时间：2023-10-12 02:07:57
夏丹妮在宽大的T恤里没有光彩，感觉被人群淹没其中的安全，幸好还有几个成熟的面孔做伴，否则30岁的女人与年少的男孩女孩一起在课堂里学说话是一件较难感觉良好的事。
下课的时候，夏丹妮最先跨出教室，从停车场的拐角处启动她的绿色标致跑车，戴上太阳镜，趁所有人尚在收拾书包的时候离去。班上有白领，有即将出国的劳工，有刚毕业觉得英文口语天大重要的学生仔，大家看起来是如此遥远，却成了同学。
穿格子衬衫的男生经过夏丹妮的桌边时，拿起了她的笔袋，那是小猪班尼的珍藏版赠品，说很可爱，又拿起她的笔说，你的东西都很特别，你也很特别，然后他拿走了她的铅笔。
于是夏丹妮知道了这个叫安东尼的男孩，下课的时候她走过他桌边拿回她的笔。他问，你住在哪里，要不要我开车载你，一辆很破的摩托车，你不会嫌弃吧她语塞。她与他不同路。
他跟她一同出了教室，向停车场走去。他指着她的车说，这部车是不是很酷？只有爱浪漫的法国人才能设计出这样的车。她停下来，改变主意，她说，多谢夸奖，这是我的车。
安东尼骑着很旧的摩托车从她身边经过，她摇下车窗跟他说bye－bye她刻意观察了他的脸，他的嘴角有坦然的笑意，但眼里有陌生的距离。
这一天，夏丹妮接到前夫的求救电话，钱不多，20万可以救急，就如救命。救吗七年前，他娶她的时候反对她开店，五年前他跟一个大学生相爱了，是真的相爱。夏丹妮没读过大学，但是她知道他们是真的相爱，她看见他身上斑驳的唇印。她没有做错什么，她于这一年拥有了自己的饰品店。后来大学生毕业了，怀孕了，哭了，对她说：我不是故意的，自始至终。我该怎么办夏丹妮那一刻的心痛像鱼刺刺进肺，还有别的办法吗
一个人的生活又能怎么样呢？从10平方米的饰品店到30平方米的钻石铺，后来是百十平方米的精品手表廊，她认识了Peter、William、文辉还有宁经纬，他们都很出色，西装革履，成功者的姿态不需要任何多余的修饰。
前夫的生意一滑再滑，不到万不得已他不会向她开口。帮吗钱不重要，重要的是她能否放下心中芥蒂。毕竟他伤害了她，也毕竟是他给了她开始，但他当初并非真想扶持她成功，只不过出于内疚用钱补偿一点歉意。
夏丹妮说，我考虑一下再回复你。前夫尴尬地干咳了一声说好，然后放下电话。
文辉提议周末去海岛钓鱼，租了一艘快艇，夏丹妮说要上课，改天吧。那个早晨，夏丹妮很早就坐在教室里，安东尼进来的时候冲她微笑，问她吃了早餐吗，她说没有，他递过来一个小笼包。
好吃吗他问。
好吃。她答。
想吃几个，明早我带给你。
夏丹妮知道安东尼在悄悄地注视自己，他对她有种怯懦的温柔，安全且甜蜜。这些生活中没有来由的美好感觉令人心情舒畅，下课的时候夏丹妮决定帮助前夫，突然觉得没什么了不起，毕竟那是她曾经爱过的男人，他也曾经爱过她。
第二天塞车，夏丹妮迟到，桌子上放着一袋小笼包，她望过去，安东尼笑笑，心领神会。大胡子外教用英语说，美丽的女人从来不用操心吃什么，引得全班学生哄笑一团。夏丹妮窘迫地笑，安东尼高昂着头，引以为傲。
班长组织大家下课集体去唱卡拉OK，费用AA，夏丹妮推掉了Peter的约会，坐在同学们中间。安东尼第一个拿起话筒，说将这支歌献给丹妮小姐，《烂泥》。
没听过，所以吓了一跳。“愿可做你，脚下那堆烂泥，来守护你――”夏丹妮从侧面望着安东尼的脸，一个可爱的男孩，25岁。
所有人都知道那部绿色的标致跑车是夏丹妮的，没有明显的变化，都是些躲闪的尊重和亲切。
