时间：2023-09-25 13:26:30
那个春天呀……那个春天，那个春天似乎还是一样的春天。
就那样站在一个高坡上，就那样俯瞰下去，看老榕树巨大的墨绿树冠上吐出一层嫩绿的新芽。南国的春，不是北国的一种死而复生的亢奋，只是色差变幻的一点细腻，正如了那个春天我的心思。
他直接不弃的走来，执拗的坚持，干净到心的眼神——心最初的淡淡恐惧和惊喜，慌乱和无措，最终变成了一种期待和渴望。仿若是一次探险，渴望新的惊喜，又惧怕是自己无法承受的变数，最终只有羞涩的沉默，还有轻轻咬着唇角的颔首。无言，不是拒绝，也不是接受，颔首的表情，不知他能否读懂。
只是一季沉静，只是一季的距离，突然寂寞就从那个春天开始。
一种习惯的节奏滑过心尖，随花香去了哪里？一个总是到访的脚步声，走过了篱笆牵牛，走过一扇半吐芳蕊的柴扉，去了哪个幽谷溪涧？那个春天，多少含苞的偷笑，在襁褓中枯萎，多少跳跃的水花，陡然葬身在心的深潭，谜一样地就此沉淀，从此不再欢唱，从此不再跳跃，从此只在深夜里凝眸万籁，问一声：你真的曾经爱恋过我吗？万籁有声，虫鸣花开，悄然的喧闹，在寂寞最深时。
“哥……”走到小然后面，右手勒住小然的脖子，往后仰。
这人，就是禁不住！还没使劲呢，就要过去了。松开手，踹进衣兜里。
“哥们儿，陪我玩儿玩儿呗！本人可是活不下去了！”
“喂喂喂！嗯——NBA当中你认识谁？”
“也就是个姚明乔丹吧！”
“这人认识吗？”
小然从怀里抽出一本篮球杂志，杂志封皮上有一个黑不溜秋的人，我的第一感应就是——不是中国人（自己都感觉是废话！）
无语了，不认识，不认识……傻傻的看着那人。
“这是您唯一认识的乔丹啊！如今人家是三个娃娃滴father啦！”小然一脸崇拜的看着我。
“想说什么？”把杂志卷成一个话筒放在我下巴下面。
“美国计划生育真差劲！”傻儿不愣的说出这句话。
“咚！”小然彻底的倒下了！哈哈！
体育，体育，体育……神哪！最讨厌的东东啦。垂头丧气的坐在位置上，往前瞅瞅——篮球杂志！
那是小然的位置，我走过去，看了看，和那个乔丹的不是一本。上面是一很帅的人，我觉得肯定是这本篮球杂志的杂志社请歌星做代言人吧！
“小然！他是谁？”
“哦，雄鹿队的易建联！”
易建联？名字挺顺口嘛！开始喜欢这个雄鹿队的阿联。
上网，了解了一下易建联。
易建联：密尔沃基雄鹿。年龄：20位置：中锋。出生日期：1987年10月27日。出生地：广东鹤山。身高：2.12。体重：110公斤。身份：学生。背景：大学。
也找了一些照片，挺帅的一个小伙子！
“喂！”
“啊！”
我可是在机房偷偷上的，要是被老师发现就玩儿完了，小然在背后一拍我，吓了一跳！
“上课啦，走吧。”
跟在小然屁股后面，走进操场。
妈呀！太棒了！老师生病了，这节课——自由活动！
还是和小然在一块儿聊天儿。
“奥运会你看了多少，我一整个暑假都看奥运会呢！”
奥运会？别跟我说奥运会，天天的补习班，唯一看了一场还是中国对巴西的足球，那是放着球让巴西进啊！一想起来，就像拿球撞墙！
“哈哈！你真牛！”小然这是幸灾乐祸！
听她说，中国对美国的那场男篮比赛，下半场姚明下去后，阿联就连续进了好多球呢！
真是后悔自己没看啊。
我已经确立了自己的偶像——易建联，那个篮板球抢的很棒的阿联，虽然运球不好，特别是背对着球筐的时候跟衰，但是我还是喜欢他在篮球场上潇洒威风的气派，那种对胜的爆发性！
