时间：2023-11-26 10:16:47
这些天天气温差很大记得加衣服哦！
躺在床上，我自以为闭上双眼，是可以睡着的了，可一直失眠很多天。想着所有的一切我把我所 的最后用写情书的方式给你希望他能让我 在这最后看到我们并没有分开一直是对方心里，象高中时候那样！
直到如今，面对现在清静冷漠的生活日子，总是觉得，所有已失调。当深夜入睡的时候，躺在床上，我自以为闭上双眼，深深地想着我们的一切这是你那样那个的脆弱么！，所有关于你的痕迹，就可以一目了然。才知道，我一直无法遗憾，是过往记忆，只有留下记忆里一片遍体鳞伤的痕迹，唯有一直在寻思与等待，一直在这个无法躲避的角落里守候着，等等着…
记得那一天在高中时候你说你找我找了一天几乎是想哭吗？，那种心情，让我感悟到一种非一般的感觉，那瞬息，也令我感受到很幸福。仿佛那瞬间我真的好想跑来找到你，感觉直到今天还记得清楚的很的。许，那就是我的爱，对爱而发出的一种幻想与幻觉更是对爱的解释、也在那时令我受到，原来一个人对爱而产生的一种情感，以及感受到爱情的关怀是那么令人幸福快乐的。虽然我们是相隔那么的远，可在深夜我们还可以在电话述说彼此聊电话一直是很晚都还不想挂，在我生病时候他们通过QQ给你留言，你回急着给我打电话的问我这些、当我接到你的电话的那刻我认定这样的一个女孩我会去找到她。给她所有的关怀、
那天偶然的看到一句话说，：“如果双方配合相偶而仟就懂得关怀体贴的爱情是美妙的幸福”。而我，一直在这爱情底下，不知来向，总是迷惘着。自从那天起，从此就没有你的出现，我仿佛所有一切以迷惘，每天已醉于寂寞的幻想中。
直到现在，心里总是觉得有一种梦中见你的复苏幻想。没有你的陪伴，就会觉得生活有点无奈，总是觉得一个人的时候，就会觉得好孤独、寂寞、无聊，甚至觉得面对所有的事情都没有劲那样。记得你从深圳回来的那几天，我没睡觉也能在篮球场上玩一整个下午的，可现在连拿起篮球都没力。 显得我是那样的无力。自从那天那一刻起，我们之间就好像已变成了两个人的世界，没声没语，无戏无闹的日子。直到此刻，觉得现在的日子越来越与你远离疏远了，与你远离的日子，我每天都在重视着我们初始的记忆！每天晚上，无聊的时候，我喜欢独自一个人孤伶伶地在电脑上写着我的故事，写着这个从虚幻到现实的际遇。当满街人群欢呼而笑的笑容。那刻，就会想起了你，我们一起行走过的行走的地方。不知道为什么，每当经过那曾经行走过的街道路上，我的心里就会产生一种想你的复苏，总是心里想起曾经关于你的一切。虽然有时候想起来也很无奈，心里不是的滋味。每当我想起那种心情的感觉时，我就会一个人走往曾经那莫愁河岸边的行道上坐着，看着静侯着黄昏的来临，在河堤那我们是从水深到水干的陪我们一起见证我我们的日子。只我一个人傻傻的在那里发吊，在那里等待你，也许你不知道。那天听说有流星雨，我起得真的很早，在5。16就起来可还是没看到那一刻，我很无奈，希望可以看到天上的流星飞过，于是我起个心愿，心里只有一种思念，就是希望再次见到你，与你一起，回到当初我们欢喜而乐的情景…
记得在高中时候一好友在大冷的冬天和情侣一起去堆雪人，我看着羡慕的说我也会有。
或许我最遗憾的就是，一生中无论是风风雨雨都常试过，感受着，可惜！我出生于西南方，每年都期待着下雪那时的气氛，那样的情景，那时的感受，现在冬天来临了，现在我一直在想，一直在想，好想有你能够陪伴我，度过我的心想愿望！此刻，也许我的所有想象或许是一个茫然的幻想，只有想念，始终无法现实目前中的我，仿佛这一切是一场美妙的幻想，期待它来临。
