经营婚姻,不如享受婚姻

网上有位婚姻专家说:“如果妻子时刻让丈夫明白她的爱和牵挂,丈夫会以十二分的热情为妻儿、为家庭付出。”而另一位恋爱专家却说:“女人如果真的爱一个男人,那么,请你有所保留,千万不要让他知道你的爱有多深。”女人们听来听去,却越听越糊涂了。为何专家的话会如此相矛盾呢?难道这些婚恋专家也是冒牌的“张悟本”?

其实,这两种说法是在爱情的不同阶段、不同的情境下的两种理论。婚姻专家说毫无保留地爱,是指婚后夫妻之间的爱;而恋爱专家说的有所保留是指恋爱技巧,是如何经营两个恋人之间的关系,让自己处于优势地位,最后吸引对方、俘获对方的心。经营是一种策略,是用来对待外人的,而对于婚后的“内人”,则没有经营的必要了。婚后,你不但要用行动让他明白你的爱,你还要用语言表达出来,就像那位婚姻专家说的,要时刻让丈夫明白自己的爱和牵挂。

人活八十也好,百岁也罢,人生说到底是生命在人世间所经历的一个过程。人生的两大主题:家庭和事业。在打拼事业的过程中,我们承受风险和压力,努力经营,争取最后的成功。而这时,正是家庭给我们提供了休憩的场所。在家里,没有患得患失的算计,有的只是放松的心态和随心所欲的享受。试想,如果一个人打拼完一天之后,回到家,还要继续在家里“应酬”,那活得多么辛苦呀?婚姻不是用来经营的,而是用来享受的。享受吵架,吵架就变成了沟通;享受思念之苦,思念就会变成一首永恒而美好的诗……享受婚姻,你才能真正享受家庭生活的美好过程,你才能沉醉其中。

人们常说:“傻人有傻福。”“傻”意味着不计较得失,而“傻福”只是“傻”过之后的一种良性循环。我听过一种说法:尖利的女人都福薄。是的,很多尖利的女人,其实都智商不低,说高于常人也不为过。她们敏感、锐利,自负聪明,老觉得自己目光如炬,能看到别人看不到的所在,动不动就针针见血、直指人心。在一些时候,她们也真的是对的,对人性阴暗的一面,她们有惊人的触觉和穿透力。但更多的时候,她们实在是“想多了”。她们乐于经营,有强烈的目的性,当然,她们也希望能够双赢,但生活中她们往往弄巧成拙。她们机关算尽,枉费了一片心机,男人却毫不领情。

不要说一个大男人,就是一个几岁的小孩,你的真情和假意他也是能看出几分的。经营是从个人目的出发的一种营利,而享受是一种真情的流露。真情流露的才是最让人信服的。就像人们的饮食习惯,我深知我国北方人喜欢面食的程度,而作为南方人的我,当然和绝大多数南方人一样最喜欢的是米饭。人们的这些饮食习惯并不是遗传因素造成的,而是一种心理暗示所起的作用。我想,如果我小时候被父母放到北方的一家亲戚家中长大,当我看着身边人都津津有味地享受着面食,走在大街上随处可见“好吃不如饺子”等充满热爱之词的店名,我肯定也会像北方人一样喜欢吃包子、馒头和饺子。因为,在我看见别人享用这种美味的时候,我一定会被引领和感染。

两个愿意牵手走进婚姻的人,一定能在对方身上找到让自己感觉享受的理由。享受心心相印,就不要虚伪地掩饰对对方的不满意;享受家庭生活的安逸,就不要担心遭对方的嫌弃而反过来无事生非;享受,就千万别用性惩罚……这样,才能让对方认清你的需要和他自身在婚姻中的价值。只有这样,夫妻才能共同找到一种让双方都感觉非常享受的家庭生活模式。有了这种共同享受的生活模式,谁还愿意、谁还舍得去打破这种婚姻呢?有了享受,自然就少了指责;有了享受,自然也多了笑容;有了享受,自然也就有了感恩与报答对方的心。谁还会去故意伤对方的心呢?

有人说,45岁以后的婚姻更重要。因为这时,孩子长大了,经济也有了一定的基础,人们的主要精力转移到了婚姻本身,到了真正面对自己的婚姻的时候了。这时,婚姻遇到了一个更大的坎:人们突然觉得这半辈子白活了,认为是这个婚姻阻碍了真正想要的生活。人们开始把责任推给配偶:是对方让自己失去了生活的“乐土”。其实,“乐土”就在我们心中,在我们的家里,只是需要我们用一种享受的心态去感受、去体味……