时间：2022-04-03 01:21:28
都20了
小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽地说一句：“都20了啊……”
小胖当时也感慨：“可不是嘛，时间过得真快，我还老能想起来咱俩小时候的事呢。”
他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”
吃西瓜
妈妈将西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，给兄弟俩留了大小不一样的三瓣。
哥哥将最大块的拿给了弟弟，自己拿起了最小块。
妈妈很欣慰道：“学了孔融让梨之后就是不一样！懂事多了！”
哥哥：“吃小的速度快，我吃完时，弟弟还没吃完，剩下的那块就是我的了……”
奶茶
地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。
在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说：“看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！”
WiFi没了
我起床刷微博，发现家里WiFi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说：“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”
余额不足
傍晚去取钱，取款机提示余额不足。“什么情况？怎么到我就没钱了！”
转身一看，后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。
回去想了下，是我卡里的钱余额不足。
打车
早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是赶着去高考考场吧！”
我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩，居然被人误以为是高中……
我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
深夜
深夜，接个电话有急事出门，慌慌张张穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友迷迷糊糊说了句：“嗯，开车慢点！”
走出门才反应过来，我根本没买车啊！
我要换律师
律师：“她有3个孩子，对吧？”
证人：“对。”
律师：“几个男孩？”
证人：“没有男孩。”
律师：“那有几个女孩呢？”
证人：“尊敬的法官，我能换一个律师吗？”
祷告
妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子语文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。”
儿子提醒：“还有英文。”
妇人答：“英文要等星期天到教堂求耶稣，大仙又不懂英文。”
神提问
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师说：“很好，再造一个祈使句。”
小强说：“老师，我没听清，请再说一遍！”老师说：“下面，你再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了！我不会。”老师说：“回答得很好，坐下吧。”
知冷知热
丈夫：这菜凉不凉，我给你热一热吧。
妻子：不用，正好。
丈夫：饭烫不烫，我给你晾一晾？
妻子：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
丈夫：电影《北京遇上西雅图》都说了，钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。
早有盘算
女儿第一次约会前，我对她“精神训话”：“有时候你和男孩儿在一起很容易被冲昏头脑。记住，稍有不慎就可能毁了你的一生。”
“别担心，我会等到结婚那天才毁掉我的一生。”