此时此刻至于这一切，也许我所想的或者是一种多余的心理幻想。自从与你相遇那刻，看着你那副笑容的样子，傻的可爱的小样。自从第一次与你接触那一刻，不知道为什么，我的心里就会产生一种冲动的思想，觉得你是我生活中的一种另一半了，每当我一个人孤独、寂寞、无聊的时候，就会幻想着你那傻呼呼的笑容。于是我就从我的恼海里翻出你的所有记忆。不知道为什么，那刻，我的心就如似乱七八糟那样。面对那种心情就会突然间产生一种肃穆的感觉，而这种感觉是在我过去的曾经生活当中从未产生过的思念。不知道为什么，我突然间觉得这个世界全部已变了。那瞬间，仿佛所有的一切都亮了起来，不是阳光明媚，也不是落霞满天。那瞬间，我终于明白了，也许，这就是爱，这种爱只能是属于在心里思念的一种爱，无影无形，只有等待的思念。但我对这思念是充满的希望，也许，爱是无私的，更是神圣不可侵犯的。不知道为什么，我总是在这个时候，心灵突然为之一颤，唯有等待，等待着你的幸福来临。
在你的影子底下，无论你说什么我都不会介意，也不在呼过，我都会等、为你在我内心当中，你的一切，早已充满我的影子。你的音容笑貌，你的性质，令我内心感觉与众不同。我知道你对现在的生活很烦躁，有一定的苦衷。自从那一天，你没有接我的电话，在网上写下那些文字，我早已明了你的内心，其实我能够感觉到你的所有心境，我知道，无论我说什么也没用，你也听不进去。那么，我唯有自己一个人承受这一切痛苦。也许，你没有体会到，我所倒向的只为你的存在与快乐！
我们之间的存在，如心猿意马，人在地下，心在天上，控制不了思念的心在飞翔，你说这种生活日子会觉得好累好累。虽然我没有给你带来欢乐，也许你不曾了解我。但是，我曾说过，我所荡向的一切而为你的幸福与开心。现在我才知道，原来那是我一个谎言的一个错综。现在才体现到，原来当真的爱上一个人，付出才是最重要的，其实付出，有时候虽然比拥有，来得辛苦，来得悲伤，但内心是幸福的。毕竟我们会怎样发生，你是怎么对我，你离我有多远，我也不在呼，我愿为你一直在这里等待你。因为我对我所喜爱的人，我可以做一切本不刻做的事情，或者在外人眼里十分弱智的事，值得，其实爱就是在自己心中，将对方全部充满，我认为那样才是真正的爱。你说承诺已不再幸福的了，高中对你的承诺我回来找你，想象的是多么美好见到你之后我们一起努力一起去实现我们所有的诺言！让承诺幸福！我也知道这个时候我劝你什么，你都不可能听进去的，记得有一位哲人说过，当一个人失去了爱情，心底也就变得空灵，要想改变，只有在自己的空灵的心底，放上一颗种子，当然那一定是爱情的种子，让它破土、发芽、开花、结果，直到充满自己的内心，重新成为充满爱的的心灵，只有那样，你才能重新找回幸福与快乐，也只有那样，你才能忘却过去，重新开始。
一年一年，哪一年都躲不开岁末，躲不开心底那份因岁末凭添的孤苦．这样日子里宁愿晚些，再晚些回家．宁愿留连那街上的灯火，留连那些谁都不属于的灯火的灿烂．
穿过一条条街，心里依然寂寞，快过年了，是回家一家团聚的日子了．这个节日是我最怕的，我不知道如何能不露牵强的痕迹的在别人地祝福里微笑！
一直以为自已会习惯一个人的日子，一直以为，经历了那么多事之后，心不会脆弱到去痛，泪不会无助地去落，可是，打开音乐，一个人躺在空落落的屋子里，竟也会不由自主的难过．留在心里的往事，像一场场，一段段永不卸幕的戏，在无眠的长夜里一一上演．
不再去看以前的日记，只想让那些自已有过的故事，随着光阴的流逝也能生长出尘埃，让自已也忘却曾经多么痴心的爱过，多么痛切的伤过！
可是能这样一直过下去吗？不去奢望幸福，也不会再受到伤害．
可以吧！只要不去逐梦．
