时间：2023-11-24 18:41:41
1
瑞瑞失踪时，两岁零89天。
那天的天气很好，瑞瑞一早起来便嚷着要去动物园。出门前，他自己选了一套红色的衣裤。动物园里很热闹，和瑞瑞玩了一会儿，我肚子疼去了厕所，让瑞瑞在厕所外面的长凳上等我。
等我从厕所出来时，长凳上已空无一人。我找遍了动物园里的每一个角落，仍然没有瑞瑞的踪影。我慌了神，赶紧给正在加班的老公打电话。
老公来了，一些亲戚朋友也来了。我们在动物园周围到处找，瑞瑞却杳无影踪。24小时后，我们去报案，然后是漫长的等待。那段时间，我日日以泪洗面、自责不已，如果不是我要上厕所，瑞瑞就不会失踪。我发誓，一定要把瑞瑞找回来。
5年多来，我和老公倾尽所有，顺着一条条线索走遍全国各地，瑞瑞仍然没有找到。但我从没有放弃过，只要我活着一天，寻找瑞瑞就是我生命中最重要的事。
或许，上苍被我的诚心和坚持感动了。瑞瑞失踪6年零9天后，在警方的一次打拐活动中，根据人贩子的供述，瑞瑞被警方找到了。原来，他在动物园被人贩子迷倒，然后卖到西北的一个小县城。
当警察把瑞瑞带到我面前时，他有些茫然和陌生地看着我和老公，仿佛没有认出我们。我当即泣不成声。6年了，我和老公为了寻找他早已心力交瘁、未老先衰。而瑞瑞高了、瘦了，从前的苹果脸变成了小瓜子脸，脖子左侧的一颗黑痣也被人贩子弄掉了。若不是DNA鉴定显示他就是我们寻找了6年的儿子，我想，也许我们在路上相逢也只会擦肩而过。
2
骨肉相逢的狂喜过后，我以为终于可以卸下心头的一块大石，没想到，另一块大石又无声无息地压上我的心头。
回家后的瑞瑞下意识地抗拒融入原本属于他的生活。他很安静、很沉默，性格也很倔，我记忆中的那个调皮可爱的瑞瑞已荡然无存。他时常一个人待在自己的房间里，不喜欢和我们交谈，不喜欢我们随意进出他的房间。
他还带回一些生活习惯，比如早上要喝一碗小米粥，晚上睡觉时房间需要开着灯。而且他的自理能力很强，懂得自己洗衣服、自己收拾房间，据说这些都是他的养母教的。
这一切，令我的心情极其复杂。
瑞瑞回家一个星期后开始流鼻血。从生活了6年的西北突然移居到南方，我以为瑞瑞是暂时性的水土不服。可四五天过去了，瑞瑞流鼻血的症状没有减轻。我慌了神，要带他去医院检查。瑞瑞死活不愿意去医院，任谁劝都不听。
那天晚上，老公值夜班，家里就剩我和瑞瑞。
晚饭的餐桌上，我和瑞瑞的对话极少。不是我不想和他对话，而是他对我一直表现出陌生的态度，对我的问话有一搭没一搭，甚至只是埋头吃饭。正在我难过得不知如何引导他的谈话兴致时，突然，他鼻子里流出血来，把我吓了一跳。
我急了，一边用纸巾为他擦去血迹，一边劝他去医院检查。瑞瑞一言不发地摇头，饭也不吃了，径直进了他的房间。
我为他的固执和身体心焦，忍不住落泪说：“瑞瑞，如果你再有什么事情，妈妈这辈子都心难安啊！”
瑞瑞转过身来看了看我，说：“我没事的，以前我也流过鼻血，妈妈用水瓜炒红糖给我吃就好了。”
妈妈？自从瑞瑞被找到后，无论人前人后，他从来没有开口称呼我为“妈妈”。我知道，此时他嘴里所说的“妈妈”不是我，但他确实是我怀胎十月的儿子啊！
瑞瑞只想着他的养母，却没有把我这个亲生母亲放在心里，我难过极了。我突然想起，解救瑞瑞回家的警察曾经说，瑞瑞的养父母对他很好，瑞瑞离开他们时哭得很凶。
这时，瑞瑞也像意识到了什么。他小心翼翼地看了我一眼，说：“我想妈妈，你能带我去见我妈妈吗？”
我再也忍不住了，一把搂住他，湿了眼眶。我说：“你可以给妈妈打电话。”这一刻我突然觉得，对于已经被拐卖过一次的瑞瑞来说，把他解救出来其实相当于被第二次拐卖、第二次伤害。8岁的他在经历了两次巨大的生活转折后，已过早成熟，失去了他这个年龄应有的天真单纯。
