经营婚姻,三十六计“哄”为上

S和L这两个妇女那天从商场出来，发现外面忽然飘雨。S当即拿出手机说让我老公送伞来。L质疑地看她：“淋雨走回去会死人啊?”见S已在拨号，又颇体贴地说，那我自己回去继续逛，你走吧。

数十分钟后，L致电S，“啊?他真给你送伞啦?凭什么!你又不是年轻貌美的小姑娘了，凭什么!”S得意回敬，“像你?在外挣钱也不少，回家还要换灯泡修龙头，凭什么!”

至今，她们仍时不时将上面的对话抛过来掷过去地对掐。其实，无非是每家都有个“哄”功好的人，要么她哄他，要么他哄她，纯属一个愿打一个愿挨罢了。

Story 1“哄”出一个奋进的老公

双　燕

因为生娃，一年多没逛街。上周赶上商场打折，我恶虎扑食般飞速奔去扫荡……一结账，比老公的预算多出了三倍，回去不好交待，最好的办法是，给老公也来点甜头。

“老公，给你买件毛衣怎么样啊?”先通个电话试探一下。“我毛衣够多了，要买我自己会买的。”那头硬邦邦顶回来。这个傻子，勤俭到家了，衣柜里总共三件毛衣，还是N年前买的。“你那些毛衣都旧了，现在商场打折，还是买一件吧。”“跟你说了不用买，我在工厂上班，用不着穿太好的衣服。”还是那条理由，算了，不跟他废话了，先斩后奏吧。

主意已定，直奔羊绒衫专柜，一圈下来，随便一件衣服标价都上千，打完折也得七八百。看来这笔买卖是肯定不能走公账了，幸好本人平时把别人看电影的时间都拿来码字了，一年下来小有收获，就拿稿费慰劳老公吧。挑中一件质地良好，颜色大众，样式平庸得毫不张扬的，付钱走人。

回家都晚上八点多了，把自己的战利品藏好，先讨老公欢心。“老公，给你买了一件毛衣，你快穿穿。”“让你别买你还买，多少钱啊?”“挺便宜的，三百块。”做贼心虚，自己打了四折。“这还便宜呢?”“是啊，原价两千多呢。”说高点，让老公觉得咱买到了大便宜。老公盯了我一眼，眼光迅速扫描我身后的购物袋，“你这个购物狂，是不是买多了，不好意思才来打发我呀。”“哪有，我买的都是便宜货，人家辛苦一年，到年底了也该犒劳一下自己吧。”老公嘴上埋怨，脸上还是晴朗一片。“遵命。”

第二天正好大降温，我庆幸自己决策正确，晚上回来得意洋洋地打算向老公邀功。“今天感觉很暖和吧。”“啊，是啊，对了，今天午饭时，我们同事说我这件毛衣挺不错，我告诉他们才三百块，他们都想买，他们住得太远，你再去商场帮他们淘两件吧。”天，真倒霉，我可是八百大洋换来的。我热血上涌，“我，不是……”，“不是，不是什么呀?”“你都穿过了，还好意思给人家。”“谁说我穿过了?”“什么!你没穿呀。”“当然，我正打算拿去商场退八百块呢。”哈，这个家伙怎么知道底细的啊?“你那点把戏，我还不知道。”老公狡黠地冲我做了个鬼脸。“老婆想买什么就买嘛，干嘛花这么多血本来哄我呀。我早就去那家商场转过了，人家就打个七折，怎么可能三百块呢，明天我就拿去退。”

哄不下去了，还是直接招吧。“老公，别去退了，这一年你这么辛苦，就当我送你的新年礼物吧。”这一年，老公跳槽到新的公司，职位升了，压力更大了，总是起早贪黑地忙碌，这一年，我们这个小家迎来了儿子的出世，一家三口的生活重担都靠老公一肩挑，这一年，亲眼见证老公添了白发，每次我都跟他说：没关系，不多，不多。工作中遇到困难，我也总是跟他说：坚持就是胜利。其实有时候我自己心里也没有底，常会问自己：是不是在勉强老公去做他能力之上的事情?可是，老公挺过来了，凭着一点一滴的辛苦付出。凭着坚韧踏实的脚步，给我和儿子支撑起一个温暖的家。

StOry　2“哄”是一个完美工具

壮壮娘

我最近把中午饭戒了，目的是争取穿回去年的裤子。其实，正如他老人家所说，不破不立，不塞不止，我戒饭是为了更好的吃饭。因为我们单位做的午饭太难吃了，而壮壮爹做的饭又太好吃了。每天晚上，我饥肠辘辘地到家时，壮壮爹正在厨房里如火如荼地忙碌，片刻，喊道：大胖，二胖，吃饭了!于是大胖二胖纷纷从电脑桌学习桌前起身，蜂拥至饭桌，边吃边赞叹：太好吃了!尤其是二胖吃得直哼哼。这里的大胖和二胖，分别就是鄙人与儿子壮壮。壮壮爹眉开眼笑：你们太给我面子了!以后我天天给你们做饭吃!于是大家其乐融融，互相吹捧，一片和谐。

