为了生活抛弃爱?

夕颜，32岁，大学毕业、公司职员。

刚才来咖啡馆的路上，我在车上还给他发短信。

“想你了，想我年少的从前。怎么一眨眼的功夫，我们就老了呢?”

“昨晚梦见你了，梦见还在上学。刚开学，宿舍很乱。你来看我，我站在校门口等了你很久。”

虽然只发了两条，眼泪却不由自主地掉了下来。怎么会这样呢?我已经32岁了，一个离爱情很远离生活很近的年龄。我已经不可能再爱上谁了，我把爱给了生活，生活静美就是对我最大的回馈。然而梦把逝去的心境带回来了，一种非常真实的爱与痛的感觉。就在和你约好见面后的晚上，你说奇怪不奇怪。

忘记真的是一个痛苦的过程。时间是残酷的，人比时间更残酷。

由萍水相逢开始的朋友

算来和他认识刚好10年。10年前的一次旅行，让我们相识。那天很大的雾，我们的车都被困在了开往西岭雪山的一个山凹里，然后两车的20来号人就地联欢。待雾散去，大家已经很熟了，混坐在彼此的车上，他就坐在我身旁。因为旅行路线相同，3天时间，我们一直在一起。旅行结束，各自归巢，他回到了那个遥远的北方城市。

不过是一个旅伴而已，尤如旅途中的风景，各有各既定的位置，移不动带不走。随着游兴散去，渐次淡漠。回城的路上，我这样想。

一个月后突然接到他的电话，思维停顿数秒后遂想起那张笑意盈盈的脸。慢慢地，电话多起来，有时一天一个，有时一天两个。欢喜自他的言语间频频流露。我很紧张，总是想着如何开口告诉他我已经结婚了。终于说出来，他在那边愣住，很久说不出话来，然后干瘪地笑过两声说：“可是，你那么年轻。”

年轻说明我在年少时就遇见了爱我的人，说明我是幸福的。当然他也明白。

熟悉的电话铃声嘎然而止。

过了一个月，电话又打过来了。他说终于想通广，其实我们可以做朋友，―般意义的很好的朋友。就这样联系着，偶尔一个电话，说一些点滴。渐渐了解对方，渐渐成为朋友。

然而，我的婚姻还是步了许多婚姻的后尘，认识他的第二年，也是我婚后的第二年，丈夫开始晚归，有时甚至不归，没有任何解释，我做了很多的努力，可是他拒绝同答，面对我的眼泪和质疑，他始终保持沉默，那让我几近崩溃与颠狂的沉默!我不知道我们的婚姻到底是哪里出了错，我找不着症结，我无计可施。

困顿婚姻的一滴眼泪

他的电话一如既往地打来，可我已经没有了和他聊天的心情，我的心停留在眼前的世界。

那是生命中最热的一个夏天，下班回家，西向的房子被热空气灌得满满的，因为线路的问题，家里没有空调。最好的降温方式就是冲凉。站在镜子前梳水淋淋的头发，没有用毛巾蘸一下，看着水像眼泪一样一滴一滴地顺着头发滑下来落在肩上胸前，镜中的那张脸苍白而消瘦。就这样站着，每天。

一直以为丈夫会提离婚，可他仍然什么也不说，那么我也保持沉默好了，我想不出他会如何收场。慢慢地开始适应不去想现实，慢。侵地发现还有一个人坚持着爱我。那个遥远的他。

我没有把现实告诉他，感觉说出来就比他矮了一截，自己就成了一个企盼人收留的乞丐，其实我不需要任何人的可怜。终于打算去他的那个城市散心，打算而已，不是决定。对于这起貌似死亡的婚姻，我实在不甘心，我大概能够估计到去那里后可能发生的一切，我不想自己的过失导致婚姻最终的破裂，因为最初的过失并不在我，为什么要我来背负所有的罪责?可是现实的冷漠还是促使我定了行期。怕自己变卦，提前半个月我就买好了机票，惴惴不安地锁在办公室保险柜里，像锁着一个定时炸弹，内心的惶惑与不安无可抑制。

我一个人走在街上，已经很长时间这样了。没有去处，不愿意回家一个人守着电视到深夜然后一个人钻进被窝再一个人起床煮牛奶。路过电影院，看见有新片《大话西游》。

没想到几年后，这部我当时坐在电影院里循环着看了一遍又一遍的无厘头电影会成为热点，成为种文化的代表。满场的笑声里，我仍然轻松不起来，我想到的是还有3天我就该起程了，也许我踏上的是条不归路，可是我怎么舍得放弃自己24年的过往呢?