从那一天，我喜欢并欣赏了一个人。
第一次邂逅，是11岁时我们家族的舞会，因为妈妈的去世，让受伤的心灵不想穿梭在华丽的人群里，所以来到后院的园子，不知道什么原因，你出现在园子里，当我发现你的时候，你用深沉的眼神注视着我，我看着背对着阳光，有那一瞬间，我以为是妈妈派下来的天使，飞到了我的眼前，我呆呆的凝视着你，还来不及开口，你已经被别人带走了！而我也被佣人带走，转身的那一刻，我告诉自己，那是妈妈的天使，我要和他永远的在一起！
佣人帮我化装穿衣服，而我的心却飘向了你，你是谁呢？为什么会出现在家里的院子呢？带着疑问我来到舞会现场，爸爸看见我，牵着我的手来到舞台上，我看见了你，一身白色衣服，在灯光下你显得那么的耀眼！我又开始凝视你！你的嘴角在我凝视的的那一刻，展露出温柔的笑容！
可能是因为我真的失去了最爱的妈妈，所以上帝开始眷顾我！在我们互相注视的那一刻，爸爸宣布了一个惊天动地的消息，我即将订婚，我的手开始颤抖，我要订婚为什么我不知道，心痛开始在身体里蔓延，我还是逃脱不了上流社会的命运！爸爸兴奋的声音在我耳朵里显得那么刺耳！当爸爸指着天使所站的方向的时候我开始徘徊，我订婚的对象就是他，妈妈的天使，他叫枫！枫那个字从那一瞬间深深的刻进了我的心房！你走上舞台，下面开始喧闹起来，都在喝彩，而我的眼里只有那个缓缓走向我的你！伸出手请我跳舞的你，天旋地转，他真的是妈妈派来的天使，眼神的温柔，嘴角的幅度，妈妈，我感觉到你了，我激动的说不出话，整个舞会我都还没有从惊喜里走出来，一直到舞会结束，佣人在次把我带来大厅，我才开始清醒，爸爸和枫的家人要我和他同居生活，我震惊，我可以离开这里了，离开这个有继母又有无情爸爸的地方，我兴奋的点头答应，一切对当时的我来说发生的那么不可思议！
我开始和你一起生活，我的少言和冷淡你都好像不在乎，还是每天温柔的对我微笑，每天上下学接我，开始给我补习功课，会时不时的带我到很多地方去散心，你会陪我每个想妈妈而睡不着的夜晚，看见我因看到别的妈妈爱抚小孩时而露出难过的表情时，你会把我搂进怀里安抚我脆落的心情，你的温柔仿佛想要融化的的寂寞，我从开始想要陪在你身边，渐渐的喜欢上你，也渐渐的卸下心房开始接受你，我开始彷徨了，枫你也爱我吗？在一起的三年时光里，你从未说过什么，让我的心开始焦虑，开始不知所措，我渐渐的走进你的生活，发现你在别的女生面前从不笑，不像对我一样也对别人温柔，这让我掉进了幸福里永远都不想出来！
今年我们去参加你的同学会，有个漂亮的同学向你告白，我的心开始乱窜，站在远处看着你们，简直想一对金童玉女，我的眼睛开始模糊起来，你会接受他的告白吗？时间仿佛像静止一样，你停顿了一会，开始寻找着什么，看到站在角落的我，就向我走来，我好害怕，你到底会怎么做？枫，你会接受吗？你没有！搂着我你用淡淡的口吻对她说；‘15岁认识她开始我就喜欢她，我想好好照顾她，想把她放在身边，想让她感受我能感受的，所以对不起，我不能接受’！枫，这是你的告白吗？我的眼角开始闪烁着幸福的泪水，妈妈，谢谢您！谢谢您让我拥有这么爱我的枫！你低下头吻我，那一刻，我觉得我是世界上最幸福的女人！
我说的时候，漫长的夏天已经过去了，我蜷缩在沉重的被子里，头落在外面，风在窗外奏鸣，我不敢闭上眼睛，这年的夏天这么长，夜那么短，我闭上眼睛，再睁开，刺目的日光已经透露到我的房间里，窗户的轮廓那么清晰地映衬在地上。已经到了仲秋，夏天却好像刚刚离开一样。
