不要把虚伪带进坟墓等

不要把虚伪带进坟墓

司　晶

司老师：

我们家几个兄弟姐妹从小就是在压抑中度过的，因为我们的父母感情不和。小时候，我们在一个山村里生活，从小就看着父母没完没了地打架。父亲一发脾气，母亲就被打得头破血流。母亲是一个没有文化、脾气又很犟的农村妇女，她不会来事，更谈不上温柔，所以父亲对她没有一点感情。

父亲虽然没上过几年学但非常聪明，改革开放以后，他出去打工挣了一些钱，办了一家小企业。也就是在这个时候，一个比他小20岁的女人走进了他的生活，两人堂而皇之地同居起来。我们几个孩子都敢怒不敢言，而母亲也只能忍耐着，轮流住在几个儿女家。母亲的脾气更坏了，甚至开始出口伤人，而且一天到晚出去乱走。看到母亲的样子，我们渐渐理解父亲的“外遇”是出于无奈，因为母亲太不可爱了。

可是谁也想不到，一年前，一场突如其来的车祸让年近60的父亲成了下肢瘫痪的重残病人，而他的那个“小女人”在我们全家抢救父亲的时候，借机逃开了。母亲听说父亲出了事，不顾一切地跑到医院，她一看到父亲泪就流了出来。

由于照顾父亲，我们这些儿女个个累得筋疲力尽。最后，决定陪在父亲身边照顾他的还是我们的母亲。现在一年过去了，母亲仍不厌其烦地照顾着父亲。但父亲是一个自尊心很强的男人，母亲伺候他时，他不能认为有半点的“勉强”，否则他会立即让母亲离开。而且越是我们在场时，父亲的脾气越大，他总是对母亲冷着脸。这让我们这些做儿女的特别为难，不知如何是好……

高闯

高闯，看了你的信，我的心久久不能平静。按道理来讲，感情这东西是不能用对错来论断的。你的父母感情不和，父亲有了自己的情人，而且在大家的默许下，他也就自认为是理所当然的，于是，顺理成章地继续着这种不恰当的行为。你的字里行间流露着对父亲的理解，你说“因为母亲太不可爱了”。正因为做儿女的“理解”，才让你们的父亲更加理直气壮，没有一丝愧疚感，反觉得自己是多么的不幸和无辜。

母亲在你们眼里是一个不懂事的母亲、是一个不体谅儿女的母亲、是一个让父亲有理由背叛和离弃的母亲。一场天灾让这个骄傲自负的男人倒在床上，于是最经受考验的时候到了。儿女的孝敬是有限的，因为“每个人都有自己的家庭和子女”，而那个“小女人”的爱更显得脆弱。在这关键的时候，受丈夫情感摧残了20年的母亲，竟然无怨无悔地站了出来，这是何等宽容的胸怀啊!还有比这更伟大更无私的爱吗?

而你的父亲却在重残的情况下，还是不肯放下所谓的尊严(其实是可怜的虚荣和面子)，难道他要把这份虚伪带进坟墓？

如果你真爱你的父亲，就请你帮助他在绝望中放下自己，对自己的行为有一个清醒的认识，对你的母亲有一个忏悔的表态，在真实里求得一分良心的平安，回归一个人的真实和自我，这对他的心态和康复至关重要。人可以逃避一切，唯独不能逃避良心，唯独不能欺骗夜深人静时那份真实的自我。这些源于心灵深处的折磨远胜过疾病和肉体的痛苦，帮助他谦卑下来是你们做儿女最大的孝敬。

你们做儿女的没有资格再对母亲有任何挑剔，她太不容易了。我们如果能稍微设身处地地想一下，就不难想象出那是一种什么样的煎熬――眼睁睁地看着丈夫和另一个女人堂而皇之地生活在一起，却没有任何力量反抗和保护自己，只有无声的忍耐；直到二十几年后，丈夫瘫痪了，被人抛弃了，她竟然默默地出现，甘愿侍候背叛她的丈夫。也许因为无知，她有时显得很愚昧，正因此，她的感受和尊严也遭到了贬值和忽略。你们能“理解父亲的感受”，那么母亲的感受谁来理解？孝，不能有失公正；孝，更不能让良心走偏。

