家教秘诀:先和女儿做朋友

2008年高考,女儿如愿以偿考上了她向往的大连理工大学。开学送她报到那天,我故意如释重负地对她说:“这下可把你这个大包袱抖掉了。”女儿用背包撞了我一下,说:“搞没搞错?我走了,谁陪你打羽毛球?谁为你这鸭嗓子伴奏?”我们如同龄人般的对话,惹得周围人都好奇地看着我们。可谁会想到,几年前女儿在家跟我和她妈几乎无话可说。

原来乖顺的女儿,上初中后开始有了叛逆心理

女儿上小学时,是个乖顺的女孩,成绩在班里一直名列上游。从7岁开始,我们就送她学手风琴,一直坚持到上中学。这期间,即使练琴练得再辛苦,她都没有任性闹着说不练了。有这样一个听话懂事的女儿,我和妻子都感到很欣慰。可自从女儿上了初中以后,她的叛逆心理便渐渐突显出来。遇事,她不再一味地依照父母的意愿去做,更多的是按照自己的想法行事。尤其是初三以后,这种叛逆心理表现得更为突出。

女儿升入初三后,我看她学习越来越紧张,想让她早上起来跑跑步,一方面可以给她减减压,另一方面可以锻炼身体。刚开始,怎么叫她都起不来,有时勉强把她叫起来,她也是慢吞吞地走出去,跑起来简直比走还慢。我看硬性要求不行,就跟她讲道理,告诉她让她跑步,是因为初三的学习负担过重,需要加强身体锻炼。有了好的身体,才能去应对日益加重的功课,才能去冲快班。她听了冷漠地说:“这后一句才是你最想说的吧?”我说:“就算是,难道有什么错吗?父母还不是希望你有个好身体有个好成绩吗?”她斜着眼看着我:“你有完没完?”当时我一听她这话就火了,恨不得一巴掌扇过去。可没等我动手,她又说了:“发怒是无能的表现。”我当时真不知道拿她怎么办才好。人说教子不易,我看教女更难。

别看我为女儿的成长没少花力气,但平心而论,在这方面我没妻子辛苦。从早晨6点半喊女儿起床开始,妻子的嘴就辛苦地忙开了:“快起来,静静,6点半了。”这第一遍的语气通常是和缓的。过了几分钟,见女儿没动静,妻子的声调便升高了:“你听见没有?快点起来!你看楼下的燕子早就在晨读了。”要不就是:“你动作怎么这么慢啊?你快点好不好?你看后面的李佳都背书包走了。”再以后就如狮子吼了:“快点,没一点自尊心,我看你上鬼的快班!”

我们家吃晚饭的时候,妻子通常是边吃饭边开始问女儿:“作业本发下来没有?”然后分门别类地问分数。如果是考试,那这种盘问往往更深入。除了女儿的个人情况,妻子还要问班上其他人的情况。其间还会夹杂一些几乎每个家长都会说的大道理。还别说,这样做还真有效果,比如,妻子在女儿面前的威信就比我高。关键问题上让妻子出马,效果一般比我好。然而,女儿上了初三后,妻子的这种说教就几乎没什么成效了。她只要跟女儿谈学习,女儿准会说“又来了!”或者是“烦不烦啊?”慢慢地,女儿与我们的对立情绪越来越强烈。终于有一天,她将所有不满都爆发出来了。

那天下午,女儿放学回到家,我见她有些闷闷不乐,便对她妈说:“女儿今天好像有些不对劲。”妻子马上皱起眉,进女儿房里问:“静静,怎么不高兴啊?出什么事了?是不是考试没考好啊?”

“你快出去好不好?我要做作业了。”女儿下了“逐客令”。

“你这孩子怎么老是这样?有什么事老闷在心里,搞得一家人都不高兴。”妻子的双眉几乎拧到了―起。

“是你们成天搞得我不高兴,我一回到家,你们就开始唠叨。你们知不知道,这不是在支持我学习,是在干扰我学习。我在家根本就没有心思好好学习。”女儿说完就摔门而出。我正犹豫着要不要追女儿回来,就听到妻子的一声叫喊。我回过头,只见妻子正在翻女儿的书包,书包里放着好几本言情小说,这是我们绝对禁止的。

见女儿今天的情绪如此反常,我怀着不安的心情,给她的班主任打了个电话,才知道当天下午公布这次期中考试的名次,女儿由原来的前10名掉到了21名。了解了事情的原委后,我和妻子担心女儿出事,马上出去找她。直到晚上10点多钟,我们才在一家网吧找到她。

痛定思痛的反思:女儿情绪反常,父母有很大责任

当晚,我躺在床上思考良久,对妻子说:“女儿大了,她有她自己的想法,我们是不是该迁就她一点?”妻子没好气地说:“照你的话,那不说,由她去?”我肯定地回答:“说了没用,不如不说。”