3
老公说，小孩子忘性大，只要我们给瑞瑞更多的爱，瑞瑞最终会接受我们。
于是，除了必要的工作应酬外，我和老公把其余时间全给了瑞瑞。我们带他重返两岁时去过的所有地方，陪他学习、玩耍，一有机会便带他和其他家人团聚，让他体会血缘亲情的感觉……
也许是地理位置相距遥远以及失去与养父母朝夕相处的亲密后，瑞瑞与养父母通电话的次数越来越少。可是，他仍然没有称呼我和老公为“妈妈”、“爸爸”。我知道，我们仍然需要更多的时间和心思让瑞瑞真正接受我们。
就在我们为如何赢得瑞瑞的心而绞尽脑汁时，瑞瑞在生活上的一些小毛病开始暴露，让我们很不喜欢。比如，他喜欢边吃东西边发出声音、喜欢用筷子在菜里翻腾、喜欢把饮料当水喝。这些毛病一定是他在养父母那里学来的。
一天吃晚饭，饭桌上的瑞瑞又开始用筷子在菜里翻腾。联想到他对我们的冷淡，我越看心里越烦躁。当瑞瑞又一次用筷子在一盘菜里挑三拣四时，我生气地告诉他，我不喜欢他这种行为，让他改过来。
没想到，瑞瑞马上放下筷子走进卧室，再也不肯出来吃饭。
老公瞪了我一眼，进了瑞瑞的房间。过了许久，他才从瑞瑞的房间里出来，告诉我，瑞瑞想回养父母的家。
我吓了一跳，手足无措。可瑞瑞的这种习惯确实不好，如果我向他道歉，便是纵容他的小毛病。怎么办？我纠结不已，和老公相对无语了许久。
那天晚上，我还是走进瑞瑞的房间。我告诉他，如果他觉得我哪方面做得不好，可以和我谈谈。“瑞瑞，我们是你的亲生父母，我们都很爱你，希望你留在我们身边。”说着说着，我哽咽起来。
瑞瑞看了我一眼，过了一会儿才低声说：“那我就留下来吧。”
我哭了，越发纠结难过。
后来，瑞瑞仍然没有改正他的小毛病，但我和老公变得小心翼翼，不再强迫他做什么，害怕他又要回养父母家。
4
压力很大，日子也变得很累。
在小心翼翼地和瑞瑞相处了两个月后，我忽然意识到，我和老公的方式不对，这样做明显会让瑞瑞觉得自己是客人。我们虽然努力想表达自己对瑞瑞的爱，可传递出去的却是陌生、紧张和不安感。是我们先定下的情感基调不对，瑞瑞作为孩子，又岂能放心地把自己的情感表现出来？
我决定不再对瑞瑞“客气”，而要让他意识到自己是这个家的主人。我观察到瑞瑞很有责任感，于是开始了“主人”计划。老公每周至少要轮值一次通宵夜班，一天晚上，我对瑞瑞说：“爸爸上夜班去了，妈妈胆子小，以后爸爸不在家时，你能帮妈妈检查门窗是否关好后再睡觉吗？”瑞瑞点点头，没有更多的话。我有些失望，以为他不会在意。谁知，睡觉前他像小大人似的一一检查门窗，然后才爬上床。
我暗暗高兴，等老公回家后，我故意大声表扬瑞瑞：“咱们瑞瑞是小男子汉，昨天爸爸不在家，全靠他做安全工作。”老公很配合我，摸摸瑞瑞的头，说：“当然了，瑞瑞是我儿子啊！”我看见，瑞瑞脸上闪过一些笑容。
在家庭事务上，比如购买家电、请亲戚到家里聚餐、旅游等，我们总会事先和瑞瑞商量一下，然后和他一起选购、准备家宴等。亲朋好友来家里，我也一定让他们带上和瑞瑞年纪相仿的孩子。
渐渐地，瑞瑞和我们说的话多了，性格也变得开朗、自信。也许，这原本就是他真实的样子。
老公的公司离瑞瑞的学校近，平时都是他接送瑞瑞上下学。那天我下班早，便替老公去接瑞瑞。到学校门口时正好是下课时间，学生们蜂拥而出，瑞瑞夹杂在其中。见到我，他笑了笑，向我挥挥手。这时，一位男同学大声问他：“瑞瑞，这是你妈妈？我从来没见过呀！”瑞瑞有些调皮地说：“是啊，她是我亲妈。”
爱至深，恨至深．也许我是个不懂的如何用语言表达自己内心世界的人．我只知道爱一个人就要爱她的全部，用我所有的爱给她，呵护她．我只懂的做，我从不懂的该如何表达．我是那么的用心，所以我一直快乐着．
