亲子沟通,有效为

让孩子感受到爱便是最好的沟通方法

在小区里曾经看到这样一幕：那是个清晨，看样子母子俩是急着要

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申明:本网站内容仅用于学术交流，如有侵犯您的权益，请及时告知我们，本站将立即删除有关内容。 让孩子感受到爱便是最好的沟通方法

在小区里曾经看到这样一幕：那是个清晨，看样子母子俩是急着要赶去幼儿园，可儿子却犯了错。妈妈索性不走了，蹲在院子里开始大声“教育”儿子：“你说，你哪里错了？”儿子只是低着脑袋，并没有言语。妈妈继续说：“你说，你以后还这样吗？”儿子继续无语。妈妈几乎咆哮：“你咋不说话，以后还这样吗？”儿子依然低着头，弱弱地说了声：“不了。” 妈妈如何说，孩子才会听？

虽然不知道这个小家伙到底犯了什么错，却感觉妈妈这样的沟通方式是于事无补的。因为从我的角度去看，小家伙一脸迷茫，压根儿不知道做错了什么，或者压根儿就认为自己刚才做的事情并没有什么错。小孩子，尤其是年纪比较小的孩子，做事常常是跟着感觉走，很多时候是因为好奇或者不由自主而做的，并不知道那事情该不该做。孩子对事物没有太多认识，家长如果觉得有些事情做不得，要明确告诉孩子，让孩子在认识上知道什么事可以做什么事不能做。但要在表达关爱的情况下，告诉孩子。如果孩子所做的事情对妈妈造成了一定的困扰，只需告诉孩子他刚才的做法妈妈的感觉如何，妈妈希望他如何做便是了。

假设场景是妈妈着急出门，儿子却因为玩不肯出门，妈妈可以如此说：“儿子，妈妈知道你特别想玩，可妈妈把你送到幼儿园之后，还要去单位。你这样很耽误时间，妈妈怕迟到了，所以好着急。妈妈希望你下午回来再玩。”这样就算儿子看到妈妈着急的样子，也知道是为什么，妈妈这样说他也清楚自己下次该如何做了。这沟通才是有效的。

对于更小一点的孩子，有些事情虽有不好的后果但对孩子的人身是安全的，就不妨给予允许。比如，有的小孩对辣椒非常好奇，拿起来就咬，这时候家长便不必阻止。当一个孩子领教了辣椒的味道，下一次就不会再尝试了。这个时候，家长只需要告诉孩子，他拿的东西是辣椒，尝到的味道是辣味就可以了。如此，孩子便学习到辣椒是辣的，辣味的东西是不能随便吃的这样的知识。一个小孩子不断地把拿到手里的东西扔到地上，也是在学习中，家长只需要告诉孩子他，刚才拿的是塑料，发出的声音比较大，现在拿的是布娃娃，发出的声音比较小。小孩子就是通过不断地感受来学习的。家长和他的沟通就是在他感受某个东西的时候，告诉他，给他建立概念。 “让孩子感受到爱”可以作为沟通的宗旨

无论我们要孩子做什么或者不让孩子做什么，都是因为我们爱孩子，沟通的目的也是为孩子考虑的。既然是出于爱，那么“让孩子感受到爱”便可以作为沟通的宗旨。

我有一次去3岁的雯雯小朋友家去做客，雯雯玩着玩着就闹开了脾气，谁也不知道她是为什么闹脾气。雯雯的爸爸妈妈用家里新买的洗衣机的包装箱做了一个小屋子，雯雯常在里面玩。这次，雯雯闹脾气钻进小屋子不出来了。雯雯的妈妈叫了几次，雯雯就是不出来，躲在小屋里哭。雯雯的妈妈就搬了个小凳子坐在小屋子的外面，跟雯雯说：“你想哭就哭一会儿吧，妈妈就在外面陪着你，等一会儿你想找妈妈的时候就出来哦。”雯雯听了妈妈的话，哼哼唧唧了一小会儿就爬出来，抱着妈妈说：“妈妈，我爱你！”

