让好胜宝宝学会输得起

我家宝宝胜心特别强，每次大家一起做游戏时，非要赢不可，不赢就发脾气。这次大家拍球，比谁拍得次数多。宝宝见比不过其他小朋友，于是耍赖多报了拍球的次数。我该如何教育他学会接受失败？

桐妈解析

像案例中这样 “好胜”的宝宝并不鲜见，其实，对于一个三岁左右的孩子来说，这种行为有着一定的普遍性。发展心理学研究表明，3岁左右的孩子，自我意识已经发展到一定水平，他们已经认识到自己的力量，并喜欢在有意无意的横向比较中确认自己的本事和价值，当发现自己比别人好的时候，就会觉得自己比较“厉害”，进而产生愉悦的情绪体验，“好胜心”也就由此而来。

由此可见，孩子的好胜心，是特定年龄段的孩子容易出现的一种心理现象，是孩子的身心正常向前发展的一种标志，不能说全然是一种坏事，有时候这对孩子的发展来说是一种促进作用。当然负面影响也是有的，如果孩子过分好胜，时时处处都想着占先，在缺乏正确引导的情况下，就容易走向虚荣、偏执。那么，当宝宝表现出过强的好胜心时，家长该如何教育他接受失败呢？

一般来说，对于这个年龄的宝宝，由于其认知发展水平的局限，直接给他讲接受失败的道理是很难奏效的，与其孩子出现好胜行为再矫正他，不如在有意识地注意一下自己的教养方式，预防在先，万一出现了输不起的情况，再具体引导。

给孩子无条件的爱，不以成败论“英雄”

有的时候，孩子喜欢争强好胜，除了出自本能的竞争意识外，还可能是因为家长不经意间给了他们这样的暗示，即孩子表现好了就高兴，表现不好了就不高兴，以成败论犒赏，比如，孩子哪项行为比其它人做的好了，就拼命表扬，而对于孩子弱势的行为习惯，则有意无意地表现出一定的失望，甚至无意中当面把孩子跟别人做比较，“你看人家小X跳的多高啊”“你看人家XX唱的多好啊”……长期这样下去，就会给孩子一定的错觉：爸爸妈妈只喜欢强胜的我，如果输给了别人，他们就可能不喜欢我了。所以，日常生活中跟孩子互动时，家长一定要时刻检点自己的行为反应，不要过分在意他们的输赢，否则就可能“逼”出一个好胜的孩子。

把孩子的注意力从做事结果引向过程

“好胜”的孩子，往往有一个明显的特点，那就是特别关注结果，一旦发现结果不如别人好，就受不了，甚至为了避免“输给别人”这个结果，就拒绝去做，针对这种情况，家长要特别注意引导孩子关注做事的过程，让孩子体验过程带给他的愉悦体验。比如，小朋友一起画画，家长千万不要用“看谁画得好”来激励他们，否则好胜的孩子一旦输给别人，会很难收场，当大人经常强调结果的时候，孩子也会习惯性地去比较结果忽略过程，反过来，如果家长把关注的点放在过程，比如，谁画的认真，谁的坐姿端正，谁涂的均匀，谁的画面干净等，当关注过程成为一种导向，孩子就不会太在意做事的结果了，自然就不会出现“好胜心”带来的诸多麻烦。

引导孩子客观、全面地评价自身优劣

“好胜”的孩子因“失利”而发脾气的时候，妈妈在共鸣孩子感受的基础上，让孩子意识到，虽然当前那件事他不如别人做的好，但这并不意味着他一无是处。比如，孩子和别人玩“扳手劲”失败了，家长可以这样安慰他，“虽然你的手劲不如XX大，但跳的比他高啊！”久而久之，孩子就会明白，每个人都有自己的强项和弱项，不可能事事都比别人做得好，自己也有优于别人的地方，不必因为某方面比别人差而看轻自己。

情景模拟，引导孩子换位思考

对于那些一旦输给别人就大发脾气甚至罢工的孩子而言，家长还可以有意创设一些情景，引导孩子换位思考。

比如，在跟孩子比赛时故意输掉，然后学着孩子的样子生气地罢工并说些“输了，不玩了，真没劲”之类的话，假如孩子反过来恳求继续玩，则在继续玩的时候赢他，观察他输了之后的反应。

如果他输了就像平时一样不开心甚至罢工，就引导孩子反思刚才自己输了罢工时他作为赢家的所思所想，并借机给他讲胜败乃兵家常事的道理。

如果孩子输了能够做到继续努力，就借机表扬他“输得气”的勇气，然后，家长在接下来的游戏中故意让他赢，进一步引导他体验“输了并不可怕，只要不放弃努力，就可能成功”的道理。

久而久之，孩子就渐渐明白了最重要的游戏或交往本身的快乐，而非谁强谁弱这个结果。

最后也需要提醒一句，但凡某个年龄阶段的孩子都会面临的心理特点，比如护东西、爱说谎、执拗等等，一般都不是通过几次的引导能解决问题的，须得等他的心智成熟到更高的程度，他才可能超脱当前的“问题阶段”，这需要时间，家长应该耐心等待，可以不放弃引导，但不能对引导的结果抱有太多期望。孩子不买账的时候，家长要敢于承认自己不能解决所有问题，同时也要有勇气让孩子面对“失利”的挫折。孩子也需要在这个过程中明白，他的成长环境，不能他说了算，他需要面临各种挫折，然后在这个基础上学习调适自己。