用游戏引导孩子们分享

邀请朋友来家玩，又护着自己的玩具

3岁多的见见特别喜欢邀请别的小朋友来家里玩。可当小朋友们真来了，人家想玩他的电动摩托，他立马抢过来；玩遥控汽车，他也护着不让人家玩……跑来跑去，保护自己的东西，哪还有心情玩啊！经常爆发小朋友之间的“战争”。见见妈看着他的忙活样，又好气又好笑，强调分享孩子似懂非懂，尊重孩子的选择却怕伤到小客人的心。

李岩：两三岁的孩子本来就处在“自私动物”的阶段，只有在这个阶段“占有”够了，感觉到自己完全有能力保护自己的东西，进而获得足够的安全感，他才能做到真正意义上的分享，这份分享是他发自内心的决定，而不是“不得不”的选择。所以，如果没因为争抢东西而打起来，就让他护着好了。我们要相信，在孩子安全感足够，情绪健康稳定的情况下，会主动分享的。

小美的妈妈分享了这样的经验。当小美放学叫小鱼儿去她家玩时，小美妈妈在一旁用假声悄悄说：“嘘嘘嘘，别叫小鱼儿去，她去就会穿你那个睡美人公主裙，你就一件，那怎么办啊？”小美很自然地说：“我会让给她穿啊”！小美妈妈接着说：“不行不行，你会不想给她穿的，你想自己穿。”小美很坚定地说：“不，我让给她。”结果，去了就让了。

小孩子的预见能力不强，家长可以用游戏的方式预报接下来可能发生什么，但至于要怎么做，要由孩子自己来决定。如果小美妈妈这样说：“小美，你可以邀请小朋友去家里玩，但到时候你必须分享你的公主裙啊！”这样的话语看似是在引导孩子正面行为，却强调了孩子眼中的负面结果，反而会让孩子因为想保护自己喜欢的物品，忽视了与朋友一起玩儿的乐趣。

有时小美也会说：“小鱼儿去了会动我那根项链，会动坏的，你帮我收起来好不好？”这个当然可以接受。可以跟孩子制订这样一个原则：放在外面的东西是可以玩的，不想让别人玩的，咱们就收起来。

但孩子毕竟是孩子，说得再好，也有可能变卦。比如，小美有根魔法棒，小鱼儿拿起来想玩，小美当时也想玩，眼看就要争起来了，这时需要小美妈的介入。她捏着鼻子，学着小怪物的声音说：“只有一根魔法棒，你们快来抢啊。你们可以抢，可以吵架，还可以打架！一场好戏马上就要上演啦！”孩子们停下争执，变成了同伙，大声地说：“咱们是好朋友，咱们不抢对吧？咱们轮流玩。”大一些的小鱼儿有时会说：“好啊，你去那屋里等着，我们要开始抢了。”这时小美妈会继续模仿坏人的声音自言自语：“嘿嘿，太好了，她们要因为魔法棒打架了，我去那边等着！”（这语气很重要哦！要拿出坏人那种幸灾乐祸样，孩子们最开心了）有时小美妈会说：“赶快抢，你们抢完了我就会有无穷的力量，再不抢我就会被气死了。“结果都是她们把小美妈支到一边，俩人玩得很开心，然后小美妈就被“气死”了。这个游戏弱化了两个孩子之间的竞争，他们的注意力转向了强大的敌人“小美妈”，同仇敌忾，在与大人的互动中感觉到自己有力量打败强大的“敌人”，既解决了矛盾，又增强了自信。

秋千孩子还没玩够，别人也想玩

4岁的嘉嘉在游乐场玩荡秋千，正玩得起劲呢，旁边又来了个小朋友，也想玩。嘉嘉爸有些着急，他催嘉嘉再荡十下就下来，嘉嘉勉强同意了，可十下结束了，嘉嘉还是不想下来，而下面的孩子开始哭闹了，两个家长都很为难，这可怎么办？

李岩：遇到这种情况，我不建议大人来做这个裁判，说：咱们下来，让那个小孩子玩或者说咱们玩十下，就让给别人。家长可以把当时的情况描述给孩子：别人已经在排队了；另一个孩子的家长也可以表达想玩的意愿，但都不要指望孩子立马就下来。如果孩子不愿意下来，大人们应该直接安慰等待的孩子，或者想办法去玩别的东西，而不要强迫正在玩儿的孩子下来。

如果第一个孩子不下来，第二个孩子非上去，冲突就产生了。孩子在过程当中会感受到，我跟那个孩子就是死对头，形成了一种敌对关系。为了一个物品，牺牲掉人与人之间美好关系的建立，这会强化物质的重要性。所以，更有效的做法是，想办法把孩子的关注点从秋千上拉开，引向人与人之间的亲密互动。

