时间：2023-10-30 05:00:17
夜晚的风很静没有丝毫调皮的迹象，我们就这样对视着。
江水拍打着岸边的沙石，而我只面对的是独白的他。
我想他也是这样的感觉把，虽然我们0都相视着却并为说过一句话。几乎接近默言。
然后，我在心里无数次的问自己：
“樊，你还爱我么？，以后的生活还会像从前一样自由自在么？”
终于过了许久，他开口说话了……
“尘儿，我们究竟还有没有感觉。或者我们终究该散？”
“不要，樊，我们彼此都需要一段时间冷静。也许我们还相爱，只是……”
天的那边微微渐凉，而此时已经是10点了。彼此都那么的困倦，于是我说：
“樊，我们去都去冷静一下把，我该下了，明天我们在决定好么？”
“尘儿，我知道你是在躲避，不过今晚的我们确实都该冷静。”
樊，你不知道我有多在乎你。
我没有勇气在和你的目光对视，西江那么冷，让我感觉我们的生活无法维持，我知道我的离开是个错。但是你等了我那么久，就是为了要和我吵架么？
曾经我们是那么的快乐，所有人都羡慕我们。
我们都不要这样好么？我只希望我们的内心的到冷静。
此时，樊已经下了。
然后按下健盘发了这样一段话当作留言：
“樊，我们都需要冷静，求求你不要那么冷漠。今晚我会在月光下祈祷，愿你天天快乐……
——尘儿。”
我感觉他挺笨的，突然有好几天都没见他上网，我给他发了条短信，他也没回我，我想他可能在努力学习吧。
农历4月22，星期五他上线了，今天刚好我生日，晚上我们简单的聊了几句，我也没告诉他我生日。我问他前几天一定认真学习了吧！也没见你上网，呵呵，他说手机被老师要走了。呵呵，一定是上课玩被老师逮了。真的好笨哦！他就像小孩子，还要玩过家家，呵呵，超可爱！！！第二天，他好像知道昨天是我生日，怪我没告诉他，好像很生气，说我不把他当朋友。其实不是的，因为昨天晚上很久才见他上线，他一会就下了，也没来得及说。
就这样，我们每天都有聊天，短息，好像比较聊得来，我们什么都有聊。对他和对别人不一样，对别人连一个吻都没发过，对他所有暧昧图片都发了，和他一起聊天就算没有话说，就算保持沉麽也感觉很好，就这样每天都这样。时间过得好快，因为有了他好像每天都那么开心。
阳历6月24号，今天十一点多，他给我发信息让我上线，他还在上课，我又说他偷懒了。他说上生物解剖，都学会了，我也就不说他了，学累了也就要休息，今天是个特殊的日子。今天他说要我做他女朋友，我竟然都没有犹豫就答应了，以前也有好多网友，要我做他们女朋友，我都没答应！今天听他说了一次我就答应了。呵呵，可能心里也想了吧！我们心里都明白，只是现在才说出来而已！就这样也不知道怎么的就成了他女朋友。他说不喜欢向别人那样叫老公老婆，听着很暧昧，所以他就叫我莹莹，我就叫他家**，从**到宝贝到乖乖到老公，好像都显得那么自然，也不感觉暧昧，我还是喜欢叫他乖老公，呵呵，因为他好乖，还很听话。从刚开始的好感最后好真正的爱！我们每天都在诉说对彼此的爱，时间长了也开始担心我们之间的距离，会影响我们之间的感情。他也会说距离不是问题！如果真的爱了；恩，不是问题的！每天他放学都会给我发短信让我上，像都成习惯了，每天都在等他发短信。我也不敢给他发，他在上课我不能打扰他！我知道如果他有时间会给我发的！
因为我们在网上认识，我们距离也挺远的，说是相信爱情，可还是会担心，我们都还小，见面；呵呵，不可能！他只是个学生没有那么多能力，既然选择爱了，就不能退缩，我就这样提醒自己。
有一天我和他说，我们好像不配！真的不配啊，他有好的前途，而我什么有没有！呵呵，我说了之后他真的生气了！他说爱情没有什么配不配，我也应该高兴吧，他是在乎我的！我给他道歉，真的在乎他了！我们每天晚上都躲在被窝里用手机传递对彼此的爱，这只是我们的底线。我也知道，我们和其他情侣不一样，我们得付出比别人多一倍的爱才可以。每天都必须承受这对他的想念，想得心痛！想的掉眼泪，这种感觉也很幸福，因为有一个人也在想我想他似的在想我。这样就很知足了！
因为时间久了，我们好像没有他多话可说，他好像也发现了，可能是每天都说，把话都说完了吧！从那次开始，我们从情侣又进了一个层次，像他说的，进了夫妻期。呵呵，从那以后他话好像多了，我们会聊关于性的话题，才发现他原来那么色，还好，他只对我一人色，我喜欢他的色！我们和其他情侣一样，也会斗嘴，吵架，不会真的吵，他不喜欢吵架，我也不喜欢，伤感情！我们也聊起未来，他说以后回来娶我，我好开心，我们还说生小宝宝，他说只生一个，我说一个不够，要三个，他还说我真能生。呵呵。。小宝宝，多可爱！因为我好笨的，老惹他生气，他总是让着我，呵呵，乖乖……
