时间：2022-10-03 01:41:28
比尔盖茨的女婿
一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子――
杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。
儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定。
杰克：但我说的这女孩可是比尔盖茨的女儿喔！
儿子：哇！那这样的话……
在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨――
杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。
比尔：我女儿还没想嫁人呢！
杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔！
比尔：哇！那这样的话……
接着，杰克去见世界银行的总裁――
杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。
总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了。
杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖茨的女婿喔！
总裁：哇！那这样的话……
最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。
放屁
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
裤子湿了
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘这不是葛优吗？’”
很强的小偷
次，我一个人在街上散步，一个十五、六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么。”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了！
肾虚
有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了许多个柜台：“有心宝吗？”卖药的妹妹的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
借用太太
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，您太太什么时候有空呢？”弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌子上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
裙子
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
我不是猪才怪
哥哥问妹妹：“你知道韩国的首都是哪里吗？”妹妹想了想，摇摇头说：“不知道。”“是汉城，连这个都不知道，好笨，你真是一头猪。”妹妹：“我才不是猪呢！”“你不是猪才怪！”“我是猪才怪！”哥哥乐了：“妈妈，妹妹说她是‘猪才怪’，哈哈！”妹妹急了，大声说：“我不是猪才怪！”
张三买牛肉
张三是出了名的吝啬鬼。一天，他和卖熟牛肉的讨价还价。
“三块一斤行不行？”
“不行！”
“五块一斤行不行？”
“不行！！！！”
“七块一斤总行了吧。”
“不行不行，一百块也不行！”
张三回来对妻子说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”
他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”
张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”
误会
某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说道：“你穿上衣服，还真认不出你。”
烟掉了
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的农民大哥掉了一包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！”农民大怒：“你才阉掉了！”