但却还在怀念，那个夏天、那个夏天来临的时候，很多人，很多离开。
那个时候的夏天那么长，我们坐在窒息的教室里，面对的是在桌面上累积得越来越高的作业，眼睛看的却是窗外，随意穿行的飞鸟，羡煞了我的不自由，我躲在窗口，望着天空，微风从发梢脸颊穿过，夹杂的还是温热的气息，我看见老师的嘴一张一合，起初还是清晰，而后就开始模糊，头开始沉重起来。后黑板上的数字一天天减少，三位数，两位数，一位数，我不敢再看，一页一页似曾相识的习题堆砌在桌上，角落的垃圾桶里开始被放空的笔芯和零乱的稿纸填满。下午的时光那么长，仿佛从四点就开始夕照，但是一直到六点、七点，天空还是没有黯淡下来。一节课，又一节课，我们等到铃音绵长而刺耳地结束之后，迅速逃了出来。
还有就是骤降的暴雨，那么快，又结束。木头的桌子很快开始出现潮湿的气息，背上依旧是汗涔涔的，我们打开窗，贪婪地汲取着新鲜的味道，雨声可以大到覆盖一切声音，那么悦耳。我们看不到左右，前后，过去，未来。在雨停和未停之间，我们撑着伞扎进茫茫的雨声里，我总觉得有人要尖叫，有人要怒吼，但其实什么都没有，我们故意踩到水里，用力地，最后直接收起伞，在雨里不遗余力地飞奔着，淋透全身。雷电在高空划出很苍白的痕迹，我害怕却又那么骄傲。将头发使劲甩到脑后，随意扯起衣角将脸擦干净，站在门口编好荒唐的理由，等待妈妈心疼的责问。我想这湮没一切的雷雨声里，所谓的自我，其实就是什么都没有，我低着头，只知道我，什么都不知道。
每一个晚上，时间是那么短。黑色的六月，我伏在书桌前，把夜给熬至浓黑，开始麻木。世界剩下黑白。我向斜后方倒下，睡着，然后醒来。每一天都很累，但是我却总有很多的力量，很多人给我的力量。最后，我开始呆滞地考试。笔在纸上来来回回，写过了就忘了。这个夏天那么热，我的手只是机械地运动，身上却早已被浸渍。
后来我们都走了，在夏天高潮的前夕。似乎有很多很多的记忆，其实并没有，那天好像有人哭了，好像并没有，黑板上好像还有什么痕迹，但我已经从考场里冲了出来，并且不再回头，我从没有感觉日光有过如此温暖，这一天我们躲在一起，一直一直，到了天黑的时候。明天太阳再次出现时我们在哪里？在哭泣，在微笑，在翻阅载满回忆的日记，抑或是像我一样趴在窗口。
夏至的时候，我躲在家里。偌大的房间里空调工作时发出低鸣，窗外的阳光那么灿烂，我却把窗帘拉上，静静地闭上眼睛，音响里的是自己反复唱过的歌，一遍一遍，一遍一遍。那些旋律其实并未被唱过，只是心里有过一样的音符罢了。我们把自己藏在家里，像过去的每一个夏天一样，但是又很不一样。
天黑了以后，我经历了一个很长很长的夜，等到梦醒之后，我的漫长夏天就这样悄无声息地完结了。没有什么波澜，也无关乎任何其他的记忆。我们都还是孩子啊，我们都是孩子，面对这个漫长的季节必经的一段历程，无能为力。
夏天这么长，现在我坐在明亮的教室里，地理老师说那个时候太阳照射在北回归线上，是北半球的夏天，昼长夜短。那真是很长很长的一个夏天，我好想再站在窗口，看着浮云流动，什么时候伸出双手，触摸那种只属于夏天的风。这个夏天，我好像一下子沉默了。也许这个夏天只是一个梦罢了，但是这个梦这么长，这个夏天这么长，我们就在陷入炙热回忆时将这一切成为回忆。
