老师们的经典语句

我初中的语文老师家境比较困难，一条裤带用了不知道多少年。一天讲课正起劲，裤带突然绷断了！老师以迅雷不及掩耳之势及时拽住了裤子，还腾出一只手挥来挥去，很感叹地对全班说：“国家再穷不能穷教育，老师再穷不能穷裤带！”

男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找什么东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢?

线段a是线段b的一半，那么线段b是线段a的多少呢?全班皆静,等候高论半晌后，老师以加强版的语气宣布：线段b就是线段a的――两半。(昏倒)

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊！

我的初中老师讲课喜欢投身其中：“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我是……”下面有人说：“饭桶。”全班暴笑。

老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句：一窍不通！

高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（一老年妇女）答：随你的大小便吧！

高中的代数老师训斥我们说：说话不许出声音。

我以前的老师有一句经典的：同学们现在可以下厕所了。

课堂纪律不好，老师愤怒地说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋！

高中一化学老师兼教导主任做题时总是故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地指出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆死寂。下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

某日,我们高中的数学老师跟我们讲函数周期表,讲到“周期”二字时,他激动地走下讲台,对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真是猪都比你们聪明些！”

数学老师讲正弦波时，他为了表示那是周期性的波形,就一直绕一直绕,绕到门外去了,结果忽来一阵风,很不幸地把门给关了。同学们在教室里笑得东倒西歪。

我们初中时规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说: “真替你们着急啊，我真是皇帝不急太监急!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢?

上机课上，老师一边巡逻一边说：“把游戏关掉，关掉！不要最小化！”

电子线路老师很可爱，每当下课铃响后，都说“同学们，请给我一分钟时间……”讲讲讲，然后又说：“同学们，请再给我一分钟时间……”

鉴于学生都囊中羞涩，编程老师语重心长地说““你们到＊＊＊，花10块钱，买一张盗版盘……”

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下――：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤。

高中时，有一次，语文老师大概上完厕所后拉链忘拉了。教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己：“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”下面一片哗然。

大学上“军事理论”，那是一个大教室，所以他得别一个小麦克风。有一回上到一半，老师停下来说，“我马上回来”。然后我们就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲……”，然后，就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲……”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。哈哈大笑那种。

某天，下小雨，校长训话（照演讲稿念）：今天秋高气爽，阳光明媚……大操场上学生哗然。

一次，全校大会，校长讲话（念讲稿）：“亲爱的老师们同学们……”突然一阵风把讲稿吹走了，校长很尴尬，接着说：“我的讲话完了……”经典啊！

数学老师讲椭圆，他画好图形后极其神秘地说，今天我们讲椭圆，因为它是随手画出的圆，所以它不圆。

（摘自天极网）