时间：2023-10-18 10:24:48
这是一盆姥姥亲手养大的花，在它上面寄托更多的是姥姥的爱，望见它，便想起了姥姥。
姥姥爱花，尤爱茉莉花。当姥姥把一根娇嫩的幼苗接过来，用那怜爱的眼光一遍又一遍“欣赏”时；当她轻轻为幼苗培土、为它浇水、为它除虫时，她早已将那博大的爱融了进去。那双粗糙却又柔软的手总是轻轻拾起遗落的花瓣，留下一片芳香，记得最清楚的是那一次：外面刮风，姥姥吃力地一步步地把花从外面搬进来，而年幼无知的我将花瓣摘下好多，极少生气的姥姥训了我一顿，事后，好似还对面对着茉莉花自言自语说了些什么，现在回想起来，会不会是道歉呢？还是一种独特的爱吧！
我的记忆有又走向更远。
姥姥爱我，似乎她的爱都集中在她的手上了。曾记得那冬日的夜晚，高烧不退的我急坏了姥姥。为了让我出汗，她便冒着大雪出去铲煤，一只手扶墙、一只手吃力地铲着，铲完了急忙又回来，用那爱的手抚摸着我的额头，手是黑的还是紫的我既不清了，但那手是热的、是烫的，我也永远背着爱所关怀。
姥姥更是爱生活中的每一个人。那位头发略发白，额上几条皱纹，面带着亲切笑容的，一些人把她当成妈妈、大姐的就是我的姥姥，是她那份伟大的爱，感染了每一个人。哪家缺了油盐酱醋时，会听到姥姥的声音：“拿去用吧！没啥。”哪家的孩子病了，家长会接到姥姥的“旨意”：“抱过来，我看看，你找大夫去！”她多次陪邻居的老人一起扯扯家常，以分担那些老人心中的一丝寂寞。在姥姥的心中没有令她讨厌的人，她从来都告诫子女：“别总是想着别人该给你什么！”当我们大了，更会体会到，姥姥的爱是不求回报的，是无私的。
渐渐我又回到了茉莉花前，这簇洁白的茉莉花布政使姥姥的为人吗？“茉莉花”清淡高雅，是平凡的，散发的也是淡淡的花香，可是她那份爱是浓浓的，这正是她的伟大！
小妖说：从平淡中找寻幸福的贝壳
有人针对旅游的意义说过一句话：“旅游就是从自己呆腻了的地方到别人呆腻了的地方，把别人家的草当宝带回来。”以上这段话看似与爱情无关，但举一反三的想想，平淡的生活在开始的时候，不也是由惺惺相惜的火花而来的吗，关于爱情，也有人说过这样的话：“人，都是因为不了解而在一起，因为太了解而分开。”恋爱与婚姻看似都是与爱情相关的事情，但参与的人却因为时间的磨损，新鲜感、包容性、展望度、假象性、浪漫感……慢慢被磨损掉了之后，似乎爱情还是这两个人之间的事，但味道却渐渐变淡了。其实，平淡的只是生活的方式，真正的爱情是要靠用心经营的，没有经营的意识，没有发现美好的眼睛和敏感的心灵，换了阿虎、阿狼、阿豹，对你而言爱情也不会和幸福有真正的联系。所以，冷静一段时间，沉淀一下你们的爱情，从平淡中找寻幸福的贝壳，送你一个建议：如果想要幸福，一辈子都要学做一个拾贝的孩子……
船长说：趁着年轻，好好的任性吧
我一直认为，爱情和生命一样，从出生到死亡，从青春到衰老，总有一个自己的周期。就像孩子小时候都是快快乐乐的，长大了都会有无数的烦恼，爱情也一样，一般都是以轰轰烈烈开场，最终归于平平淡淡。没有人会真心甘愿接受一开始就平淡的感情，没有热烈过的感情才是最脆弱最危险的，经不起一点小诱惑。关于爱情，如果你只迷恋轰轰烈烈，惧怕平平淡淡，那就不要勉强自己，如果你还有大把的青春和机会，就趁着年轻，好好的任性吧，跟着自己的感觉走，去寻找你要的激情和热烈，反正你总有倦了的那一天，到时候再做打算吧。太理智的人生不精彩！
怎样培养“爱的能力”？
