放柔软,独立不等于孤独站立

她先不谈自己，而是揪着父母的婚姻不放说母亲太可怜，对父亲俯首帖耳几十年：问我们有没有什么办法让她可怜的母亲抬起头来，做婚姻的主人

人们大声讨伐，常因内心无助。听完整个故事，我们找到她无助的症结――因为对父母爱情的误读，因为对“女性尊严”的狭隘化理解，她一心想追求平等公正的婚姻，结果越跑越偏。求助者陈述我可怜的母亲，那卑微的仆人

“我跟她谈过，但她没有勇气反抗，我想，也许她已经养成了习惯，这辈子都改不了了。”李晓郴气呼呼地跟我们抱怨。

李晓郴说的“她”，就是她自己的母亲。她想让母亲反抗的是她的父亲，或者说是父亲带给母亲的“不平等”婚姻――虽然她自己正是这段婚姻直接且唯一的产物。

一名大学时学图情档专业、毕业后留在校图书馆工作的女教师，一位每天的工作就是博览群书的女子，一个结婚刚刚一年半的妻子，她认可的两性平等到底是怎么样的?我们请她简单表达一下对父母婚姻的观感。

“看不过眼，看不下去，看得着急!”李晓郴连珠炮似地总结道。

李晓郴的老家在广西一个山村。母亲是外省人，多年前不知什么原因流落到小山村，饿得受不了了，鼓起勇气敲一户人家的门，开门的正好是李晓郴的父亲。听母亲说，父亲对母亲很好，给她吃的喝的，还打算给她点儿钱让她回老家，她被感动了，就索性嫁给他了。

“就是为了报恩从我记事起，母亲几乎承担了全部劳作，父亲只管喝茶抽烟晒太阳。你知道吗?这还不是干活多少的问题，关键在于母亲那种卑微，那种低眉顺眼、绝对服从的态度。”李晓郴摆着一副恨铁不成钢的架势说：“父亲这边刚把烟摸出来，只要母亲看到，马上丢下手里的活计给他点火，父亲吃完饭，连碗都不往厨房拿，只管往院子里走，那边母亲早把茶水沏好了……地主老财的丫鬟也不过如此!家里老母猪下崽，母亲一个人在猪圈边守通宵，天亮了才让父亲去接班；今年过年我回家，母亲患风湿病，路都走不稳，可因为父亲想吃曾家小佬二的豆腐，她就扯着我到镇上趁墟(赶集)，亲自去给他买回来。回到家，父亲吃得呼噜呼噜的，母亲就心满意足地笑。你说，这种婚姻哪还有平等可言7我的母亲哪还有人权?父亲这样对她，她怎么就不反抗呢?真是卑微的女性，卑微的婚姻”

这种状况，依我们判断，并不属于家庭冷暴力。不然，两位老人怎么会相安无事这么多年?但是李晓郴的感叹一发不可收拾，让人感觉评价父母婚姻质量不是她今天真正的议题，至少不是议题的全部。

栏目组分析是母亲卑微，还是女儿偏执

我们也曾接待过一些读者，不为自己的婚姻咨询，而是帮别人咨询，不过像李晓郴这样，不依不饶地跟父母的婚姻掐上的，却是头一回碰到。

她这番表达和抨击太用力，太痛心疾首，让我们觉得，愤怒可能是从李晓郴内心深处某个角落酝酿而出的。在那个角落里的两性平等问题上，以及和配偶相处过程中，李晓郴是不是直有着自己的怒气冲天?

我们开始有意识把话题往她自己的故事上引。“要是你自己，一定无法接受这样的男人吧?”我们问。

“当然，我之所以很晚才结婚，就是因为前面几段感情都没法将就。”

讲述自己的情感经历，并且是失败的情感经历，她语气中丝毫没有避忌、扭捏，原因可能是一她根本不认为这有什么可丢人的。这种心态足够健康，不过也带来问题：之所以无愧，可能在她看来，分手责任都在对方。可是说到感情，怎么能总是将责任归到单方面?

“三次分手，各是什么情形呢?”其实我们想问的是：三次分手有没有共同之处。按照经验，如果三个案例各不相同，花样百出，反而不容易找到问题在哪里；但如果如出一辙，症结自然就会浮现。

“三次都样，”她好像很乐意我们提到这个话题，迫不及待地要证明自己在“男女平等”上的不可侵犯，“原因都是对方太‘大男子主义’，不懂得尊重女性，不懂得平等相处之道。”

三次都一样。话说到这个地步，再迟钝的分析师也该明白了

问题不在男方，应该在李晓郴身上。借用计算机的术语来比喻――这先后出现的三个男人都是变量，唯一的常量是李晓郴。如果一个程序不断更换变量，计算结果却依然一样，应该是常量在起关键作用。李晓郴三次恋爱同一结局，更合理的解释应该是：造成这一切的不是她不走运，而是她的偏执――比如关于男女平等的尺度，她可能存在严重偏见。

结合她电话里对父母婚姻的大肆批判，我们发现两件事终于能“并案”了：李晓郴的心里一定有个结。

栏目组介入追溯过往情感，败局如出一辙

如果只是心里有个结，她是不会打电话来的。应该是最近有什么事情触动了这个结。我们主动问：“不谈旧男友了，谈谈你丈夫吧。你跟他关系怎样?最近是否遇到难题?”

