时间：2022-10-11 11:34:40
耳 背
上学时，两个同学聊天，一个同学耳朵背。另一个同学实在受不了了就说了句“好话不说第二遍”，就听耳背的同学喊了句：“什么？好汉不吃干脆面”。当时全班安静了……
到谁了
路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
放 屁
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”
欠 钱
一位妈妈带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”妈妈一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
遛 狗
早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间，没追上，忽然发现自己迷路了，这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了。”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
隔五分钟放一个
索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
七个算一个疗程
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧！”
没见过
高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了。
算命准不
“大哥，算命呗？” “咋？你是算命的？” “可不咋的！” “准不？” “老准了！” “哦。那你就没算出来我他妈也是算命的？”
自动刮脸机
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
充话费送苹果
一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。
正好移动店搞活动：充699元话费送摩托罗拉，充799元话费送三星，充199元话费送苹果。
然后那哥们充了199元，提着二斤苹果回来了……
流行吃西餐
几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。
老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”
一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”
报上名来
一武林高手前往少林寺挑衅，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：难道你们方丈法号是顺丰？
“施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。”
特工面试
特工组织面试现场，考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是惟一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。
要相信自己
儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”
爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”