新式走婚,打开重组大家庭千千结

2011年夏天，一个镜头将我们四个框在一起，此时，我们带着各自的孩子组成新的家庭已经5年了。5年时间我懂得，真正幸福的瞬间，其实是漫长努力的结果!

我久久盯着你和孩子们的眸子，试图从里面寻找出你们的真正所想。我想知道，微笑背后隐藏着你们怎样的满足和不满，5年共处的时光在你们心上画过怎样的痕迹，你们是否和我一样……

世纪佳缘相逢：被读懂的心动

2006年8月，一天中午，一场滂沱大雨将我困在华中师大。我刚参加完同学毕业十周年聚会，得知全班64个同学中，我是最早结婚又最早离婚的。我站在屋檐下看雨幕重重，仿佛过去的十年里我的世界也一直在下雨。

准备给你发短信时，发现手机坏了。我向路人借了手机打给你。

我说手机坏了，之前答应和你短信相聊暂时兑现不了了。

你在那头说：“能过来一起坐坐吗?我还在老地方。”4小时之前，我们只是在茶座匆忙地说过几句话，我将准备捐给学校的文集抽出一本赠给了你，然后赶往同学聚会。我和你的交往，再往前推一个礼拜，不过是在世纪佳缘里通了两封简短的邮件。我们未见过对方的照片，也不了解对方的职业。

一个初次见面的男人，和一个女人分手后一直待在原地看她的文字，4小时没有离去，我将此理解为相通。我产生了了解你的冲动。

如一叶飘萍，被命运的风浪挟裹，我向你靠近。你的面前放着一杯橙汁，橙色的桌子和沙发映照着你激动的面容。你指着文集中《天使从来不敲门》、《妈妈墙》等文章说：“这些文章我早前都读过，没想到有一天有缘分和作者坐到同一张桌子前。”

你不顾周围的目光，朗诵起了《叶芝绝恋》。短短的诗句，经你背诵，如一条充满激情的河，将我涤荡。我望着你，再不能掩藏爱意。我这才知道，你也是高校老师，教哲学。

你说，寻找真爱的过程极为痛苦，见面、约会、交流、希望、失望、分手，每一个轮回都似重石从心头碾过，血迹斑驳可见。你曾努力去哲学里寻找安慰，但最终发现，哪怕受伤一千次，也不能不追求爱情，在世事纷扰中，爱是唯一的救世主。

我说，抛弃错的，就是为了寻找对的。我对理想婚姻的期望是，精神、物质和性的完美结合，这三者的排序还不能随意颠倒。然而，在等待初婚的优质剩女尚且泛滥成灾的今天，我深刻地体会到再婚难，带孩子的中年女人再婚更难的残酷事实。

你大笑，眼睛里有泪，说人到中年，还想在物欲横流的社会里寻觅真爱，你一直觉得自己有堂吉诃德的悲壮。如今遇到一个比自己还拧的人，便感觉不再孤单。

我撕伤口的时候，你的脸上有怜惜。当我说道“最痛莫过于看到孩子为自己的错误付出代价”时，你的双手越过桌面抓住我的双手。我坚信，只有真正懂我痛在哪里、有多痛的人，才能在我最最需要安慰的时候，不早不晚、不紧不松、温暖笃定地握住我。

我庆幸手机坏了，我们得以畅谈，感受灵魂从体内苏醒、起身、共舞。

那天分手时，我们约定，等我9岁的儿子和你6岁的女儿相处融洽，愿意发自内心地称呼你我为父亲和母亲时我们就结婚。

原以为这个过程会很长。但是，三天后，两个孩子初次见面，他们就意识到我们的亲密。我儿子主动问你：“以后，我可不可以叫你爸爸?”我心酸：这孩子如此渴望得到成年男人的关爱，而我居然他整整七年生活在单亲家庭里。

又过了几天，我在给女儿洗澡时，她细声地叫我：“妈妈!”幸福来得太突然，我答应着，怆然落泪。女儿接着问：“你以后爱我，会不会跟爱哥哥一样多?”我宣誓般回答：“会的!因为爱一个人，不像从口袋掏东西，掏一点就少一点，而是像玩魔术，是越掏越多。我给你们的爱越多，我心中的爱也会越多。”