安东尼在网上给夏丹妮发来一些好玩的Flash作品，还有他小时候光屁股的照片，胖胖的、圆圆的眼睛，透彻得见底。然后他们在网上聊天，他说刚刚跟女朋友分手，她问为什么，他说不知道，说不清楚，可能是性格不合。她露出大大的笑脸说，开始没发现性格不合吗
他说，我很愿意跟你聊天，你知道很多事情，让我学会很多东西。
她说，愿意聊就聊吧，你想知道什么
他说，谈谈你好吗
她说，我没什么可谈，结婚离婚创业，然后无所事事了来上课学说话。
他说，你很有魅力。
她说，多谢夸奖，可我是被抛弃的。
他说，你前夫很失败。
人们总是对生活中出其不意的东西充满诸多不切实际的期望和幻想。
夏丹妮开始喜欢安东尼身上的气味，习惯于他的注视，还有晚上11点准时上网聊天。他告诉她他所有的经历和感觉，她问的问题奇怪而且可笑。
后来，很熟了。安东尼说，班上某某和某某男生经常议论你，他们说你五官一般，但气质好；又说，我不知道你的生活是什么样的；还说，我们可以这样永远聊天聊下去吗
夏丹妮把20万划到前夫的账上，晚上换了发式，剪得长长短短，薄薄的一层头发贴着脸颊垂在肩上，看上去年轻一些吗理发师说，像25岁。
故意顶着新发型去赴各种约会，William宽大的额头写着困惑，他说这不适合你。夏丹妮勉强地笑，是啊，45岁的公司总裁身边不应是这种发式飘浮的跳跃小女人，不是她的新发型不适合她，而是新发型的她不适合他。晚餐索然无味，冷场，她拼命地回忆以前跟William曾经热烈地谈论过什么，却想不起来了。
然后是宁经纬，在酒吧里殷勤地照顾左右，老婆不停地打电话，一边是苦口婆心的安慰，一边是假装无所谓的坦然。夏丹妮喝可乐，一直不抬头，想好了台词，才说：回家吧，这样下去你里外不是人了，别在我身上浪费功夫，小心赔了夫人又折兵。
宁经纬面色微变，但很快整理表情告辞离去。夏丹妮推开可乐杯，换了伏特加，身边这些男人，一个一个不堪一击，没人跟她说永远，即使眼前的快乐，也无非是吃喝玩乐埋单的消费，她需要吗
她想听他们小时候的故事，看他们小时候的照片，像安东尼那样从心往外讲自己的感受，爱一个人或者不爱一个人，不清楚就是不清楚，那些迷惑充满了诱惑，让你想帮助他弄明白，跟着他一起思考。
安东尼令她产生从未有过的倾听和倾诉的欲望。欲望令人心跳，之后便是动了心。
他终于上了她的车，放下他的旧摩托车。
他轻轻地哼着一首歌，她问是什么歌，他说叫《犯贱》，陈小春的获奖新歌。她笑，这样的名字，是不是跟《烂泥》如出一辙？他惊讶，是呀，太像了，你怎么这么厉害
夏丹妮笑出声来，提醒他曾经把《烂泥》唱给她听过。
两个人去吃西北老面馆，说好了继续AA。夏丹妮付账，安东尼反对，夏丹妮说，怎么跟我这么客气。
送他回去取摩托车的路上，她突然很渴望他的怀抱，她想起她25岁的时候，恰是她最怀疑爱情的时候。
现在，她突然觉得爱情这东西在离开多年以后，可能又回头来光顾她了。生活都换了一副面孔，让人充满感激和欣喜。
她灌他喝酒，然后坐在他的破摩托车后面跟他一起唱《烂泥》，如果这时候她的朋友看见她，一定以为她疯了。如果疯了的感觉这么好，那就疯吧。
他问她女朋友又来找他了怎么办，她说就那么办吧。他说好，她问怎么办，他答就那么办吧。
他们手牵着手吃大排档，然后系上头巾去使馆区泡吧跟老外搭讪，把长岛冰茶跟土豆泥搅在一起，他说这就是一摊烂泥，她一口一口地吞下去，说味道好极了。
在一起的感觉那么好，夏丹妮不愿意想其他的事。有些东西注定是短暂的，要得越多担心得越多便失去得越快。夏丹妮是聪明女人，她了解男人所以放弃推敲感情。她的生意持续发展，坐在标致跑车里望着路上行人，她觉得生活并没有亏待自己。