我不止千百次的扪问自己，一个人躲在黑暗的角落拷打自己的灵魂：我真的不够爱她吗？我真的做的不好吗？我得到了两个答案1我够爱她，我用尽力气，我能尽所有，能给的我全都给了，除了让她知道我内心的伤，除了让她知道我此时的心如刀割．还有我的自悲．2我不够爱她，如果我能给她想要的爱，她就不会说我不够爱她了．可是她要的爱我永远都学不会．也没有再学的必要了，她就这样的走了．
其实我们费尽力气，好不容易才在一起．我一直以来都很珍惜．不珍惜的那个人应该是你．我从不闲弃你什么，一个女人该有，该做的，我从不愿强迫你．你愿意做的你做了，你不愿意的从不会勉强你．我体贴你，我时刻害怕你受到任何的伤害，想着怎样更能让你开心．你要的我会不惜代价作到．我只想你感觉幸福，并且快乐着．感激着．我所做的一切也就有意义了．你肯定过我吗？！
我不知如何表达我内心的情感，如果你内心真有我的话，那你就自己回来．为我作出该有的牺牲让步．如果你真爱我．为我做这些又有什么不可以呢／
我是个不懂得表达自己内心情感的人，只想每天稀里糊涂的过日子．过稀里糊涂的快乐，稀里糊涂的幸福．
爱神从这里匆匆走过，洒下一片片爱的种子……
它慢慢的生根，发芽，于是，在这个星球上又多了一种东西，它是世界上代表幸福最明显的一个字眼——爱。
爱有很多种，亲人之间的爱，朋友之间的爱和情人之间的爱等等。当你拥有这些爱时，你会发现你是多么的幸福。
爱，是一种责任。当你的爱人的命运掌握在你手中时，你应该尽力去呵护他，保护他，让他感受到爱的温暖与温馨。
爱，是一种鼓?5蹦愕陌?耸艿酱煺凼保?阌Ω霉睦?????孕牛?盟?孕诺拿娑悦扛黾枘训奈侍狻?
爱，是一种付出。当你的爱人需要你时的帮助时，你应该毫不吝啬地付出代价，帮助他，因为爱是无私的。
爱，是一种宽容。当你的爱人做出你不喜欢的事时，你应该以宽容、谅解的态度去原谅他的过失。
爱，是一种理解，当你的爱人做出令你不解的事时，你应该以理解之心去对待他，因为理解能架起心灵之窗。
爱，是人类永恒的感情。
最遥远的距离不是你我海天相隔，而是我站在你面前你不知道我爱你。
所以让我们珍惜自己什么爱我们和我们爱的人吧，正是这些人给我们带来了一生的幸福！正是这些人让我们看到了人世间最美好的事物！
五花八门(二)
一滴水
你来自何方
你返回哪里
你为什么,为什么
那么清醇
那么无私
那么可爱
...........
手心里
流淌着你的泪
我该把它埋藏在何地
土地吗
小草吗
大树吗
.........
不,把它送进
沙漠行者口中
我愿意
看到最甜的微笑!!!!!
五花八门(三)
泪,你在哭泣
浪,你在游泳
海,你在打滚
水,你在嬉戏
..........
我又在干些什么
时间,它丢下我了吗
它在寻找我吗
它在考验我吗
它在背叛我吗
它在激励我吗
它在鼓励我吗
...........
一切,都不重要
一片,云朵自由飘逸
一根,小草安然睡眠
一人,我,独自憔悴
..........
我该如何让青春再闪烁
我该如何把青春描绘更动人呢
我该如何握住青春的起点
放弃悄然的结尾
五花八门(四)
风,为什么这样吹
雨,为什么这样落
雪,为什么这样飘
冰,为什么这样砸
..........
我漂浮在无数不解之谜的床上
思索
烦恼
无奈
享受
一句话:自然
简简单单也是一种纯洁
不必太详细
不必太费舌
不必太夸张
平平凡凡
朴朴素素
我无法作到
这是后来的生活
我现在只有
一枝笔
一张纸
流畅得记录着身边的一切
心情千变万化
五花八门(五)
星星
月亮
白云
太阳
乌云
,,,,,,,,,,
宇宙,你哺育了那么多的神奇之光
人类,你将怎样向上帝呈现这份答卷
风
鱼
雪
电
............