我今年32岁，从16岁开始我的男朋友从来就没有间断过，可是回头想想，我发觉没有一个是我真正爱过的，哪怕是现任。我不关心他们的生活、不关心他们的工作，哪怕是男朋友故意找人气我，我也表现不出任何的醋意。钮承泽的电影《爱》有这么一句台词“没有爱的能力比没有性能力更可悲”，我也曾想过轰轰烈烈的爱情，我也等了那么久，难道真是所谓的“没有爱的能力”？
小妖说：让爱成为一种习惯
要检验或培养“爱的能力”，同样要先学会做一个“拾贝的孩子”。在大海边生活，贝壳是最常见而廉价的物品。爱情就像贝壳每天发生在身边，你的过往男朋友就像那些从不间断的海浪，无数次的拍打却并不被重视，然而生命中的真命天子其实是那枚等你去发现的完美的贝壳，它不会在最显眼的位置、最恰当的时候让你一眼看到，练就这样的眼力就要看你的“功力”了，正所谓“爱的能力”。送你一句话：“态度决定习惯，习惯决定性格，性格决定行为，行为决定命运。”先从关心身边的家人开始，在外面吃了好吃的东西，想到多叫一份打包带给父母或爱人，然后学会为别人多想一点，丢垃圾的时候，如果扔的是利器（刀片、玻璃等），想到用纸巾包好用胶带缠好。让爱成为一种习惯，后面与爱情相关的问题会迎刃而解。
船长说：爱不是动物的本能吗？
他没有黝黑的肤色，他没有苍老的容颜，他才年过四十。不像很多描写父亲的文章的他却是最真实的活在我的生命里，的确，父亲在我们眼中是一个黯淡很久的人物。当我想写下这篇文章的时候，他似乎发光了，闪地我想哭。
就像我这样一个九零后女儿写自己的父亲，用父亲这个称谓好像把关系拉的远远的，因为我们早已习惯于爸爸这样的亲昵。但内心深处还是叫他父亲，这样显得严肃高大些，也有了平时没有的尊敬感。
在我的印象里，爸爸不会反对我做什么事，就连学习也是，他觉得我想读就读，不想读也没关系。（但我真的看得出他也希望我能有好成绩能注重学习）现在我想很少有家长会这样想了，毕竟子女都是唯一的希望，也是家长已经苍老的年华里的一点烛光，可供取暖照明。我知道我爸爸没读高中但他很聪明也很睿智。曾经的放弃不过那么几个原因，没钱。我想可恶的社会就是这样来分配我们的命运。我记得中考前几天爸爸他买零食的时候买了几包核桃肉，以前我也没叫他买过所以有些纳闷地问他，他说看着应该挺好吃的你吃吃看好了不要吃的话就别吃了。直到后来我才从同学口中谈论的补脑物中发先核桃的意义。但之前我却没吃几个就放一边了，原来我把那种希望放在了角落，然后任尘埃布满。
很多人觉得我们九零后很会玩很会闯祸，我们在暑假一起去摆地摊，老爸说是个锻炼的机会也好的。晚上我们回来的很迟但家里的灯总是亮的原来老爸还在楼下看电视，我总是跑在老爸之前洗澡，我跟他说我怕一个人在楼下，之后最后洗澡的都是老爸。而我，却把这看成了理所当然……知道一天我们摆摊回家很迟但还是依旧家里还亮着灯，家里的人都还在看电视吃西瓜。我笑嘻嘻的拿起西瓜问老妈怎么这么迟大家都还不睡，她说你回来地怎么迟你爸怎么睡的着！那时我真的好像被触动地连西瓜都咬不动了，千条万绪都涌上头来告诉我我是多自私。
之后我们还会在路上碰到老爸，他说晚上来跑跑步减减肚子，但他的肚子真的不大啊。连朋友的老爸也开始出来荡马路，父亲都有共性把。而且我们的世界也是单纯的，老爸都把这样的关心一丝不苟地给我们还找一千一万个理由来掩盖这样的给予。
有人说女儿是父亲上辈子的情人，但我觉得不是，应该是夫妻，有过执子之手与子偕老的承诺。就像在女儿结婚时牵着女儿的手将她交给可付终生的男人，然后完成自己这辈子的使命一样庄严的在生命中把自己的重担放下一半。