1
父亲离开的时候，我5岁。那个时候，别的孩子已经可以奔跑、口齿比较清楚，甚至可以上幼儿园了，我却依然坐在那个四面围着护栏，底上带着轱辘的木制摇椅里面咿呀学语。没有人听得懂我在说什么，就像当时的我听不懂别人说什么一样。
有人捏着我小肉团似的脸颊逗我说：“珠珠，你爸不要你了，他走了。你怎么不哭啊，难怪你爸不要你了，你果然是弱智。”那时的我并不明白什么是弱智，也不明白他在说什么，只是当那个人厌恶地把碰了我鼻涕和口水的手使劲往我身上蹭时，我终于不负他望，开始嚎啕大哭。
这个时候，妈妈从屋里跑了出来，赶跑了那个欺负我的人，然后将我从摇椅里抱出来，把我紧紧搂在怀里。虽然被勒得很疼，可是闻着妈妈身上柔软香甜的气息，我停止了哭泣。
“珠珠，别哭了，没有爸爸，你还有我呢，我不会像他一样丢下你，会一直在你身边的，我的珠珠。”
我费劲儿地从她怀里抬起头仰望着她美丽的脸，不明白为什么我不哭了她却哭了。
2
在我7岁之前，我始终坐在那个特制的木椅里。妈妈一次次把我抱出来，不厌其烦地教我蹒跚学步，可是我自始至终反应都很迟钝，刚刚站起来又跌下去，好不容易站稳了，踏出去却又踩空了，一个趔趄摔倒在地。从未见过妈妈厌烦，哪怕旁人一次又一次哄堂大笑，围着我像是观看动物园里的猴子。
花了3年的时间，10岁那年，我终于从木椅里站起来，歪歪倒倒，却是一步一步坚定地慢慢走了出去。然后母亲开始教我写字，她教我写的第一个字是“妈”，花了整整3天的时间。当我终于拿着树枝在沙地里歪歪扭扭写出那个字的时候，我看见她布满风霜与沧桑的脸上满是幸福的微笑。
到了我可以写出一些简单的字并且可以正确读出字音时，她认为我可以去上学了，可跟我同龄的孩子已经上初中了。
那一天，她连夜给我赶做了一个新书包，一针一线缝织的是满满的爱，里面装着崭新的书本和铅笔。第二天一早，她领着步履蹒跚的我走到村口的那间小学，别人对我指指点点，好奇得像是第一次看到马戏团的小丑。
我顿时有些怯懦，忍不住后退了几步，可是母亲第一次强硬地拉住了我，不顾我的挣扎将我拉进校长室。那个蓄着长长白胡子的校长，一直紧盯着哭得满脸眼泪和鼻涕的我，然后摇了摇头。我不知道母亲在激烈地跟他说些什么，直到母亲拉着我和她一起下跪，我依旧自顾自地哭得惊天动地。
我开始上学了，每天背着书包去读书的时候，总有比我小的孩子拿石头扔我，一边扔一边乐不可支地喊：“这么大了走路还像鸭子，嘎嘎嘎，嘎嘎嘎，叫两声给我们听听。”
我没理他们，只想学着他们的样子去捡石头，可是在我一瘸一拐走过去还没有拾到那些小石子的时候，便又摔倒了，有些疼，我嘴一撇又坐在地上放声大哭起来。于是，那些小孩子笑得更欢了，纷纷跑过来撕扯我的头发衣服，企图让我哭得更洪亮。
3
那一天我没有去上学，当母亲找到我的时候，我正在那群孩子的围观中哭得上气不接下气，衣服上全是泥巴，头发被扯得乱七八糟，满脸的狼狈。母亲看见我，哭了，可是如同以往一样，一看见她的泪水我就傻呼呼地笑了，笑得比那些围观的孩子更欢畅。
从那一天起，她开始每天陪着我上学放学，也是从那一天起，她不再叫我珠珠，而是温柔地唤我宝贝儿。
我渐渐开始懂事了，也开始学会了对那些骂我是面瘫弱智儿的小孩予以反击，我开始懂得了每一个孩子都是母亲眼里的宝贝，我开始帮她做一些力所能及的家务活，虽然只是简单的洗碗抹桌。
