何况，从心理分析的角度看，你的故事更重要的不是人家是否有‘爱’，而是你自己的感情是否就是‘爱’。说句似乎不合常理的话：男女走近，未必一定是爱情的力量。”

女孩先是沉思，后是疑惑：“男女走近，未必一定是爱情的力量？”是的，事实常常是这样。

那么，除了爱情，还有什么力量会让男女走近呢？那就是依赖性人格。有些女人特别依恋男人，有些女人离开男人就丢了魂，有些女人轻率地对男人投怀送抱，甚至有些女人很容易地和男人上床，常常既不是简单的性道德问题，更不是因为爱情的力量，深层的心理渊源是依赖性人格。

当然，这不单表现在女人身上，男人也常常是这样。不论男女，情爱与欲望强烈往往源于如下的心理动因：情爱与活动可以提供一种刺激，这种刺激，可以填补内心深处的不安全感，可以满足强烈的依赖需要。由于不安全感和依赖需要的心理强度已经达到了婴儿的水平，所以，他们需要经常地保持情爱与接触，来证明“自己依恋的人在身边”，证明“别人的确深深地爱着自己”。

相对而言女性较普遍地更多依赖性，更少独立性。自从进入父系社会，女性的独立性渐渐地被消磨了。于是，男人成了女性的靠山，男人成了女人的一切，女性自己几乎失去了自己站立的能力，几乎不敢想像没有男人自己怎样生活。所谓爱是女人的惟一，与其说是女性对男人的钟情，不如说是女性对男人的依赖。这是导致许多两性关系误区的心理渊源。

沟通至此，我分析说：“透过你的故事，也不难看出‘依赖’这两个字，不难看出你有较强的不安全感和依赖需要。其实，你自己已经意识到了这一点。你与那个男孩交往了一段时间才分手，很明显，绝非全是别人的主意。以你的经历和心态，怎么可能在这样的大事上完全听别人摆布？就是说，当时分手分明有你个人方面的原因在里面。”“是的，是有我个人的原因。”女孩脱口而出。“你个人的原因是什么呢？是你分明意识到你对那个男孩不合适，你们之间不是爱。不是爱是什么？你自己提出的问题――‘不知自己对他到底是怎么回事’，‘莫非是我的感情没有寄托’，这本身不是已经给出了答案吗？你的心灵缺乏来自家庭的温情，为了获得安全感，感情的缺乏是需要补偿的，于是，你便想在男孩身上寻找这种补偿，这便是你说的感情的‘寄托’。没有和男孩交往过的女孩，偶然有了和男孩的交往，自然容易寄托感情。但是，当你感到你们是不能相交的平行线，当你感到仿佛找了一个弟弟的时候，你的需要不能满足了，于是你们分手了。在你没有找到更合适的男孩的日子里，你难耐感情的匮乏，就希望在那个男孩身上继续寻找这种寄托了。于是，你继续走近那个男孩。但是，那个男孩实际上只是你寄托某种感情的‘替身’，这样的两颗心怎能撞击出爱的火花？这样的走近怎能找到好感觉？于是，你陷入了困惑之中。”

“您可说到我心里去了，我知道该怎么做了。谢谢您让我看清了自己的心。”

找个人来爱我篇5

刘静一直拿着别人的爱人小样，来找自己的亲密爱人。有关婚姻，有一句话形容得特好：“鞋舒不舒服，只有脚知道。”

刘静是我闺蜜，离过一次婚，现在又在预谋离第二次，暂处于半分居状态，常掩面作苦瓜脸状，说自己遇人不淑。平时还好，可一到节假日，她就开始挨着个儿地骚扰我们，见了面还不许我们提老公孩子，有点霸道。可对于已婚育子的我们几个来说，聊天内容不涉及老公孩子难度指数实在是太大。连我抱怨昨晚为了谁给孩子洗澡跟老公吵架，在刘静听来都成了打情骂俏，都成了“故意拿幸福不当幸福，馋她”。就为这，最近每次聚会我们几个都只有一个目的，就是诉说自家老公多么不尽如人意，她家小赵多么招人喜欢。

刘静的性格说好听了是善解人意，说难听了是没主见。一起上街买衣服，她看的衣服若我们说不好看，她喜欢也不买，买的多是我们几个看好的。她还特容易受暗示，有一次我打电话给她，听她声音像感冒了似的，便问：“你是不是感冒了？”她说没有，我随口说“听你声儿好像感冒了。”她说：“你一说，我还真觉得有点嗓子疼，好像真感冒了。”

刘静对我们挺随和，可对待另一半却很苛刻。第一任老公小张，我们觉得小伙子挺好的，可刘静说：“不行，他话太少，没共同语言。”一听就知道刘静那段时间跟女友君君在一起的时间多，君君和她老公都属于话痨，只要她两口子同时出现，别人能插话的机会就少。刘静是以君君两口子那滔滔不绝的特点为标准了。

