聪明妈妈会熄火

天下没有不惹妈妈生气的孩子，世界上也从来没有不发火的妈妈，妈妈有疲倦烦躁甚至暴跳如雷的时候，而孩子会通过妈妈的愤怒，以及妈妈对愤怒的表达方式，来学习理解别人的感受。

出门前妈妈特别对小树说：今天去买菜，不买玩具!可路过玩具架，妈妈一把没拉住，小树就跑进去了，任何玩具都要摸都要动。最后，遥控飞机的样品他还拿在手里不还了!推着满满的小车，妈妈能感觉到自己心里的火苗在一点点地升腾。她耐着性子等着小树玩了三分钟后，要求小树把玩具飞机放回原处。小树不干：就要!就要!偏巧妈妈今天口袋里的钱不够买飞机玩具的。她一边努力给小树解释，一边想把他攥在手里的玩具拿开，随着妈妈手上的力气越来越大，小树的声音也从嘟囔变成了号啕。超市里的人开始对他们侧目，妈妈的耐心终于土崩瓦解――一巴掌打在小树的屁股上，小树一边在地上打滚一边叫：我再也不爱你了!

这样的场景相信很多妈妈都不觉得陌生，天下没有不惹妈妈生气的孩子，世界上也没有从来不发火的妈妈，做了妈妈，并不是从此就成为永远耐心微笑的圣母，妈妈们也有面对孩子疲倦，烦恼甚至暴跳如雷的时候。只要不是长期地对孩子冷淡或者凶暴，妈妈偶尔的失控，并不会对孩子造成巨大的伤害。

而且，孩子不是生活在真空里，他迟早要应对来自外人的负面情绪，如果这些情绪最初来自父母，则更容易为他们理解而体谅。熄火的三个原则

妈妈们不必因为自己偶尔的发火而自贵，而是需要学会情绪管理，聪明“熄火”，以下就是熄火的三个原则：

第一原则：了解孩子更多些

一岁半以前的孩子，哭闹原因大多是生理上的，饿了?累了?湿了?病了?长牙了?这些尿布奶瓶等需求得到满足后很容易平息，妈妈也就不会被折磨得身心俱疲，继而火冒三丈。

一岁半以后，当孩子开始使用我这个代词后，他们的自我意识已经初步形成，这时，格外需要外界对自我意识的理解和尊重，尤其是处于秩序敏感期的两岁左右的孩子，都是完美主义者。他们对外界的秩序几乎达到了苛求的地步，稍微的偏离就会引起焦躁不安。但由于语言发育不成熟，他们还不能顺利地表达自己的意愿，获得别人的理解，往往成人看来无关紧要的小事也会引起他们的勃然大怒，甚至动口来不及就直接动手打人或摔东西，把妈妈气得死去活来。如果妈妈能较好地领会孩子的意愿，尊重孩子对秩序的要求，孩子就比较容易保持平静的心态，也能较快地度过这个阶段。

三岁以后的孩子，语言能力基本能够应付日常表达需要，逻辑思维能力和情绪控制能力有了进一步发育，能够愿意接受家长的劝说，执行简单的指令，这是妈妈开始能够耐心讲解原因，慢慢建立起纪律约束的时期。

第二原则：照顾好自己

很多妈妈都有经验，对孩子的火气，其实只有一部分来自孩子的调皮捣蛋，很大一部分来自妈妈自身，比如妈妈疲惫或者紧张，睡眠欠佳，或是工作不顺利的时候，特别容易对孩子找茬。一旦发现自己处于这样的状态，可以先给自己打预防针，提醒自己：不要把火撤在孩子身上。

如果下班回家觉得特别累，最重要的事情不是处理孩子在墙上留下的脏手印，而是好好休息。

第三原则：很多很多爱

孩子对妈妈是由爱而敬的，他越爱你，就越怕你，越是听你的话，越好调理，这份爱，来自朝夕相处的生活照顾，耳鬓厮磨的肌肤接触。在孩子比较小的时候，妈妈必须有固定的时间跟孩子心理接触。比如妈妈不想工作，做家务或其他一些事情，不妨跟孩子搂抱着聊天、开心地呵痒痒，玩一些无聊游戏。关键是要把心，把全部的注意力都交给孩子，让孩子慢慢体会到妈妈的爱心。如果平时亲子关系良好，即使盛怒中的孩子一时很难接受妈妈的脾气，事后也很容易理解妈妈发火是出于对自己的爱和关心。熄火的三个实用招数

1，2，3预警法

阿宝妈跟阿宝商量好了，在妈妈真的开始发脾气前会数1，2、3，给阿宝三次机会。阿宝开始捣蛋，妈妈劝导了还不奏效，心头开始腾起火苗的时候，妈妈就不再继续解释，而是大声数1。如果阿宝不立即改正，每隔2秒，妈妈就会接着往下数，3字一出口，伴随着的是真正的惩罚措施，比如取消甜点或电视节目。这个1、2，3魔法是从阿宝一岁半时开始实施的，经过两三次实习，阿宝就知道妈妈言出必行。只要妈妈开始数1，再嬉皮笑脸的阿宝也不敢造次了。这个1，2、3办法在不适合长篇大论讲道理的公共场合特别有效。