我很欣赏雯雯妈妈的做法，她没有强行拉孩子，也没有给孩子讲道理，就是带着她的关爱陪伴在孩子身边。雯雯感受到妈妈是关照她的，于是便慢慢安静下来了。 在无条件爱的沟通下，孩子能够感受到

5岁的小英子在幼儿园弹钢琴，妈妈去看她汇报演出的时候特意为她录了像。回家后爸爸要看妈妈录的像，小英子却不让，原因是她觉得弹错了一个音，不好意思让爸爸看。爸爸说：“爸爸不是想听你弹得多好多棒的，网上有的是好的，重要的是这次是我女儿弹的，错音也没有关系。爸爸就是想看看我女儿表演时的样子。”听了这话，小英子马上吩咐妈妈把手机打开让爸爸看录像，并问爸爸：“你听出来哪里弹错了吗？”丝毫都不觉得自己弹得不好有什么羞愧了。这位爸爸就非常有智慧，他所表示的就是女儿比什么都重要，自己就是喜欢女儿的样子，钢琴弹成什么样爸爸都无所谓。当然，这一定是建立在无条件的爱的基础上才能说出来，也只有爸爸是真心说出来的，孩子才能感受到。

本来孩子就是在学习过程中，弹错是再正常不过的，父母的接纳和欣赏会让孩子轻松享受学习的过程并不断进步。相反，如果看到孩子一点点错误就挑剔指责，则会让孩子时时处在恐惧和焦虑中，学习的效果反而容易不好，更关键的是，在父母指责和挑剔中成长的孩子，自信心会受到打击，变成一个胆小怕事的人。

有人说“沟通对于关系，好比呼吸对于生命”，可见沟通的重要性。家长和孩子之间的沟通随时随地都在发生，不限于语言，家长的一言一行其实都是在和孩子沟通。为了孩子健康成长，我们家长要带着爱与孩子相处，重言传也要重身教哦。 沟通，从接纳孩子的情绪开始

在公共场合，我见过很多孩子已经很伤心难过，父母再劈头盖脸加上一顿指责的情况。看着孩子越来越“不听话”，反抗越来越强烈，父母的怒气也越烧越旺，最后孩子被吓得慢慢地哭到没了声音，内心的情绪被压抑下去。长此以往，他真的就成为一个不懂道理的孩子。因为他很正常、很自然的情绪和想法被父母的责骂扼杀了，就像一颗要发芽的种子，被无情的石头阻挡，很难再顺顺利利地发芽。 承认与接受孩子的情绪，孩子就会打开心扉

豆豆4岁多时练了一段时间跆拳道。一天，换了一个带班的教练，那个教练整堂课都特别兴奋，看到练得不好的孩子，就抓出来单独教。那并不是惩罚，却是豆豆最害怕的事情。他有很强的本领混在一大堆人里自娱自乐，但一旦成为焦点，就会不知所措。教练没发现这一点，她把豆豆当成重点扶持对象，每个动作都特别关注他。我看得出来，尽管豆豆没有排斥，但他不喜欢。

下课后，我明显地感觉到他没有以往那样兴奋，他耷拉着脑袋，一言不发。我蹲下来说：“我感觉你有点不开心。”他点点头。我说：“是不是你不喜欢老师单独教你？”他抬起头，有些惊讶：“妈妈，你怎么知道的？”我神秘地一笑，说：“因为我是你的妈妈啊，自己的孩子有什么想法，当妈妈的一般都知道。”他笑了一下，赖在我的怀里，说：“妈妈，我都快要哭出来了，可是我忍住了。”我说：“嗯，我知道你做了很大的努力。妈妈也看到了，尽管你不喜欢，不愿意教练让你单独练，但是你还是在努力地做好，谢谢你告诉妈妈你心里的想法。”他说：“因为我是你的儿子呀，儿子有什么事情，会第一个告诉妈妈。”