嫌小张话少，刘静找第二任老公时就专找话多的，尤其要两个人能聊得来的。刘静第二任老公小赵是做销售的，有点职业病，不但能说还特会说，每次都要将聊天对象说高兴了算。刘静开始挺满意，可婚后还没等将育子列入计划，就又烦了。她跟我们说：“哎，你说小赵是不是太贫了，跟我们同事两口子一起出去，人家话不多，可一句顶一句。小赵话那个多，一比怎么显得他那么贫呀！”

我和君君不约而同地以手覆额，齐呼：“额滴神呀！”刘静还问：“你们真幸运，那么容易就找到自己可心的爱人，我怎么就众里寻他千百度，至今无觅处呢？”

君君问她：“你想要的亲密爱人长啥样儿呀？我们也好仔细帮你找找，这两年就为帮你找他，快把老公都奉献出去了。”

刘静一脸茫然：“说不好呀。我觉得你们找的就特好，你爱说，你老公也爱说；铃儿爱吃，她老公就特会做饭……”我打断她：“别说我们的，说你想象中亲密爱人长什么样儿？”

刘静说：“有时我觉得君君老公那样儿的挺好，可真找到那样的，我同事说那样儿的不好，男人应该沉默是金才对。原来那个小张还行，可我妈说没共同语言可不行，以后天天在一起生活会沉闷……”

我终于听明白了，刘静一直拿着别人的爱人小样，来找自己的亲密爱人。有关婚姻，有一句话形容得特好：“鞋舒不舒服，只有脚知道。”

于是我对刘静说：“别急着找了，先删删你的内存，清除了别人老公的小样，再找你自己想要的亲密爱人就容易多了。”

（责任编辑/曹磊）

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找个人来爱我篇6

“找个人来爱我”这句因为热播剧《大男当婚》而火的歌词，无不投射出在大都市生存的大龄剩男剩女对爱情、对婚姻的渴望和无奈。但不论是脾气火爆的谷清、天真的90后法语老师伍小六、完全没共同语言的“村花”马小美，还是工于心计的外语学院毕业生蔡微澜、望尘莫及的外资高管徐若云，找个人容易，要找对人却不那么简单！

这就如同我们工作中常常提及的企划案，通常写得行云流水，无拘无束，完美得让自己“爱不释手”，漂亮得让领导“交口称赞”，却总容易忽略其真正执行者甚至最终客户到底“爱不爱”。如此一来，实际工作中往往会出现这样一种现象：自认为花费众多时间和精力写得完美无缺的企划案，却总得不到充分的发挥和认可。关键原因就在于有没有找对人，真真切切地爱你的企划案！

是的，找个人爱容易，找对人爱却不简单，你的企划案，找对人爱了吗？！

对于刚从事市场推广、品牌营销的工作人员而言，似乎每个人都想象着自己的企划案有朝一日能备受关注，集万千宠爱于一身，想象着公司的某个推广计划或者某个宣传活动是按着自己写的企划案来运作和执行。那个阶段的我，也同样不例外。

好不容易经历过从陌生到熟悉，从无知无措到紧张忙碌，总期待着能真正进入到一场场的推广营销“战斗”中让自己强大起来。而要进入紧张“战斗”的最优敲门砖，就属让公司和品牌利益最大化的各类企划案了。

2009年一次展会营销活动后，由于展会效果轰动业界，公司需要紧急跟进后续的媒体推广方案，而这个艰巨的任务居然派给了我。这就意味着，包括媒体选择、媒体价格、媒体排期和软文投放等一系列工作都需要计划和安排。于是，我彻夜找了N家知名企业的媒体推广案学习、参考，第二天怀揣着小小的虚荣和莫名的成就感向总监汇报了后续的媒体轰炸计划。内心正得意地等待着总监对我推广视野高度的夸赞及媒体方案的认可，不料，总监深沉而内敛地放下我的方案，只淡淡地说：“方案写得很漂亮，但实际操作意义不大，不过能写成这样，已经不错了！”

可想而知，接下来的媒体推广计划根本没有按照我制定的方案进行。恰恰相反，我选择的一些大媒体平台不仅未被采用，还被一些小的行业媒体所替代，我选择的媒体时段和版面也统统被否决。那段时间，我百思不得其解，甚至以“公司不肯花大钱做大宣传”为由自我安慰。直到一个月后出差，我通过与经销商的对话和沟通才得以大悟。

原来，企划案真地不是要自我感觉良好，不是要写得多辉煌多完美，而是要看公司品牌的发展阶段，品牌渠道商的宣传需要。如果按照我方案，在省级卫视投放软、硬性广告，不仅不能辐射全国，而且播出时间和观看人群有限、费用昂贵。相反，选择行业内一家辐射全国行业网点的平面媒体进行宣传，则费用低廉、行业影响度高，还能形成两三次甚至多次的重复覆盖，同时还能增强渠道商对终端消费者的说服力。

话说没有治不好的病，只有没有对症的药方。没有做不了的企划，只有没有契合现状的企划案。那么企划案要怎么契合现状，怎么找对人来爱？这里我还想分享一个案例。

在2010年品牌升级换代期，由于全国渠道商、终端销售商已初具规模，牵涉到LOGO、门头、户外等一系列品牌形象工程都需要进行升级。当时团队讨论的是快速换代、迅速轰炸策略，以求达到“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”的效果。汇报给决策层后，决策层没有明确地给我们定论，而是建议团队人员多下市场，多跟渠道商、消费者沟通交流。