16岁的那年，我顺利地小学毕业了。那一天捧着学校特别颁发的奖状，母亲显得非常高兴，眼睛眯成一条缝儿。母亲说：“宝贝儿，我一定会想办法帮你治好病的。”
那天后没多久，我家来了个陌生男人，每一天陌生高大的男人提着无数好吃的来我家，亲昵地捏着我半边僵硬而肉鼓鼓的脸颊，然后塞给我一大把我从来没见过的花花绿绿的糖果。我一边嚼着香甜的糖果，一边对他满身的烟味皱眉。
村子里开始有了传言，年轻而美丽的独居女人不甘寂寞，开始傍有钱的男人。于是继面瘫弱智儿的外号之后，我又有了新名字，“狐狸精的女儿”。那个时候我已经有些懂事了，能够明白这些话的意思，于是我又一屁股坐在地上哭得一塌糊涂。
可是这一次直到天黑，我哭到声嘶力竭都没有见到母亲的身影，她终究没有来找我，后来把我牵走的是那个高大的男人。
令我预料不到的是，那些小孩子的话竟会一语成谶，妈妈真的丢下我跑了。只是他们说错了一点，她不是跟着野男人跑的，而是把我丢在“野男人”身边，一个人跑了。
4
“野男人”对我很好，就算我爸没有离开也不会那么好。他会给我买新衣服，做好吃的，甚至弯下腰给我洗脸洗脚，可是我不吃他那一套，我把洗脚盆一蹬，就开始扯开嗓门嚎啕大哭，边哭边抽泣，我要我妈。
“野男人”告诉我，你妈要攒你的手术费和医药费，打工去了。我不明白什么是打工，于是继续哭，哭得歇斯底里上气不接下气，似乎想把一生的泪水都流出来，最好能淹死他，这样他就不能阻止我去找我妈了。
我开始不吃饭，不喝水，甚至不睡觉。于是“野男人”说：“你这孩子怎么这么不懂事呢，你知不知道你妈为了你牺牲多少，受了多少白眼，当初你爸想要第二胎，你妈死活不肯，说是要照顾你一辈子，现在还不知道在外面有多苦，你还不吃不喝地给我添麻烦，万一病了，你想让你妈急死吗？”
这番大道理我听不明白，所以我依旧哭得无法自抑，将盆踢得更远，水溅了男人一身，他的巴掌扬了起来，我害怕得缩了一下，可是那只手终究没有落下。最后他不耐烦地对我吼了一句：“你妈会回来的。”
于是我不哭了，抬起哭得通红的眼问他：“什么时候回来？”
“赚够给你治病的钱就回来了。”
“什么时候赚够？”
“等你长高点就赚够了，那个时候你妈妈就会回来了。”
以后的日子整天就在这些反复的追问里度过，我每天拼命地吃，就害怕自己长不高，妈妈就不回来了。当我长到已经可以够到放糖的高柜子时，外面的春花开了三次又谢了三次。
妈妈终于回来了，可是当我看见她的时候几乎已经认不出来了，那个在我记忆里美丽而挺拔的母亲，在3年的岁月磨砺里变得又矮又丑，原本挺得笔直的背脊苍老而佝偻，面容沧桑而布满皱纹，宛如垂暮老人。
只有那双温柔的眼睛，依旧晶亮如天边闪耀的明星，仿佛她未曾离开过我。她塞给我一个厚厚的信封，然后将我死死搂在怀里，开心地嚷：“宝贝儿，我有钱了，你会变得跟正常人一样，以后就不会有人再笑话你了。”
她紧紧地抱着我，笑着笑着却突然流下了眼泪，我感觉到有温暖的液体流进脖子里，一直灼热到心里。于是有生以来的第一次，在她哭的时候我没有笑，而是跟着她一起哭了。
*
梦里有很刺眼的阳光，眨的眼里都是冰冰水水的，起来的时候发现枕套上湿湿的。
这几日总是梦见一些人，年少时张扬的我们，清秀的少年少女，干净的一尘不染，轻轻地笑着，那么自然。
越来越想要回溯到那些日子，那些裸的遥远的青春。
七月的天气开始浮躁的让人耳鸣，让人无眠。