白天，可以装点起所有的笑容．只要黑夜不来临，我就可以是快乐的，只要黑夜不来临，我就不会孤单．可以，每一个日子，都有这样一个自已怅然的夜晚．
也许是因为孤单，也许是因为岁末，原来无论在哪里，在这样的时候心都一样无法承袭孤单．
岁末的一场大雪，下在腊月二十八的夜里，二十八正是回家的好日子，而这一天，整座城市，地上除了雪就是冰，长途车站滞留着成百上千的旅客，站在寒风里无所适从，停卖票了．
在人群里走过，我的心里一阵感伤，那么多人都急着回家，家是什么，家身与心最温暖的归宿．也许只有我一个人．宁愿一个人留在这里，让这场大雪隔断外面的世界，让我忘了，又是一年，又过节了．
还是要拨一个电话给妈妈吧，听听她温柔的声音．这样的日子里，搁下电话，只怕那边的妈妈早已为我泪落．我一直都想，或许下一年头，一切会好起来，我不必一个人了，不必想躲开那浓浓浓的年味，不必自已的去处怅惘，亦不必让亲人为我牵痛柔肠．
可有多少事不是像我们想像的那样的．多少事都在出乎意料的发生在自已的身边．平常的日子，心可以承载的悲荒，却会在一些特别的日了里再也难以支撑．数杯浊酒，一首老曲子，足以让自已哭到断肠．
我是不想这样的，妈妈．我是不想这样的，爸爸．我是不想这样的，所有牵挂我的朋友．独自走过了那么多的风雨，我都含笑走过来了，请容我，在这样一个寂寞的日子里，放下那撑了太久的坚强，哭出压抑了太久的悲伤．
我一直以为，自已可以得到幸福的．以为只要努力，只要无愧无怨的活着，幸福可以轻易塞满自已的心房．可是幸福真的好遥远，她长着一双我难以追逐得上的翅膀．
追了那么久，有时以为只剩下一句话的距离，原来不是的，幸福一直是个错觉，于我而言，仍是远于千山万水的距离．早已不再把未来寄放在谁的身上．所有的事，所有的未来都只随缘来去，缘生缘灭．
心里有梦想的时候，会放上执著，放上热情去期待．诗里词间都是感性的．而太多的事，只有心是不够的，才会一次又一次的败给宿命．
在得到与失去之间，在笑容与泪水之间，在相聚与分离之间，在年轻与苍老之间．慢慢在人生的历程里，读懂了，曾经心里一直最想要的结果，竟也会在流年中淡去了曾有的热情．却多了几许淡然与宽容．
"当然了!"
"那你会一直对我这么好吗?"
"那还用说."
想着我们的谈话,想着我们的回忆,我知道你在我心里.
曾几何时,我们坐在月光下,我躺在你的怀里,数着夜空中的星星,"一颗,两颗---"直到我眼花缭乱的那一刻,我放声大叫道:"我不要数了,我要那颗最亮的星星."然后冲你撒娇的笑.你突然站起身,抱紧我,"好,我一定摘给你.""那你呢?""我不需要啊,因为你在我心里,你就是我心中那颗最亮的星星---"
曾几何时,我们一起在海边嬉戏,你牵着我的手边跑边笑---我们并肩站着,任凭海浪拍打在我们的腿上,将我们的衣服打湿,我们照了很多照片,直到太阳下山,你牵着我的手回家."这些照片,我全都要,以后啊,这是一种纪念."我笑着对你说.你轻声的回答:
"好啊,全给你,我不要了.""为什么啊?"我有点生气地问道."因为你在我心里啊,我们之间,我永远都不会忘记的---"
曾几何时,你带我去花园,那里开满了各种五彩缤纷的花儿,到处飘散着浓浓的花香,看着陶醉其中的你,我指着一朵最艳丽的牡丹花说:"你帮我摘下来,我要这朵花,你看它多美啊,我特别喜欢它."你冲我笑着摇头,告诉我这些花不可以摘,摘了很可惜."哼!你又不喜欢,当然不会摘了."生气的我冲你喊道."没有啊,我喜欢花,因为你在我心里,你就是我心中最美的花---"
"你心里有我吗?"
"那当然了!"
"那你会一直对我这么好吗?"
"那还用说."