很久没跟从前的朋友一起了，Peter说她黑了，瘦了，他们在山顶的小花园里品茶，她带着几乎是炫耀的笑容宽容了Peter显得虚伪的风度，她现在不介意任何人的不真诚。
傍晚时分，店里卖了一款劳力士，一个四十几岁的女人迟疑了很久才决定要。夏丹妮远远望着她的背影，心里似被触动，却无从感知。
再上课的时候，没见到安东尼，一天都闷闷不乐，也没收到短信息。
晚上11点上网，终于遇见，安东尼说，他要走了，跟女朋友一起去香港工作。
夏丹妮说，哦，那好好奋斗吧，胜利是属于你的。
安东尼说，认识你真好，香港不会有你这样的朋友了，我会想你的。
夏丹妮说，我也会想你。
然后沉默，下了线，夏丹妮一个人在深夜的窗口喝醉。每个人有每个人的生活和前途，就算承诺愿意改变，付出的代价是否可以换来不变的幸福？
美国著名盲人男歌手史蒂维·旺德说过，“妈妈是我最伟大的老师，一个充满慈爱和富于无畏精神的老师。如果说爱如花般甜美，那么我的母亲就是那朵甜美的爱之花。”正是这样，也确实不错——每一个母亲对孩子的爱都是那么无私，那么无可替代。母亲给孩子的是理解的爱，那么，孩子要更理解母亲。
我的妈妈就是这样一个人。她是一名普通教师，体弱多病，老头疼，很少陪我出去玩儿。这学期妈妈更忙了，因此，我们一起玩的机会就更少了。我盼星星，盼月亮，终于盼到了那个下午，我和妈妈去滨河公园玩儿，顺便也把我那半成品的粘贴画完成。我搂着妈妈的腰，脚下仿佛踩了一朵幸福的云。粘贴画完工后，我们一起玩“海盗船”，真够刺激的。我兴致正浓，妈妈却想回家了。我把头一扭，翘起嘴十分不解的问：“妈妈，您好不容易跟我一起玩儿，怎么就要回去了呀？我还没有玩儿够呢！”只见妈妈用拳头按住紧锁的眉头，说：“我累了，我想回想家休息！”我不住地央求着，妈妈终于同意了，我高兴得手舞足蹈。我们荡秋千，跳蹦蹦床，滑滑梯……一直玩到太阳下山。一路上，我发现妈妈的脸仿佛更苍白了，笑容是那样牵强……第二天，妈妈头痛得厉害，还感冒了，我也难过了好久。爱需要理解，妈妈那样关心我，可是我却疏忽了妈妈的感受。那一次，我又犯了个错误。
我妈妈的房间里有许多糖果，因为我有蛀牙，她老把糖果藏起来，防我偷吃。这一次我趁妈妈不留神，偷偷溜进了妈妈的房间，找糖果吃。我迫不及待地打开了床头柜，仔细地翻找，不放过一点点蛛丝马迹，但没有收获。遗憾之时，目光落在了衣柜上，我喜出望外，赶紧把它翻了个底儿朝天，可仍然一无所获。在衣柜一角，一个精致漂亮的茶叶盒出现在眼前，我心中一亮，打开一看，果然是有糖果。糖果下面还压着一个大本子，本子上记录着妈妈这大半学期来的工作。我自言自语道：呀，干了这么多活儿啦！哼，活该！谁叫她管事多，还管住我嘴了！那时我还小，不懂妈妈的心，老抱怨她。
是啊，母亲永远是理解孩子的，但爱是相互的。母爱像一扇门，而孩子就好比一把钥匙。有时能轻松打开那扇门，有时即使费了九牛二虎之力也不易打开。我希望，我是一把钥匙，永远都能打开那扇门，虽然有时会费很大的力气。不管怎样，我和我的母亲永远心连心！
威远县实验小学
五三班刘嘉仪
15岁那年盛夏，镇上的人说我勾引了安哲，我宁愿相信这是真的。
我迷恋这个手指细长，相貌俊朗的男孩，我常望着他傻笑。安哲每次来小店朝柜台扔5元钱，拿若烟转身就走。然后靠着街角的斑驳墙壁抽着烟。
安哲不跟我讲一句话，但不能抑制我的春心悸动。我偷偷跟踪他，晚上做着香甜的，醒来内衣湿了一片。母亲发现我的所为，给了我一巴掌。“以后不准和那哑巴来往，他母亲是个的女人，整天站在街角勾引男人。”是的，安哲是个帅气的哑巴。但没人同情，因为他有龌龊的母亲，都避而远之。