天空,你的创造让人们怎么样来称赞
人类,你是否还在思考或许已在表达
小小的一闪
微微的一动
~~~~
我都在怀恋!!!!!
五花八门(六)
贝壳,你流浪沙滩几十年
海龟,你散步沙岸数百年
你们孤独吗
不,我们不孤独
我们知道生命的存在
晓得活着的真谛
我们过得很好
我们爱干净
天天都在洗澡着呢
看!
阳光沐浴
彬雨沐浴
海浪冲刷
海石按摩
......
听!
虾M在跳舞
浪子在练武
海石在哭泣
海螺在唱歌
...........
触!
光滑的沙G
软绵的脚下
无感的水温
.....
一种爱，叫做放弃。当爱你已成为你我的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。 放弃你，是因为爱你。 因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿意看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。 当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚
如果你真的想走，我无言，只能任你离去。 曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。 现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。 “春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如让爱随风而去。 当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。 不愿让你看见我的眼泪，因为你会太善良，你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。 你的心已远去，我又何苦留下你的痛。 虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。 曾经拥有过你的爱，这已足够。 放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。
放弃你，我会伤心，但我不会后悔。 让你从我的感情中消失，是因为“长痛不如短痛”。 当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。 因为曾经爱过你因为爱你，所以希望你快乐。 有人说这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。 爱你，就该让你去追寻你的幸福。当你快乐时，我也会快乐。因为你的一切，我都在意。 如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。 也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是他英俊的容颜让你迷失方向…… 只怪你我有缘无份。
你要离去，请别管我，你只需告诉我，你不爱我。 你要走，我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕感觉到自己心碎的声音。 你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，请别再后悔…… 因为爱你，就该放了你。
我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱……
可以和不肯离开老婆的男人继续交往吗?爱上已婚男人，但是他不愿意离婚，可我还是很爱他，我应该继续等待吗?
伴侣解码：问题是，你是否愿意继续这样等待下去呢?你可以爱他，也可以继续等待，但是你可不可以继续接受他不愿意离开老婆的现实呢?这是最关键的问题。很多类似的情况，在开始的时候，好像是可以接受的，不需要对方离婚，只要在一起就可以了，但是慢慢地时间长了，感情深了，自然会有越来越多的要求，比如要求在一起的时间越来越长，或者是开始要求对方离婚了。不知道你在开始的时候是怎么样的情况，不过在你知道他还没有离婚之前，就应该考虑到以后他也未必会离婚的，可以接受才可以继续，不可以接受恐怕就要自行离开，寻找你要的人选。你现在问是否应该继续等待，那么你要先问自己，是否可以接受他未必会离婚的现实呢?长远来看，你是很难接受的，毕竟人也是需要有可以光明正大的亲密感情，你之所以会选择已婚的男人，其实跟你内心的某些因素，自身的性格和心态是有密切的联系的。也许你可以从这个角度去反思一下自己的内心，这样就可以找到自己想要的答案和结果了。
我们只有来生才能在一起吗?
他有老婆，他说他对不起我，他不能放弃自己的家庭(跟我结婚)。但我们离不开彼此，每次说分手两人都哭得痛不欲生，因为爱在我们心里。我们只有来生才能在一起吗?
伴侣解码：他有老婆是在你们正常来往时告诉你的，还是在你们的关系“更进一层”后才告诉你的?正常来往应以诚相待且界限分明，如果等到有故事发生了才找出种种理由或借口，其目的值得怀疑。本不该走得太近的你们提及分手痛不欲生，相信他的妻子明白真相后会比你更痛苦。你为什么不换位思考一下?不论迈出“第一步”的是谁，你的角色都是错位的，希望你尽快从泥淖中走出来。
爱情总是美好的
一个月前认识了她，当我发现彼此不合适时提出与她分手，她却连班也不上了，经常来单位找我。她说她爱我爱得深，但我不这样认为。
伴侣解码：我们相信爱情是美好的，因为它是我们芸芸众生的“幸福劫”。我们相信有千年等一回的一见钟情，但两情相悦才是爱的根基。面对含苞欲放的爱情花蕾，我们祈祷所有的人都拥有自己的真心爱人。如果你不再爱她，就应该给她讲清楚你不爱她的原因或者你们不适合的理由，只有交流和沟通才能解开她的心结。如果因为“面子”问题迁就她，只会害人害己。
如何面对老公的出轨
我结婚10年了，有两个女儿。老公的一位朋友的妻子风流成性，其丈夫赌气也在外边找了个情人。我老公出于同情帮朋友的妻子介绍保险客户，一来二往经不住诱惑……我悲痛万分，多次劝说，但他们仍然藕断丝连。我提出离婚，老公却让我看在多年的夫妻情分上不要离婚。我自尊心很强，受不了这种折磨，同时我也很自卑，受不了别人的嘲笑。我多次想结束自己的生命，但面对年迈的老父和可爱的女儿，我欲死不能，只好苟且度日……请帮帮我!我该如何面对目前的婚姻和以后的生活?