有了他时间真的过得很快，他放假了，刚放假挺忙的，他要去走亲戚，我们没时间聊了，虽然就两天可我感觉过了好长时间！他有他的事情做我不能打扰，不能让他感觉我控制他的人生！
真的爱了所以在乎，宝贝啊，我想对你说，我真的爱你！
7月23号，今天我坐火车去深圳，因为第一次去这么远的地方，可以说是很开心吧！在车上晕车好难受，24小时之后，终于到了，刚下火车，他给我打电话了，我没接，漫游呢！呵呵……晚上洗洗就睡了，10点了他给我发信息让我上线，可是我好累好累，没有和他聊很久就睡了，对不起啊！第二天，我和姐姐就去逛街了，逛了一天，快累死了，晚上终于可以和他好好聊天了，和他聊天总是很幸福很幸福！在哪打电话很便宜的，所以下午我就去给他打电话，可是，打了好几次他都没接，好失望哦，我从来都没主动和别人打过电话，就这样我回去了！晚上他说他睡觉了，呵呵。。他真能睡啊，电话向那么就都听不到，我也没多说什么！本来我感觉他放假了，我们应该有更多的时间聊天的，可是事实不是这样的，他总是好忙好忙的，上午忙着打游戏，中午忙着睡觉，下午忙着打篮球，呵呵。。真的好忙！反而我们聊天的时间有更少了，比他在学校在一起的时间还少！我想他难得放假让他好好玩吧！我们以后有的是时间，刚开始心里还想得开，时间久了就不行了！这天中午他发短信让我上，我说给你打电话好不啊？他同意了，我就很快的去电话亭。终于听到了他的声音，好高兴，我们聊了很久，最后他说要去打篮球，我们就挂了！
我想能多看他几张照片，他每次发都给我发一张，我给他要了七张，他说好明天就发，我也很高兴！第二天我等了一天，他还是没给我发来，晚上，我假装生气，问他忘了什么！他好像真忘了，还是给我发了。好像刚洗完澡。呵呵。。。身材很好。让我等了一天，我假装生气说；我不给你发了。呵呵，，他居然说我你发什么神经啊？我真的生气了，我就下线了。我不想和他吵架。过了一会他给我发短信，我还是把我保存了一天的照片给他发过去了，就这样今天过去了！第二天我问他收到我照片没啊，他居然没收到，可是我都发了，最后我又重新发了一遍。这几天不知道怎么，好像我们都有吵几句，其实我没有生气，我从来都没有生过他的气。我想可能他这几天心情不好，我不怪他，谁都有心情不好的时候。只是他为什么生气？为什么心情不好？他从来都没给我说过，我也没问，他可能不想让我知道。如果他能把我真正当做老婆，当做最知心的人，拿他一定会对我说的，如果我老是问他，他一定会烦我的！不想让他烦。这天中午，我一个人在家。我跟他说，今天下午我给你打电话好不，他说好，我说给你打电话时给你发信息。四点多我去了，通了，可是没说几句他说他正在打篮球呢，不能说太久别人都在等着他呢！呵呵。。我知道，我说你去吧！就这样挂了。虽然嘴上说着让他去打球，可是心了多想让他和我多说几句话啊！呵呵，，，篮球比我还重要！回去的时候心里好难过！整个暑假给他打过无数次电话，他是他接的次数总是那么少！和他说句话真的好难啊！
8月29号，今天我姐公司组织去玩，后天就要回家了，这么快一个月又过去了，那是一个娱乐的地方。玩的应有尽有，我们要去泡温泉，家宁给我发信息了，因为我姐在等我，我就没回！下午实在没地方玩，就上网，我看到他在上面，就和他说话，他好像在玩游戏！我说想看看他，他就开了，这是我第二次见他，他还是那个样子没变，他带了个帽子，他说个性。呵呵。。是挺个性的！还没一会他说他在跳劲舞，先不给我聊了，我也没说什么！我好无聊就想和他聊天，可是他好忙，恩是啊，后天就要上学了，没时间玩了。好你玩吧！可是心里还是好难过，晚上。吃完饭我就坐在电脑前等他，八点半了，他还是没来。我就下了，我没带手机，让我姐放在柜子里了。其实心里不怎么生气，等我拿到手机看到他给我发了好几条短信向我道歉，呵呵。。他给我道歉我就好像很生气的说，这么爱玩游戏就让游戏做你老婆吧！呵呵。。和他斗嘴很高兴。最后还是妥协。第二天回到家快累死了，在那没睡好。回来就呼呼大睡，因为明天要坐火车回家，时间可过的真快，明天他也要看学了，晚上我们又聊到十二点，每次都是他说困了我们才下线，就算我困得眼也睁不开我也不会先说下，因为和他聊天的时间并不多，只想多和他说会话！
今天九点起来收拾东西准备回家，他也在收拾东西准备去上学，下午两点我坐上了火车，这次不知怎么的晕车好难受！一直到晚上我什么都没吃，吃不下，今天31号，晚上九点多，我感觉他应该不会找我聊天了，所以我就把给关了，十点他给我发短信让我上Q，可是我关了，没办法上了。对不起，他说很想我，我何尝不想他啊！终于熬到第二天，手机没电了，换了块电池，作填充了一个晚上居然没冲上，结果都没电了，早上他给我发短信，我也不敢老是回他了，还要给我爸打电话。对不起！中午下火车，坐公车回家，在车上他发短信让我上Q手机还是没电，没法上，对不起！