这天清晨，病房里两位病人――我的老母亲和临床的老太太，病情都有所好转，于是，便有了精神聊天。忽然，老太太对陪床的女儿来了一句：“你婆家@家子人，都不懂事，都不懂人情！”见老太太的女儿面露尴尬，老母亲也来了一句：“这老太太，就是事多。”虽说临床老太太耳背，可老太太女儿听得清啊，脸上又多了几分无奈。
这两位老人啊，当病人当得说话都不管别人的感受了。我忽然想到，刀子嘴不就这样吗？张嘴不管别人感受，说出话像刀子那样伤人。
如果说老了病了，说话不管别人感受，还有情可原，不老不病的凭什么刀子嘴？刀子嘴的人，往往这样自我标榜：我说话直，我喜欢直来直去，我喜欢实话实说，我不会拐弯抹角，我不会假话谎话……言下之意，刀子嘴，就是直率，就是真诚。这纯属为自己遮羞。何以见得？很简单，只要来个“以子之矛攻子之盾”就会露馅。你不是喜欢直来直去实话实说吗？如果在你吃饭进食的时候，过来一位跟你说起人的消化系统的工作过程，从进食，说到胃肠的消化过程，直说到排泄的过程，句句实话实说，句句直来直去，你会怎样？你这顿饭还吃得下去吗？你还会喜欢别人的直来直去实话实说吗？你又凭什么给张口伤人贴上“直率、真诚”的标签？
生活的真实是，刀子嘴根本不能与直率和真诚划等号。直率绝不是刻薄，真诚绝不是鲁莽。所谓直率、真诚，是就说话的本意而言的。以心理咨询师的工作为例，真诚是基本的职业心理素养。但是，真诚绝不是有什么说什么，更不是想到什么说什么。真诚必须遵循一个基本原则：对求询者负责，有利于求询者的成长。推而广之，真正的直率、真诚，都有一个善意的前提：为他人好，对他人好，替他人着想，绝不是只图自己痛快用刀子嘴来伤人。
往好处说，刀子嘴即便不是恶意伤人，用心理学的话说，是严重的以自我为中心，你心里没有他人。大贤有句话说得好：“大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。”更重要的是，刀子嘴损人不利己。如同仰脸吐唾沫会掉在自己脸上一样，张嘴飞刀子也会弹回来最终让你自己受伤。
鲁迅讲过一个故事。一家人迎来一个新生男孩，全家非常高兴。满月的时候，抱出来给人看，是想讨个吉利。一个人说：“这孩子将来要发财。”他得到一番感谢。 一个人说：“这孩子将来要做官。”他收回几句恭维。一个人说：“这孩子将来是要死的。”他得到一顿痛打。不管鲁迅先生的用意何在，有一点是肯定的，不论什么人、什么时候、什么地方，谁像第三个人那样说话，挨打是注定的。
刀子嘴的人，是在给自己造麻烦、造伤害，不仅伤了自己的人缘，也伤了自己的身心、事业、家庭、生活，甚至伤了自己的人生。这是注定的。
于是，又有人这样自我标榜了：“我是刀子嘴豆腐心。”你有豆腐心就可以刀子嘴吗？一头熊在与同伴的搏斗中受了重伤，来到一位守林人的小木屋外，乞求得到救助。守林人看熊很可怜，便好心地收留了它。守林人耐心地为熊擦去血迹，包扎好伤口，并准备了丰盛的晚餐供熊享用。晚上，由于只有一张床，守林人便邀请熊与他共眠。守林人的好心，让熊无比感动。可是，就在熊进入被窝时，它身上那难闻的气味钻进了守林人的鼻孔。“天哪！我从来没闻过这么难闻的味道，你简直是天底下第一大臭虫！”熊虽然心里不是滋味，但想到人家好心相救，也不好说什么，勉强挨到天亮，向守林人致谢上路了。多年后再次偶然相遇时，守林人问熊：“你那次伤得好重，现在伤口愈合了吗？”熊回答道：“皮肉上的伤痛我已经忘记，心灵上的伤口却永远难以痊愈。”故事里的事，就是生活里的理，即便再有豆腐心，你的刀子嘴也会伤人。