此时，离我们四个人在茫茫人海里相遇不过10天，我错愕于两个孩子这么快接受彼此，接受我们。你的解释是，我们一直以相同的理念培养孩子，他们在同样的爱和仁慈的氛围中成长，如我们一样向往完整的家庭，所以能一见如故。

我喜欢你的解释。一个月后，我们闪婚。

爱情向左，婚姻向右

两个成熟的男女，带着各自的习惯走到一起。你要适应我清淡的饮食，晚7点后放下一切去锻炼，大多数时间都面对电脑，一旦写作，就等于遁入另外的世界。我要适应你雷打不动的午睡，出门不带钱包，喜欢将书摊开放在书桌和地板上，还不人随便收捡。

我们知道这就是再婚的代价，因此愿意去适应和改变。假若再婚就是你我互相适应这么简单，那么我们的生活将会像画卷般舒展。可是我发现，我们的世界里不仅有孩子，还有你的母亲和弟弟妹妹。

2006年9月，当我和儿子带着大包小包去到你家时，我看到鞋柜里有各式成年人的鞋。从颜色和式样上看，这些鞋显然不是你的。我很诧异，但没问。随后，往你的衣柜里填我的衣服时，我又看到许多不同于你穿着风格的成年男女的衣服，忍不住问了。你说：“是弟弟妹妹以及他们各自爱人的。他们在城里谋生，住集体宿舍，很多衣物便放在这里。”接着，我看到卫生间里放着多套牙膏牙刷，家里总有人留宿。

我惊觉，自己嫁入了一个大家庭。但我素喜安静，最享受有大量的时间和大块的空间去创作。当听到一些人高声谈话，或者出于新媳妇的身份，要认识你来自八方的亲朋好友，找各种话题跟他们寒暄时，我实在无法伪装热情随和。当我的寡言被你的亲人误解为高傲和冷漠时，我不知所措。

婆婆更是敏感。在你离异的日子里，她是这个家的女主人，现在猛然有了我，她感觉受到侵犯，不我进厨房，不我碰拖把扫把，按素有的习惯照顾你和女儿。她以忙碌和热情守护她自己的地盘，我似乎只是她接待的一位客人。因此，我不敢随便提要求说想吃什么，不敢随便花钱，怕她的节俭映衬出我的奢侈。闪婚之痛来袭。

更没想到的是，儿子跟我一样不适应新家，女儿也觉得自己不再是被关注的中心。他们经常为谁多看了一会儿电视、谁多得了一句表扬、谁弄坏了谁的玩具等等争吵斗气，细小的恩怨积累起来，导致他们的情绪经常小题大做地爆发，女孩哭泣，男孩嘶吼。

一次吃饭，从火锅里捞出了女儿的发卡，儿子承认是他故意扔进去的，为的是报复女儿告密，把他犯错的事宣扬了出去。我批评儿子的音调不免高而急。我怎么也没料到，10岁的儿子当我是万恶的敌人，劈头盖脸地朝我扔东西，一边扔一边控诉，说闹十回矛盾我要批评他八回，在这个家里，他就是一头吃饭、睡觉的猪。

你去拉儿子，差点儿被推倒。女儿吓得直哭。我痛心：过去可爱、透明的儿子哪里去了呢?我想，这该是环境刺激的结果，心立即破碎一地。单身期间，我拼命将自己武装成强人，将家庭破碎带给孩子的影响降到最低，如今再婚却给孩子带来了二度伤害，这种结果叫人如何能接受?

我们不断灭火和劝架，既要孩子们懂理，又怕操之过急伤害了对方的孩子、委屈了自己的孩子。两个在大学里教书多年的人面对两个小学生，却深感嘴巴和脑子不够用。

渐渐地，失眠、忧虑将我困扰。有一天，我推醒你，说我高估了自己，我误以为有爱就能战胜一切，现在，我撑不住了，想当逃兵了。

你被我的泄气刺痛，一改平时的好脾气，变得高傲、自尊。你说：“现实就是这样。我不会抛弃家人，自私地追求小家庭的幸福。”

我说：“如果你有真爱，就会替我们着想。”你毫不犹豫地反击：“如果你有真爱，就应该忍耐、奉献!”

