时间：2023-11-30 21:27:48
五一小品剧本
表演者：某大学生.某送花女
大学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步）
明天就要过元旦，
我在屋里直打转，
别人喜地又欢天，
我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！
送花女：（拿着一张卡片上场）
下个世纪必然成为网络时代，
吃喝嫖赌各种信息传播都快，
有人在网上订购了一只玫瑰，
新年前我再送最后一次外卖，
栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！
大学生：（去开门）
门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！
准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！MM耶！
大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？
送花女：咦？咋看你眼热呢？
大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！
送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！
大学生：（喜出望外的说）
网上的MM真不得了，
说些害羞的话都不用思考，
我这心里一个劲胡蹦乱跳，
忽然间感到生活是如此的美好啊！
送花女：（一个劲的叹气）
唉！唉！唉！
大学生：咋地了？叹什么气啊？
送花女：（痛苦的说）
生活真会捉弄人，版权所有
你买玫瑰送何人？
我上看下看出了神！
你的长相好象外星人！
大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）
成天上网瞎胡闹，
生活过得太单调，
忽然想做鸡尾酒，
这只玫瑰是配料，
嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！
送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！
大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？
送花女：太多了！
洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，
克林顿，也得算，现在都欠债几百万；
踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！
大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？
送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？
大学生：（咋这么能夸人呢……）
听她说了这么些话，
觉得自己有必要自大，
既然人家对我印象不差，
赶紧花言巧语把她拿下，
我说大妹子，
李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；
牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；
这只玫瑰是你送来的，
我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！
送花女：咋着，开心了？不郁闷了……
大学生：今天，将是我最难忘的一天……
送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……
大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？
送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！
版权所有
大学生：（痛苦呀）
这个日子让我终身难忘，
我发誓从此再也不找对象！
女人呀！为什么老伤我！
人物：班长男稳班嫂女活泼
麦克风男嘴快超女女妖艳
文曲星男喜欢装文格格女悲观
杨白劳男易受人言影响
地点：教室
时间：2007年11月
幕启：（班长班嫂看书讲题说笑，文曲星看报，超女化妆打扮，麦克风站到凳子上说）
麦克风：唉，唉！告诉大家一个小道消息！
文曲星：哟！行啊，麦克风你什么时候当上小报记者啦，那一次性根治脚气、狗皮膏药的广告费怎么收啊？
麦克风：去，去，我跟大家说的是一个新发现！
班嫂：啊！新发现，莫非你们东北也发现了秦始皇陵！？
超女：唉！依我看那，他肯定是发现自己一条腿长一条腿短，不对啊！卖裤子的咋没告诉他呢？！
文曲星：卖裤子的告诉他，他还买裤子吗？！
麦克风：你们咋都这样呢？我就纳闷儿了，同样是生活在一个班级里的同学做人的差距咋就这么大呢？
班长：麦克风，要不，你给我们走两步看看！
超女：是啊，麦克风你就走两步！
麦克风：走就走，我就不信，就凭你们还能把我给忽悠瘸了！（说着就走）
班长：走，继续走啊！（麦克风装作瘸腿）
班嫂：耶！这咋忽忽悠悠就瘸了呢？
麦克风：你们还真是夫唱妇随啊！
班嫂：麦克风你讨厌，你！
班长：哎，哎。
文曲星：呀！现在就开始护短了呀？啊！班长！
班长：我说正经的，麦克风你前两天不是去什么公司应聘了吗，怎么样了？
超女：麦克风给我们大家讲讲？！
麦克风：咳，甭提了，提这事我就来火。
班嫂：为什么啊？
麦克风：不但没成还被人骗去了200块钱。
一起：嗯？怎么了？
文曲星：是啊！到底咋了？
麦克风：都怪你。
文曲星：怪我，我又咋得罪你了啦？
超、嫂：是啊！关文曲星什么事啊？
麦克风：哟哟哟看你们都护着他，他给了你们什么好处啊？都怪你给我的招聘报，我原本想这回英雄能有用武之地了，可以大展手脚，没想到…那是个骗子公司。
班长：骗子公司？
其他：哎！可怜的孩子啊！
文曲星：麦克风，你这腿被忽悠瘸了，这智商咋也被忽悠捏了呢！？
麦克风：去！更可气的事还在后头呢！
一起：又怎么啦？
麦克风：工作不成我就回学校呗，回来的时候我路过一家水果店，我就想买些水果，我问老板香蕉咋卖的，老板说一块八一斤，我就说两斤是不是三块六啊！咳！你们猜怎么着？！
一起：怎么了？
麦克风：那老板的小儿子上前就抓住我的手说叔叔恭喜你都学会抢答啦！
文曲星：麦克风，我看这回你可真得坐轮椅治疗喽！
麦克风：你们说说，这让我怎么活呀，连幼儿园的小朋友都欺负我！（捂脸装哭）啊…我不活了！
班嫂：哎！我听说，报纸上的招聘信息好多都是骗人的，再说了咱学校不是有通知、招聘信息栏、和招聘会吗，我很放心，非常相信学校，你们不是都投过简历了吗。
班长：是啊，我们是这学校的学生，而且学校会把关，会对我们负责。
文曲星：此言不假（戏曲腔调），但谁不想多一次谋生的机会呢？
班长：是啊！马上就要毕业了，目前最让人着急的最让大家头疼的就是找工作。
一起：是啊/就是。
文曲星：大家到处投简历。
超女：我找工作脚都磨出水泡了。（撒娇状）
麦克风：哎哟！我心疼啊，来我帮你揉揉！（其他人大笑超女作呕状）
班嫂：哎哟！我的牙都酸倒了！
文曲星：哎呀！我的脚也很疼啊，麦克风你也帮我揉揉呗！（模仿女士姿态）
班嫂：（打了个冷颤）鸡皮疙瘩都掉一地啊！
超女：看，还是人家班长有绅士风度！（班嫂喜悦又有些吃醋）
麦克风：可惜啊，已经名草有主喽！不过我也不差呀！
超女：你就慢慢梦吧！