白晶晶钻进至尊宝的心里想看他是否真心时，却看见了紫霞仙子留下的一滴眼泪。看到这里，我哭了，无可抑制。我想到的是我的爱情，我的爱情在哪里呢?我流在那人心里的那滴眼泪，他留意过吗?我确定，自己还是无法放弃婚姻里的爱情。第二天一大早，我把机票拿去退了，出来时感觉一身轻松。

候机大厅里旁若无人的亲吻

他在电话那端非常生气。我知道，为了我的前往，他满心欢喜地做了年多准备。

半年后，婚姻仍然没有一点起色，而我的心情却慢慢好起来了，因为我越来越依恋那个远方的他，他每天的电话开始主宰我当天的心情，日子不再空涮倦怠。当我如常独自走在大街上，独自在家看电视和听歌的叫候，想到的不再是不归的丈夫，而是那个他，一种甜蜜与被充满的幸福感。他就像霞光万丈的太阳，把所有雾蔼和阴霾都驱散了。

再一次决定去看他，仍然提前半个月买好了机票，这一次不会变卦，唯恐届时买不到票。

时隔2年，我终于又看见了他。

我只呆了5天，那是我生命里熊熊燃烧的5天。我发现自己比想象中还爱他，爱到每天晚上舍不得合眼，害怕把他关在视线之外而虚掷了光阴。他给了我一个恋爱中的女人所需要的所有疼爱与呵护，一个被婚姻冻僵了的濒临绝望的女人开始复苏。

可是我怎么还能够相信爱情的永恒?我和丈夫是同学，我曾经以为我们的爱情会天长地久，但是事实证明，没有任何方式可以留得住爱情，婚姻不过是爱情最美的灵柩罢了。虽然我爱着这个陌生的男人，爱到害怕失去，但是失去是必然的，就算我嫁给了他也会失去，不过是时间的问题。就因为清醒，所以我伤心，当他在卧室的床上甜甜睡去的时候，我一个人躲进浴室流泪，然后坐回床边看着他，看到心开始痛。

我不愿同到灰暗的现实里去，可是终究是无处可藏。

他到机场送我，在机场餐厅陪我吃饭。他要了一杯咖啡，坐在对面。他美美地抿上一口，说：“嗯，好香。”然后把杯子递过来：“你尝尝。”嘴唇触到杯沿的时候，我的眼泪掉下来。

我知道我们从此不会再见。

广播里响起安检的最后通知，人潮不断涌来，我回身扑进他怀里，眼泪汩汩而下，第一次也是唯一次在熙来攘往的人群里旁若无人地吻一个人。

抛弃爱情，继续生活

回到自己的城市，心绪却再也回不到离开前的轻松与满足，有爱就会有忧伤。开始抱着电话哭了，重新失魂落魄地在城市游走，对这个熟悉的城市产生从未有过的陌生感，对熟悉的生活产生从未有过的疑问。但我告诉自己――所有的美好都会逝去。灵魂在躯体里左右突找不着出口。

我终于厌倦了这种没有出路的爱和忧伤，于是告诉自己既然总有一天总有一个人会先离开，那么这个人为什么就不能是我呢?

那是一段漫长而疼痛的日子。终于还是放下了。当青春不在，温热的心慢慢冷却。

28岁生日前一周，婚姻里的战争正式爆发，我冷静地提出离婚，丈夫出乎意料地哭了，很伤心。我没有流泪，我眼泪早几年已经流干了，我只感觉到莫名其妙，是他先不要我的，他有什么好哭的?

婚姻和爱情不同，婚姻需要更多的宽容与谅解。也许我们不可能重新爱对方，但是我们都没有想过要放弃生命，生命就像旅行，一个人走不如两个人，好歹有个说话的伴儿，所以我们没有解散。

那个远方的男人，只是偶尔联系。如果没有他，也许婚姻早就把我彻底毁灭，足他支撑着我走过那段灰暗的日子，成为当时唯一的亮点与希望。他是我生命里最后的爱情，那以后，我的爱情是生活。我不敢把自己往大里比喻，只能说我终于完成了蜕变超越了痛苦。现在，我很满足，因为不再有忧伤，我讨厌所有灭顶的让人窒息的忧伤，那些梦回时的感伤不过是对过去的一次缅怀罢了。爱情终要消逝生活终要继续。

后记：

在咖啡馆见到夕颜后一个星期，突然接到她的电话。 她说，我离婚了。“为了留住一个人，割弃掉爱情，多么傻啊，以前很多朋友说我傻，现在自己都觉得自己很傻。我现在要对所有人宣布：我要爱情，也要生活。虽然现在还不知道能给我爱的是谁？但我肯定，他不是Li Lang。”这是她第一次提到他的名字，也许是最后一次。我祝福她。