他开学这几天好像都很忙，在认真学习。发短信联会的时间都没有，只有等晚上十点他才上Q我很珍惜这些时间，十一点他就睡觉，他很乖的，每天都努力学习，比以前还要认真！而我每天就只等他放学，等和他聊天，感觉每天都那么漫长。就这样时间一天一天过去了。这天晚上他给我发信息让我上线，我挺奇怪的，因为他还没放学，我说你过来之后他对我说，做我妹妹吧！呵呵，我当时傻了，妹妹！不要老婆了。我问为什么？他说他朋友说爱的越深痛得越深！他还是怕了。我不知道他说的是不是真的，我只知道他是怕真的爱上我，他是怕以后会后悔，说是为我好，他不知道我那天哭得有多痛。第二天，眼睛整整肿了一天。一天都没给我发信息，晚上，我问他还要不要我。他说要！我决定会好好对他的！经过这次他好像也有变，变得不爱给我发信息了，平时发了也马上回我了，有事就是不回。我也不敢给他发，因为他在上课我不好打扰他，我知道，他如果有空，他会联系我的！上Q也不给我发信息了，上Q也不主动给我说话。我感觉他的改变！过了几天我们河里逮鱼，鱼都好大。中午他给我发了条短信，我回了他之后他就没再理我。下午我打算拍几张照片给他发过去。我就拍啊拍，拍了一百多张，选了几张发给了啊，可是他没理我。我又给他发了条短信，他还是没理。我猜他可能是没带手机吧，我也没在意。晚上，他还是没回，我忍不住了，就给他打电话，没人接，接着打，还是没人接。好了好几个都没人接，我又开始乱想了，想他怎么了，想他发生什么事。就这样，过了两天，星期五中午他上线了。心里藏了好多话要对他说，还是没说出来。他说手机不小心丢了，所以没回我。我只是说他好笨，这么久对他的担心，对他的想念全卖藏在心里。他对我说他要搬出去住，我说好，他说星期一买了手机再给我联系，我也说好。就这样。。就这样。。第二天我在空间看到有个女孩在他空间留言，我也留了。我说，老公啊，好想你啊！就这一句话。我好像犯下大错。
星期天中午，我上发现他的号没了，我想怎么搞的，我就从新加他。看我家也白加，加不上了，有密码。我又看我空间，有他写的状态。我想看看他号上还有没有我，我一上就被挤下来了，我在上密码不对，密码改了！我慌了，我还在想可能是别人给改的，可心里还是挺担心的，明天，他说明天买手机，等明天他给我发信息吧，就这样，等了一天。。两天。。没了，什么都没了！怎么也没想到，我们会这样结束，也没想到他会这样对我。
过了一个星期，有一个人给我发短信，一个陌生号码，我没理他，又发了一次，我问他是谁啊？最后他说是家宁，没想到他还记得我！沉浸了一星期的伤痛全用了出来，我没给他吵，我也明白他消失一个星期什么意思，一个星期对我已经够了。我不想再有下个一星期。我说做朋友吧，就这样。晚上，他又来信息了，说真的对他没信心了吗？呵呵，，信心，他这一星期发生的事都没给我解释，让我怎么对他有信心，他说他爸给删的，他把看到他备注有老婆就给删了，呵呵。。他好我上过连备注都没有，哪来老婆？最后他承认是他删的，他说他朋友对他说如果不深爱就早分手，我信了他，我心里明白。一定有别的原因，我还是选择相信他，恩，信他！
第二天，他给我打电话了，他说学校转什么干扰信号的东西，装就装吧，这就意味着我们一个月都不能联系了。他以前给我说过，他不住校，现在又说在宿舍手机没信号，我该信他那一句啊？我没有问他，他说没信号就没信号吧！现在我们的感情，不知道还有多少可以相信的，我是那么的信任他！那么的相信，留下我自己，每天的承受思念。每天都会看他以前给我发的信息，看他的照片。看了不如不看，看了只会心更痛。突然不知道哪根筋不对，竟然给他说出分手，真的是个笨蛋！可是说了，我没想到他连一句为什么都没说，看来他是多么的想和我分手。心突然变得好空虚，好难过，没了，才知道什么是没了，一句分手，就什么都没了！往日的甜蜜，昔日的温存，都仿佛昨天才发生的一样，真的好幸福，好幸福，现在变得好遥远。老婆没人叫了，宝贝就这样走了！多想再听他叫我一句‘老婆’啊！
孤独的夜了，只剩下孤单的我，真的好难过。不再回来了，真的就这样结束了，每天晚上我都会想，今天他又没有想我，哪怕只有一分钟，不敢奢求，一秒就好了。还是不要像我，我是个笨女人，只会让你伤心，从来没给过你快乐，只会让你伤心！！以前想过的，不能说分手，说是笨蛋，真的很笨，笨得连自己爱的人都受不住！好笨。真么会说出口，心里不是拿吗想的。好想回到从前，可能是奢求吧，永远不会回去了，不会了！！！！
