22岁是分界线等

我一直把职业之路分成三个步骤，这三个步骤叫就业、职业和事业。有一件事我们千万不能做，就是失业。对于很多学生来说，谈事业目前离你们还太远，真正要谈的是失业的问题。要想不失业就要从就业做起。

什么叫就业?我下了一个定义，就是找一份工作，不管你喜欢不喜欢干，你能干上这份工作，就可以赚钱，不至于再花父母的钱，这就叫就业。22岁以前父母给你经济资助帮助你完成大学教育，如果说这是父母的应尽之职，那么到了22岁以后，大学毕业了，不管你是读书上研究生，还是工作，如果再多花父母一分钱都是不应该的。人就像动物一样，到了一定的时候，必须要出去养活自己。我看过一部电视片，老鹰看到小鹰会飞的那一刻就再也不会去理睬那只小鹰了，一定要让它飞出去。中国的父母在这方面做得远远不够。有钱的父母更加糟糕，孩子找不到工作，那就算了，继续给他钱吧!结果孩子的独立生存能力和奋斗能力越来越差，父母不知不觉剥夺了孩子们成长的权利，使孩子们渐渐失去成长的可能性，导致他们一辈子长不大，一辈子没出息，一辈子窝囊。如果一个人25岁左右还有依赖父母的心态，这种心态是几乎一辈子都摆脱不掉的。对一个大学生来说，22岁是一条分界线，把自己跟原来的一切依赖关系全部割断，自己走进社会经受风雨。

有同学问我，说我22岁以后读研究生确实还需要钱，但我读研究生是为了自己以后更有价值，那怎么办?假如你真要上研究生，真要花钱出国读书，有没有可能向父母写一个借条，并且以同期银行利息来计算需要向父母归还的钱的数目。这样你就有了一种紧迫感，这个紧迫感就是：我未来必须找到更好的工作，这样才能把父母的钱还上。

九月九　摘自《挺立在孤独、失败与屈辱的废墟上》

终身遗憾

载晨志

很多年前，美国有一位青年心脏病发作。邻居紧急通知青年的父亲，同时打电话请附近诊所的医生前来急救。焦惠不已的父亲，刚好把车子送厂检修，情急之下，就拿了一把手枪，走到十字路口，对着虹灯前面一辆汽车的驾驶员大声吆喝：“你马上给我下车!你闭嘴!再嗦就打死你!”这父亲顺利地抢了那辆车，心急火燎地开回家。见到儿子抱着前胸，在地上翻滚，慌乱的父亲不断安慰儿子：“你再忍一下。医生马上就来!”可是，时间5分、10分、20分地过去，医生还是没来。最后，这父亲眼睁睁地看着儿子在痛苦挣扎中死去。当父亲抱着儿子身体痛哭失声时，医生才带着急救箱匆匆赶到。父亲对着医生破口大骂：“你这什么烂医生，现在才到!我儿子已经死了!”可是医生也大声吼叫回骂：“你刚才在十字路口为什么拿着枪抢我的车!还威胁我、不准我开口讲话!”

有时，冲动、愤怒这些负面情绪具有很大杀伤力，可能酿成无法弥补的伤害，造成无法挽回的终身遗憾。

摘自《地球人论坛》

父子应是忘年交

冯骥才

儿子考上大学时，闲话中提到费用。他忽然说：“从上初中开始，我一直是用自己的钱缴的学费。”

我和妻子都吃了一惊。我们活得又忙碌又糊涂，没想到这种事。我问他：“你哪来的钱?”他说：“平时的零花钱，还有以前过年时的压岁钱，攒的。”

“你为什么要用自己的钱呢?”我仍然不解。

他不语。事后妻子告诉我，他说“我要像爸爸那样，一切都靠自己”。于是，我对他肃然起敬，并感到他一下子长大了。那个整天和我踢球，较量，打闹并被我地捉弄着的男孩儿已然倏忽远去。人长大，不是身体的放大，不是唇上出现的软髭和颈下凸起的喉结，而是一种成熟，一种独立人格的出现。

我想起，我的儿子自小就不把同学领到狭小的家里来玩，怕打扰我写作，我为什么不把这看做是他对我工作的一种理解与尊重?他也没有翻动过我桌上的任何一片写字的纸，我为什么没有看到文学在他心里也同样的神圣?……当我把这些不曾留意的许多细节，与他中学时就自己缴学费的事情串联一起，我便开始一点点向他走近。

当我看到了他独立的世界和独立的人格，也就有了与他相处的方式。对于一个走向成年的孩子，千万不要再把他当做孩子，而是要把他当做一个独立的男人。

我开始尽量不向他讲道理，哪怕这道理千真万确，我只是把这道理作为一种体会表述出来而已。他呢，也只是在我希望他介入我的事情时，他才介入进来。我们对彼此的世界，不打扰，不闯入，不指手画脚，这才是男人间的做法。我深知他不喜欢用语言张扬情感，崇尚行动本身；他习惯于克制激动，同时把这激动用隐藏的方式保留起来。

我们的性格刚好相反，我却学会用他这种心领神会的方式与他交流。比方我在书店买书时，常常会挑选几本他喜欢的书，回家后便不吭声地往他桌上一放。他也是这样为我做事。他不喜欢添油加醋的渲染，而把父子之情看得天地一样的必然。如果这需要印证，就去看一看他的眼睛――儿子望着父亲的目光，总是一种彻底的忠诚。

儿子，在孩提时代是一种含意。但长大成人后就变了，除去血缘上的父子关系之外，又是朋友，还是忘年交。而只有真正成为这种互为知己的忘年交，我们才获得圆满的做父子的幸福，才拥有了实实在在又温馨完美的人生。

偶然　摘自《河南日报》