安哲的家在幽暗小巷尽头，我曾几次趴在他家的窗户偷看。听着屋内传来含糊的男女声音，一对的男女在凌乱的床上冲撞着，女人兴奋的甩着双乳喊叫着。每次我脸红心跳，身体发烫躁动，却挪不开脚，电视里香艳的画面在我眼皮下真实播放。那天一只球鞋朝我扔来，玻璃碎成一片。安哲愤怒拽着我的头发，将我狠狠拖到小巷口，他扬起的手最终没有拍下来。
那个雨夜，雨幕中安哲与一个男人纠缠在院子里。他母亲睡衣撕开一条口子，露出雪白的胸。嘴边泛着血丝，漠然地看着。“你这个贱种，老子养着你们母子，你竟敢打我。”那个男的狠狠朝安哲身上踹着，安哲痛苦蜷缩在泥水中。
那晚，我将全身是泥和伤的安哲偷偷带回家。安哲全身是青色的瘀伤，我的手指抚摸他微肿的唇角。突然安哲紧紧抱着我，吻密密缠住我的舌尖，他性感的喉结上下浮动着。英俊的脸冒着细小的汗珠，我的身体像朵花漂浮，瞬间湿润地绽放。安哲带给我一阵刺痛，我流着泪微笑着。他安静地吻着我，没有那对男女恶心的声，只有他急促的喘息，那是很美妙的音符。
安哲带给我安静甜美的，两人纷纷中毒，欲罢不能。终于有一天被撞门而进的母亲抓个正着，安哲地落荒而逃。我被母亲打得差点窒息。
几日后，镇上流传两个女人互相指责儿女勾引的火爆新闻。那晚母亲披头散发回来，这场名誉战争中她敌不过安哲的母亲，在人群哄笑声中溃败而逃。我拉下窗帘躲在黑黑房间里，门外传来母亲悲伤的啜泣声。镇上的女人说我狐狸精般勾引安哲，不断索取他身体，这个可怜的哑巴博取了世人的同情。
二
次年镇上桃花盛开时，我被母亲送到省外读高中。镇上恶毒流言已容不下我，母亲想让我永远在外面呆着。安哲消失得无影无踪。大学毕业那年，电话里母亲告诉我安哲刺伤了那个男人，被判了刑，他母亲也疯了。我生命中第一个男人就这样悲惨的落幕了，安哲在我心底埋下的秘密毒瘤开始萌芽。
我遇到子安，身材修长、帅气的男人。他是外企公司的经理，也许我是狐狸精的化身，子安被我迷得神魂颠倒。女人对帅且多金的男人趋之若鹜，我微笑面对一群女人恶毒的谩骂和攻击，那些话语似曾相识，却很悦耳。
我和子安开始同居，子安是那么急不可待抱我上床。子安温尔儒雅的形象瞬间颠覆，没有温柔的前戏，野蛮地横冲直撞。我身上蠕动的男人，是那么陌生。我想起了安哲，这个哑巴男人给我带来完美的感受，安静甜美，自由畅快。
我心底隐藏着一个秘密，我喜欢残缺的性感。我总觉得身体残疾的人，面貌不猥琐，内心牛奶般纯净。我喜欢看手语新闻，看着那些男主播灵活用手掌表达语言，真的很醅，很帅。我参加手语培训，学会跟那些语言智障人沟通。我迷恋这种残缺的，晚上在笔记本上用文字细细倾诉。
我逛网络常去一个论坛，那是一群哑巴青年建立的。他们晒幸福，诉忧伤，上传照片。我看到宇浩的照片，内心狠狠地喜欢，笑容阳光、眼睛清澈。宇浩是“绿藤”书店的店主，他写得书评很受会员欢迎。我想起狱中的安哲，如果没有杂乱的家庭，他也会像宇浩幸福地生活。
宇浩像毒药，毒素在我身体弥散。我疯狂地给宇浩留言，关注他的近况。下载打印他每张照片，尤其半裸的照片属于我的珍藏。深夜欲望花蕾，纷纷盛开。我吻着照片上的宇浩，想着他性感的身体侵占我，身体舒畅地颤栗。
迷恋残缺，是一种心理的变异，常人无法理解。我以为会隐藏得很好，子安却察觉到我的怪异。当他扬着我的那本笔记本，“很精彩，你的品味不错，喜欢哑巴男人。那我算什么，饭后茶点。”我冷冷笑着，这个卑鄙的男人竟然撬开我的抽屉，偷看了我的隐私。
当秘密伤疤被人揭开，心底的羞愧、忿恨让我歇斯底里。子安将宇浩的照片砸在我的脸上，愤怒地摔门离去。
