第四者,你凭什么动我的婚姻

她是跟爱跟性无关的第四者

我25岁，是土生土长的南京人；丈夫汪宇比我大4岁，是北京人，从重点大学毕业后，就直接应聘到了南京。我当时是单位里最年轻的女孩。虽然我们不在一个部门，但他是让我印象最深刻的一个。他幽默风趣，又会照顾人，总说我就像一个邻家妹妹，他想不宠都不行。他用了4年的时间耐心地等我长大，在他28岁那年我们结了婚，1年后，我们的宝宝出生了。

结婚时，他在父亲面前对我许下一生一世的承诺就是永远。当宝宝出生后，我怀里抱着酣睡的宝宝，靠在他怀里的时候，我坚信自己是全世界最幸福的女人。可是我错了，这6年的时间，我过着几乎与世隔绝的生活：上班，看着他忙碌的身影：下班，他看着我忙碌的身影，我整个人都是围着他转。

可是，他对我的不满却越来越多，说我成天围着孩子和家务转，跟他没有一点儿共同语言。我无法理解他，如果我们没有共同语言，那6年里我说的话难道他都听不懂吗？如果我们说不到一块儿去，他当初为什么要热烈地追求我，还求我嫁给他呢？我一直都是这个样子，不曾改变过，他当初，为什么就没有想到我和他在学历、阅历和性格上的差异会让我们缺少所谓的“共同语言”？我承认自己是个胸无大志的人，从来没想做个女强人，只希望有个温暖的小家，把丈夫和宝宝照顾好就够了。我的性格内向，也不像北京人那么能侃。我能做的就是在他高谈阔论的时候，坐在他面前认真地倾听：在他下班回来的时候，端出热气腾腾的饭菜；在他把衣服扔进脏衣篮里时，马上去把它洗干净、熨好：在他抱怨南京闷热而潮湿的气候时，我已经给他铺好了清爽的被子……

当他抱怨我少言寡语的时候，我很想问他：难道聊天比做事更重要吗，如果你这么有空，为什么不去做饭或者照顾宝宝？我也是跟你一样上了一天的班，下班之后还要干这些家务活，难道你就没有一点感激吗？而当我被他视若无睹的态度激怒时，我就会把心底的这些埋怨说出来，于是我不仅是一个“没有知识也没有常识”的女人，还成了“喋喋不休”的怨妇了。

就在我们之间的裂缝逐渐扩大的时候，新同事石岚却悄无声息地走进了他的世界。他们之间有太多共同点了：都来自北京，都是本科毕业，她只比老公小1岁，两人不存在代沟。她跳过两次槽，在经历上比老公还要丰富。更重要的是，他们的兴趣很相近，都喜欢看电影，都是巴西足球迷；他们每期必看同一本杂志：《新周刊》。

这些都是老公一点点告诉我的，当他说这些话的时候，眼睛都放着光，似乎她才是他寻寻觅觅了多年的知音。这个世界上，电影迷、球迷那么多，遇到一起值得那么激动吗？《新周刊》的发行量也挺大的吧，难道每个看《新周刊》的人都是他的知音？但无论我是否认同他的激动，他已经逐渐把石岚当作知己了。老公说石岚聪明、理智、善解人意，难道我愚笨、不通情达理吗？听见老公在自己面前口口声声夸别的女人，我心里酸得眼泪都快下来了，却还得在他的面前强颜欢笑。

“石岚”的名字开始在我们的生活中无所不在：“你知道石岚多风趣吗，她今天讲的笑话逗死我了”“我晚上不回来了，要跟石岚他们一起到酒吧看世界杯…石岚说《达・芬奇密码》很好看，要不咱们哪天也去看看”……直到“石岚”这个名字快把我的耳朵磨出茧子时，我终于忍不住郑重其事地问他：“你是不是爱上石岚了？”没想到他不假思索地说：“扯什么呢？她是我的红颜知己，我都有老婆了，哪能有非分想法啊？”我觉得他的逻辑很奇怪：“红颜知己就不会成为第三者吗？”“她绝对不是第三者，而是跟爱跟性都没有关系的第四者。”老公诚恳地说，“老婆，我知道这段时间冷落了你，你看我和石岚走得这么近，再加上其他同事煽风点火，肯定会起疑心。但是我们真的没什么，只是心情不好的时候找她吐苦水，被她劝慰一下，心里就会舒服多了。你相信我好吗？”