天黑了，望着天花板发呆，灰尘落进眼睛里，心中满是酸楚，伸手熄了那盏陪我们整夜欢谈的灯落。
* *
有一天，你突然发现自己身边都已经没有什么人了，你会不会也突然开始很怕寂寞。
总有一个人陪你、守护你，不会与你争吵，不会不理你，不会丢下你，温暖的留给你一个拥抱。
原谅你一切的才易于不信任，原谅你的任性与固执。
无论你走到哪里你以为转身都可以看见那个天堂。
曾一度答应过你，让自己变得足够强大，总够不需要你不需要你们，我说我已经长大，足以在你们面前风云四起，呼天换日，所以我只是有一些小之又小的寂寞需要安放，需要安放在你们都不知所踪的地方。
那一整幅青春里，欢愉、忧伤，等我离开了等我消失了，就什么也记不得了，梦里是不是也只留下模糊的空空白白的世界。
总是可以听见窗外的蝉鸣，然后还夹杂着楼下孩子们的嬉笑声。
昨天开始，自己也成为待业人员。
高考前几夜总是要熬到凌晨两三点才睡得着，后就开始一直被所谓的考前综合症纠结着，惶惶不安的。
中午开始象征性的同学聚会，你一句我一句，我只是想几十年后谁还可以像现在这般模样。
这世界唯一不变的就是人一直在变。
我们都还只是时光废墟的宠儿。
每天闲下来就开始上网，断断续续的开始头痛。
昨晚在网上搜索了一夜，然后看到自己包里没有拆封的爱喜。
亲爱的彤说能放就放一放，事事都开始低龄化。
我在电脑这边点头。
看到你签名里写到‘我幸福了’，看到这些我很开心。
* * *
晚上回到家发信息给他，只是问问愿不愿意再见见我，望着手机一个小时没有答复，删去了号码。
第一次想要就此放弃你。
等这个夏天过去了，我们寻索的爱情也就过去了，不是哭过了就应该很坚强么。
坐公车的时候，看沿途的风景，就是想你，尤其想你，不停的想你。我想我无药可救 。
我看见他和她走在一起，又一次在一起。
我看见他和她从我面前经过，我看见他们笑得一如既往。
然后我笑了，从路车玻璃反射过来他们的身影，然后我笑了，可是我心里知道，我难过的心里一块一块的疼。
我开始想起书上出现过那些话。
女人对一个男人的态度。要么如同隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀。要么就是冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶，她从来都没有中间状态。
很多很多事过去以后。重新开始生活。
只是源源不断的是一直对你的思念。
买了一盒爱喜放在包里，心里难过的时候看着它们流眼泪。
然后一遍遍的看安妮的文翻小四的书。
没事做的时候就开始想你对我说过的那些话，温热的让我满脸都是水。
滢说，你不该这样折磨自己，你会很累的。
或许我真的该?に饕欢涡掳??墒卿尬蚁胛一剐枰?艹ひ欢问奔淙グ参孔约骸
你都没来得及离开我的世界，你在一遍遍的反复于我的生活，视线，空间。
可是只是足迹，却没有只言片语，你还在想念我对不对。
只是我们都已不再是过去的我们，你不再是那个羞涩的只唱歌给我听的少年。
我们之间那段距离，再也找不到一个相契的出处。
原谅我的固执与爱。
我也只是累了。
我曾经一度以为我们谁都不会走失，因为我们牵着彼此的手。
我如今开始明白我们谁都不会停留，因为我们怀着自己的心。
年少时，你是我无法割舍的想念。
