家庭暴力:我是父母情绪的垃圾桶

小时候，父母坚持认为我是一个相当能忍事的孩子，就算是刚刚被一巴掌扇哭，在下一秒全家合影，依旧能摆出镜头感十足的真切微笑。翻翻老照片，每一张上的我都穿得挺体面，均是满脸单纯的幸福快乐好少年范儿，懂事得体，礼数周全，不招灾惹祸。于是就很难开口对别人谈起这种事——我是在家长每天一顿暴打的状况下长大的。现在这种事叫做“家暴”，但是在二十来年之前，家长打孩子，是算在“天经地义”里的。

据我所知，从小到大没挨过打的同龄人珍稀得堪比渡渡鸟。挨打的种类和原因有很多，但是能算“暴”的，往往不是肉体经历过的强烈痛苦，而是精神上的巨大压力，因为痛苦和羞辱而否定的不是你的对错，是你那尚且稚嫩的人生和因为恐惧一再弯折的灵魂。这种令人不快的心理总会让经历者三缄其口，甚至一辈子都无法回头面对。

托常年被家暴的福，我小时候真是一个任人捏的软柿子——从小学开始，男生女生之间有了性别的自知，就容易小打小闹，我那时候孱弱得跟只猫仔一样，同桌的则是一名武功极好的壮硕少年，不但武艺高超还拒女色永不沾，在桌上画了三八线，天天盯着我，但凡写字的时候略微过界，立刻就是一记手刃劈下，打得我满眼金光。被人揍得一身青紫，我犹豫了好久，才带着一点期盼把这事告诉了我爹。我爹说他打你哪了，我把袖子挽起来，给他看瘀青一片的胳膊……就在这么电光火石的一瞬间，我爹手起掌落，那叫一个脆生生的，一巴掌就赏了我一五指山。别人打你肯定是你先招惹人家了，以后你再惹事让我知道，我就加倍打你。我爹这么说，然后露出了自觉特别有哲学意义的表情走了，仙风道骨得让我都忘了哭。这也是大部分施行家暴的家长一种令人难以理解的创意规则——我先把孩子打成废柴，他/她就不会主动惹事啦，你打我家孩子，好，我比你打的还狠，你看你怕了吧！你下不去手了吧！只要别给我找事就好，其他的，小孩长大了就自然会好了。从此之后我被人欺负，再也没向家长求助过，对老师也没有。我爹都不帮我，外人能吗？

说句二的话——我从小学的时候，就不再相信这个世界了。后来我跟有过家暴经历的一些人接触过——他们往往会在不同的场合显示出两种甚至多种的人格趋势，可无一例外的，他们或多或少地都存在着交流恐惧症。或者是不合群，或者跟不上话题，或者会显示出自闭的一面。因为这些人格反应都是基于幼年时期“希望迎合大人，减少被暴力对待”而塑造出来的防御机制，这就像是对付上级检查的应急措施一样，它并不完善。严重的，一辈子都会唯唯诺诺，不敢为自己说话，将一切讨论都视作惹是生非，然后生出一个孩子，再往死里揍他/她，教育让他/她不能给家长找事，变成累赘。

在意识到“再这么软柿子就让人废了”的时候，是工作的时候。被家长命题教育出来的真诚、自省、礼貌、勤快……等等适合大众咬嚼口味的“优点”，搭配上已经塑化成功的“傻逼、没自信、自卑、软弱”的个性，我很快的就成了公司里干活最多最快，拿钱最少最苦的人。那时候我是真不明白，明明我已经被我爹教育成这么好的一孩子了，怎么还有人欺负我呢？你们糟蹋我的付出，嘲讽我的忍耐，你们也不多拿一分钱，图个什么呢？我爹死了，你们这群货把拿我练手当教育我这种事接过来继续执行了？

修正“包子”的性格，我用了很长时间。把软弱剪除，对我好我温柔相待，你有礼我有节，我给你们暖和的怀抱，但是我腰上也挎着斩马刀，谁也甭想从我和我在意的人身上下嘴练手，死磕。这过程就像是自己把自己扼死，注视着自己丑陋的尸身，从腐烂的骨骸上再度长出筋肉一样，痛苦不堪。

未来，也不打算带小孩来这个世界了，因为我不知道用什么表情面对他/她。我怕自己重复我爹的路线，他造成的阴影太严重，已经彻底断了我当一个好家长的勇气。前一阵高中毕业之后就再也没跟我联系的同学突然QQ上加了我，跟我聊了一会天之后说：“你可是变化太大了，完全不像了啊。”我说没有啊，我是老了而已。她说：“那就好，还是从前的你好。对了我10月份结婚，咱是最好的朋友，我婚礼上你一定要来啊，你不来我不高兴，你不出场祝福我我就不结婚。”我说：“呵呵真逗，有本事你离啊。”然后把丫拉黑了。我对现在的自己很满意。