还记得亲人跟你说的你出生时父亲的欢心吗？我记得，我嘲笑过我爸，因为我奶奶说因为那天晚上很冷，他那晚把医院里的炭火都烧完了。我知道，他很爱我，我也一样。老爸，以后，作为女儿的我，也会学会为你担心，为你难过，照顾你，陪伴你。生命短暂，所以想把自己想的先写下来，像很多人一样，我们有爸爸妈妈，他们最终是依靠我们的物资或爱，关心来度过余生的。
你会因为一首歌曲，一种颜色，想起他，想起他的真挚，想起他的执着，想起他那曾经一起经历过的风风雨雨。因为有了这样一个朋友，你会更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为你知道他希望你过的很好，他希望你能好好的照顾自己，再见面时，他希望你能告诉他你很幸福。
那些世俗的观念，在你的心中，因为他的存在而变的苍白无力，你只是在心底深处为这个人设置了一处小小的空间，静静地固守着那份美好的回忆，从一开始你就知道，在你们之间不会有什么爱情，似乎谈起爱情就亵渎了这份情感，这只能是一种友情。这到底是怎么一回事呢？你想了许多年，却始终没有头绪。
你们很少联络，在这长长的一生中，你门相聚的时光也许只有几万分之一，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算他去到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，你仍然会那样深刻的记着这样一个人，这已经足够了。
生活有时候平静的会像一口枯井，也许你也会掉进这口枯井里去，也许你没有什么天荒地老、海枯石烂的爱情，也许华发早生、满鬓苍白，但是有了这样的一位朋友，在你的生命中就会有些许涟漪，些许色彩，你想着他。默默的记起他，也许此生此世都不会忘记了。
你很感激在这个世界上，有这样的一个人，他不在你的身边，他也并没有为你做些什么，你却希望，他会过的很好，长命百岁，子孙满堂，幸福安康……
还是在一次假日里吧。馋嘴的你，推掉所有的应酬，让我穿上你特意买的、你心仪已久的水红睡衣，你让我穿上那件衣服，让我打乱了那头湿发，让我穿上镂空的黑丝袜，让我在自己的双乳上涂上点点的红。你说，你要吃山珍海味。
这就是你要的山珍海味。你像隆重过节一样，让我披挂上阵，而影碟机里正在播放令人耳热心跳的画面。你俏皮的齿开始在我蕾丝的衣服上找寻。你轻轻咬开那根肩带，忘记呼吸的我闭着眼，你热热的气息游走在我的全身。我细长的手指穿过你浓密的发，我在低低地求，这会让我太幸福。可是你没有停下你的探索，你的手似有似无地轻触我的山尖，那里便是春意一片。你像一个最高明的厨师，我的身体就是那绿意无边的菜，听任你柔软的指轻捻轻揉，直至双颊绯红周身烫如沸腾的水，你才会津津有味地品用。我喜欢这样的爱。你的爱像一张大大的网，我心甘情愿地游走在你的包裹里。
那一次我们都尝到前所未有的快乐。可是此后的你，就迷上了山珍海味。你开始钻研起杂志上的技巧文章，学会了把灯光调成粉色，放轻柔的音乐，还像电影镜头里那样，在床头放上红酒，然后让那红红微凉的液体游走我的全身，并变着花样为我取好多的昵称。我不知道，你的脑袋里怎么会有那么多的创意，我是你的小甜心、小蜜饯，惟一你忘了我是你的老婆。后来花样越来越多，我在你飞翔的时候是最美丽的刘晓庆。就连只是用来避孕的安全套也成了你借题发挥的道具。水果型的，各种香味的，还有带浮点的，你成了收藏家。然后就是趴在电脑上学习七十二变……我开始觉得累，如果一个人用餐的时候，用于准备的时间过长，最终使人除了累，还有丧失食欲。知道吗？我在你日益丰盛的山珍海味中慢慢失去了感觉，有时只是为了不拂逆厨师的热情勉强伸筷迎合。知道吗？日日的山珍海味让我没了胃口，而你就像那个最无辜的御厨，不知我这个公主怎么就这么难侍候。
