夫妻之道:别拿自己的尺子量对方(2)

每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

(三)出主意：阻止了对方倒苦水

当配偶诉苦时，我们也容易出主意，因为我们容易认为，配偶遇到了问题，需要我们帮助。但实际上，配偶是想交流感受。这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。

心理学家徐浩渊博士在《我们都有心理伤痕》一书中举到了这样一个例子：

妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

夫：别理她，跟那种人生气，不值得。(提建议)

妻：那哪儿行啊!顾客是上帝，是我的衣食父母!(觉得丈夫不理解她，烦躁)

夫：那就换个活儿呗!

(接着提建议)

妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊!甭管怎么样，每个月我还能拿回家三千多块。都像你的活儿，是轻松，可是每个月那几百块钱够谁花呀?眼看涛涛就要上大学了，每年的学费就万把块吧?!(觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨)

夫：嘿，你这个人怎么不识好歹?人家想帮帮你，怎么冲我来了?(也动气了)

妻：帮我?你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个四五千，就真的帮我了。

夫：看着别人好，和他过去!不就是那几个臭钱吗?有什么了不起?!

这是一次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意“解决问题”去了。如果他放弃这种意识，而是只倾听，那就是另外一种情形。

妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下来喝口水吧。(对感受表示理解)

妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。(感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水)

夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个挣公家饭的人，最多能整个宽敞的房子回来。(表示接受)

妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样?唉，我们都不容易。(感受到了接受，也回报接受)

点评：前一种例子是“错位的交流”，妻子想交流感受，想宣泄烦恼，丈夫却想“解决问题”，结果误解产生。第二个例子是“丝丝入扣的交流”，妻子倒出的郁闷得到了丈夫的理解和接受，她也回报以对丈夫的接受，在单位攒下的烦恼在短短几分钟的对话中就消除了。

(四)部分推理：“你的事实不是我的事实”

王珂结婚刚一年就吵着要离婚，理由是丈夫刘亮不“忠”。

两个月前，王珂的闺中密友说，她看到刘亮在大街上和一个年轻女子搂搂抱抱，看起来“非常亲密”。此后，王珂的几个女性朋友说，她们都看到刘亮有这种事情。

王珂坐不住了，她开始查刘亮的电话、短信、QQ聊天记录。一个月后，她向丈夫摊牌了：某天某时某刻，你收到了什么样的暧昧短信；某天某时某刻，你和一个女人在大街上勾肩搭背……

“你在查我?!”刘亮勃然大怒，“你这个女人太恐怖了。如果你认为别人说什么就是什么，我们离婚得了。”

“离就离，你这个没良心的。”王珂哭了。但小两口实际上谁都不想离婚，他们最后决定来找心理医生。

在了解了基本情况后，心理医生问王珂：“你想过没有，什么是事实?”接着，他给她列举了几种“事实”：

1.她的朋友A说，她看到刘亮搂着一个女人在大街上；

2.她的朋友B说，她也看到刘亮搂着一个女人在大街上；

3.王珂自己查到了—些暧昧短信……

但是，心理医生问王珂，这些都是围绕着一个女人的吗?

听到这个问话，王珂愣在那里。刘亮则解释说，不是一个女人。他说，他正在上一个培训班，班上的气氛很好，到了最后，“性别似乎消失了”，同性也罢，异性也罢，经常以拥抱的方式相互鼓励，在大街上走起来也很亲密。

他说：“她们见到的不是事实，她们只是看到‘我和一个女人很亲密’。但是，每次的女人都不一样，这才是事实……别人看到什么，那是别人的事情。但在我看来，好朋友之间没有性别。”

“我多次要你和我—起去参加这个培训。”刘亮对王珂说，“如果我和她们有什么，我可能向你提这个要求吗?”

“老公，对不起。”王珂知道自己错了。

点评：很多人看到了同样的事情，这难道不是事实吗?这是王珂的推理，但是，她最缺乏的是丈夫那边的信息，这就导致她的推理是基于部分事实之上的，误解因此而发生。要防止这种情况，王珂应在自己产生情绪的一开始就与丈夫进行沟通，了解他的感受和他的事实。

(五)事实推理：他常做什么=他爱做什么

我们看别人的事情，经常只是看到了表象，而不是事实。要想知道事实，就必须去了解对方的感受，这是最重要的事实。

譬如，一对刚结婚三个月的小两口。结婚前，丈夫常陪妻子买内衣甚至卫生巾，对妻子喜欢的内裤的品牌、尺寸、号码也了如指掌。妻子经常就这一点在自己的女伴里夸耀，说找到了一个又爱她又细腻的丈夫。

但刚结婚，问题就出来了。

一天，妻子打电话叮嘱丈夫帮她买内衣。电话里，丈夫答应了。但回家后，他没买回来。当妻子问起来，他就说“对不起，忘了”。第一天如此，第二天、第三天还是如此。最后，妻子愤怒地对丈夫说：“如果你总记不住，我自己去买好了。”“那就你自己去买好了。”丈夫说。

当天晚上，妻子非常生气加懊恼，她说：“不想买就早说，害得我浪费时间和精力。”

“为什么非要我帮你呢?”

“我以前的内衣都是你买的啊!”

“但你想过没?我一个大老爷们，真的喜欢买吗?你记得我哪次是很高兴地、主动地去买的吗?”

“的确没有，都是我让你买的。”妻子觉得非常震惊，她问道，“既然不想买，为什么不告诉我?”

“我怕你不高兴，怕你生气。”

这个案例非常经典地诠释了“什么是事实”。男朋友帮女孩买了几年的内衣，女孩就自动归纳成“他喜欢这么做”。但真正的事实只是，男孩子是“怕她不高兴”。

点评：重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。

时代改变了，我们爱的方式却没有改变。以前，物质很容易匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。

心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。