不能否认，有些刀子嘴的人，确实总体看心地不坏。但是，即便这样的人，当他刀子嘴的时候，也注定没了豆腐心。有什么心？嗔恨心、抱怨心、怪罪心、嫉妒心、冷漠心，如此等等。这样的心，哪里有豆腐的柔软？一定比石头还坚硬，甚至比刀子还扎人。
刀子嘴和豆腐心不会同时出现。这是为什么？心理学讲，人的心里有很多不同的子人格，或者说有很多不同的“我”：善良的我、慈悲的我、柔软的我、嫉妒的我、嗔恨的我、坚硬的我等等。由于种种机缘，这些子人格在人心里会轮番登场，当家作主，主宰我们的心。人的一半是天使，一半是魔鬼，说的也是这个意思。当一个人刀子嘴的时候，一定是坚硬的我、嫉妒的我、嗔怪的我、怨恨的我。所以，学做人的功夫，就是管理好自己的子人格，也叫整合。整合好了，真正豆腐心当家作主了，就不会有刀子嘴了。
书法家欧阳中石教学生逻辑学。那时，周五第一节课迟到的现象非常普遍。上课了，迟到的同学从讲台前陆陆续续经过。中石老师不急不恼，慢悠悠地边用手点着脑袋边说：“你们一迟到，我这儿就短路。”说完继续讲课。迟到者入座后，往往还要前后左右解释、说话、问问题。中石老师又边用手点着脑袋边说：“你们一说话，我这儿就短路。”瞧，有豆腐心的人，即便批评的话都这样柔软。
2013年6月12日，今天是我国的传统节日——端午节，今天的节日，我过的可不一般。
当人们坐在家里剥粽叶，吃粽子，或许正听着老年人讲解着久远年代的屈原故事的时候，我已来到了被人们称之“皇家园林”的百泉。此时的我身在百泉，游览百泉，也已醉在了百泉。
百泉，位于辉县市西北约5华里的苏门山南麓。过去，这里因湖底泉眼遍布，喷涌不断，故名：百泉。
我脑海里的二十多年前，只记得百泉有个不大的湖，湖里有水。还记得湖里有小桥，亭台楼阁，再多的也就记不起来了，这就是我对百泉一直以来的印象。后来听说，湖里的水干了，杂草丛生，显得破败不堪。有好多年啦，一直以来，我也就没再来这里光顾参观过。这实在是有些遗憾了！
“美，真美”一进门，我便被这里的自然景观吸引了，越看觉得越美，越看觉得有些陶醉。今日重游百泉，实乃耳目一新，感慨颇多。
这里的湖水很干净，古色古香的建筑一片连着一片，还有正在修缮的旧遗址，这些都是和我来之前所想象的是不一样的，根本大相径庭。这里没有了过去的荒草一片、凄凉破烂不堪的模样，映入眼帘的是满目清澈的湖水，处处绿荫。
碧波湖水，暖风一吹，在太阳的照耀下，湖面上竟泛起白色的粼光。我站在湖边，朝着近处的水里张望，一拨拨鱼儿在水下游荡。时而三五成群一起如百舸争流，时而各奔东西似群龙飞舞。鱼儿在水里嬉戏，在草丛中游弋，享受着自由自在的那份快乐；我还看到有人穿着泳衣蹲在岸边，仿佛在和鱼儿对话、聊天。
细细看来，这里的路面笔直、干净。湖心的栏杆也是直的，长长地连接在一起，横平竖直，直到很远的小桥、凉亭。该直的直，该弯的弯，颇谓大家风范。这些凭栏全部石料修建，每每不远处，会有一座座高起的，且造型奇特的石墩镶嵌在那里，显得错落有致，秩序井然。
我来到湖边，站在垂柳绿荫下，顿感阵阵凉意。微风拂面，使人倍感凉爽、清新。我看到，湖心桥、凉亭边游人在歇息，在谈笑，在拍照留念，感到十分惬意。
忽然，一个红色的亮点眼前一闪。仔细打量，却原来，正好有人划着小船从湖心桥下穿过，由东向西行进，缓缓驶过的小船身后，一明一暗的水面上，泛起了阵阵的波澜。我想，这小船上坐的人啊，他们一定玩的很开心，很潇洒，很自在。
在这里，我欣赏到了许多古代名人的碑刻书法；聆听了“文物”专家的专业讲解；了解到许多发生在这里的古代传奇故事、历史典故。我望着这一座座古色古香的建筑群，以及那些不被常人所知的名人石刻字画，脑子里想象着，这里该有着多么厚重的文化积淀。