这次人灰心丧气的谈话，我再没耐心和你商量今后的路怎么走，就匆匆搬离了你家。

此时，离我们结婚刚好一年。

新式走婚：心安之处才是家

2007年9月，我回到原来的家，重新享受自己控制生活的自由。上一分钟敲键盘，下一分钟我就可以拿起锅铲或者拖把。儿子放学后，母子相对用餐，沟通直接而单纯。

然而，不管我如何努力，都不能摆脱对你的想念。从早上吞下第一颗维E胶囊起，我就想你。你担心我用脑过度，曾想着法子帮我调养身体。写作时，窗外的一声鸟叫、风儿的穿窗探首，都会我停下来想这风儿鸟儿跟生活在南湖边的你有何联系，因为你时常将我带离电脑，去湖边听风看水。深夜里，想你尤甚，你10个手指齐齐地排列着，上面的厚茧分外清晰，那是你长期给我按摩颈肩留下的印记。

儿子也念叨爱吃你烧的鱼；数学题目做不出来时，他会闹着要找你；晚上睡觉，他也习惯了你拿捏脚心。我也想念女儿，尤其想念她的小嘴，那嘴经常亲我，和我一起朗诵诗歌，哭，笑；跟哥哥生气时，高高撅起；跟我较劲时，翻飞如莲。远远地回忆精灵般的女儿，发现她其实是最真、最纯、最不知道掩饰自己、最信任后妈的孩子。她带给我们的快乐，远多于我们的“侵入”给她制造的麻烦。

思念和距离教我看清楚一个事实：你的确没有给予我们理想的生活环境，但是在那个大家庭里，你一直如蚕一样包裹着我们：你给我们的爱，是那么细微、那么实在。

思念的夜，泪水汹涌。

就像心有灵犀，分开一个月后，你发来短信：“亲爱的老婆，老地方见面!”

啊，一声“老婆”我看到，一个月的孤独摸索，你和我又不约而同找到相同的方向。我飞也似的去见你。还是那个茶座，还是笑着的你，除了脸上添了憔悴，一切都如初见。

你说出深埋内心的无奈：父亲早亡，你是长子，母亲和弟弟妹妹在你求学过程中牺牲许多，老大的责任，决定了你不能抛下没读过多少书、在城市艰难生存的弟弟妹妹去独自追求幸福。沉默月余，你是不想强迫我过不想要的生活，但是分开的日子里，你强烈地意识到，像粮食做酒，高温高压过后散发芬芳一样，过去一年，我们四个被生活煎熬，已经融成一体，你不忍就此撒手。

我万分抱歉，握住你的手说：“我们可以安一个新家。这个家不是有形的，不在意是你们搬过来还是我们搬过去。在这个家里，每个成员，包括你的母亲和弟弟妹妹都能感到心安和幸福，不存在任何人的牺牲和屈就。”

我们开始一家两居。当年10月，你和女儿搬到我这边。女儿进门第一件事，就是我帮她洗头。摸着女儿缎子似的长发，我的心也柔柔软软，感觉她跟我的联系已如头发般千丝万缕。而你像是要补偿我当了一年小媳妇的委屈，大声问：“老婆，米在哪?油在哪?有什么好吃的?”恨不得连上厕所都要我知道。

两个孩子偶尔也闹矛盾，但是经此一役，我们学会他们自己消化。“道理在谁那儿，谁就是对的。”

周六，我们四个人回到你那边。婆婆见我们回来，有些局促。我也学你，大声问：“妈，我的毛巾和牙刷收哪了?水在哪里?”我要她知道，我们是亲人，亲到依赖再多也不必言谢的程度。

打这以后，有时候我们四个住一起，有时候分开，这样既方便照顾老人，我也有了独立的空间，你的弟弟妹妹来去也更自由。

日积月累的浸润，我们成为真正的家人。这个春天，我俩到东湖边赏樱花，你说：“老婆，从这个角度看最好了……”我听话地在你“安排”的地方坐下来，顺着你手指的方向看这里、看那里。可5年前，我全然没有这种放松。我想说，这就是婚姻给我的安全感，跟你在一起，我不愿再辨方向，我确信你就代表正确的方向，确信你就是我心之所向。

2011年夏天，我们去补了一张全家福。孩子们的笑容舒畅自然，你我笑得沉静从容。我惊觉，5年，时间的魔术已经你中有我，我中有你，也赋予了孩子们超越血脉的亲密关系。