对于我们平民百姓而言，生活中没有太多的大起大落，大悲大喜，一点点夸奖和赞美就足以兴奋半天，实在是无聊生活的调味品。要不怎么被称作“草根”呢，实在是给点阳光就灿烂的种群。所以我从来不吝这种赞美，反正我自己又不损失什么。我们的壮壮爹，你夸他，甚至不需要语言，只需要实际行动一下，他就灿烂得无边无际了。但，对于“丈夫”这种居家旅行不可或缺的物体而言，哄骗是要有技巧的，打蛇打七寸，哄骗也要对症下药。我有一次就因为药不对症犯了一个大错误，险些错失良机。

一天周末，我打扮得光鲜漂亮要他陪我去逛街，这个正在赖床的人连眼睛都不睁一下很干脆地说：不去。我说你要什么条件才去?要不我你一下?说着向壮壮爹抛了个媚眼。壮壮爹一个激灵就从床上坐起来说，我求你了，千万别再这样搔首弄姿了好不好，你都30多岁的老娘们儿了，你还有什么色啊，人家看了多难受你知道不?天啊，要出人命了。我呸了他一口说，你刚才还在说我漂亮。他说，我哄你呢，你都看不出来?我就为了多睡会儿。百般无奈之下，我说就算我年老色衰了，街上的小姑娘们可是个个绝色美女，你不去跟我看看，多么暴殄天物啊。壮壮爹不屑地说只能看不能摸有什么意思，我说看看也就够了，你再想进一步，法律也不允许啊。就这样，壮壮爹被我半拖半拽地哄走了，果然他山之色是可以攻玉曲，我不是美女却非要去干美女们才干的事，太没自知之明了，还不如夸他做饭好吃夸他的肌肉块漂亮呢。

婚姻就在这样斗智斗勇互哄互骗中走过了十几年，不可否认，这真是一种完美工具，别人在叫嚷几年之痒的时候，我们这一家却在麻木中悄然过去。快到我的生日了，壮壮爹告诉我，壮壮准备用自己的零花钱给我买个大礼物，并且不许他爹提前告诉我，要给妈一个惊喜，哄我高兴。

这小孩，得到我家真传了。

StOry　3千年“哄”一回

文　靖

我对“哄”这一妙招觉悟比较晚，大概坐享其成惯了，不知道己所不欲勿施于人的道理。比如逢什么纪念日，只晓得等他送礼物，不晓得主动出击也暖暖人心，直到他怨天怨地怨祖宗：呜呼，为何总是男人送女人礼物呢?才心神儿一动，那就在他即将到来的生日那天给他点小刺激，哄他乐呵乐呵吧。

我颇费脑细胞地做了一系列安排，还在手机记事本上做了响铃提示，千年哄一回，务必要哄出旷世绝伦、感天动地的场景来。道理是死的，老公是活的，不掐好子丑寅卯，指不定他什么时候就赶场子支桌腿“没影子”了。

下了班直奔花店，在百合和玫瑰之间稍稍犹豫了一下，店主就过来热情地问：“送给谁?”我支支吾吾不太好意思张口，一则隐私嘛，二则觉得自己和鲜花并存尚有一定差距。但是，越游移越暧昧，只好尽量地用平静的语气说：“挑十一朵红玫瑰。”够言简意赅吧，心里却撞着七八头小鹿呢。包装好的花鲜艳欲滴，满天星错落有致地铺衬，真不赖。我屁颠颠地边往家走，边打电话：“单位发了东西，快下楼接。”

其实我躲在前一栋楼的山墙边上，我是这么计划的，看他三步并两步冲下来了，我就气定神闲地走出来，边走边笑，等他阔步迎上来接过我的花，说谢谢老婆，并深情地和我拥抱，等等。谁知这家伙站在楼道口，似乎一眼瞧出了端倪，死活不肯往前走一步，我僵硬的脚步越走越近了，他却若无其事地掀开后备箱，拿出鸡毛掸子，掸车子上的灰尘。好啊，大丈夫立天下之正位啊，我对岿然不动已经很不自在了，何况花坛边上还有邻居在聊天，你说让我这老脸往哪里搁?

这是我策划的严重失误。我气急败坏地大喊一声：“过来，你的礼物!”他转身嘿嘿笑着，着莲步，搓着手，低着头，到我面前，也不接，只管傻笑，小声说：“不要声张，你先拿着。”我噗嗤噗嗤冒着烟，当我地下党呢：“我不!”他推我：“到楼上我再拿……”我，我，我倒。但见传说中两个有头有脸的人物，互相挤着，非常之慎重、非常之低调、非常之客气、非常之纯情地，簇拥着十一朵红玫瑰，上了楼。上楼之前，闻到了身后嘈嘈窃窃的笑声唉，本来蛮美好的一件事情，被两个蹩脚演员搞砸了。