叶子妈妈遇到过这种情况。当叶子在秋千上，来了一个小朋友也想玩，叶子妈把情况告诉叶子，并问她咱们再荡几下？她说十下。叶子妈给数数，但在这个过程中，她会“做手脚”：一、二、五、四、六……“哈，你数错了！”叶子和旁边的小孩都发现了问题，笑了起来。叶子妈还装傻装愣：“啊？数错了吗？那我再数一遍。”结果，又数错了。孩子们笑得不行。这时，叶子妈就把俩孩子都拉入了人与人之间亲密的互动当中，秋千已经不重要了。

孩子为什么要争东西？背后其实是想展示和证明自己是有力量的。而叶子妈和孩子玩的这个游戏，她扮演的是笨角色，孩子会觉得自己挺有力量的，对秋千的需求就会小一些。在很多时候，游戏能够补充孩子的力量感，并让孩子感觉到人与人之间的关系是很亲密的，心理需求满足后，具体的东西就淡化了。

护食的孩子

9岁的小威邀请朋友洋洋一起到家里玩儿，因为在外跑跳玩耍出了一身汗，妈妈拿出一瓶果汁。小威一把夺过来就想喝。而小威妈想让他分成两杯，与洋洋一起分享，他很不乐意。洋洋也很想喝，但是小威把果汁抱在怀里低头不语。洋洋妈说“没事没事”，下楼去给洋洋买了一瓶。这边小威妈气得不得了，她实在不能理解自己的儿子怎么这么抠门呢？毕竟都快十岁啦，这样下去怎么和同龄人交往呀！

李岩：这还要从孩子一直以来的饮食习惯说起。小威妈妈是做食品生意的，她很注重食品的营养及安全，平常总是限制孩子对零食的挑选，一日三餐也都是她精心搭配的。饮料就不用说了，孩子几乎接触不到，或者是达到某种要求后，作为奖励才可以得到一瓶。小威好容易拥有了一瓶，他怎么舍得跟别人分享呢？

很多孩子年龄虽然已经很大了，大人讲的道理也理解，分享食品这种小事儿，可就是做不到，大人批评孩子的时候，却想不到造成这个问题的原因来自平日中过多的限制。

家长控制孩子吃糖、冰淇淋等食品，是出于对孩子健康的考虑，值得理解，但应该掌握好度。不允许孩子吃的食品，在家里尽量不要出现。如果孩子看到了非常想吃，可以跟孩子商量，能否换成别的食品。如果孩子实在坚持，偶尔吃一次也不会影响到健康，这要看一周内吃的总量。

如果因为龋齿或者过敏的原因，不得不限制孩子时，就要在其它方面给孩子一些满足，比如，给孩子一些别的他想吃的食品、读几个亲子故事、在一起做做游戏，尽量帮孩子把负面情绪疏导出来。如果大人这时候的情绪没有受到干扰，也可以设计一个情境来跟孩子互动。曾经有个妈妈在父母工作营中分享了她家的一个案例：有一次田田发烧，因为难受睡不着，哭闹着要吃巧克力。我抱着田田去找巧克力，用假嗓子说道：“我是让田田发烧的小细菌，吃了巧克力才好呢，这样我就能在她嗓子里捣乱了。赶快吃吧，赶快吃吧。”田田不哭了，看着我。于是我又进行了发挥，还装成细菌的样子又蹦又跳。田田咯咯地笑了起来。看到孩子不再哭闹了，我问拿块饼干好不好？孩子愉快地答应了。其实大人早就跟孩子解释过为什么发烧上火的时候不能吃巧克力，孩子也明白。这时候的孩子不仅仅是想吃巧克力，而是因为身体不舒服，很多事情被限制，产生了一些负面情绪，因此执拗于非要“巧克力”不可，家长这时候用轻松的游戏方式帮孩子导出了负面情绪，孩子自然就通情达理了。

还有一点非常重要，孩子两三岁时，如果希望孩子分享他喜欢的食物，前提是要让他知道：我给了别人，剩余的还足够我吃，而不是强迫孩子把喜欢的食物一分为二，这样会破坏孩子的安全感。

专家简介：李岩，游戏力工作室创办人，学龄前儿童情绪与行为研究者，《游戏力》译者（该书曾荣获美国国家亲子出版奖金奖），《天天游戏力》系列图画书作者（该书倡导用游戏化解孩子不吃药、不刷牙等生活冲突，进而日积月累地滋养自信和增进亲情）。