文曲星：麦克风，你可得赶快行动啊！不然一毕业可就没机会咯！
麦克风：你一提起毕业，你们知道人是怎么说我们毕业生的吗？
一起：怎么说的？
麦克风：那是玻璃杯里的癞蛤蟆。
超女：唉呀！你好恶心！
班长：怎么讲？
麦克风：那是前途一片光明！（作出一幅美好憧憬的样子）
超女：真的！
麦克风：我话还没说完呢！你怎么老是插嘴啊！
文曲星：接着说。
麦克风：玻璃杯里的癞蛤蟆前途一片光明可惜就是没出路。
超、嫂：趄，扫兴。
文曲星：言之有理！（戏曲腔调）
超女：（京剧强调）兄台此话怎讲！别装文了行不！
文曲星：（指指报纸）你们看今年全国高校应届毕业生将近600万，西安就有25万，比往年相比全国将会突破150万人无业，随着技术革新现在都进行全自动化，需要的人就更少了,这就意味着失业者越来越多。
超女：那像你这么说我们念这么多年书不就是瞎子点蜡—白费了吗？
文曲星：（戏曲腔调摇头）此言差矣。我看你这么会打扮，倒是有份工作挺适合你的！
超女：真的，什么工作，你快说说！
文曲星：你可以做城市美容师啊！
麦克风：那不就是环卫工人吗？咳！你还别说，还真挺适合你的，给这座美丽的古都西安美化美化，全西安市的人民都感谢你啊，弄脏了自己却方便了大家，一座美丽城市没有你们还真不行！
文曲星：这可不是我说的哦！
超女：讨厌。（装哭腔扔东西砸麦克风和文曲星）
班长：唉，对了昨天下午在学校的模拟招聘会你们都去了吧？
一起：去了。（都不好意思回答）
班长：那结果怎么样？（一起叹息）
班长：看来是…没关系，这只是适应和感受招聘会的氛围，都别放在心上！
麦克风：我可知道人家给我们超女的评价可高了啊！
文曲星：（戏曲腔调）果真如此，速速道来！
麦克风：你们听着我给你们模仿模仿。
超女：麦克风，你……
麦克风：（清清嗓子）嗯！这位同学从你的穿着、打扮上都很好也很有气质，也很可爱，但是我们公司不是美容院。（看看超女化的妆，浓妆艳抹）
超女：还笑我呢，你倒是说说你自己啊？！
麦克风：我，我很好啊！
文曲星：还是我替他说吧！
麦克风：文曲星留点面子啊！（不好意思转过脸去）
文曲星：唉！麦克风，转过去干什么啊，把脸转过来！最后面试官说啦这位同学，你很会说话应变能力很强但就你这张嘴足够让你打碎所有的饭碗。
其他：这么严重啊？！
班嫂：为什么啊？
文曲星：还是让阁下自己说吧！
班嫂：说来听听，我们也吸取一些教训？！
超女：你就说吧，跟我们还有什么好隐瞒的呢！？
麦克风：说就说，也好给大家做个警戒，到了应聘官那，我们聊了好一会儿，他接着说同学你的简历我们已经认真地看过了，你是一个非常出色的学生！
班嫂：看把你美的！
超女：（应喝）就是！
麦克风：去，别打岔，唉？说到哪了？
班长：说到看把你美的，呸、呸，你是一名非常出色的学生继续！
麦克风：对，是一名非常出色的学生，我们决定聘用你，月薪3000千包吃住。
一起：这好啊！
麦克风：是啊，我也觉得不错！
麦克风：接着她又跟我说了公司的内部情况，对我说这是公司的秘密，千万不要告诉别人。
文曲星：是不是觉得挺器重你的？！
麦克风：别打岔，她又说你先回去我们会通知你的，我离开了。过了一会一个人过来问我，我以为是我们学校的同学。
班长：她问你什么啊？
麦克风：她问我刚才应聘官跟我说的什么，让我透漏点，说大家都是同学她也好去试试。
班嫂：是男的是女的？
超女：肯定是女的？！
班嫂：你说了吗？
麦克风：咳，红颜祸水啊！我全说了。
文曲星：麦克风，你这是拄拐拄的还是坐轮椅坐的呀？
麦克风：你少在这说风凉话。我哪知道她是面试官故意派来试探我的啊。
班长：不过这是非常值得我们注意的一点，以后走上工作岗位无论在哪家公司，无论在什么时候都要学会替人家保守秘密，这也是做人的基本嘛！（大家点头认可）
文曲星：听到没有，麦克风，你听听班长说的！
麦克风：你也差不多！
超女：文曲星，你应该很成功吧！
麦克风：是啊，当然成功！面试官问他啊！
班嫂：问他啥啊？
麦克风：（捂着肚子笑）问他，问他1+1=几？
一起：什么？！
班嫂：1+1？！
麦克风：哟！你们瞧！他头都快到肚子里了，他回答……
超女：别嘚瑟，快说！
麦克风：（嗯了一声）他回答说有好几种情况，1+1再算对的情况下等于2，在算错的情况下等于任何一个数，按照倍增原理可以等于好几亿，按照二进制还等于零，若遇到汉字情况一加一还等于田！
班嫂：文曲星，你回答倒是挺全面的！
班长：结果呢，人家怎么说？
麦克风：面试官说啊，同学你的逻辑思维很强，而且说得都很正确，但我们的答案是…哎！你们猜猜1+1=几？你们猜猜嘛！
超女：1+1=爸爸、妈妈、和我！
麦克风：哎哟！不愧为超女，你太聪明了！文曲星这么好的答案你给漏掉了可惜！可惜不对，班嫂你说呢？
班嫂：1+1=耶！（做出胜利手势）
麦克风：文曲星，比你的答案还经典！也不对，班长呢？
班长：（想了想）1+1就等于2吧？
麦克风：班长就是班长，在下佩服！
超女：马屁精！
班嫂：那原因呢？
麦克风：1+1=2很简单啊，连幼儿园的小孩都知道啊！重要的是后面的话我们就需要认定真理就可以了，不要想太多太过复杂！
文曲星：行了，别说了。班嫂倒是说说你们呐？！
班嫂：去，谁是你班嫂。
麦克风：哎哟，还不好意思咋的！
超女：噢！梁山泊祝英台、罗密欧朱丽叶，Ienvyyou!（自醉）
文曲星：嗯！（古人念书状晃脑赞同）天造的一对，地设的一双呀！
麦克风：噢！在天愿作比翼鸟，在地愿作连理枝！
超女：（黄梅戏）你俩好比鸳鸯鸟！
麦克风：（走到超女身边拉着超女摆姿势）（黄梅戏）夫妻双双把家还嗳！
超女：去！（推开麦克风）想得美！
文曲星：班长，大家可都等着吃你们的喜糖呢，你可不能让我们失望啊！
班嫂：吃、吃就知道吃，也不怕撑着！
麦克风：怎么会呢，吃班长的喜糖，我们还要喝喜酒呢！那时候可是猪八戒回大唐——大吃特吃、吃个痛快呀！
超女：你才是猪八戒呢？
文曲星：（戏剧腔调）班长，在下祝贺你们，喜结良缘！
班嫂：懒得理你！（含羞转过身去）
班长：我们面试都还行。
文曲星：哎、哎、一家之主代表发言了！（班嫂过去掐文曲星）
文曲星：（戏剧腔调）娘子莫动怒！
麦克风：听班长说啊！
班长：面试官说我们条件很好，很有天资，毕业生要想有好的发展一定要注意不可以眼高手低，首先不要想着挣多少钱，而是在工作岗位上学会如何做人和积累工作经验，向那些高不成低不就的永远不可能有什么好的光景，在工作中脚踏实地、诚实、勤恳相信你们的天空会更蓝更广。（一起点头）
超女：哎呀，你们可好了。我们算是玩儿完咯！
班长：别气馁！（这时杨白劳气冲冲地进入教室把书往桌子上一摔）
文曲星：杨白劳你这是怎么了，怎么跟自己过不去啊，毛爷爷说了身体是革命的本钱，可别气坏身子啊！
麦克风：怎么了杨白劳和女朋友分手了？
超女：我看不像。
班嫂：你怎么了，是不是遇到什么难处了，还是家里有什么困难？
班长：杨白劳有什么事情你就尽管说，我们这么多年的同学了，我问你我们的关系怎么样够铁吧，（杨白劳点头）我们其他同学呢也没得说吧？（杨白劳点头）那还有什么不能说的？
一起：是啊，杨白劳你就说吧。
杨白劳：我…我投的那些简历都石沉大海了。
文曲星：咳，我还以为什么呢？
班嫂：不能因为这个气馁啊！
麦克风：瞧你那点出…（拉长）…息！
超女：今天下午学校不是还有招聘会吗！
杨白劳：我不是因为这个生气，外面那些人说我们大学生是老鼠掉进水缸里…够呛，梁山军师智多星——无用，你们说我能不生气吗？
麦克风：哟！绿豆蝇坐月子——你替谁抱屈呢？！
班长：嘴长在别人身上，人家想说什么就说什么，我们不能因为别人的评论而自暴自弃。他们越是说我们大学生不行，我们更应该证明给他们看，我们外院的学生个个都是顶呱呱的！（竖起大拇指对观众）大伙说是不是！（格格哭着进入教室趴在桌子上）