看着他坦荡的眼神，我把所有的顾虑都抛之脑后了。是啊，他不是那种寻花问柳的人，否则他就不会那么耐心地等着我，早去找别人了。

老公天天戴着她织的手套

刚入冬，有一天，老公回家的时候戴着一副黑色的针织手套。我装作不经意地问他：“手套挺好看的，哪来的？”“石岚织给我的。”老公坦然自若地说，“她自己织了一副，毛线还有很多，就顺手给我织了一副。”我的心猛地一沉，石岚和他都有一副黑手套，那不成情侣手套了吗？我盯着那副手套，有种马上给石岚打电话的冲动。我想质问她：你给我老公织手套，到底安的什么心？可看见老公镇定的样子，我又迟疑了。如果石岚真有什么暗示意思，老公能这样明目张胆地戴在手上四处晃，还直接告诉我是她送的吗？他没有编谎话骗我，不恰好证明他们之间的关系是清白的吗？仔细想想，自从石岚出现后，老公把那些高谈阔论都说给她听，不再期待在我身上寻找共同语言了，相应地，精神焕发的他也不再抱怨我了，说实话我感到心理负担少了很多。或者，这个第四者就是为帮助我们走出婚姻危机，解决不良难题而出现的。

但是女人天生就是小心眼，感情的领地更是寸土必争。我看着老公天天戴那副手套就觉得不舒服，而且越看越刺眼。终于等到天气转暖的时候，我忍不住说：“这手套戴了一个冬天都旧了，你把它扔了，我给你织一副新的。”

老公恋恋不舍地说：“别扔了，这是石岚的一片心意。”我心里简直翻江倒海，怒气冲冲地把手套拿起来，一把扔进厨房的垃圾桶。“你疯了？”他怒吼一声冲了过去，把手套又捡了起来。我也喊道：“我看你才疯了，一副手套而已，至于那么宝贝吗?”老公说：“对，就是这么宝贝!这副手套是别人送我的，你凭什么扔？”“就凭我是你的老婆，今天，你要是留下这副手套，我就立马走人!”老公从没想到一向温顺的我会说出决裂的话，我自己也没想到，只觉得当时脑子嗡嗡的，全身的血都往上涌，可是当我说出这句话的时候，头脑居然一下子清醒了。我忽然意识到，这就是我想谠的话，绝对不是气话。原来我心底一直介意石岚夺走了老公的注意力，手套只是导火索而已。老公以前抱怨我的时候，虽然我会委屈，但起码证明他是在意我的；现在虽然没有抱怨了，可是他的心却不在我身上了，而这种漠不关心才是最伤人的!我越想越伤心，于是靠着厨房的门，呜呜咽咽地哭了起来，泪水把头发糊得满脸都是。

他看见我哭，慌了起来，把我抱在怀里，轻轻拍着我的背说：“不就是一副手套吗，我让你扔不行吗？别生气了!”我抓住他的衣角恳求道：“这不是一副手套，而是一个人。我不是反对你有异性朋友，可是你能不能跟她保持一点儿距离，下班之后就不要再单独见面了，有话在单位说不行吗？”

老公半天没吭声，只是默默地抱着我，我固执地拽着他的衣角不松手，力量

大到拇指的指甲都泛白了。等待的每一分钟都像是把我推向绝望，可是我不能松手，我要等，我不相信自己战胜不了她!终于，老公说：“好吧，既然你这么在意，我尽量避免跟她接触吧。”我开心得直想尖叫，可是他却忽然松开抱着我的手，转身走开了。那一瞬间，我忽然觉得一件最重要的东西被自己弄丢了，可却怎么也想不起来是什么，只有努力回忆着前一刻他给我的温暖，抵挡住这突如其来的空虚和寒冷。

夜晚，我一边装睡一边流眼泪

渐渐地，我发现老公越来越消沉，再也看不见他神采飞扬的模样了。在单位，他还能和同事们谈笑风生，可是一回到家就马上像变了一个人似的，一副心灰意冷的模样。以前偶尔还能帮点儿家务，现在干脆当甩手掌柜了，笤帚倒在他面前，他眉头不皱地从上面迈过去。可是他大半的工资都给我做家用，每天按时回家，也不跟我发脾气，我挑不出他的错来，可就是感觉不对了。

有一次我精心准备了一桌他喜欢的菜，吃饭的时候，我撒娇地说：“老公，你给我讲讲你们部门里的趣事呗!”他敏感地看了一眼，然后一边漫不经心地夹菜，一边敷衍地说：“能有什么趣事?还不是那样!”我一再缠着他讲，他最后不耐烦地说：“如果提到哪个女同事，你又疑神疑鬼了，然后我就得跟人家保持距离，是不是在我身上贴一个‘女人勿近’的标签，你才甘心，他撂下筷子就进客厅了，我跟着他进去，结果他拿着遥控器一个劲儿地换频道，电视屏幕闪得我眼睛生疼。我不后悔要求他离开石岚，她的存在已经让我感受到了威胁；可是看见老公压抑烦躁的样子，我又于心不忍，只能自我安慰地想：“只要我顺着他，时间长了就好了吧。”