三
欲望的驱使，我找到了宇浩的书店。在街角的转弯处，店内淡雅清爽，绿藤流泻。宇浩白色短袖、牛仔裤，球鞋，干净帅气，我进入他的书店。他微笑着，露出兽类般皓白的牙齿。我假装翻着书，余光随着宇浩移动。他说哑语时，手势优美像个音乐指挥家，我深深沉醉其中。
每天我都去宇浩的书店，翻动他推荐的书籍，品尝他泡的咖啡。他开始对这个每天来看书的神秘女人感兴趣。我们开始用笔在白纸上对若话，他的字俊逸潇洒。手指肌肤接触时，我们相视而笑。
我们同时陷进去，我给宇浩的生活带来变化。他给我写情书，用充满爱意的字表达两人一起的幸福感。我们逛街，帅气的宇浩会引来惊羡的目光。他还是自卑，我们只是逛却不买任何东西，因为他的手语会露出破绽引来路人诧异的笑。
那个午后，阳光充满的味道。“紫藤书店”小仓库里，我和宇浩像两条蛇纠缠在一起，他青春的身体泛着性感的光芒。他稚嫩得无所适从，我吻他，顺着他的腹肌游走着。他僵硬的身体慢慢变得兴奋起来，抱起我靠在书架上，书架的书在我们欢爱的节奏中纷纷掉落。我心中的秘密，宇浩没有语言，只有温热的唇和气息，如同安哲。他用身体完成了我的迷恋，残缺的。
冷静时，我常问自己，真是喜欢宇浩吗?宇浩是个能满足内心秘密的男人，那种纠缠着的欲望使我渴望，我已舍弃不了。我却无法给出肯定的答案。
四
国日朋友自驾游，我带宇浩参加。他们很诧异，我这种知性女子选择一个身体残疾的男人。宇浩成了神秘人，朋友猜测他是富家公子、艺术家，答案多种都被我笑着否定。我心中的秘密，怎能拿出与他们分享。
湛蓝的海水、轻柔的细沙，宇浩穿着黑色泳裤，性感的胸肌、古铜肤色，引起那群色女人惊叫。丽娜妩媚地看着宇浩，“传言，身体部分残疾，其它部分就会强于常人。我想他的性能力超强。”她的话引起共鸣，哄笑说我最近面若桃花，嘴角溢笑，晚上欢爱定是。
晚上，我们在沙滩上搭起帐篷，点燃篝火，跳舞、唱歌。宇浩兴奋的像个小孩，融入嬉闹中。虽然他不会言语，但他总是微笑理解我们话语和手势。
丽娜男友JOY很会搞怪，每次聚会总会弄些新花招。回城的车上，他拿出包里的DV机，“我的处女作，《欲望的真相》，精彩刺激。”我想无非是些香车艳女，男人都喜欢拿着DV偷拍那些妖艳的女人，晚上对着画面。
DV拍摄内容超出我的意料，全是宇浩。场景变换着，宇浩躺在沙滩上晒太阳，冲浪，喝酒。接下的内容让女友连连惊叫。JOY竟偷拍宇浩换泳裤、淋浴，他性感的身体和在臀部涂抹香皂的动作一览无余。我
和宇浩在帐篷激情缠绵的朦胧情景，JOY还特意放大对宇浩隐私部位的拍摄，膨胀的惊艳图片。
JOY的行为有点过火，我起身去夺他手中的DV机。争抢中，DV机落在宇浩的大腿上，那些刺激的画面播放着。他的脸发白，抽搐，猛地站起给了JOY一拳。揪着他的衣服，愤怒地发出嘶叫声，JOY的嘴角开始流血。车厢内瞬间乱成一团，我微笑着试图安抚宇浩，用手势告诉他JOY只是爱玩，马上会删除。我被一脚踢开，宇浩像只被激怒的狮子，他打开车窗将JOY的头摁在车外，旁边的车呼啸而过，窗外不断传来JOY的惨叫声。
宇浩已经失去理智，JOY被他扔出了车外，重重摔在车道的花坛上。我们都惊呆了，JOY摔成了重伤、昏迷不醒，被送往医院抢救。丽娜怒吼，“你的男人是疯子吗?如果JOY有什么意外，我不会放过你们。”宇浩蹲在地上，双手不停摩擦着膝盖，身体颤栗着。他看到我时，起身紧紧抱着我。我心中的怒火爆发出来，推开宇浩狠狠甩了一巴掌。我指着宇浩，“你这个疯子给我滚，我不想再看到你。”