一个月过去了，他放假回家了，晚上他和我聊天了，简单几句，他说他第一次被女孩甩。他何曾想过，他曾经甩了我两次！晚上在被窝里想了好久，想挽求他回来。第二天等他上线，鼓起勇气对他说，想继续做他老婆，他居然问我为什么？我说分手他都没问为什么。我说没理由，我再此问他可不可以，他没回我，恩，我知道答案了！下午他去上学，我见他在线，就又问了一次，他号是没回。第二天，我又见他了，我主动和他说话，他还是没理我。我明白了，他是不想见到我，既然这样，我永远也不会再打扰你了，永远也不回了！你的世界没有我，可能会平静一些。晚上，独自一个人在房间，想起我们之间的点点滴滴，我哭了，放声大哭，哭了好久，好久没这样哭过了，痛快哭这一次吧，以后再也不会了！
我以为我真的可以放弃很多的东西，我以为我决定了什么就会去做，可是到了最后我还是什么都放不下，只是把自己从一个痛苦里过渡到另一个痛苦里，我什么都放不下，只是真真的学会了逃避，做别人想不到的事情，我总是活在自己的世界里，总是在逃避，我害怕失去、害怕伤害，害怕一切的一切……
现在的我就像是无家可归的流浪者，何去何从都不知道，离开……可是我有太多的不舍得，我的亲人，我的世界会随着我的离开都抛在我生活的原处，我害怕我不能狠心走下去，我有我心里的理想，可是我的理想在别人眼里算是什么？我有……可是我却不敢说，我有太多的顾及太多的无奈，太多的不忍心，我总是傻傻的一个人把所有的放在自己的心里，压的我好难受，真的好痛……可是谁又知道？谁又能理解我……
放弃和离开不是谁可以限制，也不是谁都可以那么潇洒的，我没有办法选择我的过去，可是我却有权利忘记，我知道过去我太多太多的成长和失望，我已经快要忘记自己究竟为什么会选择被爱，为什么会选择放弃，知道会痛，还是那样选择了，总是傻傻的一个人面对白色的墙壁发呆，我知道我的生活不是那么简单，不再那么单纯了，悲伤的气氛太多了，周围都是受伤的气息……
曾经的美好那么经不起考验，我又为什么那么坚持？等待……等了好久还是没有回应，也不想等下去了，这样也好，只有放弃我才可以开始我自己的新生活，我不知道放弃以后你的心是什么感觉，我的心是痛的，我知道从我说放弃开始我就真的下决心了，我没有办法面对冷漠，我也没有办法面对独角戏，我不管以前你受什么伤害，我是用全心来爱你，我当然要你也一样，只是你没有做到……沉默，冷漠……
无情无爱无心，你叫的起我也是，呵呵……从放弃开始我的一切就已经没有任何意义，只是我或许还在等什么，可是永远是没有结果……我自己也不清楚了……
现在的我像个孩子，我知道我遇到了很多的人，珍惜我或者不珍惜的，多多少少让我感受到很多的，珍惜现在的生活比什么都重要，既然遇到对自己好的人就好好珍惜，不再傻傻去摘那颗我永远没有办法够到的星星，现在就好了，珍惜现在的生活，我知道我的生活要变了，因为有他的出现，我知道我会很好的珍惜现在的生活，不管争吵或者别的什么都不会再轻易放手了，遇到他是我的缘分也是我的福气吧，我知道上帝总是会给我很多，我也知道我总是任性，可是不会了，因为我知道遇到他我不会再傻傻的放纵自己，我会好好的珍惜自己保护自己，现在的我就是个瓶子，容易破碎可是却也透明什么都可以看到……感情单纯了，什么也就简单了……
过去的就让它过去吧，总会有舍得舍不得，总会有失去和得到，我的生活中过客很多，我何尝不是别人生活中的小小过客呢？一切就是如此，既然懂得珍惜下去，就要好好的走下去，既然知道我的生活很平静了，就这样平静吧，一直以来要的不就是如此平静的生活么？重新开始又有什么不好？总是要忘记什么，总要把以后的生活继续下去，我知道我会很珍惜很珍惜的，我已经得到了，可是还是会害怕失去，可是我相信他，我知道他会对我好，他像 我一样把什么问题都看的那么单纯，而且我要的不也就是如此单纯的生活么？
两个人之间争吵总是会有，我知道我的坏脾气我的任性总是欺负他，他总是让着我，今天也是一样，我又不理他了，我只是想让自己安静下来，我知道我哪里舍得放弃他，我知道他现在肯定很伤心，我也知道他绝对被我气到抓狂了，呵呵……叫他再去招惹小女女，给他点教训额……我知道自己有点过了，可是……嘿嘿……这也是在乎哦，不过还好哦，他给我那么多的快乐，带我走出了那种尴尬的境地，我知道我以后的路就只有他了，得到和放弃真的就在一念之间，我想的简单，可是我知道这样的日子有他就够了，所有的过去和别的某些人都走出了我的生活，我要好好把握现在，遇到了就不会再放手，这么久了，也该彻底的走出来了，把过去封闭在心底吧，沉浸太久感情都发霉了……
现在好了，再有几天我的所有的生活就是新的开始了，我就要彻底毕业了，我想这一切也就这样吧，我的大学生活彻底结束了，我盼望的底层生活就要开始了，我喜欢这样子，如果可以我真的想背着破包做个流呢，永远不会在某个地方停留，永远不会为某件事情伤神，永远不会做孤单的过客，我喜欢这样的生活……当然要没有牵挂，可是我有牵挂，我永远也不会丢下的牵挂，我永远都不会丢下的心情…
尊敬的领导：
您好!