麦克风：哟！今儿个是怎么了？东边儿天儿还没有晴，这西边儿又下起雨啦？！
班嫂：（走到格格身边）格格你怎么了，怎么哭了？（给纸巾）
超女：（也走过去安慰格格）格格怎么了？
文曲星：环珠格格又流落到民间喽！（越说格格哭得越厉害）
麦克风：姑奶奶！你别哭啦行不，我求你了！（悄悄问文曲星）哎，像这种情况怎么办。
文曲星：没听过那首歌么女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白。为什么掉眼泪，为什么乐开怀，我哪知道啊！？
麦克风：你不是文曲星吗，怎么脑袋坏了？！（摸摸文曲星的脑袋）
文曲星：去。（把麦克风的手拿开）
超女：你们就别幸灾乐祸了。
文、麦：我…我…
班嫂：（轻抚格格）格格你到底怎么了，谁欺负你了？
格格：（趴到班嫂肩上哭着说）干脆随便找个人嫁了算了，找什么工作嘛！还要受气，还得看别人的脸色，人活着太累了！（大声哭）
超女：格格，人的一生哪有都是风平浪静的，总是有波折，不管怎样都要有正确的心态平和的心态，即是有困难我们首先应当想到怎样克服和解决困难而不是选择逃避，不然困难永远都是困难，会成为人一生的绊脚石，挫折能让我们更加成熟！
麦克风：呀哈！还真没看出来超女还能说出这般有哲理的话，貌相、貌相。
超女：（超女不理麦克风转过身安慰格格）格格别哭了。
班嫂：不要因为一点点的困难就退缩呀，再说还有我们大家陪着你呢！
一起：是啊！我们一起努力！
文曲星：不管别人怎么说我们，怎么样评论我们大学生，首先我们得正视自己，我们要看到自己的不足，也要看到我们自己的闪光点，不能因为别人议论我们大学生那不是这不足，就自暴自弃放弃自己的一生啊，是不是？
一起：是啊！
杨白劳：（振奋起来）对，是这样！格格别难过了。
麦克风：哎哟，杨白劳你也想通了，想通了就好，想通就好！
班长：格格别哭了，啊！（抽泣抬起头来）格格、杨白劳刚才我们几个谈论昨天模拟招聘会的事总结出以下几点我们一起分享一下：无论是应聘还是工作首先要从我们的着装、打扮上给人留下好的印象，第一印象很重要；超女，我觉得你不化妆也很漂亮（看看超女超女有些不太好意思开始把粉擦了），就我们自身而言不要眼高手低，要脚踏实地一步一步地走；再就是我们一定要实事求是一就是一，二就是二；还有，我们一定要学会保守秘密，尤其是有关公司的内部情况更需要保密。重要的是能够在岗位上学习做人，在工作中积累经验。只要我们认真努力、不怕苦、坚持到底、相信我们大学生的明天会更加美好！大伙说对不对！（对观众）
一起：对！
格格：班长说的对，谢谢你们！
麦克风：这就对了嘛！
杨白劳：（看看表）唉，赶快走吧，招聘会开始了！
一起：哎呀！赶快走，赶快走。
班长：喂！快回来！（退回）
一起：（致词）祝即将毕业的学长学姐们事业有成、直步青云！祝大家万事如意、心想事成！（鞠躬）
李二娃：（喜乐、送客声渐弱，着新郎装上）霹雳一声震天响，李茂润加入（了）共产党。四通八达盘白路，拉货的车儿忙来往。文明乡风处处吹，田坝地边是讲堂。矽肺病人竖拇指，水观如今大变样。
几句顺口溜，说的是我们这些打工回来的游子、对家乡巨变的感慨……啥子？啥子？我为啥子穿成这样子？嘿嘿，二娃我耍了三年朋友，今天，终于结婚了。这几年，我在云南瑞宝天然植物色素有限公司打工，素芬在屋里头栽桑养蚕，没进门先尽孝、帮我照顾妈老汉……哦，（猛醒状）闲话少说，天黑尽了、客走光了，二娃我也该我进洞房了。
李二娃：（敲门）素芬，开门哟。我是哪个哇？听不出来唆？我是你的法定丈夫李二娃哒嘛。不开呀？要不得哦，这几年李仕强李所长的法制课硬是白给你讲了。你要搞清楚，新婚之夜进洞房，是新郎的神圣权利，你要是不准我行使这个权利，你就犯法了哦。你晓得呀？哎呀呀，你晓得还把门关得严丝合缝的？那就是知法犯法罪加一等哦。你没得这个意思呀？那你是啥子意思呢？你有意思又不说出来，我咋晓得你有啥子意思嘛？
李二娃：（蹲下专心听）想进洞房要先回答问题？！（跳起老高、惊讶状）耶，只晓得古代有个苏小妹敢三难新郎，同志们，没有想到哇，现在而今眼目下，我们水观的婆娘也敢在新婚之夜难新郎了……啧啧啧啧，坡说他妹妹“去年一滴相思泪，至今尚未到腮边”，意思是苏小妹脸长。搞明白没有？人家敢难新郎，是因为人家脸长。可我的素芬是圆脸，她一个圆脸的现代女子咋能跟一个古代的长脸女子学嘛？拐了拐了，我又没得秦少游的才华，咋答得出她的问题嘛？看样子，乡亲们呐，今天这个洞房我是进不去了，要在这里陪你们摆一晚歇的龙门阵哦。
李二娃：（叹气、侧身听）啥子？素芬，你喊我不要着急？我咋能不着急嘛！我是做好了充分的心理准备来入洞房的哦，你真疼我，就把门打开，莫要“推屎盘戴眼镜——假装斯文”，搞啥子“三难新郎”的文字游戏。（双手急摆）不是的、不是的，素芬，我不是说的你，我咋敢啷个样子说你嘛？（唱）“你是天上的顶顶猫，我是地上的推屎盘。”素芬哩，我态度端正得很，在你面前，我就像是搁在砧板上的肉……没得三个问题、只有一个问题呀？好好好！还很简单呀？更好更好！（对观众）你们看，我婆娘还是疼我哈，比那个苏小妹好多了，只出一个题。（对观众）莫闹了、莫闹了，悄悄的，我老婆要出刀了……不是哈，是要出题了。
（靠在门上认真听状）“成家之后如何发家？”这个问题呀？简单、很简单，我立马就回答你。素芬，我的答案是：你是灯塔、你是航标、你是旗帜，我坚定不移地跟着你，你喊往东我绝不往西、你喊坐下我绝不站起、你喊提箢兜我绝不拿撮箕……两口子一条心，黄铜也能变黄金。我才不相信，像这样子听老婆的话，会发不了家！素芬，你说，我这样回答是不是可以过关呢？
李二娃：（捂脸）耶，洞房还没进去，先遭“呸”了一回。乡亲们呀，你们是看到我李二娃长大的，我说话一向是算数的哦，我都心甘情愿当粑耳朵了，她居然还不知足。老天爷，我该咋个办哦？像这样下去，不要说我今天晚上真的进不了洞房，怕是以后的日子也不好过哦。
啥子？啥子？（对观众）她是嫌我刚才的话没有男子汉气概？是不是哦？连你们都说是呀？嘿嘿，那就算是嘛，我去陪个小心哈。素芬，你真想晓得我成家之后要啷门发家呀？（听）哎呀，答应得好温柔哦，我浑身都粑了。你们听到没有？没有呀？那就好、那就好，没听到就好。是噻，我婆娘在洞房里说的话，咋能让你们听到哦，我一个人听到就行了。素芬，你莫要催嘛，搞了半天你比我还着急呀？想我早点回答了问题好进洞房唆？好嘛好嘛，我现在就认真回答你的问题哈。前头那些话，我是在扯把子，逗你开心。现在说正经的哈，你听好哟——我们水观是全市的蚕桑基地，我们有万亩桑园，成家之后，我要靠这万亩桑园来做发家的大文章。
李二娃：万亩桑园不是我自己的？我们家只有几亩桑园？耶，素芬，你是真糊涂还是假装糊涂哦？桑园是人家的，不许我们采桑叶、未必还要用布帘子把桑园围起来不许我们看桑树呀？只要让我们看、让我们的客人看就可以了。
客人咋来呀？坐车来噻。国道、省道、县道、乡道、村道、社道，道道都是通的，车子开到家家户户的大门口，还问人家咋来！硬是“脱了裤子打屁——多此一举”哦。
不是问他们咋块来，是问他们为啥子来呀？素芬，你看哈，我们前有部级重点文物保护单位永安寺，后有著名的自然景观黄龙滩，历史文化、风水文化、建筑文化、佛教文化……我书读得不多，想不出来多少名堂经，还好在座的有专家，过后帮我补充哈。你想想，如果永安寺、我们的万亩桑园、还有黄龙滩连成了一条旅游线，那是个啥子前景？地也种了、桑也栽了、蚕也喂了、茧子也卖了、游客的钱也挣了，你说安逸不安逸？是安逸哦。嘿嘿，新郎倌都不安逸哪个安逸嘛？