一场“肉麻”的对话结束后，豆豆也忘记了之前的不愉快，和我手拉着手，跳着跑着回家了。“因为我是你的妈妈”“因为我是你的儿子”，这是我们之间常常说的话。没有特别的场景，总是很自然地就说出来了。一直以来，我们之间从来都不吝啬爱的表达。除了“我爱你”和随时随地的亲亲和抱抱，那些母子之间可以互相给予的默契、信赖、依靠、鼓励、帮助等，都通过“我是你的妈妈”“我是你的儿子”这样两句简单的话，很温暖地表达出来。那个时候，豆豆总是很激动地钻进我的怀里，那时的幸福，似乎比其他任何时候都要强烈。 面对孩子的情绪，没有指责，没有惩罚

豆豆在4岁左右时，和大多数孩子一样，表现出前所未有的自尊与好强。在家里玩游戏的时候，他一次也不愿意输，这和他之前不温不火、与世无争的性格截然不同。我们总是有意识地让着他，有时也跟他讲“输了并不代表全部，玩得开心最重要”的道理。可是，他输之后会有什么样的反应是无法预测的，有时会无所谓，有时我等他稍微安静下来，走过去说：“输了的感觉确实不好受，如果是我，我可能也会跟你一样。”他停下来，用疑惑的眼神看着我。我接着说：“妈妈也会经常失败，有时尽管很努力了，但还是会失败，因为有时别人确实比我厉害一点，有时可能别人运气好一点。刚刚你和爸爸玩的时候，我觉得爸爸今天的运气好像要好些，老是抓到大牌。”他的表情平静下来，说：“是啊！他的牌总是比我大！”我说：“所以你觉得很懊恼，对不对？觉得‘为什么他已经是大人了，还要抓到比我好的牌’？”他点头：“是的。”我接着说：“确实有些不公平，不过打牌就是这样，两个人玩，有一个人赢，就会有一个人输，要不就是打成平手。上一次你赢的时候，爸爸也有点不好受，但是他觉得就算输一次也没什么，因为玩得很开心啊。你觉得你玩得开心吗？”他说：“我觉得开心。”我说：“那你想不想继续开心呢？”他想了想：“好吧，那我们再来玩吧。”

面对豆豆莫名其妙的突然哭闹，我没有指责，没有惩罚，没有问为什么，没有一开始就说教，而是很平静地跟他聊天，让他说出心里的感觉。他突然就感觉轻松了，长吁一口气。孩子是很讲道理的，他们的“无理取闹”，很多时候只是因为想表达又表达不出来，想得到理解却没有得到。而大人总是自以为是地想当然，怎么也猜不透孩子的心思，孩子就会越来越着急，行为就越发不受控制。

孩子常常有这样那样的小情绪，他们有时把情绪装在心里，有时把情绪表达出来。但无一例外，他们最需要的往往不是你的鼓励与安慰，而是你的理解和认可。失败的时候，难受的时候，被人误会的时候，做错事的时候，告诉他，爸爸妈妈也曾失败过，也常常有难受的时候，也会有被人误会和犯错的时候。让他明白，你能理解他的情绪，能接受他的缺点，能等待他的成长。然后你会发现，他突然对你打开了心扉，他很相信你，愿意把心事说给你听，也愿意听从你的建议。 从 "讲道理 "中感受到妈妈的接纳

3岁的奇奇，什么事情都要自己说了算，比如全家看电视到晚上9点，准备关电视，奇奇不肯：“不嘛！不关！”

妈妈洗衣服，打开洗衣机，奇奇就搬个凳子凑过去：“我来开！”

妈妈在厨房做饭，奇奇也会很热心地跑到厨房：“我来帮妈妈洗菜！”

不过，奇奇这横插一杠，哪里是帮忙呀，简直就是越帮越乱嘛！

奇奇妈经常禁不住制止：“不可以，这个不是你动的！”“你快出去，这个你弄不了！”

但是奇奇不甘示弱，妈妈越制止，他越较劲，实在不被允许，他就会大哭大闹。

后来，妈妈发现了奇奇的特点，那就是爱听道理：“宝贝，咱们再看10分钟电视就关好吗？电视也累了，它要睡觉了！”

“宝贝，洗衣机转动时是很危险的，你要离远一点好吗？”