我好怀念，相识的开始，我们什么也不懂，慌乱地拥在一起，你身上散发着好闻的男人香，而不是现在一天一个花样的男士香水。我也怀念，你第一次小心地捧着我的乳，爱不释手的模样，那时我能静静地偎在你的怀里，那时我能任性地赖在你的身上。可是现在我要做太多的造型，我们没有观众，如果粗茶淡饭能让我们食欲大开，我们为什么要做劳神费事的山珍海味？
你的手上又有你送我的大捧的玫瑰，你的手指在轻轻地拔那些花瓣。那些花瓣在床单上铺满，你要一个在花瓣中绽放的女子，而我在你的期待中有些紧张，不知我是不是能绽放得如你所愿。有时，久久脱不下来的胸衣也会破坏你期待中绽放的速度。而我，真的不一定有片子上女主角那样风情万种的。这会让你扫兴的。
亲爱的，看到我在做什么了吗？我在撤那床花瓣。今夜，就让我们粗茶淡饭，今夜，我们只要静静相拥，一如初识，请什么也不要准备。真的，百姓寻常人家，为什么明明知道粗茶淡饭最适宜自己的胃，还非得折腾出什么山珍海味来？
亲爱的，不知我这样的提议，是不是让整日苦思冥想吃什么好的你，也有一种轻装上阵的感觉？但愿今天我能把你喂饱。嘻嘻，我只是你的老婆，不是巩俐，也不是刘晓庆，只是一个伴你身边的寻常女子。
他等了她很多年，然后她成了他的妻子。渐渐地，不知有意无意，他们养成了相拥而眠的习惯。无论睡梦中变化了怎样的姿势，无论他们为了什么事互不理睬，第二天清晨醒来，她总是在他怀里。她觉得很幸福。再后来，他们之间发生了一些事，开始互相怀疑他们之间的感情。他不再对她说“我爱你”，当然她也不再对他说“我也是。”
一天晚上，他们谈到了分手的事，背对背睡下了。
半夜，天上打雷了。第一声雷响时，他惊醒了，下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，才发现不知何时他又拥着她。
第二声雷紧接着炸开了，她或许是被雷声或许是被他的手弄醒了，睁开眼，耳里还有闷闷的雷声，他的手正从她耳朵上拿开。
她的眼顿时湿润了。他们重新闭上眼，假装什么也没发生，可谁都没有睡着。
她想，也许他还爱我，生怕我受一点点惊吓。
他想，也许她还爱我，不然她不会流泪的。
一
陈宇和杜丽上床只是一次意外。只是恰好同去广州出差，正好又在酒席上喝了不少酒，后来回酒店闲得无聊就一起聊天，最后聊着聊着似乎是很自然地到了床上。
都是有家室的人，想必谁也不会当真。只是陈宇真没想到，秀气端庄的杜丽在床上会是那样热烈那样好，她像一团火，将他全身的血液都烧得噼啪作响，只恨良宵苦短。
陈宇结婚六年，每天下班回到家，见到的基本上是同一个场景：方小玉的脸上泛着微微的油光，头发乱糟糟地盘着，系着一条金龙鱼调和油的围裙，在厨房热火朝天地炒菜。她见到他，常常会边指使他给她递个盘子什么的边抱怨今天的蔬菜又涨价了。
女人与女人差别真是大。明明是一样的年纪，杜丽怎么就看着风情万种动人心魄，而方小玉就已如昨日黄花成俗不可耐的主妇了呢？外表的差距先不论，床第之欢也是相距甚远。六年来，小玉从来都是不主动不拒绝，基本上也不吭声，她逆来顺受的模样常常让陈宇有些兴味索然。