李二娃：（对观众）咋样才能从他们包包里赚钱呀？这个是商业秘密哦，说不得的。打死我都不得说哦。素芬喊我说？那我……我立马就说，一点誊誊都不打。具体的就是，依托万亩桑园搞观光农业，利用四通八达的交通网，把游客网进来，让他们在逛永安寺、看黄龙滩的时候，也来我们的万亩桑园打个转转，享受我们水观的青山秀水、新鲜空气、时令小鲜……啥子时令小鲜呀？桑叶子粑粑、桑果子酒、蚕妞子，嘿嘿，吃的是桑蚕席、穿的是丝绸衣、盖的是丝棉被。咋个耍呀？参观桑园、参观蚕房、参观绣房……还有蚕房呀？是噻，不能让你这个养蚕大户失业哦，蚕房还要扩大，要把你忙得团团转。我做啥子？你忘记了我这几年是在哪里打工呀？对，我打工的那家公司就是专门研究蚕沙的哟。蚕沙是啥子？
李二娃：（川普朗诵）桑叶被蚕消化吸收后，其消化效率较低，蚕沙中仍含有丰富的有机营养成分，所以，蚕沙的用处相当大。第一，蚕沙可以辅助其他中药，做成枕芯，现在发达国家的有钱人都喜欢用这个东西养生。第二，蚕沙可以拿来提取果胶。果胶既是食品，又是药品。在食品方面，果胶可以做果酱、果冻、糖果、增稠剂、糕点软化、冰淇淋、酸牛奶等等等等都离不开它。在医药方面，果胶具有较好的降血脂、降低胆固醇和抑菌作用，美国科学家研究发现，每天服食三汤匙的果胶可大大减轻心脏病的危险性。第三，蚕沙中可以提取叶绿素铜钠盐。叶绿素铜钠盐在医药、食品及日用工业上有广泛的应用……
李二娃：（方言）是，我的普通话说得不好，那我还是用四川话给领导汇报哈……对，我们市的生物化工厂以前就做这个生意，不过他们出口日本，我现在想搭瑞宝天然植物色素有限公司这条大船，让我们的蚕沙出口美国。而且啊，“韩信点兵，多多益善。”我们不仅要收水观的蚕沙，还要收全市的蚕沙！
李二娃：（听）素芬，你说啥子？从栽桑到收购蚕沙，搞个“蚕家乐一体化”？你早有这个打算——你早有这个打算？！硬是哦，早有这个打算嘛就说出来嘛。“女人心，海底针。”这话一点都不假。明明各人心里早就有个打米的碗，偏要假巴意思来考我。一个温温柔柔的女子，咋弯弯肠子这么多哟？看来我二天的日子不好过哦。
没有没有，我没有在外人面前说你的坏话，真的没有，不信你问嘛，我是说：我有这门能干个婆娘，二天想不发家都不行。
你说啥？
李二娃：（面对观众）喊我进屋了。你们看哈，这下我要给她拽起。
你说的啥哦？声音大点嘛，没听到。有啥子不好意思嘛，台子下面坐的都是几辈人知根知底的乡亲，看到我们长大的……哦，这回声音大，你们听到没得？该是哈，喊我进新房了。
有哪对新人的新婚之夜没有上演过“难新郎”的喜剧？只是，各有各的问法、各有各的答法。今晚歇我们夫妻这一问一答，还望在座的大家做个见证，不理解的，欢迎明天白天来咨询；理解的，就多多支持，和我们夫妻两个一起共同搞好“蚕家乐一体化”——不管啷门说，生活在这万亩桑园里，靠蚕桑发家不是我李二娃一个人的理想，而是我们全水观人共同的理想。大家说，是不是？
1、西部农村田家屯外景傍晚（晴）
（场景）：夜晚，一丝风儿也没有，黑漆漆的一片。田家屯到处已没了灯光，村口有一块池塘，水面尤其平整。村中依稀透出一两丝灯光。
二狗住的房子的电视还开着，爹娘住的房子却早已没了光线。
2、二狗屋内夜（晴）
晚上十一、二点，二狗困乏了，电视上正在上演《倚天屠龙记》，可二狗哈欠一个接一个，
二狗：“唉，这渗了一天的玉米地，太困了，这么好的电视，真舍不得，再撑会吧！”
不知不觉间，慢慢眯着了，呼噜噜拉着响哨。电视频幕上锋利的刀剑舞动的如雷似光，可再也敲不醒二狗的美梦了。
3、梦中二狗家日（晴）
二狗迷迷糊糊中觉得周围有许多人在吆喝，可吆喝的是什么，二狗一句也听不见。他看到自己穿着一身崭新的礼服，头上还顶着礼帽。这时，二婶子从二狗旁边经过，二狗刚想拉过来询问，可还没来得及，一晃，二婶不见了。到处人头攒动，大家乐不可支。
突然，二狗从人群中发现儿时的几个朋友：强子，柱子，对啦！还有猫蛋。二狗感觉自已的头有点闷了。
二狗：“猫蛋，你不是去广东打工了吗？咋（zä方言）又回来了。”
猫蛋没有回答。
嘿！他们中间还推着一个人，后面好像还跟了好多，有的在前面拉，有的在后面扯，可把人兴奋死了。
二狗都有点想上前去帮忙了，可再一看中间所推之人：头上顶着个大红盖头，红的像灯笼一样，亮堂堂的，屋子里所有的色彩都被赛了下去。二狗觉得红色太漂亮了。
二狗：“你们说，这是不是谁家娶媳妇呀？”
强子，柱子只是笑，还是没有回答。
一眨眼的功夫，强子，柱子，猫蛋，还有许多人一忽儿都不见了，只留下刚才那个顶着红盖头，身穿红袄袄的人。那红袄袄径直朝自已走来，屁股一扭一扭，左手叉腰，右手还在面前指来指去。二狗觉得这形象太熟识了，这不是戏里的七仙女吗？
二狗越瞧越纳闷。情急之下，一个箭步窜上前去，二狗一把掀起了红袄袄的盖头。
（画外音）：呀！美死人了呀！
二狗整个身子似乎颤了起来，再看面前这女子：一双水汪汪的眼睛，透出光的灵气，这眼珠子就像那晶莹剔透的水珠。还有那红润的嘴唇，只浅浅两道，貌似弧形，像那天月与水月相对，而这种景致在天上也是少见的。
二狗似醉了一样，神魂颠倒，这仿佛就是天境。红袄袄越来越近，二狗回过神来细细端详，心灵又是一怔。
（画外音）：那！那不是兰儿吗！自已朝思暮想的兰儿终于来啦！二狗赶紧迎上前去拥抱。哇！二狗感觉更纳闷了。明明是兰儿，怎么啥都没有呢？
再一细睢，眼前空空如也，二狗急得直跺脚，“扑嗵”一声，坐在地板上乱蹬起来。
……………………
4、二狗家日（晴）
二狗娘：“狗娃呀，蹬啥哩？赶紧起来啦，看你，电视咋还开着呢？”
二狗惊醒，两手还紧紧抱在一起。脸上热乎乎的，额上还沁着几粒汗珠，还有点发烫的感觉。
二狗爹：“狗娃，是不是又梦见娶媳妇呀！”
二狗：“爹，没呢，别瞎猜。”
二狗娘：“说什么呢？我儿子梦这干啥呀！明天咱就给狗娃娶媳妇。”
二狗：“娘，胡说啥呀？”
二狗爹：“瞧你能的些，你想娶就娶呀！”
二狗娘：“我娃咋了，除了两只胳膊，人端正得连个杈都没有，媳妇多得能拉几火车，嗯！”
二狗爹：“死东西，瞧你美得些，真这么厉害，那就快点，我也希望咱娃快些呀！”
二狗：“爹妈，别说了，说啥呀？我都快羞愧死了。”
二狗爹妈：“哈哈哈哈。”
二狗赶忙走开，关上电视，坐在炕头上折叠起被子来，东西一扭，乱折一气，扔在墙根就算了事。
二狗爹：“娃呀！要不明儿找媒人给你说和个，一结就完事了。”
二狗娘：“娃呀！不是你爹说呀！我也心急呀！我和你爹那会吧！像你这个年龄都已结婚四五年了。”
二狗：“急啥呀？我还小呢！再说了，这事可是大事，不能随便。”
二狗爹：“我知道，你们年轻人呀！现在讲自由恋爱。娃呀！这可不行，农人还没有这么先进呢？咱还是用古老的方式吧！我琢磨着咱找个媒人给你介绍几个，你先看看，若是能成，咱就给你订下。”
二狗娘：“娃呀！你爹说得可以，今年订个，明年一结，后年我可就能哄孙子了。”
二狗爹：“瞧你那熊样，咋那么想孙子，没出息。不过，狗娃，你娘说得对，我们那个时侯可简单了，和你娘就见了一面，这见面，我还真人没回来。”
二狗娘：“还说，我是瞎子摸象，碰么？”
二狗爹：“别打茬，说啥哪，我也不是一般人呀！你也不看看，我当时的那股子俊样。”
二狗娘：“俊，一脸的胡子，还俊。照片上还可以。”
二狗爹：“娃呀！听清楚了吧！我给你娘寄回了一张照片，他就看上了，订婚还是你奶奶给买的嫁妆。”
二狗娘：“还说呢，我呀再回到年轻时侯，再不看照片了。”
二狗爹：“是吗？这也不对，不过，那个时侯都是这样。这是你我的任务，得了了心事呀！”
二狗娘：“了心事吧！你和我一辈子不就是为了孩子吗？狗娃的婚事一订，我和你就算入了土也算完成了任务。你说不是这个理。”
二狗爹：“嗯！说了这么多，这句话还算是个正经八百的话，成，二狗，要不明天让你娘去找媒人给你说和一下，你看行吗？”
二狗：“爹，娘，你们说得我也明白，不过这事急不得，我还小，再等些日子吧！再说了，我暂时还不想说这事。”