我是xxx，我这次工作不到位，这实在让我非常的难受，我也想了想自己这段时间以来的表现也是非常不好，一直以来我都想通过工作去展现自己，作为一名物业工作人员，我现在是非常的自责，我需要给自己做一个深刻的反省，做就需要好好的纠正错了，知错了，知错就改，善莫大焉，这次事情发生到现在，我一直很纠结，也不知道为什么会发生这种情况，工作了三年的时间，在物业的这段工作经验让我成长了很多很多，但是这次的工作让我再来一个很大的跟头，我一定会好好的检讨自己。
是我的工作没有到位，这次的情况我需要负主要的责任，当我知道这件事情的时候，我内心是非常非常的难受的，因为有着这么多年的物业工作经验，我去次的工作居然还会出现这样的失误?工作做的这么不好，没有展示一名物业工作人员应该有的素养，所以我非常的自责行，是难受，接下来的一段时间，我也一定会好好的去弥补好这些作为一名物业工作人员，这是我应该去执行好的东西，现在也在一直朝着这个方向努力着，我想了想，我需要好好的反省自己，需要给自己一个机会，去做好这些事情，在未来的工作当中，不能去大大咧咧，我一定会认真地做好工作当中的每一件事情，让自己满意，让你满意，并且在今后想起来的时候不会有什么遗憾，想了想自己今天工作出现了这样的错误，这事过去一段时间养成的不好习惯，物业工作让我快速的成长，自己也能让我在这过程当中出现一些挫折，但是这样的挫折不能打击到我，我一定会好好的努力，继续做好物业工作，弥补好这次工作的一些过失。
经历过了这次工作当中的不足，我更加看到了自己身上的缺点，我会主动的去反省自己，我也会把这些缺点去纠正好未来的工作时间，还有很长很长，我不希望自己继续的堕落下去，我会找到一个好的目标，让自己努力的去保持好状态，很多事情都是没有办法去避免的，但是我们一定要让自己做到最好，体现自己的价值，虽然说这次工作我没有做到位，但是我态度一直没有变差，我有一个好的工作态度，我相信自己能够在接下来的工作当中去弥补好这些过失，当然我不能去逃避，错了就是错了，这次的错误，我肯定会承认的，我需要去面对这些接下来的工作当中，我会更加努力的，我也相信自己能够做好一些最基本的事情，努力的做好一名物业工作人员，应该做好的事情。
此致
敬礼!
检讨人：xxx
我的好朋友.同时,你也是给我带来的悲伤,同时,你也给予了我泪水.
我的好朋友,你的错误我能接受,我不能接受,你太自私,我不能接受,你在乎输赢,也许自私的是我吧,要你改正那么多错误,我,知道你篮球很棒,我另一个好朋友曾经问我怕不怕现在得罪了她,她日她成了篮球明星,她会对你不好,我坚定的回答道,我不怕,就算她真的成为了,也许那时候我心目中已经没有那个自私的她了.
我的好朋友,今天你输了比赛,你生气的不等我和我另一个好朋友,我的好朋友,别再斗气了,你已经长大了,遇到挫折时,你想我们给予你安慰,如果你这个赌注输了,你将失去一个好朋友,我的好朋友,我的缺点太胆小,我努力的更正,但是,为什么你却不能为我而改变呢?也算是为你自己而改变吧!
我的好朋友,你叫我怎么样去面对你,叫我装作无事发生,我做不到,叫我对你微笑,我比你更加难堪,叫我说对不起,我根本就没有错,叫我绝交,我绝对做得到,虽然我胆小,但是我不会稀罕我会失去你,不是因为我讨厌你,而是,我觉得,再生活中失去一个自私自利的人,不是更好吗?
我的朋友,你是我最好的朋友,我的朋友,明天,你的斗气,也许我们不将再是朋友,我的好朋友,你太过自私,我常常在想,你为什么变得那么自私,我想,你或许爱上了他,也或许,你真的已经不再是我认识的那个人了,我的好朋友,如果你爱上他,我衷心的告诉你,你要放弃他,因为,他,不是你的,也不是我的,我敢肯定,不要说我阻止你去爱,因为他真的不值得,如果你真的改变,那么,明天,未来,我们擦身而过,也许就是这么擦身而过了,不会再回头,我的好朋友,我忍耐不了你的自私,我的好朋友,我喜欢和你一起玩,因为你是一个单纯,可爱的女孩,如果你现在是个自私的女孩,也许,我不能确认我能忍耐得到.
科学家们曾经下过结论,一个人的思维程序达到一个上点度就会做出不是他会做的事情,对,科学家们指的就是忍耐度,人的忍耐度是有限的,我也温柔的告诉你,我的忍耐度,会做出的事情是:绝交.也许我太过单纯,一点小事就闹绝交,但是,你们不知道,朋友没有最好的,也许你继续做他的朋友,未来,你也做不到他的朋友,你不绝交,她始终有一天要绝交,如果因为想存下过一点回忆,我也只能说你太傻,当老了,你,已经忘了,当老了,你记起那个耍你的朋友,你会更加憎恨......