从广州回来后，在公司碰到杜丽，陈宇的身体内就有一股按耐不住的热流在奔涌，而杜丽却仿佛根本不记得那个晚上了，只如往常般客气地点头微笑，疏离的样子，让他也不由怀疑那晚的真实性。
午间时分，陈宇对着杜丽的QQ头像胡思乱想了一阵，忍不住鼠标一点，送了她一朵红玫瑰，她却很快回过来一个红唇，一开一合的，让他仿佛听到她在呢喃。他说原来那晚不是梦，真好！她说我也觉得好。于是陈宇的眼前就满是杜丽的活色生香。
那天，陈宇半夜醒来，身边方小玉在熟睡中轻轻打着鼾，偶尔还发出细细的磨牙声。他翻了个身，再也无法入睡，忽然觉得，婚姻，真是无趣极了。
二
陈宇和杜丽在人前保持着默契，是一般的同事关系，可是他还是能时时感受到她传递来的暧昧温情。开会的时候，陈宇作市场分析报告，她拿着笔聚精会神地听，偶尔在纸上写写画画，再抬头，他便瞥见她嘴角隐隐约约的笑容，眼神分明是魅惑与。他就不能自持地分了神，心里痒痒的，热热的。他喜欢这种激情暗涌的感觉。
陈宇觉得自己无法自控地越来越迷恋杜丽。每一次，她都能带给他全新的感受。他问她怎么会这么好，她咯咯笑着说，因为我是你偷来的。
他半真半假地说：可是你还偷走了我的心啊！我觉得我爱上你了。怎么办？
杜丽的身体摇摆得像风中杨柳，风情万种。她说，傻瓜，你只是爱我的身体。我也爱你呢。
他立刻分辩说不是，我真想离婚娶了你！
迷离中的杜丽蓦地停下来，像突然从迷糊中清醒过来，声音坚硬语气坚决：别瞎闹！这样就没意思了！
他莫名就有些扫兴，于是便一声不吭，只剩了猛烈的攻击。
回到家，方小玉在等他，一桌子的菜都凉了。她倒也没抱怨什么，只是站起身去热。他心里有些惭愧，但说出来的语气却很冷淡。他说不用热了，我吃过了。小玉“哦”了一声，没多说，开始收拾桌子。他借口说开了一天的会，很累，躺到了床上。闭起眼，依然满脑子都是杜丽。他问自己，我真爱她吗？
不，他当然不承认。明明如她所说，只是一场偷来的欢愉，他怎么能先当了真？只是他想起杜丽的丈夫，一个其貌不扬有着大肚腩的小老板，心里怎么着都觉得有些不甘。
三
陈宇竭力让自己收心以免过于放纵的时候，杜丽却突然离婚了。原因简单又恶俗，这繁华世间，婚外情仿佛已是遍地开花，她的丈夫也有了外遇，小情人找上门。一贯骄傲如她，岂肯受如此羞辱？第三天，她便不顾丈夫的忏悔和苦求，坚持着离了。
那天是杜丽主动约的他，她一反往常在他面前无所谓的骄傲状，哭哭啼啼地向他诉说，说男人多是吃着碗里看着锅里的，说现在的女孩丧失道德底线，有多不要脸。他却忽然有些心烦，勉强说了几句劝慰的话，却无法平息她满肚子的愤懑与仇深。正当他不知所措时，手机响了起来。是方小玉打来的，她说晚上有同学聚会，问他有没有空陪她一起去，因为大家要求最好带上另一半。他忙说好的好的，一会儿就回来。
杜丽停止了哭诉。他抱歉地说，对不起，家里来了客人，要我回去。她看了他半晌，面容渐渐回复平静，无表情地点了点头。他逃似地跑出了她的家。
陈宇第一次看见方小玉在镜前细致地上妆，差点认不出她来。他惊奇地发现化了妆后的方小玉也很美丽，和厨房里的她截然不同。聚会上，女人们互晒幸福又互相交流管夫心得，男人们无奈地耸肩虚心接受批评。觥筹交错间，一高大粗犷男举着酒杯豪气地对他说：老兄，说说你是怎么追到我们班花的吧？想当年我可是她的暗恋者之一啊！席间“哗”地唏嘘阵阵，满是善意的起哄。