安排浏览百泉的日程即将结束了，我还没有急着想走的意思。是啊，现在正是夏季，夏季的百泉，美丽的百泉，四周翠绿，景色怡人，怎能不使人流连忘返。
先说说老师。也许最初孩童的时候，容易走进心灵的老师都是性格极好的，像自己的亲人一般，在最初的生命中印进难以磨灭的温暖。而再长大一些后，当青春岁月呼啸而来，老师往往会引起我们的反感，这个时候，能让人记住的老师，或是对我们特别好的，或是特别不好的。
一年级的时候有个女老师，我们都很喜爱，她那时很年轻，对我们也有耐心，刚入校门的我们，有些同学甚至会不自觉地脱口而出叫她“妈妈”。之所以现在依然记得她，是因为她打消了我对上学的恐惧。那时我和别的孩子不一样，别人都渴望上学，我却有着一种说不清的害怕。可惜她只教了我们半年，虽然时间短暂，却在我的学生时下了温馨的第一页。
初中时，刚刚从农村搬进县城，转入新学校，那种最初上学的恐惧又出现了。而且让我崩溃的是，是面对城里学生的自卑，那种自卑仿佛与生俱来，这一刻全都浮出水面。学习吃力，与城里学生交流不了，时日一长，很是万念俱灰。就在这个时候，有一个老师出现了，实际上她一直都在，只是，她忽然注意到了我。每次作文的后面，她都会用红红的字迹写上一大页的话，就像温暖的火，让我的心渐渐地濡湿，重又生长起无边无际的美好。
后来她走了，所有的负面情绪又重新包围了我，阳光刹那消失于阴云之下。本来学习成绩就有些跟不上，就有些自暴自弃，最后竟是放任自流，甚至开始敌视身边的每一个人。后来新来的班主任是个男老师，他很厉害，我也曾想过努力，让自己可以用成绩赢得尊严，可是却一再地失落。
那个男老师对我更是极为严厉，我当时觉得那是一种歧视，无论我做到怎样的努力，在他那里换来的永远是白眼冷遇。
即使后来我成绩已经是优秀，依然换不来他那张脸的温度。他从没对我笑过，直到毕业。几年后当我快要上大学走的时候，去初中母校闲逛，就在校园里看见了他，他坐在轮椅上，他妻子推着他，他一动不动。我蹲下身仔细地看着他，他亦看着我，终于，慢慢地，他的脸上艰难地露出一丝笑意。师母说，他一直都在打听着我的消息，他一直为我自豪。那一瞬间，我心底的坚冰崩碎消融，全化作暖暖的感动。
在我十几年的学生生涯中，特别是少年的那些时光，如果没有那样几个老师，也许我会走上一条和现在完全不同的路。其实不管是怎样的路，若是有人能用温暖的身影陪伴着，引领着，就是一段幸福的旅程。而有一些校园之外的人，虽然没有一直相伴，却在偶尔的同行或邂逅中，默默地教会了我许多，让我在以后漫长的风雨起落中，每一想起依然心存希望。
少年时唯一的一次离家出走经历，在离家千里的火车上身无分文，那个阿姨下车前送我的一本书里夹着的五十元钱，还有在春花背景中她的温暖笑脸，一下子点亮了心中所有的柔软；高考失败后，去遥远的地方散心，当火车穿越最长的隧道时，那个盲人大哥平凡而又蕴含深意的话语，打开了我心中紧闭的那扇美好之门；还有在大学里，孤独的我在寂寞的生日时，在结冰的河畔雪地上，看到那个女生留给我的祝福，冰天雪地立刻充满了温情……那些匆匆擦肩的人，或许只是无意的种种，却在我心里播下了太多美好的种子，当我独自前行时，当我落寞重重时，便开出千树万树的花朵，给我长久的芬芳与希望。
甚至，我要感谢一个孩子。我见到她时，正是夏天，在叔叔家的村庄里。十岁左右的小女孩，就安静地坐在院门前的树下看书，一本普通的一年级《语文》教材。我仔细一看，很是吃惊，她的书竟然是反着拿的，便问原因。小女孩告诉我，她每天就坐在这里看书，弟弟上一年级，他的书她都已经看得很熟了，几乎全能背下来，没事时只好倒着看，要不也不知道做什么。我很感动，一直以来，很少有这样的情景能直入我心灵深处。我离开村子时，送了她好几本书，她很高兴，说要和弟弟多学习识字，要好好地看书。