与渠道商和终端消费者沟通后得知，72%的经销商表示不能接受品牌的快速换代，65%的经销商表示品牌升级工程执行有困难，78%的消费者表示不能接受长期认知的品牌一下子变了样。过半的经销商和消费者都表示不赞同我们速战速决的企划策略，而可以接受品牌正常的循序渐进的升级转换。

怎么找对人？我想这就是找对人吧。即使团队一致认为速战速决的企划案很完美，但真正需要和执行这个企划案的人员并不买单，并不喜爱，毫无疑问即使采用了效果也必然大打折扣。因此只有真正了解到消费者心理需求和经销商执行需求，找对企划案针对的人群，明确企划案的作用和目标，企划案在推进过程中才会如驰骋在无人之地的高速路般顺畅无阻，行进无碍。

找个人来爱我篇7

深夜里，我睡熟了，不小心踢开了被子，一双温暖的手帮我盖上了被子，这个人就是母亲。

淘气使得我，不小心爬上了高高的围墙上，一双强大有力的手向我伸了过来，这个人就是父亲

爱，在哪儿？我仿佛找到了他的踪影。

一道方程题把我给难住了。我费尽了心机也没有找到正确的思路。正当我皱起眉头时，老师向我走我走了过来。一句句亲切的话语，一个个详细的讲解使我很快地钻出了“牛角尖”儿。

爱，在哪儿？我仿佛感觉到了他。

一次，我得了重感冒，无精打采地倒在了病床上，同学们一个个地都打来了慰问电话：“啥时好呀，大家都等着你回来呢？……”顿时，我的病也好了一半，我笑了，我由衷的笑了。

爱，在哪儿？我好像触摸到了他。

冰心奶奶为希望工程所捐的款总计2。3万元，然而当记者问她时，她只淡淡回答道：“不记得喽！”

爱，在哪儿？我似乎接近了她。

爱是人类最美的情感，爱是正大无私的奉献，爱会带给每个人无限温暖、快乐和健康。

每个人愿在爱中成长，再把爱的种子播撒到四方，爱是人间之春风，爱是生命之源泉，爱是幸福之花。

爱，在哪儿？我终于找到了他，他就在我们的心灵深处！

找个人来爱我篇8

未必这样。以现在的科技手段，直接合成受精卵都可以，如今我们人类的繁殖，已经不需要什么爱情了。

除了为爱而生产，这世间的爱情，只有极少数，是缘于两个独立的、健康的人互相吸引，互不控制，互不乞求，共同成长，亲密自然而然地发生。更多的人，是因为自己的麻烦和缺陷，才去喜欢一个人。

是的，特别是你们男人，比如孤独，匮乏，拯救病，找爹找妈病……自己无法处理，便去寻找一个人来爱，来逃避或满足自己。然后，麻烦也就接二连三地发生。因孤独而爱的，一定会更孤独。因匮乏而爱的，一定会更加匮乏。因拯救病而爱的，一定会收获一个接一个的人渣。因找爹找妈病而爱的，一定会重新遭遇童年时的冷落或抛弃。

这个现象你们女人也存在吧！我认为因为孤独去爱没有问题。因为匮乏去爱，也没有问题。但问题是，你一定要认清，你是因为什么而爱。如果去除了自身的孤独与匮乏，你是否还会和他在一起？回答是否定的，那就应该慎重。智商是我们的上限。它决定我们会遇见什么人，创造多少财富，过上什么样的生活。心理疾病是我们的下限。它决定我们会规避什么人，拒绝多少诱惑，摆脱什么样的生活。因此，心灵匮乏的人，哪怕智商超群，也会可能与人渣为伴。因为你受控于自己的残缺，无法摆脱。

我们终其一生，都在寻找圆满。

但你要对自己说：别人救不了你的，别人救不了你的，别人救不了你的……如此反复，会减少很多妄念。那些心灵深处的空洞，那些精神上的病，都需要你通过自我更新，一次次自救，一遍遍自度，变成更完整的人。这样，你才有可能，被真正的爱所赐福。

赐福？难道还要上帝来拯救吗？我们才不会相信什么天道酬勤之类的心灵鸡汤呢。爱，开始时其实就是一种化学反应，叫做气味相投。到后来，爱就是责任和义务了。从爱人到亲人的转变是最关键的，如果你无法完成这个转变，那爱就到此为止了。

所以会有什么三年之坎七年之痒的说法。从我自己的经历来看，爱，就是缘分，缘起缘灭往往就从一件小事开始，而爱，和时间节点是分不开的。在对的时候遇见对的人，和在错误的时间遇见对的人，这爱的结局是完全不同的。

爱是深深的理解与接纳。是两个独立的人相遇，因为灵魂的吸引，自然而然地靠近。是两个能自我负责的人，决定在一起，共同体验并创造生命的欢娱。这样的相爱，会带来真正的愉悦，而非重峦叠峰般跋涉的痛苦。