考研,最重要的决定

大四那一年，我参加了人生中第一次研究生考试。之所以选择考研，原因无非是当年那颗不安分的心。四年前的那场高考失利，我选择平静地接受失败后的苦果，但是四年后的今天，我希冀用自己的努力获得命运的眷顾，获得一次摔在地上可以重新站起来的勇气。

结果在阴雨绵绵的两天考试里，半年的辛苦付出被残酷的现实摧垮。经过一段痛苦的思考，在接到成绩的两天后，我选择了第二次考研。此时的我无颜再向父母索要高额的租房费用，不得不选择考研中最艰辛的道路，回家乡――新疆考研。

接踵而来的意外

我不知道有多少人像我一样，被迫离开上海这个繁华的大都市，走向西北的一个闭塞小城。四年前欢欢喜喜地到来就是为了今天的离开？当时的我站在熙熙攘攘的火车站，一言不发，心里暗暗发誓：今天的离开是为了今后的归来。但是，人生的不幸好比树上的香蕉，它总是伴随着不幸一串串地出现。到家的第二个晚上，我一夜未眠，依稀中好似听到了命运齿轮的拨动。那一天，是7月5日。第二天，新疆停网。

网络的开通遥遥无期，我在家里无事可做。每天夜晚都听着警车带着凌厉的警报声呼啸而过，我暗自焦急。只要是了解考研过程的人都知道信息的畅通对于考研的重要性。事实上，当时的我虽然被迫离开上海，心里其实还是握有一张底牌――网络。我对网络的重要性从来没有像现在一样重视，断网以后，一切顺理成章，平平整整的事情变得异常复杂艰辛。院校招考信息未知，待考科目未知，今年的招生计划未知……在这个偏远小城中的书店里，我甚至买不到一本参考书和材料，更不要说各种考研前的培训和讲座了。随后，我获得了准确消息，年前网络管制将不会松动，也就是说，在考研前我无法从网络那里获得任何帮助。面对未知，毫无心理准备的我开始焦躁，甚至对家人发泄不满。

正在我焦虑难耐之时，家乡的电影院上映了一部片子，《高考1977》。抛开整部片子的历史时代和青涩的爱情，电影讲述的正是在艰苦环境下对自身命运改变地不懈追求，对挫折的不堪屈服。同样的信息闭塞，同样的青春年华，当时的我甚至觉得这是上天给我的一个美好慰藉。从那天起，我做了一份“考研时间表”，此表有两面，一面是根据往年经验整理的考研各个时段的进程和安排；另一面是蓝色的，此面与前面的时间安排对应，是我做出的应对方案，大体上是通过向外地的亲友求助，向教育部门咨询和订书。

接下来的时间里，我每天忙忙碌碌，不仅要安排好学习时间，还要四处打电话订书、咨询。这两个月，我过得忙碌而充实，甚至感觉美好的前程向我招手。如果事情按照这样发展下去，恐怕如今的我回忆起往事要平淡得多。

大于考研的意义

事实上，我总是怀疑某些名人自传里故事的真伪。在那一个个被精心包装而又顶着“传奇”光环的故事中，还未获得成功的名人们总是孤军奋斗，在绝路中杀出重围。但现实却往往不是如此。当我回过头来察看考研历程，才发现这次考研给予我的最大礼物，正是那日日夜夜的彷徨煎熬给予的心灵历练，和无悔选择后的洞达。

在考研过程中，除了个人的不懈努力，还必须抵制来自各方面的诱惑和压力。我刚回到新疆的那一个月里，不断有熟人询问我今后的打算，当得知我还没着手找工作，在家里看书准备考研时，那一幕仿佛就是巴尔扎克笔下的人生百态。

有打哈哈的：考研？啧啧，很难考吧？嘿嘿。

或者直言不讳：哦？那就做啃老族了？哎，现在的年轻人。

介绍工作的也有之：来吧，现在读书无用，不如找一份好工作。

当我微笑着拒绝，众多的微言便在周围扩散开：“瞧，人家根本看不上，好吧，我们拭目以待……”