我看看宇浩离去的背影，泪水不停的涌出。那些录像对身体残疾的人，是一种侮辱，他们心理自卑极度脆弱。我看录像的微笑和对宇浩的斥责，都成了致命伤。
宇浩像曾经的安哲，消失了。他的书店转让了，只剩下绿色蔓藤随风摇曳。我满城市疯狂地找他，不停地上论坛给他留言。
五
10天后，论坛上出现宇浩的文字。他说被人玩弄了，像一个玩偶在别人的股掌之间。他爱上的女人只是对残疾人的好奇和怜悯，给了他一段耻辱的爱情，他的身体成为别人无聊消遣。他怨恨这个虚幻的世界和玩弄他的人，绝望缠绕着他。这座城市带给他无尽的伤心，他现在一个美丽的江南小镇，“绿藤”书店会重新开业。
我留着泪看完，我真的不是玩弄宇浩的感情。他的文章激起群愤，论坛会员说要报复伤害宇浩的女人，要加倍奉还。我以为是玩笑之词，他们却做到了。那晚我经过一条小巷时，被人用袋子套住。我恐惧地挣扎着，一记重拳轰在我的腹部，我昏死过去。
清醒时，我发现在一个破旧的棚子里，外面一片荒草。几个蒙着脸的男女剥光了我的衣服，朝我身上淋冰水，用颜色笔在我的身体画蛇和蝎子。几个男人脱下裤子，对着我做着猥亵的动作，暖暖的液体喷在我的大腿上。
那几个男女交谈都用手势比划着，计划着怎样羞辱我。他们是那个论坛会员，那刻我感到要疯了，不停地哭。我触犯了残疾人的法典，现在我在接受审判和惩罚。他们折磨我几个小时，离开他们在我胸口贴了一张纸，上面用黑大宇写着“这是你玩弄残疾人的下场”。
我衣衫不整的站在公路上拦车，那些司机以为我是神经病人或是刚被的女人，不想惹祸上身，提快车速冲了过去。最后我搭上了一辆货车，充满鱼腥味的货箱里，我惊恐地躲在黑暗的角落。回来我重病一场，躺在病床里，满脑都是蒙着脸的男女和愤怒的宇浩。医生说我脑子受了刺激，需要好好调养。
母亲带着一个男人来看我，是安哲。两个月前安哲刑满释放，变得高大成熟。安哲握着我的手，哽咽着泪流满面，他不停用手语表达这几年对我的思念。我心中秘密折磨和屈辱都因眼前男人所赐，我心痛却恨不起来。
多年过去了，母亲对安哲没了怨恨。在她眼里曾经安哲是年少无知，现在成了孤单可怜的男人。希望我能帮他找份工作，我答应了。为了安哲我还是会死心踏地去做，心底的毒瘤在疯长着。
房子开始散发安哲的气息。他在房间走动、喝水，淋浴，阳台晾晒着安哲的衣服。这些都让我内心狂热地悸动着，但我总是躲在房间里。我怕自己重新陷入秘密的中，无法自拔。
有鉴于这是她从未有过的访问主题，这个往常兵来将挡水来土掩的北京姑娘偷偷喝了一点小酒，给她壮胆的还有远在横店的亲密朋友刘恺威，在和周刊记者对话前，他与杨幂通了个电话，然后杨幂放下电话，深吸一口气，向着记者微笑道：是，我恋爱了！
刘恺威
“他能让我检讨自己”
南都娱乐：从朋友到恋人这中间是否经历了很长时间？是他主动追求吗？
杨幂：真正变成哥儿们是去年6、7月份拍《如意》，以前我俩只是吃过饭打过招呼，彼此连手机号都没有。这就是水到渠成的过程吧，没有谁追求谁，当然，会是他先告白的。
南都娱乐：听说是因为你的关系他才签到同家公司的？之后就传出了绯闻？
杨幂：嗯，是一起拍戏的时候，我觉得他挺靠谱，加上他当时也没有签经纪公司，所以就问他要不要跟我的经纪团队聊聊，但那个时候并不是那样的关系。我真的是慢热型的人。
南都娱乐：他到底怎样打动了你？他是那个可以让你仰视的人吗？
杨幂：这个圈子很多人都浮躁，或多或少都养成了脾气，包括我自己都有。但我跟他一起工作的时候，我会检讨自己，我从来没有碰到过一个可以让我检讨自己的人，他让我能够改进自己。他在工作的状态也特别认真，做事认真的人也是很容易吸引别人的。私底下聊天我们也很契合。还有我俩是酒友、牌友（笑）。