情侣解码：成个家不容易的，守家就更不容易。你们有10年的感情基础，很有必要挽救这份情。不要逼他，给他一段时间。当然了，你老公一定要和那个女人分开，鱼与熊掌不可兼得，他应该明白这个道理。我想。只要他还爱你，还爱这个家，就应该有回头的希望。如果他们还是藕断丝连的话，你就得硬起来，不要瞻前顾后。
家庭、爱情、事业、如何选择?
我是正常男性一个，刚刚毕业不到一年，有一份稳定工作，但工资不多。我的女友(称作老婆)，和我是大学同学，同一个专业的。我们感情本来很好，其实现在也应该没有感情上的问题，但是，我和她一北一南，坐火车直达也要26个小时。她曾经来过我这里，经我介绍和我进了一个公司，一样的工资，但是她不满足，认为工作没前途(其实我也认为)，随后，她又南下去了广东，在深圳找到一个工作，工资是我的两倍。
我和她多次说到一个问题，她让我和她一起去南方，可我的家在北方，我没有同意，这是我唯一一件没有答应过她的事情。
我不想说我有多么多么的爱她，这些话没有任何用。我只希望我的等待有个结果。她认为我守着我的家，守着我爸妈，过分的依赖他们，永远长不大，没前途。我想这个问题早晚会成为我们的导火线。我现在的工作，虽然收入不高，但要是养活我自己，一点问题没有。我不是不想挣钱，我可以受一切的苦一切的累，但我唯一不能舍下的是我的父母，他们需要我。希望我没有做错，如果错了，我也只能这样。只能把这份感情永远的等下去，等到一个结果。
我想和她有个家，自己的家。
伴侣解码：感谢你的倾诉，你的烦恼是感情和事业的矛盾，如果你不及时解决两地的矛盾，感情始终是会越来越不稳固的。你比较恋家，家的意识比较强，可是她比较喜欢出去闯；你喜欢稳定，在父母身边感受亲情，而她更喜欢用青春实现自己的梦想，你们都没有错。对于每个男人来说，感情和事业、家庭始终是一个难以平衡的天平，你不愿失去哪一边，但现实总是会让你无从选择。一个人只有真爱自己的家人，对他们负责，才能有更博大的胸怀去爱别人，这是我们活着的意义。
你要考虑的是：家或者事业与感情的矛盾是不是格格不入，如果和她一起去南方奋斗自己的事业是不是就等于放弃你的父母?我想答案是否定的，我们想想你的父母要什么?是要在身边照顾你给你家的感觉还是看到他们的儿子有属于自己的事业、自己的辉煌?我想一个真正爱你的父母希望看到的是自己的子女比他们过得更好，比他们体验更多的东西。就拿我来说，我考到南方三年只有寒假才回家，我是从小在父母身边长大，可三年里每一年才能见他们一回。但我觉得他们始终是把我当作家庭的一部分，我会给父母写信，他们也会经常给我电话，每次因为工作上的不顺心烦躁时他们总是想到我，想到我在大学的一次次辉煌，我知道我是他们的骄傲，本来他们可以凭自己的收入在北方过得不错，可是为了我他们一直都很节俭，没有太多的享受。他们想有一天我能在南方有属于自己的事业，那时我们全家都会搬到南方来，所以我成了他们生活的希望和动力。周末他们会爬山会出去旅行。我呢．虽然爸妈不在身边，但在心中家里的那盏温暖的灯始终没有熄灭，他们的爱始终在我生活的每一个瞬间。其实我有压力，我有想过自己有一天因为种种原因还是回到北方，不能让他们感受南方的都市生活，但是我记得在高考录取前他们曾经对我说过：他们不在乎我能否功成名就，也不是期待能享受我的什么，即使我考不上大学，靠他们的工资也可以养我过活，一家最重要的是平安、和睦，只要你用心感受，亲情的温暖是无处不在的!