走到村口，回头依然是那个小女孩的身影，依然坐在门前树下。她是一个残疾孩子，每天只能坐在那儿，看她手里心爱的书。感谢能遇见她，让那时还不喜欢学习的我，有了心灵的震撼。如今回首已经遥远，那个孩子依然在我心里，在夏天里，带着阳光般的笑。
成长的岁月匆匆如天上云，仿佛还在路上，就已经散尽。可是那些人，一直在心底，如星光闪烁，指引着方向，更像脚前的灯，照亮长路长夜。这么多年过去，当年的人再也没有见过，可是却一直行走在我的青春岁月里，使得那一段圣洁遥远的时光也变成了生命中最为珍贵的所在。
我手中的电话差点掉在地上,谢天谢地此时的我是在晒太阳而不是在开车。这次度假我是和男朋友一起来的,三年前我离了婚,久久难以走出离婚的阴影,是我的三个女儿一直陪着我。尤其是大女儿克里斯特尔。
她要捐赠器官给一个我从来没见过的人?听起来简直疯了。这些年,克里斯特尔一直在寻找着自己的价值。她放弃了自己的大学学业,说要在社会中寻求自我价值的体现,她曾经在一家影城当经理,她是那么聪明、大方,我离婚后,她一直是我的支柱。但是捐赠器官给别人我没法认同。“克里斯特尔,这需要慎重考虑。”我说道,我尽量克制住自己的情绪,保持冷静,克里斯特尔说她会仔细考虑,然后挂断了电话。
我全然没了度假的心情,脑子里全是克里斯特尔的话,她到底是怎么想的,为什么要这么做?难道我对她缺乏判断力的培养,我想是的。在离婚之前,我一直认为我的孩子们很健康,我们的家庭生活也很正常。我和丈夫是高中同学,感情一直不错,我的孩子们也非常健康活泼,从来没有生过大病,甚至没有骨折、没有住过院。我一直精心呵护着她们。一种前所未有的失望和恐惧包围着我,克里斯特尔怎么如此轻易地就把自己的身体摘一部分送人?
回到家我给克里斯特尔的父亲汤姆打电话,他已经知道了这件事,“很好啊,”他说,”我为她感到自豪。”“汤姆!”我大声喊道,“摘除自己的肾脏不是个明智的选择,我们必须跟她谈谈,让她打消这个念头。”汤姆说道:“别担心,你觉得随便两个人的肾脏就能匹配吗?还是等她们的测试结果出来再说吧。”
克里斯特尔给我讲起了卡西的不幸,她从小就得了肾病,之前已经进行了一次肾脏移植手术,但不幸的是,手术并不成功,她不得不靠透析维持生命。每天都承受着巨大的痛苦。这的确是个悲惨的姑娘,但我提醒克里斯特尔捐肾并不是她的责任。
几个星期过去了,突然有一天我又接到克里斯特尔的电话:“妈妈,简直难以置信,我和卡西的测试居然是匹配的,医生说我们的匹配程度就像亲姐妹一样。我想过几个月就进行手术。”我仅存的侥幸也破灭了,我不得不进行最后的争取,但克里斯特尔还是不为所动,“妈妈,现在不是争吵的时候,我已经决定了,我需要你的支持。你也见过卡西了,她是个多么可爱的女孩,你能眼睁睁看着她每日忍受着这样的折磨直到死去吗?更何况她是我的好朋友。妈妈,我现在找到了自己的价值,帮助别人才是自我价值的最好实现。”我的眼泪流了出来,面对女儿的这番话我无言以对,只好点头答应了。
手术那天,我陪在克里斯特尔的身边,卡西的妈妈也一直陪伴着女儿,她的话不多,满是憔悴。两个孩子被推进了手术室,我们焦急地等待着。过了许久,我转身看到卡西的妈妈躲在墙角,身体不停地抽搐,我知道她在哭。哪个母亲看到自己的孩子痛苦不心疼呢?我开始理解克里斯特尔的决定了。