方小玉红了脸。陈宇笑着说，我可没追你们的班花，当年我明明追求的是一个小护士。记忆的闸门突然之间打开了，往事如昨，历历现于眼前。当年，他母亲住院，是方小玉悉心医护照料，母亲出院时，他不就是被这个善良温柔又漂亮的小护士吸引吗？原来岁月真是人间最大的小偷，它不仅偷去了她的年华，还偷去了他当初对她的热忱。
方小玉说，无论我多累，只要想到家，想到如今安定的人生，我便满足了。
陈宇忽然满腹愧疚。
回家的路上，在一个拐角处，有一对男女在争吵。年轻的女人哭着扯着老男人的领带：我跟了你三年，你说要离婚的，原来你一直在骗我！男人不耐烦地掰着女人的手，冷冷地说，大街上，你疯了！
方小玉突然抓紧了他的手，走得很快。他忍不住搂过她。一路无言。
不知道为什么，再和杜丽一起时，他总觉得没有以前那么好了，甚至有时会走神，她的热烈使他有些力不从心。
杜丽勉强笑着说，没有了我的婚姻作保障，你还是怕了吧？
他笑笑，说她想多了。事实上他明白，她是对的。如果她真要危及到他的婚姻，他多半也不会答应。他不想轻易破坏方小玉和自己安定的生活。
四
陈宇生日那天，方小玉买了个很大的蛋糕，做了一桌子的菜，还开了一瓶红酒。他笑言一向节俭的她怎么一下子浪费起来了。她也不答话，只说自己想借机喝点酒而已。
她果然就喝多了，后来竟然一反往常，从未有过地大胆起来，让他有了不一样的感觉，一度飞了起来。
零点时分，他被手机铃声吵醒，竟是杜丽。她说她在酒吧，喝多了被人纠缠，问他能不能过去送她回家。方小玉也醒了，问是谁。他说公司老总有急事，然后又支吾了两句粗口，以示心里的不情愿和忿忿然。她说，那你去吧，在人家手下做事总要顺从点才好。
出门时，方小玉喊住他，跑进卧室拿了件外套给他披上，轻轻地说，开车小心点。他忽然内心万分不安，跨出去的脚收了回来，说，我不去了，也不是什么大事，明天向他解释吧。然后关了机。
第二天清晨，在公司见到杜丽，陈宇想向她解释一下昨天出来不方便。她却装作没看见他，噔噔噔地直接上了楼。
他给她电话。她说，经理，我这边正好有客户，很忙。
片刻，她发来一条短信说：都是成年人，我不会强迫你做不愿做的事。他想了想，竟然一下子也不知怎样回复，就按了删除。
后来，杜丽也没约过他。两个月后，她复婚了。
同事们祝贺杜丽破镜重圆，她满脸堆笑地边散发糖果边应和着同事的话，走到陈宇身边时，她说：有个家才心安。同事说是啊是啊，夫妻总是原配的好。
他想真诚地对她笑一笑，但牵了牵嘴角，没笑出来。
从此，下班后，陈宇不再磨蹭，尽量推掉应酬早早回家。方小玉依然素着面蓬着头在厨房忙碌，他会不等她吆喝就给她当助手，听她唠叨米价油价。夜里他将她搂在怀里，想着时光匆匆转眼就六年，有些慨然又无比踏实。他想要个孩子了。
方小玉问他为什么突然变得这么好，他说因为你爱我，所以我要更爱你。他没有告诉她，生日的那天夜里，他久久不能入睡，不经意间伸手摸到了她脸上的泪。
其实爱我的人很多，我爱的人应该也不少吧~这些天我想了许多的事，关于我们……
突然间喜欢安静，把自己关在房间里。独自一人听歌，猛给朋友发短信，然后傻傻地发呆。想一些与自己从不接轨的生活。我怀疑我是不是刻意的把自己关起来……
几个好朋友叫我出去玩，都被我拒绝了，我也不知道为了什么……我真的不知道该说什么，对她。感觉与她越来越远了，却不知道到底是我变了还是她变了。或者是这个世界变了，这是个头疼的问题吧，不然我怎么想了这么久，竟然还是没有答案呀！
讨厌这种生活，讨厌去思考，想这些复杂的问题。我们背负得太多了，连自己都无法承受。真的，不过即使这样，我也只能将委屈往肚子里吞了……