南都娱乐：这是你们交朋友的基础，还是认定刘恺威是值得交往的对象的基础？
杨幂：说实话虽然我一直憧憬恋爱，但潜意识里是不想谈恋爱的，觉得谈恋爱很浪费时间，加上工作太忙，怕自己没有时间去好好对待一份感情，但是你能从这个人身上看到信心，少有的踏实。我信任一个人其实是很难的，他是可以让我信任的人。
南都娱乐：他的外表也是加分条件吧？
杨幂：嗯……他很帅。（笑）很难得的是，他在跟我贫嘴的时候竟然能赢我，很少有人能赢我的！
南都娱乐：你在他面前是不是很小女生？
杨幂：过去我都很强悍，我在家的时候都把自己当男生，有很多东西可以自己消化就自己消化了，所以说实话，（小女生状态）很久没有了。现在，能让我找回久违的一面，因此，尽管工作很多很忙碌，非常累，可心情很好（笑）。
未来
“我有信心，我也信任他”
南都娱乐：相信这不是你第一次谈恋爱，但大方说出来是第一次，为什么？
杨幂：真的，即便是跟闺密，我都不太会分享感情方面的事情。我是个习惯自己消化的人，也不习惯把自己的事情交给其他人处理。今天说出来对我来讲都是一个突破的开始。这太不是我的风格了。我的理解是，随便你们说，但我自己讲出来那是不一样的。
但是对待感情，我也不认为有什么高调或低调，我一向都是说，我支持隐婚隐恋，但拍到了我就认，那现在我就遵守承诺。
南都娱乐：其实你的绯闻男友名单还蛮长的，最新是和你拍《消失的子弹》的谢霆锋，现在真命天子公布了，有松一口气的感觉么？
杨幂：啊？是什么时候开始传的？我真不知道。现在就真心希望不要有这样的事情传出来了。希望（承认恋情）可以让那些不实报道、绯闻画一个句号，我会非常开心。
南都娱乐：恋情曝光后就要接受公众审视，或者被人理解为炒作，你对这段感情的未来做好准备了吗？
我拥有父爱，拥有母爱，更拥有我对别人的爱。爱，是我私有的，也是大家共有的。没有爱的世界，生活没有色彩，饭菜没有味道，就连花朵也会枯。爱使我不断上进，爱也使我不断地奉献爱。
母爱是伟大的，母爱让我有了生命，母爱让我有了自信，母爱更让我懂得“爱”。“上学的书包有人给我拿，爱吃的东西有人给我做，那个人就是妈，那个人就是娘，那个人给了我生命，那给人给我一个家……”多么让人感动的语句，多么让人回味的语句。母亲的缕缕白发因为谁？母亲的条条眼角纹因为谁？为了子女，为了我们，为了表示她的爱。我们又是怎样接受她的爱？一句“真讨厌”还是“我的事你少管”？难道母爱就是这样不可接受？母爱就是这样令人讨厌？母爱给了你，你就是幸福的，母爱给了你，你就是快乐的！接受母爱，也要知道回报爱，给母亲一句关心的话，给母亲一点温暖的话，母亲也要一丝子女的爱。
我知道你是一叶不系之舟，早晚会离开。曾今你依靠过岸滩，曾今你游荡过小河，你的梦想是大海，是大海的巨浪，是大海的气势汹汹。可是，你永远也不可能忘记，那个让你挡风，避雨的岸滩，因为那才是你的爱停留的地方。如果母亲是那岸滩，你呢？
“爱”，就一个字，你会说几次？你会用什么样的方法说出你对母亲的爱？难道你会沉默一生？你说出你对母亲的爱吧！那样你才会感到快乐，母亲也会因一个爱而“爱”。
“爱”，我无法用事实来说，母亲为我经受了那么多不应该是她经受的苦。母爱伟大，母爱无边，母爱让我学会“爱”。
我拥有父爱,也拥有母爱,更拥有别人对我的爱.爱,是我私有的,也是大家共有有的.没有爱的世界,生活就没有色彩,饭菜就没有味道,就连花朵也会枯.爱使我不断上进,爱也使我奉献着爱.