她果然遇到了难题。事情是这样的：李晓郴的丈夫考上东北一所大学的博士，要她辞职跟他去东北。这对很多夫妻来说并不是多么难的选择，可却让李晓郴头痛了很久。丈夫是黑龙江人，本来就想通过考博回到故土，她不该阻挠，应该跟随：但她认为丈夫的态度太霸道，以致她简直想离婚了。“他说，我要是想做他的女人，就得把自己变成他最贴身的行李，他去哪里，我就要去哪里可我也是正经的本科毕业生，在正规单位工作，我凭什么就得是行李，就得依附着他”

贴切的形容，行李的比喻，这个男人明明在示爱，却被当成不尊重女性。在解读亲密关系上，李晓郴的角度和方法都大异于常人。

回过头来再了解她与旧男友们分手的具体情形，我们得到了更多证据。根据她的回忆，第一个，拍拖时间最短，因为李晓郴连出去吃饭看电影都要AA制，对方主动埋单即遭她出言嘲讽，对方最终无趣走人。第二个，时间久一些，最后问题出在购房计划上：男方认为房子该由他买，但房产证也只写他一个人的名字，李晓郴认为必须共同出钱、联名购买――不过她暂时没钱，要男方借给她，她分期偿还。男方最后是被她拟的那份公事公办的借款合同吓跑的。第三个，说来有点儿冤，男方家里挺喜欢她，但觉得她工作的校图书馆发展空间小，就自作主张帮她联系了一个省级图书馆，谁知联系好了，她却不领情、不肯去。理由之一，她不愿别人安排她的人生j理由之二，如果去了，她会觉得受了男方家恩惠，会在以后的婚姻中抬不起头……男方觉得她“不可理喻”，感情再告破裂。

栏目组意见依附可以很美，恩报里面有爱

如果前男友们了解李晓郴的成长经历，就不会觉得她不可理喻了。

作为“凤凰女”，从山村到城市，李晓郴本来就比别人更加好强：独自求学、打拼的经历，则让她的坚强多了一层粗粝的外衣。不过，与异性相处凡事都要绝对平等，付出和得到既不能多也不能少、都要精确计量，这一点是李晓郴与别的“凤凰女”不同的地方，其根源在于她的母亲。李晓郴幼年对母亲婚姻观的不认同，致使她成年后越发想要与母亲不同，事事都要相左，都要背道而驰。

但其实，李晓郴不算真正懂爱。她本来有一对最好的导师，那就是她的父母。我们很多人，都可以从自己父母身上学到爱情和婚姻的道理。虽然他们身在乡村，甚至目不识丁，但在爱与亲密关系的维护上，他们可能比我们更质朴，也更懂得其中的真谛。

首先，母亲对父亲的报恩心理，一直让李晓郴不舒服，其实这是她的狭隘心理所致。很多爱情，本来就是一场恩报。你给予的可能是一碗饭、一瓢水，也可能是琐琐碎碎的表情、拥抱和小美好，我铭记下来，就会用一生去慢慢偿还。我不认为这有什么卑微，因为偿还时我脸上常有笑容，心中春暖花开一只要我快乐，这就不是债。

其次，父亲的“享受”也让李晓郴看不睫，其实这也是她身为局外人的误读。婚姻如鱼饮水，冷暖自知。父亲想吃曾家小佬二豆腐，父亲饭后要来一杯浓茶可以看成是父亲在享受，也可以看成父亲在给母亲创造表达爱隋的机会，不论这机会是巨或细。

最后，关于公平，李晓郴的计量方式太过精准和僵化。其实她应该放开自己，糊涂些，柔软一些。一辈子那么长，两个人在一起，某一方面谁多做一些、谁少做一些，一点儿也不重要；今天我以你为中心，明天你又来依附我，这才是婚姻的常态。如果每一刻的站姿都要笔直独立，你们就只是两根电线杆，根本不是爱情树，自然也看不到树影婆娑、相依相偎的人生景致。

我们一直提倡女性独立，但从不希望她们孤独站立。相信李晓郴能明白这个道理，能放下内心的执著，能赶上那一趟飞往东北的航班。