一种珍存 10期

记忆有时是相当混蛋的，当我们着急地要翻找出什么来时，它却千呼万唤不出来；当我们无需用它时，它却隐匿在一种声音、一种气味、甚至一种色彩里，仿佛一条底版，一遇到显像液，它即接二连三地蹦了出来。就像有一天，我在别人院子里意外地相逢了一朵血色的玫瑰，于是所有的关于一块手绢的记忆，一忽而都在我眼前复活了。

那实在是一块值得我妥存在生命里的东西。因为不仅在它的中央印染着我手指上的一滴血色，而且在一个稍长的时间段里，它荣幸地携带了另一个人的芳香和体温。

我的手指是被植物园里排椅上安插隐蔽的铁钉挂破的。其实就像蜜蜂信口叮了一下，我并不感到分外地疼。而且就是在那时我二十出头的生命历程中，比它重大的创伤也是经过的。但是血液偏要娇贵地涌出了一个鲜艳的血珠，使倚在我旁边的她，很快发现了那个精致客人的一粒。她在轻柔的惊叹之后，拉过那根无辜受害的手指，无声地掏出一块雪白的手绢裹了缠了。那手绢像她的容貌一样新颖美观，镶着一道细细的彩边，中间辽阔的空白着，如同刻意留下一方天地以彩绘我的血色。那根因祸得福让人羡慕的手指，幸福地痛着，就像一个顽皮的小孩，淘气困了之后，香甜地睡在妈妈用爱心铺就的温暖舒适的被窝。流血被制止之后，东西物归了原主。

我第二次与那彩边红心的手绢相遇，已经是一年后的某日。老实说一年的三百六十五天，已经将各色人等塞满我有限的脑海，所以关于那块手绢的记忆，早已被挤兑掉了。

唤回我记忆的，只能是原物本身。当它再一次出示在我的面前，就像证人出庭作证，我发现那手绢，几乎还保持着当初方方正正的外观，以及秋毫无损的原汁原味的我的血渍的内涵。仿佛它没有经历漫长的一年，只不过是在转瞬之间又折回来找我一样。

正因为这样，我几乎不敢相信它本身和它的珍存是真的。真到了极处，几乎像假一样另人生疑。而怀疑本身又反证了真的惊人和真的伟大。我的庞大的灵魂被这巴掌大的真实震撼得落英缤纷。

我记得那天的太阳半枯的一样开得很勉强，那神气仿佛不是它要光泽大地，而是大家都应该援助它一些光热似的。在那样病态的阳光下，那方手绢在证明了它的主人之后，退还给了我。事实上，这手绢的主人原本不是我，我只不过是在不慎之下将一块红制在了上边。我猜想，它的主人肯定认为全部该是我的了，她自己不过提供了一种轻薄的形式。

一时三刻，我什么都抓不住了，只有将手绢紧紧地抓在手心。它的富态平整的容貌，在我的压力下痛苦地扭曲了，表演出一副生动的伤心。正如我的心，去年今日此地，它还是那样明媚艳丽；今年今日此地，它却嘶哑地揪痛着急。心叶和手绢，如同忧伤的模特和她的画像，彼此印证着相似的程度。

我的鲜艳的血色回归了。于我而言它毫无意义，因此某种意义来说，它是被抛弃了。而且因为它本不该遭弃的手绢，也无辜地惨遭了厄运。它们伤心地组合成一幅惨淡的图画，各自表达着自己的不幸。

后来那块手绢在不经意间踪影全无。很长一段时间我都在追忆着：我到底将它塞在哪里去了？我记不清楚了，就像在一个博杂的仓库里，如何也翻不出我过去的储存一样。不仅弄得满库狼藉，而且将我的神经折腾得几欲错乱。但我肯定我是为了珍存它才将它弄丢的。正如我小的时候为了独吞一枚自己喜爱的水果，一会将它藏在柜里，一会将它埋在草堆，一会又将它藏匿被中，而最终藏得它失踪一样。

十多年之后的今天，我终于通过玫瑰色彩的导引，成功地渡到了昨日，再一次见到了那块应该妥存最终丢失的手绢。我惊讶地发现，它的气味，它的颜色，它的图案，还与当时一样无二。事实上，正是因为我丢失了一个注定要销损陈旧的具体的它，反而得到了一个永恒的原汁原味的它。

我再也没有，也许永远不会再有第二块那样的手绢了。它让我每每想到我的母亲。母亲给我的爱是无法估量的宽广深厚，但是在精微处，却比不上那块手绢。