当太阳落山了，一切都变了，于是我们都明白，原来我们都回不到从前了。
* * * *
我甚至为分开找不到任何的理由。
一个可以让自己心安理得的理由。
那些午开的那些日子里，你有没有怀念过我，大抵是没有的，我们以往夜里难以复合的伤口，疼痛的布满了青春的整个伤悲。
那些曾你牵着手走过的路，那些曾经你背着我看过的风景，原来只不过是一个遥不可及的梦。
那一年里你所有的温柔体贴，所有的关怀都过去了，此时此刻与你相望的女子再不是我。
想念你的时候，可不可以轻念你的名字，想当初你唤我的样子。
我们开始在彼此的生活中消失不见，然后我只有借助那些微弱的光芒寻觅你的踪迹，那些光芒叫做回忆，它们异常清晰甜蜜，也同样伤痛的刻骨铭心。
有那么恍惚的一瞬间，我会以为你还爱着我。
然后我看见你身后的女子眉眼浅笑我离争吵分离从未有像今日般决绝。
就算我心里明白，你在最遥远的地方，我只是愿望找寻你，即使在艰难，只要你懂得我还不想用一生的时间遗忘你，而是想要挂念你。
从前，我很想拥有一段绚丽的爱情。
累了，
岁月如流觞，不经意间，抬起头，看着日历，蓦地惊醒，原来，我今天十四岁了。在身后流淌过的，已然是属于几岁的记忆。
我总是会想起，儿时充满天真的回忆。无忧无虑，天真无邪。我会想起，第一次写字那弯弯扭扭的字体，我会想起，第一次过马路紧张的神情，我会想起，关于童年的一切一切的记忆。有的，已经模糊不清了，有的，依旧那么清晰，彷佛历历在目。那是的我，从来没有考虑过未来的路，没有沉重的负担，我只用一双充满纯真的眼睛，审视着周围的一切。
但童年的我，却强烈期待着长大。因为，只有长大，大人们才不会用轻视的眼光看我们。只有长大，我们才会得到大人的理解与注意。于是，我天天仰望着蓝天，数着自己长大的日子。
可是，也许，那时的我永远无法明白，当我真正长大，告别童年的时候，我却那么渴望着回到童年，渴望再次回到那段青葱而又温馨的记忆。
因为，渐渐的长大了，开始懂事了，再也不能像小时候那样，为所欲为了。长大了，看的太多太多，知道的也太多太多了。我看到了未来的路，看到了复杂的世界，看到了形形色色的人。长大了，再也不能像小时候那样天真了。长大了，再也不能像小时候那样，在路上疯跑，引来众人诧异的眼光。长大了，再也不能像小时候那样，呆呆的望着窗外就是一天。长大了，也有了越来越多的不能。广阔的童年世界，渐渐缩小，缩小，最后成为狭小的空间。
当我开始整天坐在教室里，为了高考，天天淹没在茫茫题海中，当我开始与父母接触的机会越来越少，当我开始独立的在外面生活的时候，我知道，我长大了。
我必须开始面对自己的未来，开始面对自己将要走的路，开始迈向前方的目标。
我也总是想起，小学所经历的痛并忙碌的日子。
我总是想起，班主任，反复的开导我们，鼓励我们，咬住牙关，挺过这段日子，光明就在前方。想起，班主任一次次的和我们谈话，一次次的陪我们自习到很晚。
我总是想起，大家一起鼓励，一起进步，一起向往心目中的中学，憧憬雨后的那一方蓝天。
我还会想起，六年级做过的那一张张的考卷，从全国各年真题，到全国各地模拟卷，再到本省的模拟卷，从语文、数学、英语再到物理化学，想起，参加的一次次的考试，从月考、期中、期末考，到一模、二模。
那段充满灰色的青春，那段压抑的岁月，一刀刀地刻在我的脑海里。
可是，我也总会怀念，曾经走过的那段路。