二狗爹：“你呀！不是又为老桂家那女娃吧！那事不稳妥呀！”
二狗：“我，唉！“
二狗娘：“那女娃白净，我也看上，是个好媳妇。”
二狗爹：“胡谄个啥呀！这事不稳就是不稳，咱们从古至今就讲门当户对，这个理你明白不？”
二狗娘：“也是，古训谨记呀！这老桂不好惹。”
二狗爹：“这可不是好惹不好惹的事，那老桂嫌穷爱富，再加上有几个臭钱，他根本不把我们这些穷人放在眼里。”
二狗娘：“嗯！我看也是，狗娃，看你是百分百的中，不过，你爹的话你也得考虑，咱可不能把自己给耽搁了呀！”
二狗点了点头。
5、二狗家院子里日（晴）
爹娘整理好院子，娘去厨房拾掇饭菜，爹靠在门首抽旱烟。
这时，隔壁老枯叔从门口经过，顺便凑到田江跟前，也学着田江卷了一根，田江忙给老枯叔点着。老枯叔猛吸几口，然后从鼻孔里溜出一股股烟环来，
老枯叔口中啧啧称赞：“老田呀，这烟过瘾，够味，比我那‘工’字牌可带劲多了,也省多了。”
二狗爹：“省是省,就是呛人的很,没你那‘工’字牌好么。”
老枯叔：“是呀!人家是经过机器加工处理过的，把呛人的成分都滤走了。你这，虽是原汁原味，对身体害处可大哩。”
二狗爹：“唉，没钱！再贵，咱可买不起呀。就这，二狗和娘可没少骂哩！他枯叔，你那两小子可都是居民户口，钱袋子可满的很哩。”
老枯叔：“老田呀！可别哭穷啦，你爹给你留的金银罐子，随便收拾几个就我们几辈子挣的，你这还不是装腔作势。”
二狗爹：“啥呀！”
老枯叔：“你爹的事，我还不清楚，大革命前是咱们这个地方有名的财主，家里富的能流油，长工短工雇了好几十个，那种气派可羡煞村人了。你娘那可不是一般人，他是本地一富户的女子，人长得那个美呀，可以和西施相媲美，十里八村也挑不出第二个来。老爷子家财万贯，一辈子却兢兢业业。两口子钱产多，花销又精打细算，家里的玉石珠器能积一大仓，所有的房子都堆满了粮食。你说富不富。不看别的，就看看你们弟兄仨的名字就明白了。田宇、田河、田江这可是象征呀！”
二狗爹：“是可以，不过，后来呢？爹抽上了鸦片，这一抽就上瘾，一抽就没个完结，抽光了手头的佘钱，到最后，家中的一应物品全都变卖精光，长工短工个个都被赶跑，老爷子一世英名，最后竟在鸦片上给毁了，到头来还搭上了自已的小命。我们弟兄几个哪有什么招术改变呀？唉！”
老枯叔：“现在是不行，不过，过去就是厉害呀，当时可是羡煞村人了呀！”
二狗爹脸上微露出自豪的神情：“甭提啦，当时是不错，可都让二狗他爷给踢光了，谁家有金还不愿往脸上贴呢？若真有，二狗到现在也不至于打光棍啦。他枯叔，你说是不是这个理呀！”
老枯叔：“是这个理，不过，我说你呀！这是瞎操心，你不就是愁二狗这娃的媳妇吗？就这，人家娃早自瞅下了。”
二狗爹：“没有？他瞅没瞅下，我还不知道。”
老枯叔：“你就别装蒜了，他不是和村西老桂家那三女子说着吗？那老桂家虽说不比你们前些年。可人家毕竟是个万无户吧，你家二狗倘若娶了人家女娃，你老还怕没钱，还怕买不着好烟吗？”
二狗爹：“他枯叔呀！这事可甭提了，咱农家人随便说和一个也就算了，二狗这娃，那是瞎胡闹哩。再说了，咱与人家，这门不当，户不对的，根本难成。算了吧，又叫你取笑了。”
老枯叔：“看你说的些，现在不是过去了，讲什么门当户对，现在可不兴说这个了，讲自由恋爱，你知道吗？我那两小子都是自瞅的，你呀！思想也得开化一些，不能和时代落伍呀！”
二狗爹：“他枯叔，不瞒你说，我呀就觉得咱们那年月好，见个面就行了，简单，不费事，说结就结，现在太费事。”
老枯叔：“你，落后了不是，老想过去，我都不想了。咱们那时是干什么呀！打骂了一辈子，也算差不多吧！好是好，现在的年轻人是不能拿这来衡量的呀！”
二狗爹：“唉！你现在是大事依然呀！可我不行，穷日子还没扛过去，家里就这么一点地方，娶个媳妇难啊！别说老桂家了，就是穷一点的，人差不多就行了，我们还挑拣啥呀！这娃就是犟一些，不听我们的话。”
老枯叔：“都不富有呀！我就是孩子都成了家，经济稍微活便些，不过，老田呀！你二狗媳妇一娶，你也就靠边站了，家里的事就让他去应酬吧！你也就清闲下来了。好日子快到了呀！”
二狗爹：“我也是这么想的，可是啥时才能到呀！我这几天都愁坏了。”
作者：金涛
人物
彩英
阿强
经理
[幕启舞台上摆着一套桌椅墙上帖着招聘电工的广告
[彩英坐在椅子上身着白领工装
彩英：今天经理叫我到人事部上班，刚刚上任就碰到招工任务。我啊，一定要好好干，严格把关。
[经理上
经理：彩英，今天的招聘怎样？
彩英：经理，刚刚来了几个，都不合格，有些还是拿着假证的“水货”，都叫我打发走了。
经理：好哇，好好干，经理不会亏待你的。
彩英：你这话，怎么就……
经理：好了，好了，我知道你严格要求。这几天老张电工病了，设备没人维护，可急死我了，生产要受影响了。
彩英：你别急，经理，我一定给你找到一个合格的电工。
经理：好，好，你好好干。
彩英：那当然了，要不你不是要亏待我了？
经理：你看你，又来了！穿上新工装，可神气了。彩英，我……
彩英：经理，我，现在还没考虑！
经理：人各有志，不能强勉！好，好，慢慢想想！（下）
彩英：到办公室第一天上班，就当了考官，要告诉强哥，他可会高兴死了。（含羞地笑）
[阿强上
阿强：英妹进城打工，一走就是半年，他叫我先学好技术，再找他到城里会面。
彩英：阿强哥，我们分别半年，天天都想见面。只怕你技术不强，到城里难于展开。
阿强：我们分开半年，天天都想见面。
彩英：来到城里半年，总把家乡怀念。阿强哥，我天天都想见你的面。我欲乘风归去，不知家乡老舍，
阿强：今夕是何年？(递上招工表)
彩英：（见招工表惊喜地）吴强！
阿强：英妹，是我！
彩英：你是，
阿强：看到你们招工，我就来了，你知道吗，你走了以后，可想你了！你也在想我吗？
彩英：强哥，你这样问叫人怪难为情的。
阿强：英妹，我可不能忘，你走前的那个晚上，我们在后山的的老槐树下……
彩英：（急捂住脸）你呀，你呀，又来了，也不看看这是什么场合。
阿强：嘘，（左顾右盼）我也在想你呀，来，亲一个。
[经理内声：彩英，有没有人应聘啊？
[经理，上。
彩英：（一惊）经理，还没有合格人选。
阿强：你看，我的电工证。
经理：四级电工？我看看！
彩英：四级电工？不可能！
阿强：嗨，英妹你就抬抬手，让我过吧。
经理：英妹？
阿强：我们是……那个关系。
彩英：哦，他是，我阿哥。哥，你别瞎说了。
阿强：嗨，小时候，就叫哥。
经理：哦，阿哥？我知道了，（对着阿强。）阿哥！彩英，你看，阿哥来了，怎么就不讲人情了！
彩英：不行，别人不了解，我还不了解他？
经理：是啊，你是担心太了解了不好管理，没问题，交给我管了。阿哥啊，今后到了厂，咱就是一家人了。
阿强：那就叫您关照了。
经理：那没问题，包在我身上了。
彩英：强哥。
经理：哦，你还有话说，你们说，你们说。
彩英：（小声地。）你这证是从哪来的？
阿强：嘘，别问！
经理：嗨，咱哥的证件齐全，还问什么呀！我都说了，一家人，好说，好说！
彩英：（对经理。）不行！
经理：不行？你说是，我照顾了咱哥，你还不行？
彩英：经理，我不是那个意思，我是说，他！
阿强：你是说我，不行？
彩英：真的不行！
阿强：你，你刚刚出来没几天，就变了。
经理：对对，阿哥说得对，别出来几天，就变了。来，消消气。
彩英：强哥！
阿强：变成没有人情味了！你是不是……
彩英：强哥……
经理：没事，没事，你这个小妹呀，今后，就交给我了。
阿强：交给你？交给你干什么？
经理：嘿，交给我管教。
彩英：经理，你？！
阿强：哦，经理，交给你管理，好，放心！
经理：好，一言为定！
阿强：一言为定！
经理：耶！你们聊聊，我去取招工表来。（下。）
彩英：哥！