我的好朋友,你的自私,我接受不了,如果你不改变你的自私,我们只能成为最陌生的陌生人,我不会心软,因为,我已经学会面对,我的好朋友,如果你不改变,那就请你放我走,你去找另一个人代替我,也许,你的自私,没有人能忍耐得到,我的好朋友,如果你不自私,如果你没有改变,那么,也许现在,我心目中的你,会很完美,幸好,我发现了你的(美).你所谓的(美),我无法接受,那么,我也会将这种(美),丢掉,我的好朋友,也许你不完美,也许我也不完美,也许我与你之间,有一面墙,这面墙漏了一个洞,让我看见你的缺点,这面墙,我谢谢这面墙,因为,它让我知道了,你并不完美,我们并不是同一个世界的人,我们的友谊,原来在你的心中并不珍贵......那么，我们的友谊，也到此结束。
再见了朋友,明天我们擦身而过,别说再见,因为,我们之间已经有了最深的再见了,再见了好朋友,我会狠狠的把你忘了,不要后悔,我也不会后悔,我们之间,结束了,我们不要觉得难过,因为,我知道,世界上有一种解脱,叫狠,也有一种解脱,叫忘记.
有一些人，无论怎么改变，我都不会忘记。有一些人，我不在乎她是否改变，因为她早已烙刻在我的心中最深处。 十八站这座小镇，是我的故乡，无论我走到天涯还是海角，无论我的未来是光辉还是败落。我依旧爱我的故乡，依旧不会舍得这里的一切。我深爱这片土地，深深眷恋这片故土的一切。 这片土地曾有一群痴心的追梦人，这片土地曾是一群孩子的梦想发源地，这片土地曾有一群不离不弃的少年，这片土地更曾有深厚的友情！这里的友情，这里的朋友都是最天真淳朴。 我深爱着这片故土中的少年。这里是我生活10多年的地方，这里给我许多感动。
儿时，在我的生命中朋友就是我的亲人。 你快看那边有一群天真的孩子，他们谈谈笑笑的还在奔跑。他们在干什么？ 原来是我们这些孩子们在玩幼年时的游戏—偷盒子。那时候，很天真心中无杂念。一位大姐姐领着一群男孩和女孩在一起玩耍。是，很天真。幼年居然还耍心机，在分伙之时，几几一伙，于是就有人偷偷的告诉自己的好朋友出手心还是手背。于是他们的心机得成了就在一伙里。如果心机未得成，好朋友没有在一起，若一方是输家，一方是赢家。那在赢家的好朋友就会耍赖，偷偷的告诉她的朋友，别人在哪里。于是她和她的好朋友就会在一起，这样他们就心满意足。从远处就可看见，那儿有人群熙熙攘攘，一群孩子们疯疯癫癫。玩够了，开始休息，休息却并不沉默。而是接着找事情做。于是他们在小老虎家用蜡笔歪歪扭扭的写上我们其中几个人的名字，有些字居然还是错的。因为那时都很小，没有人会嗤笑。玩怒了，开始打架！朋友就是这么够意思！和谁好就帮谁，若一方输掉了，就开始哭鼻子。可并不在心里，并不懂得恨是什么。玩厌了，‘各回各家，各找各妈’！ 你快看那个楼栋下的两个背影，她们是谁？怎么那么亲密？ 哦！原来是牛瑞和她最好的朋友玮琦阿！玩的太晚了，偏偏要送我回家！这就是朋友的执拗！我想送她回家，可是她偏偏送我，怕我出什么事情。 哦？牛瑞是谁？她原本是一个短发小女生，可不知道为什么短短几年后头发变长了？于是我把她叫牛倩倩。我们之间有过争吵，她却一忍再忍，一再包容再包容。我们之间有过欢乐，每一天在一起就是欢乐。我们之间有过感动，她把我当做她最重要的人，她的妈妈也很关心我；时而找我去她家吃饭。我们之间有过遗憾，我恨她，恨她离开我，就这么不知不觉的离开我的故土。我们之间的事，真的不知道从何下手来形容。 牛倩倩，你是我儿时最美的太阳。如今怎么也联系不上你，不知道你过得好不好？你是否也像我一样在想念我？现在我只有看着你送给我的小娃娃来回忆我们的点点滴滴。
少年，在我的生命中朋友就是我的恋人。 妖娆的青春，楚楚动人的爱情。最伟大的友情。都在青春中出现。 少年中，我不需要太多特好的朋友。一直寻找我生命中最好的朋友。 曾经我的好朋友是很多，可是迄今我真正懂得了什么是好朋友。我也寻找到了最好的朋友。 ‘不打不相识’，这句话真不像人说的！中学以后，万万没想到冤家路窄！居然和禹你一个班级。打过一次就不会再打第二次了。说实在的，我忘记了我们是怎么变成朋友的；可我记得你怎么变成我的好朋友的。你和马龙那时候都是我认为值得我可以用一辈子去交。可事过变迁，我转走以后，距离虽远了，我对你们的情谊却没有变。 帆，凤，因为小学那次我们的关系变得密切。当初我和凤关系最好，帆和露关系最好。