因为，两年前，还在一间教室里共同努力、共同奋斗的大家，如今，各自散落在全国的各个角落。高一的那年，我们邂逅，高三的暑假，我们分离，走向属于各自的未来。犹如一条条的直线，短暂的相交之后，又向着各自的方向延伸。
如今，我已走向了十多岁，也告别了小学的岁月，迈入了中学的校门。
我会想起，初入青农时的青涩与懵懂，想起迈入农大校门时的欣喜与激动。想起，大一时，天天准时上课，天天早起。想起，大一时，刻苦的学习者各门专业课程。更多的，我会想起，一天比一天的懒惰，早上起的越来越晚，晚上也睡的越来越晚。想起，课上经常打瞌睡，晚上却精神抖擞的情景。想起……因为，我知道，我初一了，我已经融入了中学的生活。
可是，我知道，迈入中学，在前面的，依旧是一条很长的道路。
岁月在身后静静的流淌。
而我，仍需要向前，且歌且行。
我是一个从小缺少爱的孩子。
爸爸妈妈在我三岁的时候出去外地打工，那时候是因为家庭贫困。爸爸妈妈把我放在奶奶家寄养，农村有一种重男轻女的习俗，正是因为这样，我的童年过的暗淡无光。小时候，当我看到同龄孩子向爸爸妈妈撒娇时，我都很羡慕。每当我想他们的时候，我就在晚上趴在被窝里偷偷哭。从小缺少关爱，使我心里开始怨恨起来她。
光阴似箭，日月如梭。慢慢地我长大了，十六岁的花季，开始了青春期的叛逆。我小小的心灵也开始慢慢的长大，于是懂得多了，在意的也多了。在学校的时候，我经常自卑，没人给我开家长会，天冷了，没人去学校给我送衣服，变天的时候，没人给我送雨伞。每当看着同学的家长都那么的关心孩子，我都会流眼泪。记得那年冬天有一次天色突变下起了大雪，在上课的时候，有个中年妇女突然推开了教室门，他是同学的妈妈，那时候我抬头看着那位妈妈，穿着棉衣显得好臃肿，头上围着一条围巾，似乎只看见一张脸。那脸蛋冻得发青，但是，她脸上始终带着微笑看着孩子。她说天气冷了给她孩子送衣服。那时候，我沉默了，我用双手抱紧我自己的身躯，心里想：我的爸爸妈妈为什么不来给我送衣服，我也好冷。
有时候，在宿舍，同学们聊起来每当星期天回到家里爸爸妈妈都给做好吃的，什么什么，，，，聊得好多，我都好羡慕他们，我只是一言不发的静静的坐在旁边欣赏她们的幸福。从那以后，我开始自卑，我开始对我的爸爸妈妈反感，我开始讨厌他们。每当他们回家的时候，都会给我买很多新衣服，给我很多零用钱，但是他们根本不知道，我想要的不是那些，我想要的是向别人一样有爸爸妈妈的陪伴。我经常抱怨他们，于是，他们心里感到欠我的很多。
我的梦想一直是成为一名作文家，我为我的梦想努力着、、、、一次次的失败，使我懂得怎么样成功。每次失败，都是我自己走出来，哭过后告诉自己：离成功不远了。就这样，一次次的失败，一次次的告诉自己，但是，我始终没有成功过。有一次，学校举行作文大赛，我心中暗喜：是不是借此机会发挥一下自己？呵呵，于是我报了名。我不顾冬天的寒冷一个晚自习写了一千多字，我把稿子写好交给了老师。就开始期待结果，真是功夫不负有心人，一个班里选两个人，我竟然选上了，我欣喜若狂的在心里告诉自己：这一次离成功更近了。后来因为演讲时草稿找不到所以落选了，那一次告诉了我：做什么事的时候不要粗心大意，虽然草稿是老师弄没有的，但是，我始终在自己身上找错误，那一次深深记在我心里。我失败的时候没人安慰我，我成功的时候，没人和我共享喜悦。就这样，我活的很孤僻。