会心一笑 幽默与笑话

造句

语文课上，小强趴在桌上睡觉，这时老师向他提问：“小强，你造一个疑问句。”

小强不知所措：“老师，你是问我吗？”

老师：“很好，再造一个祈使句。”

小强：“老师我没听清，请再说一遍！”

“下面，再造一个感叹句。”

小强低着头说：“太难了！我不会。”

老师：“回答得很好，坐下吧。”

爸爸不会写字

上小学的时候，每次考完试都要让家长在试卷上签字。有一次，我考试没及格，这样的成绩哪敢拿回去给家长看啊。

第二天，老师问我为什么没有让家长签字。我说：“我爸爸不会写字，签不了。”

老师极为恼火：“我和你爸一起上的学，他会不会写字我还不知道？”

愿望

某人碰到一个魔法师，对他说：“你可以许两个愿望，但是我给你什么，你的仇人将得双倍。” 他想了想，说：“给我1万亿元，然后把我打个半死。”

（曹绍明摘自《燕赵晚报》）

捞起来没

厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：××在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了没？

勇敢的狗狗

今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那种，一直对家中鱼缸里的鱼虎视眈眈。为了能吃到鱼，某日趁主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这二货趴在地板上上吐下泻……

交友提醒

刚刚，腾讯消息提醒我，说我周围200米内有66位帅哥、102位美女正在发微博，快快下载腾讯微博……但是，但是我正在山上扫墓。

不标准的普通话

“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。

吃饭的、聊天的、睡觉的都像听见冲锋号一样两眼放光，望向声音的源头。一个平头小伙子刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。

半个小时后，小伙子从昏迷中醒过来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：“打劫（大姐），加杯水！”

答案

我想访问一位朋友的QQ空间，可是要先回答问题才能进。

问题是：蝙蝠是鸟还是兽？

既然是选择题，那就2选1呗，我就先回答是鸟，结果显示错误。我又回答是兽，填进去后还是错误。

我就不信了！上网搜索后，得到的答案是哺乳动物，填后还是错误。一气之下，我直接填了个禽兽，你猜怎么着，竟然进去了。

最浪漫的事

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“完了，又掏聋了一只。”

中奖

从小到大，我每次抽奖从来没中过。昨天心情好，我在地摊上抽了一下，居然人品爆发，中了一等奖。

当我把奖券递给摊主后，他给了我一个气球，说：“特等奖圆珠笔已经抽完了，就剩一等奖了，真不好意思！”

一眼看中

姑娘找到媒人说：“你骗人，他有一只眼睛是假的，你以前为什么不告诉我？”

“怎么没告诉你？”媒人也不甘示弱，“你们头回见面，我就告诉你，他一眼就看中你啦！”

对表

下班时间已经过去两个多小时了，老板还没一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。

老板吓了一跳，紧张地问：“你……你们干什么？”

大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

奉承高手

有个理发店的店主很会奉承人。碰到头发密的，她说：“您的头发真棒，好密啊。”碰到头发稀的，她又说：“您的头发真不错，发质好。”

一位顾客问她：“从专业角度来说，到底什么样的头发才算是好的？”

她说：“我觉得您这样中间秃顶的最好，既能照顾我们生意，理起来又不费事。”

安息

中午，我躺在床上睡午觉，隐约感觉有人给我盖被子。我微微睁开眼，看见是7岁的妹妹。我心想，她真是长大了，懂得心疼哥哥了。

结果，这小屁孩儿把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧！”

我都60了

好友在银行做柜员，一位老人家来取钱，她一看数额是970元，打算给他1000元，让他找回30元。于是问：“大叔，您有30吗？”

老人家愣了一下，没有回答。

她以为老人家没听清，提高音量：“大叔，您有30吗？”

老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

（余娟摘选）