阿强：我不想听你解析！难道你忘了妈长期有病在家，妹妹要上学，这些都要钱，是谁在照顾他们？
彩英：强哥，这些我都知道，所以……
[经理，上。
经理：彩英，快，急死我了！
彩英：哦，经理，这一个。
经理：哟，我怎么忘了？有证没有？
阿强：有，有。
彩英：哦，嗯……
经理：（看证）好哇，四级电工，快，上岗！
彩英：经理！，不行！
阿强：（回头瞪了彩英一眼）我是合格电工。
经理：（拉着阿强。）对，阿英，今天我做主了，我们是一家人了，好说！走，修理设备去。
彩英：（跺脚）嗨，真是，真是，急死人了！
[内声：轰！人声吵杂：爆炸了！
彩英：啊！
[经理背对观众拉着阿强上
彩英：强哥，经理，你们怎么啦！
[经理阿强转身两人脸被烧黑一片
彩英：啊！（晕厥）
（方言广播剧）
导播（内白）：这是发生在千禧年春天的故事，在眉山新区创建三周年的历程里，青神这个竹乡小县涌起修筑水泥路的热潮，有了五百公里连通全县乡、村、社的水泥路，引来了许多无形的路，人们以路生财大发展……
这天，原来下乡插队在青神山乡的老知青，省上某家广播电台记者带着眷恋之情，回到了阔别二十多年的第二故乡，寻找“小芳”。
过去农村党员小芳和乡亲们受尽了交通不便的苦痛，她的丈夫一气之下离家出走十五年至今未归，小芳和女儿慧梅相依为命。现在女母俩以路生财，办起了“农家乐”饭店，故事就从这里开始了……
（幕启：玉芳上）
玉芳：支部开会学文件，“三个代表”记心间。
富而思进不断纤，扩大我的小饭店。
慧梅：妈，王镇长的电话！
玉芳：王镇长你说些啥？有人投资我名下，扩大规模搞联合，未必我还不开化？
慧梅：喜鹊枝头喳喳叫，这个电话我知道，有个能人来投资，满心欢喜双脚跳。
玉芳：投资合作要稳慎，弄得不好要败阵。
花言巧语不可信，受骗上当呕死人！
慧梅：妈，你看，村务公开栏的前头，来了个陌生人……
玉芳：玉芳心头发了慌，那是知青张小刚……
慧梅：我爹闯荡在云南，加工带锯把钱赚，
独自一人好艰难，我盼我爹把家还！
玉芳：哎，女儿长了十八载，不知老爸高吗矮？
一别就是十五年，打碎镜子难重圆？
慧梅：当年你们火气大，分手到底为了啥？
玉芳：祖祖辈辈在山上，肩挑背磨好凄凉，
那年秋收上公粮，爷爷染病倒了床，
崖高坡陡山路长，抬拢医院把命丧。
奶奶悲痛哭断肠，忙乱又把脚砸伤。
慧梅：交通不便活受罪，不修好路咋个对？
玉芳：你爹他在当队长，带头修路把工上。
钱缺人少不自量，整了七天就收场。
慧梅：后来呐？
玉芳：劳神费力又贷帐，还要供你上学堂，
没得办法好心伤，卖光满山树棒棒。
慧梅：再后来呐？
玉芳：举家出走打烂仗，故土难离我阻挡，
脾气更比牛还犟，孤身出走去闯荡。
慧梅：他就这样分了手？狠心硬把我们丢？
玉芳：他说山沟没指望，混要混出个人样。
要是流落打烂仗，至死也不回家乡。
慧梅：妈，你看是不是那个投资老板来啦？
我看，弄得不好那就是我们老汉儿……
玉芳：小刚正朝我家来，蹉跎山月涌心怀……
镇上等人把她派，慧梅骑车你要快……
慧梅：又要喊我那儿去嘛？
玉芳：快到镇上接老板，屋头有事我来管！
慧梅：好嘛，我又看下他们要唱啥子戏？（下）
记者：（唱）回蓉离乡二十载，时刻把青神挂心怀，
电台把我来指派，老知青我返乡又回来。
看青神好气派，高楼林立排对排，
水泥路更光彩，全县的村、社。耶……
东西南北都连起来。党领导把贫穷的面貌改，
看得我热泪盈眶心花开。……哈哈哈。
（白）寻找小芳满山逛，土墙草房在何方？
竹乡村村赛小康，路边饭店问老乡！
老乡！不对，饭馆里头找老板，
老板！
玉芳：你……你……你……
记者：你是……
玉芳：贵人多忘事，岁月多变迁，
二十多年变来变去好新鲜……
记者：小芳！
玉芳：老都老啦，还小芳。
记者：简直不谙你还是那样依然……
玉芳：多亏党的政策好，县委、政府有高招。
快请坐下喝口茶，你还记得这乡下……
记者：小芳你还当老板，乡村硬是大发展。
玉芳：自从修通水泥路，我们村里党支部，
号召我们带头富，率先迈开第一步。
记者：哦！修了有形的路带来了多少无形的路，真正是新观念,转机制，兴交通、建城市，竹乡、果乡奔小康，千家万户有门路，《春天方阵》谱新歌。
慧梅：妈，我去不成了，我的木兰扯了拐，发不动。（上）
老爸肯定就是他，我今天要装下瓜，
妈，他就是来投资的老板呵？
记者：老板？我拿门板吗啥子呵？
玉芳：妹儿，不要多嘴，懂点规矩哈！
慧梅：晓得，我有句话说在先，打伙求财有风险，
如果不是一家人，投资合伙都没眼！
记者：要说来投资？不大好意思……
玉芳：鱼找鱼来虾找虾。咋个可能碰倒他？
慧梅：亲不亲，打断骨头连着筋，
只要大家有诚心，破镜重圆在而今……
玉芳：自作聪明真可笑，莫名其妙把皮肇。
记者：听了母女俩的话，此事成功把握大，
老赵回家有希望接到再把戏演下。
玉芳：妹儿说胡话，乱穿衣和褂。
说句老实话，小刚你来为了啥？
记者：西部开发是机遇，小县跨跃唱大戏，
采访报道找焦聚，顺便帮他把话递。
慧梅：哦！你就是我妈常提倒的知青张叔叔呵？
玉芳：打烂仗的敢回屋，打断他的肋巴骨。
记者：伤心往事莫再提，重整锣鼓唱新戏。
慧梅：此事不可当儿戏，妈妈你要有主意。
玉芳：犟拐拐他跨门坎，打断他的连耳杆！
记者：当年这条小河旁，那情那景涌心上，
只因一时欠思量，小芳你要多体谅！
玉芳：你来采访水泥路，乱出言语错错错，
筑路新闻起沱沱，问你听没听说过。
慧梅：我给叔叔讲一讲，头功书记和县长，
号召致富修公路，捐款捐物还嘉奖。
玉芳：罗湾哪个郑远山，带头修路干得欢。
过去上访最扎劲，换了思想当社官。
慧梅：城边上的王安舒，年迈体弱八十多，
带头捐款作动员，言传身教谱新歌。
玉芳：村民自治开先河，全县上下齐修路，
四通八达水泥路，村村社社户连户。
慧梅：以路生财抓发展，经商致富搞生产，
五百公里沿路看，竹乡处处新崭崭。
记者：致富路上喜讯飞，群众赞颂路是碑，
家乡巨变换新颜，筑路就是建丰碑。
慧梅：路是一座碑，青神人民齐赞美。
玉芳：有了这座碑好、喜事成堆堆。
记者：还有喜事你不谙，我有朋友在云南，
修路捐款十多万，汇款还把姓名瞒。
慧梅：这个老板了不起，不为名来不为利。
记者：离别家乡十五年，勤劳致富挣大钱。
功名成就心不变，他想回乡作贡献。
慧梅：他要投资本饭店？还想破镜又重圆，
离开家乡十五年，定是我爹赵大全。
玉芳：听了这话，心头好惊诧，
他想要回家，自己来说话。
记者：他在镇上等音信，托我前来求个情。
慧梅：妈！我们镇上去接他！
记者：这才是有了修路这座碑，千秋功劳记心扉。
众：万众一心跟党走，共建小康树新碑。
老医生先出埸说;千年人参能大补，虎骨鹿茸可强身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈!真美。不过你每次可别喝太多了哟。老夫我今年八十八啦，人一老了，就想积德行善，这不，如今医疗站进社区，我也凑热闹在旁边开了个义诊所，免费诊病开药方，也算是给父老兄弟姐妹和百姓做点贡献吧。
一中年病者上埸说;我叫潘伍兵(盼无病)人家都叫我病秧子，每年去医院看病花了不少钱，身体还是不行，听说社区新成立一个义诊所，免费看病还给出方子，真不错，我去看看。
中年走到老者面前说;是您老开的义诊所吧，我今天到您这来看病。
老者;好啊，你哪里不舒服，说出来，根据病情我再给你开方子。
中年;是胃病，一旦发作，腹部就疼痛，经常吃不好饭，折腾的我也没人形。
老者;药房有很多种治胃的药，可选适合你的病症来服用，什么胃必治，胃贴灵，等都可治疗和缓解疼痛。
中年;这些年我看病钱都已用尽，留下点生活费，哪还有钱买药和看病，行行好，您老给出个省钱的方子，还能缓解我的病情，只要让我胃不痛就行。
老年;那我就给你开个方子吧，你叫什么名?