最后，我对那些伤害妻子或者丈夫、与情人享受罪中之乐的人们提个醒：谁都无法逃脱生老病死的结果，不要等到你躺在床上无力回天的时候再后悔，就来不及了。

74岁同样需要爱情

司　晶

司老师：

我是一个退休老教师，今年74岁，一双儿女都相当不错，他们都大学毕业已有家室，而且对我都很孝顺。十几年前，我的老伴过世了。我们老两口感情很好，从来没有打过架。他为人正直善良，而我虽不算优秀，但也算是个有文化的人。

我出生在一个父母口碑很好的家庭，兄弟姐妹中我是老大，他们都很尊重我。结婚以后丈夫也依着我，孩子也听话，所以同龄人都很羡慕我。

谁知好景不长，老伴去世那年我刚五十多岁。他走后，我的心一下子就变了，怎么也乐不起来。孩子们总怕我不高兴，就花费心思让我高兴。为了不让孩子们有压力，我总是在他们面前装快乐，可是我心里怎么也快乐不起来。老伴去世以后，有很多人给我介绍对象，可我就是下不了决心。

其中有一个是老军人，一直追了我好几年，我对他印象也不错，但一想到要和他成为夫妻，我就一下子没有了勇气。后来他找了一个人，他结婚那天我还偷偷地哭了好久，直到现在我都不敢出门，就怕撞上他和新老伴在一起。但孩子们不知道我为什么不敢出门。

我一辈子堂堂正正做人，从来没叫人戳过脊梁骨，可我为什么有这种心理?是不是老不正经?我的心情一直非常不好，请你告诉我这是什么心理?我觉得挺难为情的。

洁兰

洁兰，非常感谢您对我的信任，也很钦佩您能有勇气把内心的秘密展示出来。其实您的心情非常正常，而且有很大的普遍性。在您那个年代人的思想里，一个没了伴侣的女人，能“守住”不再嫁就是好样的，否则会被人说成“没有男人就活不下去”，让人说闲话。正是基于这种意识，才让您有了太多的顾虑。

再有，您和老伴感情非常好，再找新伴侣，会觉得对不住他。如果您的老伴真爱您的话，您活得幸福快乐，他在九泉之下岂不是更能安息？

儿女们对您的孝敬让您不敢有“再婚”的奢望，因为您怕他们不理解而伤了他们的心，更怕他们因此而小瞧了你。可是您问没问过自己：儿女的孝敬对于一个老年人虽说重要，可是孝敬能不能代替爱情？爱情是每个人的权利，它决不是青年人的专利。

您本来对“老军人”很有好感，可您却不愿正视自己的心，直等到人家另有新欢你才感到痛苦。您为什么不敢出门？因为您不敢面对他和新妻子在一起的现实，因为您受不了那种刺激。您现在所有的痛苦和压抑都源于您活得不够真实，而是被一些陈旧观念所捆绑。

我对您说句过分的话：在“老军人”这件事上，您活得不够真实和坦然，结果给自己留下生命中的缺憾。有些缺憾可以弥补，有些缺憾是没有办法弥补的，失去了就再也找不回来。您所谓的尊严是一种感觉的混淆，其实就是虚荣心在作怪。人一旦虚荣就会活得失真、不自由、不洒脱，最终的结果是不幸福。

为什么您自我感觉那么好：出身好、自身条件好、儿女好、衣食无忧，可您却怎么也快乐不起来？您物质上什么都不缺，缺的是感情，说的更确切点就是爱情，这是其他任何东西都不能代替和满足的。但您给自己制造的枷锁太多了。您是搞教育的，您应该晓得教育界是让人活得更自由快乐，而不是虚假压抑。

您的孩子虽然是大学毕业，但是他们在“孝敬”这两个字上观念太老旧了。他们只知道用他们的方式来给予您满足，在物质上给予您满足，但他们并不知道人是需要爱情的，而且不受年龄限制。尤其是老年人，当自然法则使他们不得不从各种社会活动中渐渐退出的时候，孤独和寂寞使他们更加需要一个伴侣在精神上相依为命。做儿女的应该对老人感情上的需求多理解一些，因为人越老越需要爱，需要另一半的爱。

不要因为年龄而给自己设限，74岁、47岁，甚至27岁在对爱的需求上没什么区别。您是属于您自己的，剩余的时间该为自己活着。机遇对老年人和年轻人一样眷顾，只要您敢于去追求，相信会遇上一个比“老军人”更让您动心的好男人，祝福您！