母亲每天在外边不停地向别人解释，回到家时已经身心疲惫，有时她坐在旁边静静地看着我，并不告诉外边对我的热议。其实我知道，母亲对我的信心，伴随着两次升学失利的打击已经有了减弱，她只是本能地凭着那颗伟大的爱子之心为我在外遮风避雨，毫无怨言。

到了11月要报考学校的时候，新疆的研究生报考官网始终打不开。一时间种种猜测蔓延开来，有人说新疆今年考研大概会取消，所有人要到外地报考，有人说新疆考生全部赶到乌鲁木齐考试，一时间谣言四起。我只能无奈地和外地的同学联系，一边羡慕他们可以自由上网，无需担心报考，一边恳求他们时刻给我提供最新的消息，并在必要的时候帮我在外地报考。而在家中，对于报什么层次的学校，我与父母产生了分歧。我主张报考一所上海的“985工程”高校，我对它的招考科目、复试要求了如指掌。但是父母觉得过于冒险，不如报考一所三类地区的普通高校，毕竟是第二年考研，应该更为谨慎。那一天晚上我们争论了很久。我知道，如果当时我拍着胸脯，不顾他人意见，斩钉截铁地做出抉择，确实很酷。但是为此我将伤害爱我的父母，他们或许不一定能理解我，但他们把我的得失当作自己的得失。幸好最终我选择了说服，并且在最后很好地消弭了分歧。

在考研中，你不仅要学会勇敢地争取和坚持，还要学会如何委婉地让他人赞同和支持你的想法。这一点的意义，恐怕要超出考研本身的意义。

最后的时间赛跑

时间来到12月，报考工作顺利结束，我如愿以偿地报考了那所心仪已久的高校，我不想让人生再留下任何遗憾。按照排定的时刻表，现在应该是加紧冲刺，我却又一次面临困境。虽然我已经吸取了去年的教训，在复习时间上作了种种改进，但此时的我仍然发现复习的速度太慢了。其实这种心理在考研人群中非常普遍，更何况我已是第二次考研，外部压力更大。所谓“酒醉知酒浓，窗破知寒苦”，我看过太多的案例，却没想到有一天我也会身处其中。

北方的那个冬天，夜晚总是提前两个小时来到，伴随着我最后一个月复习的是无尽的寒冷和不甘。我不甘心，可是我怯懦――还有太多的题目没做，太多的知识盲点要弥补。有个声音一直纠缠着我：放弃吧。倘若考研人也有类似的苦恼，我劝你们看一看罗曼・罗兰的《贝多芬传》，看一看那个天才音乐家因为致命的耳聋而对延续艺术生命作出的努力，看一看他是如何扼住命运的咽喉写下“命运在敲门”这句话 。也可以看一看波列伏依的《真正的人》，看一看那个断腿的飞行员如何用18天爬出雪地。正是有了这些阅读经历，让我这个学文学的人第一次感受到文学的另一面：文学经典之于我们的不仅仅是娱乐消遣，它更表现为一种对“我”的再认识，一种不留情面的自我观照，最终成为鞭笞自我不断走向未来的力量之源。

考试的前一天，我只睡了四个小时，这还是为了第二天能有充足的体力上考场。在最后的几个月，困了我就用冷水洗脸，灰心了就听一曲交响乐。也是从那时开始，我迷上了西方古典音乐，音乐中对于人性的洞察、对理想的执著总能让我战栗倾倒。此时，考研之于我，或许已经不是一场关于人生前途的考试，而是一次与自己、与时间的赛跑。

考试当天，天还未亮，考场门口已经有警车巡逻。响铃以后，我与其他考生都默默地进入考场，气氛压抑。不料，进入考场没多久，我又马上跑了出来，跑到外边的小树林呕吐，强烈的紧张感和不足的睡眠让我全身痉挛不止。我一边咬着牙，一边告诉自己：这是你选择的路，这是你要的生活！随后，我再次进入考场，拿到试卷的那一瞬间，我心如止水。

如今的我已经成为一名普通的研究生，坐在大学校园中安静的学习生活。每当我想起这段考研经历，心情总是无法平静，考研是我人生中最重要的一次决定，它让我领悟到了人生真谛――世界上最大的敌人，不是别人，而是你自己。