中年;潘伍兵。
老者;什么?盼五丙，还胡六条呢!就你这条件还玩麻将，且不说你经济条件不允许，身体也抗不住瞎折腾。
中年;您老误会了，我要说也说不清，我给你写出来，你老就知道叫啥名。
老者;(看了纸上的字后)说;啊，是这名，父母怎么给你起这个名啊?
中年;我自降生，身体就软弱，父母担心，盼望我长大后身体健康，就取了个与字意同音的(盼无病)的名，没办法，老天爷也不可怜我，到现在还是一身病。
老者;是够命苦的，行啦，我开方子吧;用红皮鸡蛋壳二十个，放在瓦片上加火焙干，之后把它研成细末，用红糖水服用，每次饭前服一小勺，一日一次，服完为止。即可见功效。此方非常珍贵，同时对补钙和软骨病都有很好的疗效。
中年;我还有高血压病，血压一上来，头晕眼花，站不稳，立不定。
老者;这个处方我给你开的是;海带二两到三两，用开水泡成海带汤，泡二日后，每天晨起空腹喝一杯，连服数日即可，海带能快速恢复血压正常。再有一个方法，就是;把烧好的开水放入小苏打2——3勺泡脚20——30分钟，降压效果也非常明显。
中年;这可太好了，你老有这么高的医术，到哪都能挣高薪，怎么还在这里白忙活?
老者;我 的退休养老金够花了，挣那么多钱干吗!我生是洁身来，去时净身走，用自已一技之长，为大家造点福吧。
中年;您老家中还有什么人哪?
老者;我家世代单传，以前有个儿子，二十岁当兵，复员回来后，就到消防队工作，还没等成家，在一次救火中，为了保护国家财产和其他人的生命安全，就献身啦，老伴急火攻心，不久也离开人世，我现在就一个人，在社区敬老院养老，安度晚年吧。
中年;那你怎么不再找个老伴?一个人多孤单啊!
老者;这么多年都过去了，还找啥老伴，就一个人现在也挺好，自已吃饱，全家不饿，行动自由，没人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去没人管，赛过活神仙哪!
中年;您老真是心胸宽广，儿子为公殉职，那政府不管吗?
老者;政府多次关怀我，咱哪能给政府添麻烦，现在不也是很好吗!
中年;您老思想境界就是高，我向您学习，向您致敬!
老者;怎么，方子已经开完啦，你咋还不走?
中年;不好意思，我还有一个难言之隐的毛病，没跟您说。
老者;做为医生从不讳忌，你有什么难言之隐，说吧。
中年;因我居住条件不好，屋内潮湿，得了瘙痒之症，能不能再开个方子?
老者;我以为是什么大病，你这病也属于一种炎症，你回家后，用白矾研成细末，溶入米醋之中，洗涤患处，很快止痒消除炎症。
中年;今天到您这来看病，真是来对了。到现在还不知您的姓名，请问，您老怎么称呼?
老年;我姓高，字明一，以后要有什么事，尽管来找我。
中年;高名医，好，这个名字好，高，就是高大，字名医又是您的本行，不愧是有知识，有学问，我得好好和周围朋友宣传宣传。
老年;你理解错啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的明，不能叫做名医的名，你的明白?
中年;哈伊!我的明白。
老年;一是，一二三的一，一心一意的一，一心为公的一，专心一致的一，一心不可二用的一，不能叫做名医的医，明白?
中年;哈伊!小的明白。
老年;好啦!别再说笑啦，要不过一会儿，咱们都要变成日本人了。
中年;不管怎么说，我今天到您这来，收益非浅，以后我会想法报答您。
老年;不用啦，给人治病是我的天职，免费治病开方，就是想多积点阴德，甘心情愿，也不需要什么报答，只要人人健康，无有疾病痛苦，都能为咱们国家建设多做贡献，我就心满意足了。也算我没白来到这个世界上一回吧。
中年;您老身体这么好，精神唤发，活一百五十岁也没问题!
老者;自古以来谁无死?你说我能活一百五十岁，那不成老怪物啦!能活一百岁就知足了。
中年;那可太少啦，象您这样的心善对待人，一定会有好报的。
老者;顺天意吧，阎王爷让你三更死，就决活不到五更天，生死轮回，任何人也逃不出这个规律，人哪，在有生之年，能为他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世间不愧于人民，这才是我们的本份哪。
中年;经您老这么一开导，我也有些懂啦，一个人无论在世上活多长时间，都要珍惜生命，为人类美好事业，贡献出自已的全部，我一定在您的精心调理下，自已重振信心，摆脱这个病秧子，也早日为国家四化建设贡献力量。
老者;好哇!战胜疾病也要有信心，我诚挚的盼望你早日康复身体，让我们共同为国家的壮丽事业，迈开大步前进吧!
中年;高医生，你听，社区广播站正播放《让世界到处充满阳光》的歌曲声!
二人听了一会后，老者说;是啊，我们的生活是多么美好，祖国到处都充满了阳光啊!
舞台正中有一低案，虚拟门。
邹忌(台侧上，到正中椅子上坐下，摆思想者POSS）：徐公，徐公，你居然抢了我齐国第一美男的位置！上耶！（闪电声）
邹妻(另侧上)：夫君，你回来啦？怎么也不吱一声？
邹忌：吱
邹妻：厄。。。婵娟，夫君来了，还不快上茶？
婵娟：是（幕后）
邹忌：嘿嘿嘿，这位女士，正所谓男女授受不亲，你我还是保持距离为好。
邹妻：(委屈状)夫君，你这是怎么了？！
邹忌：怎么，我有什么问题吗。
邹妻：想当年，你与我情投意合，成双成对，可自从你当了官以后，我们的距离越来越大。（欲哭状）
邹忌：夫人，别这样嘛！
邹妻：当年的你，到底哪去了？（背景乐：不能说的秘密）
邹忌：夫人。你也太夸张了吧。
背景乐换天仙配
邹妻：树上的鸟儿成双对。
邹忌：做你的夫君真受罪。
从今再不受那奴役苦
却得回家守母老虎
你耕田来我织布
我赚钱来你消费
寒窑虽破能避风雨
房价上涨买不起
你我好比那同林鸟
大难临头各自飞
邹妻：夫君！（撒娇状）
邹忌：好了，夫人，别生气啦。
婵娟：哼！（背对邹忌）
邹忌：夫人！我到外头忙，不也为的是这个家吗！
邹妻：好啦好啦，我又不是不懂。
邹忌：那就是啦，我的好夫人。对了，夫人是否认识徐公？
邹妻：认识啊，不就是城北那个快男嘛！
邹忌：那夫人觉得，我与徐公，谁更美？
邹妻：那当然是夫君您啦。要不然，妾身怎会对夫君一见钟情，生死相许呢？（IAMWAITINGFORYOU）
邹忌：哈哈哈，有夫人这话那我邹忌就不妄为齐国大夫了。
邹妻：好了，夫君，过来喝茶吧。
婵娟：大人请喝茶。（端可乐上）
邹忌：（喷出）这茶怎么是洋味的。
婵娟：那是韩先生送的，叫可口可乐。
邹忌：（发怒状）我要喝绿茶！
婵娟：是。（跑下场，带统一绿茶上）大人，请喝。
邹忌：嗯，这个好。（对观众）亲近自然，统一绿茶。
邹忌：好了，婵娟我问你，你可认识城北徐公？
婵娟：何止认识！（见邹忌不满）就那么一点点啦。
邹忌：你说，徐公与我，谁更帅？
婵娟：当然是徐。。。邹大人您啦！
邹忌：好，好（对观众）男人，就是要长得帅一点！
韩武：（台侧跑上）这应该就是齐国第一自以为是美男的美男，邹大夫家了吧。
邹妻：夫君，外面好像有人找你。
邹忌：找谁呢（朝门外喊道）鬼鬼祟祟。
韩武：请问，邹大（读DAI）夫在吗？
邹忌：你是说，齐国皇家医院的周大夫？
