跟宝宝说,哭是没有用的

从小，我们就教豆豆一个道理：哭是没有用的。

当豆豆想通过哭来达到一个目的时，我们会跟他说:当你不哭了，再来跟爸爸妈妈说。他会调整一会儿情绪，然后带着些许哭腔说：豆豆不哭了。

平时，我和老公总是跟豆豆好好说话。很多时候，都会答应他的要求，让他明白，语言的力量是巨大的，哭是没有任何作用的。但并非他的每个要求，我们都会答应。跟豆豆说明不行的原因时，有时他会哭上几个来回。我们既不会抱他，也不会哄他，更不会屈服；我们会耐心等待，让他自己把事情想明白。最后，他会无奈地说一声：好吧。就像大人一般，一下就明白了生活的不容易。这个世界，不是他想怎样，就怎样的。

慢慢地，豆豆长大了。4岁的他，相对于两三岁时，其实并不算叛逆。只不过他懂的东西越来越多，性格越来越自信与独立，越来越爱证明与表现自己，于是形成了一种反抗意识。在反抗过程中，哭的次数渐渐多了起来。

无论是从家到幼儿园，还是从幼儿园到家，豆豆一定会问我：“妈妈，你知道路吗？”我说：“知道啊。”他接着说：“妈妈，我想让你不知道。”我赶紧配合：“我不知道路，怎么走啊？”于是，他热情高涨地走在前面，一栋栋楼房数过去，说明我们家在哪一栋、哪一号。如果某个环节不小心出错，比如我提前说出来了，或者我没经过他同意自己按门铃，让他错过表现自己的机会，那就像一盆冷水泼向了他，他会急得哭起来。

跟豆豆一起玩数数游戏时，有时他真的错了，但一定会坚持自己没错。如果我们也坚持，双方会你一句我一句地辩论。当内心的“正确”答案遭到否定时，对他的自信也是一种摧毁。所以，他干脆哭起来。

豆豆自己做一件事情，如果我们插手帮他完成，他会退到最开始的一步，重新来过。当他觉得我们怀疑了他的能力，打断他的独立探索时，他也会哭。

但是，豆豆每次哭都不会超过1分钟。他的哭，是来自内心的一种反抗，因为他要遵循自己内心的秩序，需要我们肯定他的能力，给予他足够的空间来证明他的独立。

每当豆豆因为“反抗”而哭时，我们会问他：“豆豆，你说哭有用吗？哭能解决问题吗？”他停下哭，哽咽着说：“没有用。”等他情绪稳定下来，我们会跟他说“对不起”。有些情况，是我们操之过急。比如按门铃，我们可以先让着他，先问过他，等几秒钟让他回答。但是，他一定要时光倒流：再按一次是没有用的，一定要“第一”次就按才可以。

然而，他会明白，哭是没有用的，时间不能倒过去，没有按到也只能作罢。同时，他也明白一个道理，如果你真想做某件事情，可以提前说，或者在问他的时候，迅速回答。

他也开始明白，他的生活里确实存在一些无奈，需要妥协。比如大人有时的“不合作”、“不懂事”和“不适时宜”—我们告诉他，爸爸妈妈也不是完美的，有时也会做错事情，你要原谅爸爸妈妈。

我们也告诉他，爸爸妈妈可以让你自己按门铃。但是如果，有其他人在后面等着，你就不能磨磨蹭蹭。因为我们是很多人共同生活在一个大社会里，要顾及他人的感受。

我们还告诉他，人不能永远都是第一名，也不一定什么都要争第一。你只要觉得自己做得还不错就可以了，就算有时失败了，也没什么大不了，我们还有很多其他机会。

但是，一定要反复跟他强调，哭是最不能解决问题的。我会问豆豆：“你哪一次的哭起作用了呢？”他回答道：“没有。妈妈，以后我不哭了。”

我告诉豆豆“哭是没有用的”，是为了让他更好地解决问题，面对生活。但是，我不会一味地禁止他哭。因为哭泣可以帮孩子发泄负面的情绪。所以我会明确地对豆豆说：“豆豆，如果你真的觉得不开心、委屈、难过，那么就痛痛快快地哭出来吧！妈妈不会笑你的。等你哭完了，心里舒服了，妈妈再陪你一起想想，以后遇到同样的事情还可以怎么办。”所以，在豆豆那里，哭泣只是发泄情绪的表达，而不是要挟大人的武器。

4岁的豆豆，他能听懂我的话吗？或许，没法懂得全部。但4岁的孩子，已经具有整个人格的雏形，在日后的生活里，一定可以看到现在的影子。