我并不知道为什么是这样。中学了我们不在一个班级，关系都在陌生。有时见面只是微笑。或许我转走了，我开始与帆紧密相连。帆有着她的朋友，凤她也有她的朋友。我想，她们之间的友谊并不想被我而破坏。所以我默默的念着她们。 转走以后，一切变得格外陌生，时而我只能用电话来保持我和帆的关系，因为我怕她把我遗忘，凤么，你应该知道我们为什么会开始关系密切。 转走以后，我才发现曾经已经是物是人非。就只有很少的人没有变。所以有一些人我选择遗忘，有一些人我想让我们还成为朋友。可是你们，你们都早已经把我忘记，我又能如何来挽救我们的感情？ 转走以后，我想念的不是别人，是故土中芳香而出的友情！每一次当我受到委屈之时，在我脑海里就回忆我们的画面，我仅仅靠着我们之间的曾经回忆而存活下来。 转走以后，每一天用思念浇灌着我。没有人会懂得我的悲伤，我的难过，包括好朋友。因为我不想让任何人看到我是一个不开心的人。放假后，我第一个想法就是回到故土，看那些我爱的好朋友，于是每一次争取回去的机会。 等我要重回这个陌生地方时，我们就会很难过，可想过没有，这是因为重新相聚，感动的难过！一些朋友也会很吃惊的说你回来了？什么时候走啊。我却给他们很震惊的回答：我都走了！呵呵，那些朋友，谢谢你们没有忘记我，谢谢你们心里还有我这个朋友。等有机会回去，我有时间就找你们，一定的。我不会在自私的就找那几个最好的朋友。 在我心里面，哪里的友情都比不了我故土的友情！故土的那些朋友，我爱你们。永恒的爱。 世界友情最伟大！只有友情才可使自己改变自己。
曾经没有最好的好朋友，我以为爱情才可以值得我用一切珍惜。 天真的孩子，爱情算什么？有友情值钱么？你的爱情能像友情一样永恒？笨蛋不会啦，现在的爱情很诱人，可是不要过于太爱一个人，否则会让你沉沦的不再变得像曾经那么乖勒。如果你后悔，你也很难跨越这条爱的恒河。恢复曾经你的精力！ 叛逆的孩子，叛逆什么？你以为你是谁啊？学习或许并不是唯一的出路，可是要有点文化阿，没文化最可怕！是的，你是青春期，你可以叛逆。可是是不是你也长大了，该好好的了？ 可爱的孩子，希望你可以一直可爱下去。你拥有友情，或许初中的友情是一辈子的。友情可以给你无限快乐，有些丢人的小秘密是不能和你的爸爸妈妈说，只有你的号朋友给你分担。所以相信友情，爱友情！你的好朋友有些话你要听，不要傻傻的坚守。好朋友不会骗你的，更不会害你的。 如今我看透爱情，却很珍惜友情。 我相信岁月一定耐不住时间，我又很坚定的相信我们的友情会耐得住所有的一切。 故土，我的眷恋。小城的爱，不会褪褐。在十八站这片故土中，一定会永久的残留芬芳的友谊，直到我们晚年已过……
那些重重要要的好朋友。在我的世界里你们是最最闪耀的金太阳。《包括那些曾经我伤害过的人，伤害过我的人，帮助过我的人…因为是你们我才可以勇敢的站起来，坚强的不被命运所屈服！ 不论你们对我如何，我都会很感谢。因为有了你们，才能磨练出我。 在这里我深深的说一声： 谢谢你们，谢谢。 后记：记小嘿彩子/ 无情的岁月笑我痴狂。 我曾盼望与你在遇一回。 我恨过，却始终不后悔。 没有想到，有人为我而痴醉，伤痕累累。 更没想到，我却始终的为你而伤心在所，苦苦的盼望我们可以拥有美丽的感情。 可惜我们错过，时光不允许，注定我们只是朋友。最好的朋友。 没有想到，我是这么快就离去。 离开后只剩怀念的躯壳。 只有让思念过去，来抚摸我的伤口。 曾经的感情，友情。都很纯真。 —那些纯真的孩子，会一直纯真么/ 思念是一种病，没有想到你也离去了， 我相信在我苦苦的想你之时，你却默默的想这她。 我不抱怨，因为我爱上了一个别人的人。 我一直苦苦的等着别人的人，我不管我们会不会有结果，会不会在一起一辈子。我只想让我们在一起过。 我不后悔，不后悔/// 你的路无止境，小嘿彩子。你就不停努力的追逐你自己的路吧/
也觉得长大好讨厌，为什么不是个小孩子，不能那么轻飘飘的去放风筝，去要我想要的东西，天气好冷好冷，是因为我的沉重变的阴森，还是。.好累好累，好想努力的去快乐一下，好想和她们一起出去疯一天，可你们什么都不曾给我，一个微笑可以么？每个人都说我好快乐，可是当自己转过脸不流泪的时候，你们又有谁能去看见，去凝眸我被泪水淹没的脸庞，我从来没有敢奢望过什么，也不曾奢望过什么，应为我知道，即使是那么努力的奢望，我什么也得不到。于是我放弃了。.