说完了这番话，我觉得你不应该被一些自己的想法束缚着，也许另一种方式对你、对她、对你自己的未来是更好的，也许现在的收入可以勉强让自己生活，但是你不希望自己能过得更好吗，不希望让自己的父母在未来能为你多一份骄傲吗?我们有青春可以出去为我们的未来奋斗。何况还有她，你愿意失去她吗?我相信如果你真的爱你的家人，无论你身在何方，都能清晰深刻的感受到这份亲情的，真正的感情在心里，所以勇敢一些，走出去吧，给自己一个机会来证明你的实力，给父母更多你成功的希望，这是他们和你女友愿意看到的!
祝你成功，勇敢点，祝福你!(Supery)
如果你爱我，就请不要伤害我，如果不爱，就请让我走，如果还爱，就请你好好地对我说：你爱我。
如果你爱我，就别伤害我，每当我一个人伤心的时候，总是用些悲歌来安慰自己的心灵。虽然曾经，我是那么的深爱着你，你也是那么的深爱着我；虽然曾经，我们一起幸福地牵手，一起享受甜蜜的爱情，一起憧憬那未来的将要属于我们的美好生活。可如今这一切已经远去了，如今的我们，相隔很远，心中的距离也好想越来越远了。
生活中到处都存在着缘份，缘聚缘散好象都是命中注定的事情，有些缘份一开始就注定要失去，有些缘份永远都不会有好结果。可是我却偏偏渴望能创造一种奇迹。常想，如果岁月可以倒流，我是不是就不会那么样的爱你，至少不会被你伤害。可每每看到你的身影，聆听你的歌声，我心中的云朵又会飘逸地飞上你的肩头，无比疼惜地抚慰你的疲惫，你的伤感。
爱过才知道痛，爱过知道了什么是辛酸，更知道了什么是甜蜜，因为爱的天空常伴风和雨。想你，知道了什么是心痛，一种柔柔痛痛的感觉，总是会弥漫心中永不散去。爱过懂得了什么是舍弃，更懂得了什么是珍惜，天真的以为，爱如果给双倍得到的不只这些。心痛的狼狈，只有付出太多的人懂得体会。凋谢的玫瑰，是否也因受了伤而开始憔悴，悲痛的梦厌，再也换不回心痛的泪水。沉重的疲惫，只能自己独自面对，得不到回馈，期望全变成心碎。
一直以来，我以为我可以承受这份伤痛，可我才发现我不能够，爱除了该付出，我也应该收获的。可我没有尝到收获的甜蜜，反而尝到了辛酸，于是我不再对爱的甜蜜奢求任何东西，我学会了爱自己。每个人追求真爱的目的不同，有人欣赏种子萌芽前的幸福，有人追求昙花一现的美丽，也有人为的是开花结果的安逸，而我只想和我爱的人一辈子相守。爱过才知道痛，回忆我们曾经的点点滴滴，那是多么美好和甜蜜呀。可现在我内心的孤单，让我想对你说，爱我你就好好爱，不爱我，就别再伤害我。
我爱了你，却被你深深伤害。我懂得了春色为何的不暖，它是怜惜我，怜惜我内心的痛楚。那迟开的花，呜咽着，那晚绿的草儿，摇摆着，那多情的春风，轻敲我的窗柃，在我落泪的时候，凝视着我的无奈，陪伴着我的孤单。真的想对你说，爱，请深爱！爱，从来就不是一件简单的事，那是心与心的交融，是漫过千秋的记忆，复活在一个春日的早上。那涌动的是浪花般晶莹的思念与无奈。
每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉，是不能拥有的遗憾让我更眷恋。是夜半无眠的思念让我更觉留恋，感情是一份没有答案的问卷。苦苦的追寻并不能让生活更圆满，也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更美，。也更久。。收拾起心情，。继续走吧！错过花，你将收获雨，如果上天再给我一次机会，我绝对不会轻易放弃。爱我就请放开我，不要在伤害我。
我为了让自己忘了这段伤痛的感情，一个人离开了这个伤心的地方，回到了我那安静的老家，尽管我知道，这是我心中的一段创伤，但我想这只应该是一个新的开始，我一个人在老家沉默了一段时间之后。在某一天，突然接到你的电话，那一刻，我是激动又惊喜，你在那头问我过的好吗，我没有说话，内心就好象被针扎了一样，我不知道该怎样回答，我的心颤抖，心在告诉我，我在欺骗我自己，我想说，如果你爱我就放开我，不要让你的位置永远占据我的心，也不要让我的一生永远活在你的世界里。
