时间：2022-08-24 03:27:30
失 恋
我一哥们儿失恋了，今天去看他，他正在电脑上斗地主。
我站在旁边看，明明是一对3，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说道：“拆散一对是一对！”
买衣服
同事A：“咱俩衣服一样的，你也是在淘宝买的吧？花了多少钱？”
同事B：“88元。”
同事A：“这么便宜？我花二百多呢。”
同事B：“我那标价也是200元，店主说190元可以成交，我想算了，不买了，便回复他‘88’，店主发来一个‘哭’的表情，然后打过来‘成交’。”
无间道
一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”
大师想了想说：“《无间道》吧。”
我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”
大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”
上 学
前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5000万，还上什么学！”
同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“回家！”
傻 瓜
朋友家的狗很乖，我第一次见到它便用手摸它，它温顺地卧在那儿一动不动。
我对朋友说：“你家狗狗真乖！随便让人摸。”
朋友说：“是的，它老了。”
我自作聪明地说：“对哦，狗狗老了就不太爱运动了。”
朋友嗤之以鼻：“不是，它活得年头久了，像你这样的傻瓜见得多了。”
英语四级
招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”
他回答：“考过。”
面试官：“为啥没带证书来？”
他说：“没考过。”
面试官：“到底考过没？”
室友觉悟了：“考过，但没考过。”
漏 电
一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，……”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了，问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了……”
“哦，！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊……漏电啊！一群。”
元 旦
今天小侄子问我：“你知道11月11日是什么日子吗？”
我说：“光棍节啊。”
他又问：“既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？”
我冥思苦想：“难道是单棍节？”
小侄子很天真的来了句：“你爸爸没告诉你是元旦吗？”
去医院
“请问医院怎么走？”
“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”
“可那高架看起来没修好，是断的啊！”
“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”
穿 越
老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
说完我就瞟了她一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”
中华历史五千年
放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”
小明答：“五千年。”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就五千年了，现在还五千年？”
我就是个女的
老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”
她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”
那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆：“我就是个女的。”
（吴月英荐稿）