母爱是伟大的,母爱让我有了生命,母爱让我有了自信,母爱更让我懂的爱.上学的书包有人给我拿,爱吃的东西有人给我做.那个人就是我妈,那个人给了我生命,那个人给了我一个家......,多么让人感动的语句,多么让 人回味的语句.妈妈的缕缕白发为了谁?妈妈的条条眼角纹为了谁?为了子女,为了我们,为了表示她的爱.我们又是怎样接受她的爱？一句“真讨厌”还是“我的事你少管”？难道母爱就是这样不可接受？母爱就是这样令人讨厌？母爱给了你，你就是幸福的，母爱给了你，你就是快乐的！接受母爱，也要知道回报爱，给母亲一句关心的话，给母亲一点温暖的话，母亲也要一丝子女的爱.
我知道你是一叶不系之舟，早晚会离开。曾今你依靠过岸滩，曾今你游荡过小河，你的梦想是大海，是大海的巨浪，是大海的气势汹汹。可是，你永远也不可能忘记，那个让你挡风，避雨的岸滩，因为那才是你的爱停留的地方。如果母亲是那岸滩，你呢？
“爱”，就一个字，你会说几次？你会用什么样的方法说出你对母亲的爱？难道你会沉默一生？你说出你对母亲的爱吧！那样你才会感到快乐，母亲也会因一个爱而“爱”。
爱”，我无法用事实来说，母亲为我经受了那么多不应该是她经受的苦。母爱伟大，母爱无边，母爱让我学会“爱”。
不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
我曾经那么爱你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，“一生一世”“唯有你”“永不变”，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。
可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐地，你已经离我那么遥远。
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：“那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样。”不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你会懂的。
后来，再听这样的话，就慢慢的多了些许的苦涩。其实，我挺喜欢你的。这样的话，好像本身就是一种卑微。被喜欢的那个人，好像本来就该满身卑微，而不是满心欢喜。
先不提好多文人墨客眼中的，喜欢与爱的区别。单单论喜欢，就没感觉有多大的喜欢。那种说服自己很喜欢一个人的感觉，大概真的不好受吧。
再后来，某人说，很爱很爱我。甚至就在昨天晚上，某人在半睡半醒之间，还会呢喃着，老婆，我好爱你哦！只是，这几年的时间里，我听到，再没有满心欢喜，也没了满身卑微。只是感觉淡淡的，淡淡的那种平淡。好像事实本该如此。我爱的人，就该好好的爱着我。
爱的世界里，从来都不是对等的，但我还是渴望着……
至于我对他的爱，我现在真的有些迷茫。一开始，爱他，那真的是掏心掏肺的那种爱，那就是捧在手心怕飞了，含在嘴里怕化了的那种爱。只是后来，好像谁都在变，在爱的世界里，变得有些疲惫，有些累，有些不知所爱。
如果现在有人问我，你爱他吗？我一定会很肯定的回答，爱，自己找的人，哪怕头破血流，哪怕疲惫不堪，也得爱啊。不然怎能对得起当初的那满腔执着。可是，如果你问我，还很爱很爱他吗？我想，我一定会犹豫，大概，爱，已经成为一种习惯。成为一种渗在骨子里的感情，但要很浓烈，很浓烈的那种，我想大概没了吧。
我们都在爱着别人，也渴望着别人的爱。但总有好多人被辜负，好多人辜负着爱的人。