好讨厌好讨厌、
好想出去，不再在家呆着，出去呼吸一下新鲜空气，可是你们有谁会来陪我，我仔细的想过，也认真的想过。如果现在给你个问题你的答案是什么？如果让你从最好的朋友和你最爱的另一半，你会选择什么？无论如何我会选择我的好朋友，因为任何时候我只有她一个人 ，永远都丢不下，记得那一天，我哭了，她流着泪告诉我，如果你不喜欢他我们可以分，我好感动，我不会那样做，最起码我知道我的朋友会为我做一切，即使我们那么的卑微。
好想走出这个学校，似乎走出去之后我永远不会再怀念些什么，有时候需要很坚强的走下去，即使剩下你一个人在人行道上 徘徊，那次朋友写信告诉我，不管路多么的艰难我们都要勇敢的走下去，即使我们是一个人，都要好好的，还告诉我，即使我没有一切，她们还会在背后为我加油、
我 很庆幸、朋友、
天气为什么不能好起来，为什么不下雪，带我一起去玩雪、
【简单开场：】
我过得很好。
我很幸福。
但是有时候会孤单。
我需要你、任何时候。
明天过后，我想肆无忌惮的晒自己。
【关于骨言。：】
姓名：骨言。
性别：女 （只有一个人知道我是男的变的）
： （加了会有惊喜的）
年龄：19 （年轻就是本钱）
生日：（农历）8月14 日 知道的要送礼物哦、
梦想：和亲爱的去旅行
最讨厌：任何渣渣
晒
会不会 再变回去？
今天2011年11月11号 星期五
好多人过节、我不过
别对我说节日快乐
我一个人、求打扰。
【关于大学：】
传说被窝是青春的坟墓，大学呢，是时间的坟墓。
不知道学到了什么好的，但是肯定学到了很多坏的，毋庸置疑…
碰到的人千奇百怪，变得更加愤世嫉俗，喜欢烦躁。
有过轰轰烈烈的恋爱，有过失败，多于成功，笑笑便过了、
习惯顺其自然，不知不觉被磨平了棱角、
但是，
谁来拍拍我的脸
我会活过来
【关于单身：】
承认习惯了两个人、不想单身。
就这么简单
【关于恋爱：】
不会强求、但会追求；
会哭会笑会闹会对你好、会执着会骄傲、
爱自己的最后定义是：不要违背自己的心。
【关于前途：】
很深沉的话题，我有时候会逃避，说实话很迷茫，但是时间到了还是会逼自己，只是不知道时间会停留在哪里。一些考级、一些证书、一些课程，堆满了自己的脑子，侵占着仅有的一点额外的内存。好吧，我坚信，前途不是拿着棒棒糖坐在床上抱着本本看电影，前途不是躲在被子里跟男朋友煲电话粥，好吧，前途也不是敲着键盘吧…… 亲爱的533室友，找到你们的影子了吗？
Promising 总有一天 还是会有的。
【自我介绍：】
这才是重点，这才是重点，这才是重点。
我是个女子，有才有德。
我是个学生，跟你们一样，会赶作业，会翘课，会虚荣。
我是个孩子，孝敬父母，尊敬老师。
我卷发，近视眼，个子高，想减肥。
喜欢文字，所以有时候自恋，喜欢有人陪，不喜欢寂寞。
写了东西，朋友留下足迹我会很开心，很容易满足，一杯咖啡足以。
很执着，很疯狂，很冲动，爱一个人爱到没心没肺……
爱哭 很爱哭 现在两秒钟能流泪。
很坚强，更喜欢装坚强，不会说出来让你疼，却渴望你疼。
我爱的礼物 跟你讲过的 我还会等着 不会忘记。
对你好，不要回报，这是真的，请相信。
有钱了，请我认识的每个人吃大餐……只要你们还记得。
（介绍未完待续。。。）
【关于作品：】
“……习惯着将自己置于如此的环境里，心中暗许着生活简单的美丽，笑着听城市里少有的蝉鸣、听爷爷与他朋友爽朗的话语；靠着有时代沉淀气味的木椅，刘海落下来一根白发也显眼明晰；阳光下开着照相机，却拍不出眼里看着的惬意；一些白色的塑料杯并不整齐的留在一旁等着人来清理，有些还残留着看起来清澈的水滴，它们的宿命注定了更好，至少没有是与否的二分之一，没有想与忘的二分之一，只是看起来纯洁，却不是当初的自己。
……”
加 顶我。
【关于现在：】
一个对话框一直弹在桌面上，没有发消息过去，在纠结；
坐在床上敲键盘；刚喝完光棍节朋友买的咖啡；
想打电话，想软弱；
我的确变了很多，必须承认的，人在经历，总有收获；
最近搞不懂自己，谁也搞不懂我们；
有点开心就只想着开心了，再也不在开心的时候悲伤，那是对自己不公；
腿摔伤了，有点疼；
想旅行，想出去玩，跟你。
……
【最后未完待续：】
我给过你 我的眼泪
我给过你 我的笑脸
我给过你 我的甜言蜜语
我给过你 我的任性
我给过你 我的温柔 体贴
我给过你 我的无理取闹
我给过你 我最童真的一面
我给过你 我最狼狈的样子
我给过你 我的爱
我给过你 我美好的青春
我给过你 我Q中单独分组
我给过你 我满日记都是你的名字
我给过你 无数条状态 只为了让你看见
我给过你 每天睡前必须和你说晚安
我给过你 冲你大叫 只想你停下游戏 陪我一会
我给过你 我的一切
我给过你 我全部的爱
我给过你 我的心。
你给我的 只有满脑子对你的思念
可是你知道么
我给过你的，再也给不了第二个人。
温暖的被子，晚安。
【骨言。寄语：】
幸福不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野，而是每个微小的生活愿望实现，想吃的时候有得吃，想要被爱的时候有人爱你。
你是好人，他也是好人，但好人和好人也未必能好好过一辈子，因为每个人对“好”的定义不一样，彼此给的“好”或许不是对方所需要的，我对你这么好，你怎么能这样呢？这句话看似凄凉，实则无力。
祝我幸福 你们幸福
晚安。