不要在给我打电话，告诉我你是如何在想我，我是多么好，现在才知道过去做错了之类的话，失去的不能再回来了，那些曾经的甜蜜，爱的历程是真也好，假也好，这一切没有什么意义了，我已经在感情中长大了，不在那么盲目和天真了，你的那些嘘寒问暖我心领了，我真的很好，我也很累，我也该重新回到一个人的日子，一样过的无欲无求，一样可以走的洒脱。只是心里有个声音如歌如泣，如果你爱我，那就请放开我，让我拥有应该自己的天空，一个人自由的在天空中翱翔，一个人静静地回忆我们之间的这一切，就散心中再苦，再痛，那也是一种美好。爱过了，走过了，虽然结果不是很美好，但最起码，这是一段有回忆的爱。
我也清楚，我们这一段感情来之不易，美好的感情之后，都会有挫折，现在的我宁愿把这份挫折降临在我身上，让你过的开心一点，同时，想让你放开我们那段爱吧！求你，放开吧！心爱的宝贝。很多爱情，就算是不能相守，那也是一种幸福的缘分，我会在遥远的地方为你祝福，为你祈求平安，放吧，我心爱的女孩，我的那一片大海，没有你停靠的港湾，我一生之中不会忘记有你这个女孩，不管你在哪里，你在何方，请珍惜我们那份深情的回忆，就让那份爱永远埋藏在我们的心里吧，再见了，那份不变的爱，再见了心动的女孩，再见了你，请放手吧，我们的爱会在天堂的另一个地方相聚，如果爱我，就放开我，如果爱我，就别伤害我。
答应自己，不再为你而哭泣。曾以为你就是我生命的一切，我爱你而超过了爱自己。当我把全部的感情都给了你，我才知道我忽略了我自己。曾在乎你的一切，为你欢笑为你哭泣。
答应自己，从此把你忘记，忘记你曾那样真实的来过我的生命里。不要说我狠心离去，我只是不想再这样下去。为了你，为了我自己，我只能选择离去。
答应自己，从此以后不再爱你。从此真的要远离你，更要离开你。不忍对你说再见，怕自己忍不住分离。更怕自己舍不得离开你，而更刺痛我的心。
答应自己，从此不再想你。没有说再见的再见，只是不希望自己再一次为你哭泣。多少次骗自己，希望能够和你重新开始。可是，我们再也回不去。
既然如此，为何不放了你，也放了我自己。当我用键盘敲下这些话的时候，我的心很痛很痛。希望为我们的曾经的美好，留作一个回忆。( 散文网： )
而我将要带着你曾经给我的美好，去踏上新的旅途，去寻找我新的幸福。曾因为你就是我的一切，我的生命不能没有你。没有了你，我真的不知道自己该如何呼吸，该如何生活下去。
当真的有一天，我选择了离去。其实，我是真的不忍心就这样离去。可是，为了彼此的幸福，我愿意放手。长痛不如短痛，早点忘记，也许我们都能够重新开始。
请原谅我的自私，原谅我就这样离去。没有任何言语，更没有任何哭泣。我轻轻的来，正如我轻轻的离去，不带走一片云彩。
离开你，实在是很无奈。我真的没有更好的理由留下来，我知道我带给了你很多的干扰。在这里，我真诚的向你说一声对不起。
当我选择转身的离去，我却需要很大的勇气。就让曾经的美好，留作我们转身的那一刻，从此不会再回头。答应自己，从此不再想你。
我潇洒的离去，眼泪却留在了我们转身的那一刻。没有说分离，更没有任何言语。只有彼此看着彼此，能够感觉到彼此的心跳。
不要再说再见，更不要再说分离。我不想再让自己痛一次，于是开始骗自己。也许骗得了别人，却骗不了自己。
不要问我去哪里，无论我在哪里，我都会真心祝福你。原谅我，原谅我选择这样的方式离去。不是不想告诉你，只是我怕我更舍不得离开你。
爱你，怎么忍得让你心痛；爱你，怎么忍心你不幸福。爱你，不如放了你。爱一个人不一定要拥有，太多的话语，一路陪伴我走来，让我在眼泪中学会了坚强。
原谅我，这辈子不能够陪伴着你走向未来的人生。如果人生真的有来生，我希望我们结为夫妻。也许今生真的是有缘而无分，既然如此，我更该潇洒的离去。
