我们的亲子关系:从折磨到“驯养”

所有父母能犯的错误我都犯过，那时，虽然我的态度兢兢业业，但是孩子眼里发出的不是被爱的光芒，而是被摧残过的黑暗。我现在的教育方法就是在我的错误里面生长出来的，是我一步步反思出来的。

我曾是位糟糕的母亲，因不懂儿童的世界，不懂教育，因而与学校的老师一起对儿子进行了长达十年的折磨。我想，我与天下所有的母亲一样是爱我的儿子的，我心中并不是没有作为母亲的柔情，但是我的柔情是以一种钢铁一样的形式显示出来的。

折磨儿子

――钢铁包裹的柔情他不懂

那时儿子写作业我总坐在旁边盯着，可越盯毛病越多：书包杂乱无章，本子没一个是好的，考试成绩老是全班倒数第一。有时候，老师会派学生把我儿子送回家，说不让他上学了。每遇到这种情况，我都会把儿子折磨一通。

有一次，我和先生一气之下，便对儿子说不让他上学了，以后爱干什么就干什么去。我俩想着他应该害怕才对，因为我们认为已经把事情的利害关系、前因后果都向他讲明白了。

第一天他在家里看电视，看完电视就看闲书，过得十分自在。第二天仍在看电视。到中午我将书和天线全都收了起来，晚上回来看见他满院子找蚂蚁玩。我说这样不行，得再想办法。于是我们联系了一家熟人开的小饭馆，让儿子去“打工”。

待他打了一天工，我去接时就见他系着花围裙坐在一只小板凳上剥葱。回家路上他说剥了36根葱，还有一根没有剥完妈妈就来接了，要是再有一会儿就能把那根葱剥完了。我的心全凉了，难道他真的要一辈子剥葱吗?

还得另想办法。我把儿子领到捡垃圾的人住的破屋里，指着臭气冲天的院子说，要把他送到这里当学徒，吃住全在这里，从此以后，就当个捡垃圾的吧，反正也不愿读书。

儿子一副很愁的样子，却问：捡垃圾是走着去还是坐车去?还问：能不能带上自己的被子?我俩一听，差一点没晕过去!

现在我才明白，这就是孩子呀。这样的年龄他是听不进道理的，因为他不会把“现在”与“将来”联系起来考虑。他没有这种体验。没有体验，道理就不会变成经验。

在对待儿子的问题上，先生的做法更为过分，动辄打骂。现在想起来他的打骂是一种典型的精神折磨，比如他让儿子自己把屁股露出来，然后用苍蝇拍子打得又红又肿。所以儿子对他一点感情也没有，他出差多少天也不想他，还在作文里面骂他“这个人品质不好!”

直到有一次先生到外地调查案件好多天没回过家，我带着儿子去看他，发现他对儿子的态度完全变了，变得温和了，关爱了。在我的记忆当中，他第一次跟儿子开起了玩笑，并且闹到了一起，还在地上爬来爬去地让儿子当马骑，用椅子推着儿子满地跑，两个人第一次玩得嘎嘎直笑。回来后，儿子第一次说想爸爸了。

我很奇怪，一问才知道，他接触了一个当时轰动全国的特大袭警案，他发现，案中的罪犯之所以沦为罪犯，几乎全与不恰当的家庭教育有关。他说，这案件背后的东西要比表面更令人震惊……

“驯养”儿子――带他穿越精神的时空隧道

这个案子对我和先生影响非常巨大，它使我们对于孩子的态度发生了根本的改变。那时，我们也正好接触到了蒙特梭利教育，开始接触儿童心理学、儿童成长规律，认识到儿子心灵受伤太深，得彻底治疗了。于是当机立断，决定让他休学一年，调整好了再上学。

具体怎样做呢?就是让他返回童年。因为我们是从三岁开始折磨他的，所以就让他返回到那个时期。这就像穿越了精神的时空隧道，到达他开始受伤的那个起点。然后，一步步回到现在的年龄。这听起来像是天方夜谭，其实并不难做到。只需要给孩子足够的爱、自由、宽松的环境。

有位搞蒙式教育的朋友提醒我：受过伤害的孩子如果重新得到爱与自由之后就会出现一个胡闹期，你要有所准备。我问能闹到什么地步，她说把蛋糕砸到天花板上，把沙发拉倒，闹得你简直无法忍受。但出现这种症状就说明孩子有救了。我说只要不杀人不放火，任何事情我都可以忍受，我已为此做好了准备。

那段时间我俩腾出时间专门和孩子一起交流，一起疯玩，一起打闹，孩子需要的都满足他，给他充分的自由与尊重，他―下幸福得不得了。一个13岁的孩子，也算大半个小伙子了，竟然开始喜欢婴儿的玩具，看婴儿的书籍，撒娇撒得满地乱爬，嘴里发出奇奇怪怪的声音。他用体觉、味觉、口觉、手的触摸、脚的探索等等自由的体验，把以前本该经历的敏感期全都经历了一遍。我们等着他一点一点恢复到现在的年龄。

儿子重新上学之后，我家先生发现了《小王子》这本书，看后很受感动，也很受启发，他关注的是小王子驯养狐狸的问题――小王子想和狐狸玩，却被狐狸以“没有驯养我”为理由而拒绝。这里的“驯养”就是“建立关系”，如狐狸所说：“如果你驯养了我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙间唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”

先生说，我觉得我们的儿子就是一只等待爱的小狐狸，咱要彻彻底底地“驯养”他!

先生前后大概三四个月什么也不干，一门心思做“驯养”这件事。儿子从学校回来就跟他一道玩呀、聊天呀，儿子去学校了他就把这些事记录下来。他记的时候事无巨细，一边记一边反思，常常记到半夜。那些天，他每天早晨爬起来给儿子做早餐。吃完早餐，还把儿子送到门口，拥抱告别。儿子假装不会走路，娇娇地用脚后跟倒着，一摇一摆地下楼，到楼的中间还要再喊爸爸一声，他爸爸在上面等着，这时候也回应一声。有时候，干脆送儿子到楼下或者小区门口，再送过马路。你看，两个人情意绵绵到这种程度，有点煸情、有点可笑、有点做作是吧?但又是个必要的过程。现在当然不必如此了，因为父子的心融到了一起，成了铁哥们了。

“驯养”还有很多内容，比如每天的创意比赛，一起读书、讨论，谈论儿子喜欢的话题。儿子数学很差，没有一点兴趣，先生就跟儿子一起做题。做题的时候故意做错，然后让儿子把他当马在地上骑一圈；下一次，找一道难题，与儿子争论，如果儿子错了，他就把儿子当马骑一圈。在这种有平等、有竞争的状态中儿子逐渐坚强起来，他们也形成了一种正常的、平等的伙伴关系。

感动孩子，成为他的精神偶像，这就是“驯养”。家里要是弥漫这样的空气的话，这个家就成了孩子心灵的、幸福的港湾。在以后的生活中，无论多么艰难，受到的挫折多么大，他的心里也不会有孤独无助的感觉，只要他想起父母，想起那个家，再大的难关也能挺过去的。

儿子转变了，我对于爱的概念也更加明确了。爱，一定是智慧的而不是愚昧的，这样的爱才有价值，才能走进孩子的内心。从这个方向切入，往深思考：我们爱孩子，用智慧的爱来爱孩子，难道仅仅“为了爱”吗?应该有一个更为崇高的目的，那就是要孩子学会爱，爱父母，爱老师，爱同学，爱所有人，爱所有美好的东西，这就是爱的交互，也是我们最终的目的。

(李跃儿儿童教育专家，美术教育家)

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