平静的日子过了3个月，我渐渐放松了警惕。周日，他对我说，北京的一个同学来南京办事，让他过去。我说那就好好聚聚吧。他出门以后，我想到家里的豆油快没了，就去超市买豆油。当我拎着豆油走出来的时候，却突然看见石岚在超市斜对过的商店门前站着，好像在等人。我忽然有点紧张，不是在等他吧7不会，他去见同学了，自己太敏感了，还是回家吧……但是，脚像生根似的，移不开步，仍然朝那个方向望着。然后，老公出现了，两个人有说有笑地一起走了。我的眼泪“哗”地流了下来，豆油瓶子“咣”地摔到了地上。

我本能地想跟踪他们，然后看看他们都干了什么。可是我又害怕，如果看见自己不想看见的一幕该怎么办？难道要大家撕破脸皮，然后闹离婚？我心里又酸又苦，失魂落魄地在路上走时，高跟鞋一下子卡到了地砖缝里，怎么拔也拔不出来。我一下子就崩溃了：现在连高跟鞋都欺负我!脆把那只鞋脱下来，把另一只鞋也掼到了地上。我就用穿着袜子的脚一步一步地在满是泥土的路上走，一边走一边掉眼泪。我不明白，既然他不爱她，为什么还得背着我跟她见面?老公背着自己去见他的红颜知己，到底算不算背叛呢？

我浑身无力地躺在床上，哭累了就睡，醒了继续哭，头疼，眼睛也疼，满脑子都在胡思乱想。

晚上，他若无其事地回来了，说：“哎，老同学太热情了，非要留我聊天，一聊就聊到这个时候。”听见他提起“老同学”这三个字，我恨得牙痒痒，可是却不得不把脸转过去，隐藏自己的愤怒。晚上，我背对着他躺着，但是怎么也不能像以前一样沾床就睡。不知过了多久，我突然感觉他小心翼翼地下了床，在床前站了一会儿，然后走出了卧室。他在客厅低声说着什么，间歇中还有低哑的笑声。我躺在床上静静地听着，心一阵阵抽搐，眼泪不知不觉又涌了出来。或许我以为平静的那几个月，他们也这样趁我熟睡，在夜深人静时讲着知心话吧。这张床躺着被蒙在鼓里稀里糊涂的我和跟其他女人深夜畅谈之后心满意足的他，这就是所谓的同床异梦吧。

可是，我除了装糊涂外，还能怎么样呢？我已经要求他们保持距离了，结果反而把他们推得更近；他们既没有任何亲密的举动，也没有任何暧昧的短信，或者有，但是我没有看见，也没有证据。我无凭无据地去吵闹，所有人都只会认为我是个妒忌心强，不给老公任何个人空间的女人。别人只会羡慕老公有个知情识趣的红颜知己为他红袖添香，又有谁会看见我心里一直流淌的泪水呢？

所以，我只有继续装糊涂，但是我的心很累。老公回来晚了，我会想他俩是不是去看电影了；老公饭吃的少，我会想他是不是已经跟她吃过了：老公显得兴奋，我会想那朵“聪明、理智、善解人意”的解语花，是不是又给他灌迷汤了……我的脑子里无时无刻不想着他们之间的事情。他们之间怎么有那么多的话说？白天说不完，半夜三更还得聊上1个小时。越是这么想，我就越觉得老公肯定把我们夫妻之间最私密的事情都告诉了她。然后每次在单位遇见她的时候，我都感到自己在她的目光下无所遁形，她像是用眼睛来剥我的衣服，我总是觉得她在无声地提醒我：你的事情我全知道，你老公都告诉我了!而她对我说的每一句话，哪怕她是无心的，我听起来都觉得意味深长，会翻来覆去地琢磨。虽然我已经避免跟她碰面，可是如果看见她和别的女同事说话，我心底的弦就会马上绷紧起来，害怕她对别人说起我家的事。这种被窥视的感觉快把我弄疯了!

老公还是每天都回家睡，我没有发现他的衣服上有口红印或者头发，他的身体也没有沾染其他女人的味道。我明明知道他身体没有出轨，可心里却一点儿都不开心。人们常说，最让人难忘的就是已失去的和得不到的，我有时候甚至宁愿他们发生，让他得到她，这样他总会有厌倦她的那一天。总比现在因为从来没有得到她，把她看成一个高贵的女神，天天牵肠挂肚强吧。

日子一天天糊涂地过下去，忽然有一天，他在厨房里喊：“豆油没了，你怎么不去买？”

我吸了吸鼻子，逼着自己把眼泪吞回去，然后一字一顿地说：“你去买吧，以后我再也不买豆油了。”