原谅我，就这样离去。我离你而去，从你的生活中消失，我真的希望未来的你比现在快乐幸福。因为我给不了你幸福，只能选择这样的方式离去。
只有你过的好，过的幸福，我才会把你忘记，才会不再爱你，更不再去想你。爱一个人容易，但放弃一个人却需要很大的勇气。
答应自己，不再爱你。放弃你正因为太爱你，所以选择了离去。当发现自己不能给你想要的幸福时，不如放了你，也解脱了自己。
无论怎样，我从来都不后悔认识你。既然我们走不到一起，我也会真心的祝福你。爱一个人也许只是一瞬间，但忘记一个人却是一辈子。
答应自己，从此不再爱你。当爱变的不再美丽的时候，我该学着离去，更该学着洒脱。也许人的一生都在想起，却又要去忘记。无论怎样，都要做快乐幸福的自己。
真心真意的祝福你，希望未来的你幸福与快乐。不论我在哪里，我都会默默的祝福你，祝福你过的比我好，过的比我幸福，仅此而已。
——-题记
流水时光，匆匆岁月，淡洛青春，殇情年华，转眼间已经一年了，春去夏莱，秋凉冬寒，总觉得时间里为隐形的杀手，而又让你知道它的存在，可是你却无法奈何，看着它一天天一点点的抽取你的铭刻的记忆，而后，再为你添加一些无名的烦恼，你只能任由它摆布！努力的去回忆，回忆有关你的岁月，回忆有关你的故事，回忆你可爱迷人的笑容，可是不管如何的苦慕思寻，破天荒的想你，脑子里终是一个背影的画面，难道是我忘记了，还是被时光夺去了，我想肯定是后者，不敢保证在将来的某一天会不会把你忘记，但我知道岑经，爱你爱的死去活来，死心塌地，你就是我生命的全部，因为遇到你，才有如今入门的文笔，因为遇到你，才让我真真正正爱一回，因为有你，我岑快乐过，幸福过，甜蜜过，也疯狂过，可想而知，当时是多么爱你，同样因为你让如今的我失去的对爱情的嗅觉，处处疑惑，害怕，就算再出现，竟找不到一点爱的感觉，或许，我该恨你，可是却无法去恨，只有更加迷恋，到如今，依旧迷恋于你，每天进你空间无数，你说：我是莱看人啊，还是转空间啊？——呵呵，我淡淡的杨起了笑容，很开心淡然的笑了
突然间，让自己去回忆去想你，去写你，不知为何，心中竟很紧张，激动，又夹杂着丝丝兴奋，我知道，可能还爱着你，只有你才会让我有这般感觉，！到这，不知道该何去何从，不知该怎样在写下去，我与你，好像白纸般，似乎从未有过什么，也无交际，可是隐约里，又能察觉到对方的存在，也许。。。
岑经，为你写下很多文字，很多故事，我想，那也只能留在岑经的隧道里，不得不承认到现在为止，心里还藏着你，还在为你握笔提字，又能如何，我们终究不是一个世界里的人，而你，对我的爱也只是一时，三分热度
一直以来都未岑恨过你，但是你，却让我恨上了双鱼座女子，很彻底的恨
2010年的今天，哦，不对，确切的说应该是这个所谓演绎浪漫的平安夜，为你我穿破空间隧道，来到你身旁，只想，只想送你平安果，看你一眼，对你说声平安夜快乐。我的到来也给你增添了几分忧愁，因为我未岑通知便突然出现你的世界，我以为你会很惊喜！呵呵！当时的我过于天真幼稚
我们一起时，你说你是多么爱我，有我真好，很开心幸福，还说，分手后，，两年内不会再找，这些都是你说，——我是那么相信，可是我们分后不到一个月你就有了一个，而且很爱他，我知道我被骗了，但我不相信，平安夜那天还依旧去找你，我岑以为我们还可以和好，呵呵，那些只能是我以为
当这一天再次到来，脑海里都只是你，以及岑经
10号那天，你问我：今年平安夜还送你平果么，你说：我们分了就木人送你了，而我只是淡淡的涩言了几句，一句话一直为说出口，我们分了，就送不了平果了，其实很想再送你一次，可是我却做不到了
如果我想继续写，关于你的记忆，永远写不到尽头，虽然我们只有很短暂的时光
因为你，我变了网名，起______
因为他，你变了网名，起______
已经一年多了，都未岑变
我为你，你为他