手术进行得很顺利,克里斯特尔被推了出来,她还没有醒,我看着她。想起了她刚出生时的样子,小小的、弱弱的,是那么无助,如今她已经是个大姑娘了,肯牺牲自己延续别人的生命。“你是我的英雄。”克里斯特尔醒来我这么对她说。
如今两个女孩恢复得都非常好,当地的电视台还采访了她们。发生改变的不仅仅是她们,还有我,人生价值的体现有很多种,克里斯特尔让我学到了很多。
1、我没有动，心里愤愤地说“她这副丑相配我叫阿姨，我的姨妈个个端庄秀丽，哼！”
2、我那颗忐忑不安的心越跳越快，我不敢往下想了XX激动的上言不搭下语——
3、牙齿咬得”格格“作响，眼里闪着一股无法遏制的怒火，好似一头被激怒的狮子。
4、冉阿让大吃一惊，门臼的响声，在他的耳朵里，就和末日审判的号角那样洪亮骇人。
5、他在一昼夜里积压的怒气如火山一样爆发了。
6、我感到自己的眼睛似乎在向外冒水，要不是当着那么多同学的面，我真会狠狠扇她一耳光。
7、仇恨，像怪兽一般吞噬着我的心，使我不思饮食，坐立不安。
8、看着这景象，愤怒的人群如同涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，咆哮着，势不可挡地涌进了大厅。
9、谁也惹不起他，我们只好忍气吞声，敢怒不敢言。
10、他怒不可遏地吼叫着，这声音像沉雷一样滚动着，传得很远很远。
11、我的心绷得紧紧的，这怎么忍受得了呢？我担心这个年轻的战士会突然跳起来，或者突然叫起来，我不敢朝他那儿看，不忍眼巴巴地看着我的占有被活活地烧死，但是我忍不住不看，我盼望出现什么奇迹--火突然间熄灭，我的心像刀绞一般，泪水模糊了我的眼睛。
12、他立刻瞪起眼睛，眉毛一根根竖起来，脸上暴起了一道道青筋，像扑鼠之猫盯着我。
13、他在一昼夜里积压的怒气如火山一样爆发了。
14、一阵胭脂粉味向我扑来，像要把我淹没似的，我感到恶心，脱口而出：“讨厌！”
15、他两眼发直，连连自语，又惊又怕，双腿也不听使唤，像筛糠似的乱颤起来。
16、看着这景象，愤怒的人群如同涨满河槽的洪水，突然崩开了堤口，咆哮着，势不可挡地涌进了大厅
17、眼里闪烁着一股无法遏止的怒火，牙齿咬得咯咯作响，好似一头被激怒的狮子。
18、仇恨，像怪兽一般吞噬着我的心，使我不思饮食，坐立不安。
19、他怒不可遏地吼叫着，这声音像沉雷一样滚动着，传得很远很远。
20、老师的关心，使我心里像打翻了五味瓶，真不是滋味。
21、我没有动，心里愤愤地说“她这副丑相配我叫阿姨，我的姨妈个个端庄秀丽，哼！”
22、辛辣味呛得我直翻白眼，牙根直发麻，手指骨节痒，想揍他一顿。
23、望着满地的碎瓶胆片，我紧张得张开了嘴巴，呆呆地立在那儿，心里忐忑不安，万一爸爸回来发现了，准会狠狠批评我的。
24、我的心绷得紧紧的。这怎么忍受得了呢？我担心这个年轻的战士会突然跳起来，或者突然叫起来。()我不敢朝他那儿看，不忍眼巴巴地看着我的战友被活活地烧死。但是我忍不住不看。我盼望出现什么奇迹——火突然间熄灭。我的心像刀绞一般，泪水模糊了我的眼睛。
25、我生怕舵轮滑掉，心突突地跳，手心里都出了汗。
26、我感到自己的眼睛似乎在向外冒水，要不是当着那么多同学的面，我真会狠狠扇她一记耳光。
27、辛辣味呛得我直翻白眼，恨得牙根直发麻，手指骨节痒，想揍他一顿。
28、他气得张口结舌，两只手直颤抖，半天才喊出话来。
29、牙齿咬得”格格“作响，眼里闪着一股无法遏制的怒火，好似一头被激怒的狮子。
30、他脸上的肌肉在愤怒地颤抖着，眼睛里迸出火般凌厉的目光。
31、他惶恐不安地看着我，嘴里就像含了一串冰糖葫芦，呜呜啦啦半天没说出什么来。
32、老师的关心，使我心里像打翻了五味瓶，真不是滋味。