韩武：NONONO！我找的是齐国大夫邹大夫（读正确）
邹忌：早说嘛（开门）这不是韩武先生吗！
韩武：韩武拜见邹大夫（鞠躬）
邹忌：不用不用（回礼）
韩武：一定要，一定要（再鞠躬）
邹忌：免礼免礼（回礼）
韩武：非礼非礼（向前一步，磕中邹忌头）
邹忌：啊！
韩武：邹大人没事吧（关心状）
邹忌：没事，没事。（慢慢坐下）请坐
韩武：邹大人，此番前来，我是有事相求。
邹忌：（看向别处）说
韩武：我要申请进出口的通关渡牒。
邹忌：（还是向别处）啊，是，是啊。
韩武：大人，大人！
邹忌：（回过神）哦，你说渡牒是吧。
韩武：是。
邹忌：怎么，你又要进口可乐？
韩武：难道邹大夫不喜欢可乐？
邹忌：（面对观众）可乐虽好，可不能贪杯啊。
韩武：那邹大夫大可放心，这次我准备大量出口王老吉。
邹忌：哦？！出口哪国？
韩武：秦国
邹忌：可先生可曾知，我国与秦国素来不怎么交往啊。
韩武：大人放心。素闻秦国人容易上火，急需清热解毒的良方啊！（对观众）怕上火喝王老吉！YEAH！
邹忌：那你是想借机倾销，并且打通我国与秦国的外交关系？
韩武：正有此意。
邹忌：好好！劳韩先生费心了，我明天就去办理。
韩武：多谢邹大人。
邹忌：对了，韩先生，你可认识城北徐公。
韩武：怎么不认识！江湖素来就有南邹北徐之称，徐公那可是一号人物啊！
邹忌：我怎么不知道这说法。（不满状）那徐公是不是很历害？
韩武：今晚齐国中央电视台就有直播，大人可以自己去看。
邹忌：那我问你，徐公比我，谁更美呢？
韩武：（眼珠一转）徐公当然没有大人美了。邹大夫俊美，齐国上下谁人不知，哪人不晓。瞧大夫天庭饱满，地阁方圆，眉若卧蚕，目若朗星，鼻若悬梁，唇若柳刀，酷！再加上大夫整日伴于君侧，辅佐朝政，如此培养出的高贵气质，使您更显神采奕奕，气宇轩昂，如玉树临风。那徐公不过是一介草民，怎能与邹大夫相比。
邹忌：哈哈哈，过奖过奖，我也只是沾了齐王的光啊。
韩武：好了，邹大人，韩某还有公务在身，不能久留，先告辞了。
邹忌：那韩先生走好。（送致门口）
韩武：（出门后）嘿嘿，男人也喜欢花言巧语，美男，哈！
邹忌：嗯，中央电视台，反正没事，看看也无妨。（对台下）夫人，婵娟，都过来。
邹妻：夫君，怎么了？
邹忌：闲得无聊，陪我看看电视如何？
邹妻：好啊。（对婵娟）婵娟，去开电视。
电视打开，背景音乐起新闻联播。
甲：各位观众早上好，我是主持人甲。
乙：我是主持人乙。今天是猴年马月的地球撞慧星日，欢迎收看齐国中央电视台新闻联播节目。
甲：首先介绍一下这次节目的主要内容。
乙：楚灵王会见齐国大使晏子。
甲：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
乙：下面请听详细内容。
乙：据齐国驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
甲：昨晚举行快乐男生战国赛区总决赛，齐威王以一首秧歌舞获得总冠军。
乙：下面是国际新闻
甲：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求赵韩魏三国停止分裂并向晋国人民道歉
乙：由于鲁国秘密研制核武器，引起周边各国的强烈不满。秦国现任国君秦恒公表示，鲁国如果不停止核试验并向国际社会道歉，秦国将出兵进行武力干预。
韩武：韩武拜见邹大夫。
乙：接下来是专题节目，永远的丰碑。此次节目介绍的是上一届快乐男生的总冠军，江湖上素有北徐之称的齐国传奇人物——徐公。现将进行现场采访，大家欢迎。
徐公（上台）：观众朋友们，你们好吗？
邹妻：（热烈鼓掌）徐公，徐公。
邹忌：嗯？！夫人请自重。
邹妻：（回神）哦。。。
乙：我国素来就有南邹北徐之城，不知徐公对此有什么看法呢？
徐公：哈哈哈，那只是虚名而已啊。
乙：徐公果真是谦虚啊，大家为徐公鼓掌。
甲：（抢过镜头）请问徐公，您对您的美貌有什么看法。
徐公：一句话：一般一般，亚洲第三。
甲：那你是如何保持这样的美貌的？
徐公：其实我以前脸上长满了痘痘，自从用了满亭洁面乳后，痘痘全不见了，肌肤又白又嫩。看这里，看这里，看这里。
邹妻：夫君，我也想要耶！
邹忌：（气愤的）都是骗人的广告，不看也罢，换台。
幕布盖上，揭开。
乙：欢迎收看收视里暴低的娱乐节目，齐国操操操。今天我们请来了重量级嘉宾齐威王为我们做现场表演。
音乐猪八戒背媳妇，齐王扭秧歌。
乙：看，齐王即兴为我们表演了他的拿手好戏秧歌舞。
邹忌：什么烂节目，不看了不看了，关了。
电视关，音乐停。忽然幕布拉开，齐威王从电视爬出，放歌剧2。
王：搞什么，人家跳个秧歌你也不让，你这大夫是不想做下去啦！
邹忌：（大惊）臣不知王驾道，未能远迎，还望恕罪！
王：无罪无罪，哼！（坐到椅子上）
邹忌：大王，微臣有话，不知当讲否？
王：别废话，照台词念下去。
邹忌：大王可认识臣北徐公？
王：认识，不就是和我抢快男冠军，这一次失败的那个嘛！
邹忌：那大王觉得，我与他谁更美呢？
王：比他作甚，无论你们谁美，我也不能把你们纳入后宫啊！
邹忌：臣不是这意思。
王：那你是什么意思。
邹忌：臣没别的意思。
王：那你有什么意思。
邹忌：臣实在没意思。
王：那没意思你跟我说什么？
邹忌：（眩晕）臣只是想说，今日臣见到徐公，貌美无可匹敌！
王：邹爱卿，嗯，你不是同性恋吧?
邹忌：微臣不敢做此有悖人伦之事。
王：那我就放心了。邹爱卿不要伤心。大丈夫顶天立地靠的是智慧、胆识，不然你怎
会是大夫．而徐公仅是庶民呢!再说，长得帅又怎么样?不就是多迷倒几个小姑娘吗?而我却要靠你安邦定国，扶大厦之将倾，挽狂澜之即倒，运筹帷幄之中，决胜千里之外，把齐国建设成为七国的中心、世界的中心。邹爱卿，你是齐国的高级公共管理人员。就是拿一百个徐公，我也不换你啦。
邹忌：那一千个呢？
王：那我还要考虑一下。。厄。。邹爱卿到底想说什么？
邹忌：君王可知，臣妻、臣妾、臣客，都说臣比徐公美。
王：他们也是好意嘛。（对观众）真不要脸
邹忌：君王，臣之妻私爱臣，臣之妾畏惧臣，臣之客有求于臣，故都说臣美。
王：有理。
邹忌：微臣想到了君王您。
王：哦？！
邹忌：现在齐国疆界方圆千里，城池百余座。君王的爱妃，没有一个不爱您；您的臣子，没有一个不畏惧您；各国的诸侯，没有一个不有求于您。所以臣以为，君王所受到的蒙蔽实在是不小啊。
王：(起身，踱步，来回一次)邹爱卿所言极是。邹爱卿笔墨伺候。
邹忌：婵娟，笔墨伺候。婵娟端笔墨上，置于案上。
王：邹爱卿，你来写。
邹忌：(拿起笔)微臣准备好了。
王：写吧。
邹忌：写啥？
王：该写啥写啥。
邹忌：那得您说啊。
王：那。。。好吧，我说了。群臣吏民，能当面批评寡人之过者，受上赏?上书谏寡人者，受中赏；能私下议论，而又让寡人耳闻者，受下赏。望我群臣吏民，不自欺，不欺人；不欺世，不盗名；不歌颂升平，不粉饰黑暗；卓然自立，诚实无伪。钦此。
邹忌(停笔)：君王圣明。
王：那是当然，不然怎么当君王的。
邹忌：那您能不能再说一次，刚才我没注意。。。
王：（大怒）你。。你。。你。。（晕倒）