这以后,等妻子的情绪略好些时,我把我的想法认真地和她进行了交流。我认真分析了女儿的现状,指出尽管女儿近来的情况有些令人担忧,但应该看到她还是渴望取得好成绩的。事实上,她也付出了相当的努力,否则她不会那么在乎一次期中考试的成绩。对于女儿近来的反常,我认为我们是有很大责任的。女儿面临中考的激烈竞争和压力,精神高度紧张,每天在学校还要应对近10个小时的高强度学习,因此她需要理解,需要放松,需要宣泄内心的种种郁闷和压力。而在她的周围,同学和朋友都和她一样,面临同样的大环境,哪有时间听她倾诉?在这种时候,我们本应为她负重的身心释重减压,可我们不仅没有如此,反而给她加压,这就使女儿更加厌烦,情绪不稳定,行动也易失常。在这种情况下,我们那种说教当然没用。这就像给车胎打气,气本来已经很足,你还要再往里充气,那车胎不爆才怪呢!

说得好:“真正的好心应顾及效果。”我们成天对女儿灌输这样那样的大道理,可说来说去,不就是要她好好学习吗?其中的道理女儿能不懂吗?而且我们的所谓家庭教育不仅内容单一,方法也单一,女儿听了这么多年,能不烦吗?不管什么内容、什么形式的教育,要想产生好的效果,首先要被教育者能够接受,这是大前提,否则什么都谈不上。明确了这一点,我们决定首先拉近和女儿的距离,像朋友一样和女儿相处。只有这样,我们之间才会有正常的交流,女儿才会有话和我们说,有难处向我们倾诉。

转变教育观念,和女儿平等交流,决不在学习上给她添加任何压力

这以后,我们处处留意女儿感兴趣的事,并在不经意中逗她开心,中学生常用的口头语也不时出现在我们的谈话里。与此同时,对于她的学习成绩我们从不过问,只是有机会问问老师。我们的原则是,决不在学习上让她感到父母给了她任何压力。渐渐地,女儿对我们的抵触情绪少了很多。每次考试,女儿若考得好,总是人未进门声先到,伴随着轻快的脚步声,一声“老爸”,下面便是令人欣慰的成绩;若考得不好,一般她不作声,只是回到自己房间仔细地检查试卷,找问题,查原因。

一天晚上11点左右,已经躺下的我们听见电话铃响了,没等我下床,女儿在客厅里已接了电话,是她一个同学打来的。只听见她压低声音说:“我爸妈已经睡了,以后太晚就不要打电话来了。”妻子用手捅捅我,我俩都会心地笑了,女儿已经学会关心我们了。

女儿有什么心思、烦恼,也开始愿意向我们倾诉了。一次,女儿放学回家,一进屋把书包往沙发上一扔,皱着眉头说:“烦死人了,都要中考了,还搞什么文艺晚会。”我用郭达的口吻说:“好爽啊,俺闺女又要上台一展身手了。”女儿说:“爽个头,中考考不好可别怪我。”“莫非你就这么‘菜’,拉两天琴就把你吓倒了?冰冻三尺,非一日之寒。静静,你正好可以趁此时机放松放松。”我接着说。女儿听了,释然地打开了她近一年未动的琴盒。我笑笑,心想,看来中学生的家庭教育只能在交流中奏效。

中考过后,女儿顺利地考上了理想高中。这年暑假,我以要她放松为由,带她接触各种体育活动,看看她对哪种活动感兴趣。尽管我的乒乓球打得还可以,易于指导她,但她不太感兴趣,我们也毫不勉强。而对她感兴趣的羽毛球,我则尽快学习。女儿爱唱卡拉OK,她喜欢唱的歌,没有我不会唱的。一天晚上,我对女儿说:“唱卡拉OK不过瘾,你给我伴奏怎么样?”女儿欣然拉起了手风琴。看着她的手指在琴键上欢快地跳动,妻子也忍不住与我合唱了起来。

家庭气氛的融洽和活跃,拉近了我们和女儿的距离,我们之间的交流完全是一种平等的、朋友似的交流。女儿也明显地表现出对这种交流方式的珍惜,在学习上,她的自觉性大大提高,升入高中后,学习基本不用我们操心。我们的关系开始进入了良性循环。毫无疑问,这种良性循环有力地促进了女儿的学习。

女儿的羽毛球打上了瘾,我们的家庭音乐会也几乎每周举行一次。这不仅使女儿在紧张的学习中得到了放松,也使她的身体素质增强了许多。紧张的高三期间,女儿的许多同学都感到身体吃不消、记忆力减退等,有的还不时感冒发烧,可我女儿在整个高三期间从未病过,精神状态一直不错。高考那天,我问女儿要不要我们陪她一起去,女儿说:“你们去我反而紧张了。”我说:“正好我单位里有要事,我们一起加油吧!”她走时,我们还像运动员上赛场前那样来了个击掌动作。

“黑色”的6月被我们轻松地翻了过去。现在想来,我很庆幸几年前能够准确地认识到我们教育方式的不恰当,并能够当机立断转变我们的教育观念,寻找到一条与女儿沟通交流的正确渠道,才能够有今天这样一个令我们全家皆大欢喜的结果。