妈妈,请安静一下好吗?

近来，我发现两个小孩对他们的妈妈都有些不感冒，甚至很抵触、反叛。本来温吞水的妈妈，不知道为什么一下子变得严苛起来，一般她是不会对孩子动手的，但是，她的言语里却闪着刀光剑影。这天，刚好是星期日，我悄悄地把小录音机打开，他们三个都不知道。

我先是听到孩子的妈妈在叫：“不要再睡了，都给我起来！”我一看时间，是早上8点多了。

一阵吵杂后，终于听到孩子们打着夸张的哈欠出了卧室。

又听到一个不耐烦的声音：“不要再磨蹭了，洗脸水都凉了……”于是，孩子们分别被赶到不同的卫生间里去洗刷。

孩子们上了餐桌了，黄点兵喜欢吃面包，黄点蓝喜欢喝稀粥，妈妈当场宣布：“不要吵了，都是稀粥配面包！”

哦，是中西合璧！可是孩子们都不太高兴，因为都没有达到自己的要求，虽然都有自己想要的，但是也都有自己不想要的。

20分钟后，“不要臭着脸了，黄点蓝弹琴去，黄点兵写作业！”一个严母的形象跃然纸上。

渐渐听到了琴声，有些黯然。暂时没有妈妈的声音了。

电话铃响了，黄点蓝很积极地冲过去：“喂……”她妈妈已经跟过来了：“专心做你的不要接电话！”黄点蓝只好悻悻地扔下电话。

黄点兵这边呢？只听见他妈妈在教导：“不要把‘8’写趴了，不要把头埋下去……”

中午吃饭的时间，我把采访机里录下的东西当即放给全家听，孩子们都笑了，可是妈妈有些不解：“不要笑了，吃饭时间不要笑！”

我问她：“一个早上，谁的声音最多？”

“不要兜圈子了！有话快说！”她显然已经意识到我们要集体审判她了。

我征求黄点蓝的意见：“你有没有听出什么东西来？”

女儿看了一眼她妈妈与我会心一笑：“老妈好像喜欢用‘不要’造句喔！”

是的，孩子已经说到问题的实质了，这个妈妈动不动就以“不要”开头催人、唤人、训人。

“这有什么不好，要不，我都没有权威，否定句比较有力量啊！”妈妈也搬出一堆理由为自己辩护。

《爱尚》建议：

在这卷录音带中，母亲的话占五分之四，孩子只说了五分之一，而且句子都很简短，只回答必要的话。母亲的句子中绝大部分是否定句，还有“不要穿这件衣服”、“不要弄脏地板了”、“不要挑食”、“不要用这种纸”、“不要看这个连续剧”……

人天生有保护自己的本能，当一个人总是批评你时，你的大脑很快就形成一个防卫机制，只要一看见这个人，全身细胞就紧张起来，进入备战状态，这个人讲的每句话，你都会先从负面去解释，先筛选可能的敌意，再处理语意。

当你想做一件事而有人拦阻你时，第一次你会勉强顺从，第二次你便不想让他知道，因为你不喜欢被驳回的挫败感觉，久了以后，便什么事都不让大人知道了。但是越是不想让大人知道，大人越是拐弯抹角地想打听出来，于是亲子关系就恶化下去了。

我们常常对越是亲密的人讲话越不小心，特别是大人对小孩，更觉得这样的“否定”特别解气、爽快，而忽略了孩子也有被尊重的需求。孩子大了，渐渐会有自己的主见，父母要学会尊重他的选择与感受，说话时要避免用“不要”这个字作为句子的开头，不要让孩子觉得“我在父母眼中一无是处”、“我总是被动”、“我没有自由”等。

心理医生说，孩子小的时候，这种被“不要“欺压的感觉会造成信心指数低落；如果孩子已经去外面读书，并有了自信心，这种说话方式又会使孩子回避你，而疏远彼此的感情。虽然孩子慢慢也会知道父母是好意，但是心理学上的研究显示，理智和感情是分家的，是不同的神经回路在处理的，心中知道该怎么做并不代表一定会快乐地去做、去接受。

其实，我们都爱自己的孩子，但是往往在“恨铁不成钢”的幌子下，做些很不得体的傻事，比如语言暴力，比如用“否定句”教育教训孩子。何不如换一种商量的、肯定的口气与孩子平等交流，让孩子自己发现应该怎么做，表扬白的，他们自然就不喜欢黑的。著名的画家毕加索曾说过：油漆工会把太阳变成一个黄色的斑点，而艺术家则是把这个黄色斑点变成了一个太阳。我们有爱，更应该把爱当做艺术去经营。

（责编 兰臣）