“宝贝，你洗菜容易把衣服弄湿，我们穿上小围裙吧！”

这些道理，奇奇都可以听进耳朵了，显得就乖顺多了。

不过，奇奇妈有所担心：“这孩子这么要求讲道理，不讲道理就不听话。这么执拗的性格，出去与小伙伴打交道怎么办？小伙伴哪里有那么多耐心与他讲道理呀！” 认知孩子“执拗”的行为特点

实际上，这个年龄段的孩子，都经常会表现出这样的行为特点呢！近代最有名的儿童心理学家让・皮亚杰做过一个儿童实验，结果发现儿童有“自我中心”的特点。这里的“自我中心”是指幼儿只从自己的观点看待世界，难以认识他人的观点，认为所有的人都有相同的感受，经常假定其他人都在分享自己的情感、反应和看法。

所以，奇奇是没有办法站在妈妈的角度上感受到妈妈的想法的，他会认为自己的需要就是妈妈的需要。所以，他经常会表现出“理所应当”的执拗感。

而如果妈妈这个时候很严厉地反对他，他会觉得非常委屈，他的思维无法从“应该”迅速地转换到“不应该”状态。

但是妈妈讲道理，却让孩子的思维能够慢下来，完成一个认识的转换。妈妈讲道理时的语言，相当于在教孩子一个知识，他会在这个过程中学会掌握生活规则。

所以孩子很多看似捣乱的行为，初衷并非为了捣乱，而是他们认识世界的方式。家长只要肯耐心引导，孩子是可以听进去的。但前提是，家长需要用儿童听得懂的道理，尽可能地说出真实的情况，而避免用恐吓、威胁的手段。 妈妈制止说“不可以”的后遗症

对于没有危险，或者在家长控制下，能够避免危险的事物，还是要允许孩子积极尝试。3岁左右的孩子，正是自我意识发展的第一时期，他们在语言学习“你我他”的时候，也在不断地去分清“你我他”，这个过程伴随着他们不断地确定自己是自己，别人是别人。

而积极地尝试以及父母的允许和肯定，会让孩子产生价值感和自信心：“我可以做到，我能做到！”

儿童教育家蒙台梭利认为，1岁半到3岁左右的儿童会努力地完成一项活动，这样做源于内心的一种需求。当孩子的行为被打断，他们的性格就会因此发生变化，做起事情来也会失去目的性和积极性。

同时，蒙台梭利还发现，那些获得巨大成功的人在其儿童阶段，很少受到干扰。持之以恒的态度可以被视为一种精神上的准备。

经常剥夺孩子的尝试机会，危害远远不止剥夺他们成为杰出人物的可能性，心理学家研究发现，当成人经常担心孩子会累着，进而在孩子不需要帮助时去帮他们的话，是会打扰孩子正常心理发展的。很多有精神问题的儿童，都曾受过这样的打扰。

如此看，孩子有时候要执意去做一件事情，常常是生命发展的召唤，家长应该创造条件让孩子去达成，而不是因为缺少耐心去等待孩子完成一件事，干脆自己帮着干了更省劲；或者为了安全而过度保护。

如果你真的觉得孩子应该以更合适的方式去做一件事情，那就与孩子讲道理吧！在你娓娓道来的道理中，孩子不但学习到知识，也可以感受到妈妈的接纳。这都能很好地支持孩子信心的建立。

当然，作为妈妈也完全不需要担心，孩子出去了是否也会如此执拗，每个孩子都要经历必经的成长过程，而家庭是给予孩子能量的源泉，你给的越充足，孩子越有能力面对外面的世界。 《母子健康》编后记

没有哪个父母天生就拥有与孩子沟通的神奇本领，从出现的种种“事端”的缘由入手，最有效的沟通方法，是首先让孩子感受到父母浓浓的爱意；当孩子得到理解和认可后，就会产生强烈的安全感，小小的心扉敞开了，接下来的话都能顺利进入他的小耳朵和小心扉；孩子的行为需要根据儿童心理发展的进程去认知。爱、接纳和认知，是的，这就是有效亲子沟通的上策。