如果怒火已经不可遏制，最好不要试图跟孩子对话，因为这时说出来的话一定不会好听，很可能事后会后悔。这时仅仅大声地说出自己的心情就足够了，比如。现在妈妈很生气!”说话的方法可以是面对那个。无赖。蹲下来，通过抱紧孩子，限制孩子的四肢活动，同时眼睛直视孩子，通过对视让孩子了解妈妈的心情。

惩罚角

如果有人看护孩子，妈妈可以离开孩子一会儿来平复心情。或者，家里办个“惩罚角”是很有效的办法。惩罚角是个固定的，对孩子安全的，妈妈余光能注意到而不需要直视的地方。比如一个没有玩具，没有家具的墙角。在指定规矩的时候，心平气和地告诉孩子：这是让人反省的地方，如果没有妈妈同意，一旦进入惩罚角就不可以随意离开，在惩罚角里不可以玩，也没有人会措理你。。孩子哭闹而妈妈怒不可遏的时候，把孩子放在惩罚角，如果孩子跑开了，妈妈可以一言不发地把孩子放回原处。这在孩子三岁以后可以使用。

事后弥补发火的损失

忍无可忍对孩子发火之后，在妈妈和孩子情绪恢复平静后，可以跟孩子解释刚才为什么发火，妈妈是怎么想的，也问问孩子的想法，商量一下以后碰到类似的问题该怎么解决等等。对年龄小的孩子，应该拥抱，明确向孩子表明，妈妈生气并不是不爱宝宝了，或妈妈刚才生气是因为害怕宝宝受伤。发火时不能做的3件事

火上来时，天使也会昏头，妈妈必须给自己设定一些清楚的底线。

打孩子

记得小时候父母打过你吗?如果回答是肯定的，你还记得父母为什么打你吗?相信大部分的人回答是。不记得了。事实就是这样，孩子遭到打骂，一段时间后，也许仍能详细描绘种种细节，仍能激起心头的愤怒或悲伤，但导致父母愤怒的原因已经忘记了。所以，打孩子除了让孩子紧张、愤怒、悲伤外，并不能起到教育孩子的目的。相反，孩子可能因为害怕挨打而对父母封闭心灵，可能在打骂中形成退缩冷漠的性格，也可能有样学样，养成急躁的性格和动手打人的坏习惯。

语言暴力

有些话对孩子幼小心灵的伤害比鞭子对身体的伤害更甚。比如妈妈不要你了、你再这样打死你算了真希望从来没有生过你等等，这样的语言暴力，特别是重复发生的情况下，会扭曲孩子的性格，摧毁孩子的自信心。

破坏规则

不可以因为发火后感到内疚就丧失原则地迁就孩子，比如孩子闹着要吃糖，妈妈发火后反而主动给冰激淋。

建立规矩，最难的地方在于妈妈要“说

到做到”。如果孩子开始哭闹，硬的软的都用上，妈妈心一软就妥协，得了，那妥协一次，就有第二次，第三次，无数次。那这规矩就算完蛋了，还可能影响其他的规矩，以及妈妈的整个威信也照此完蛋。三个场景巧妙应对孩子发脾气

场景一面对孩子的“索求无度”，衣服一定要穿虹色的，鞋子一定要米奇的，并要求妈妈“系得紧紧的”。给他系了一次他说“不够紧”，还是“不够紧”，眼看出门要晚了，妈妈的耐心也走到了“尽头”，大喝一声：“你还有完没完?”

这话没用的!孩子根本体会不到这话背后的意思，他不搞完自己想搞的，那就根席没完!孩子需要妈妈的注意力，折腾菇妈是天经地义的!妈妈越早满足孩子的注意力需要，孩子越早解放妈妈。从婴儿期开始，孩子一哭就抱起来，孩子扔了东西就捡起来，孩子说要干什么，只要死不了人一定照办!可以说在3岁前，就应该无条件满足孩子的注意力需要。如果在这方面打了折扣，比如孩子不跟父母一起生活，没有建立好亲子关系和孩子的安全感，将来妈妈要用加倍的时间和精力来偿还的。

场景二　孩子在公共场合发脾气。

是的，这是非常非常挑战妈妈的情绪管理的场景之一，妈妈除了要应付孩子不讲道理的要求，还要承担周围人的异常眼光和内心尴尬的情绪。

但妈妈一定要记得，比一个孩子在公共场合哭闹更令人难堪的，是一个成年人在公共场合里失去控制。妈妈一定要保持冷静，记住，作为一个成年人，你是必须控制局面的那个人。

在哭闹初起时转移孩子的注意力，特别是把孩子从现场拉开是个办法，或者，让孩子做个简单的选择题：妈妈今天没有钱给小树买这个大飞机，不过我们现在去牛奶专柜的话，小树可以自己给自己挑个酸奶，草莓味还是樱桃味呢如果小树不愿意要酸奶的话，我们就马上回家。面对自己挑选酸奶或者回家，小树当然做出了聪明。的选择――也就暂时忘记大飞机了。

场景三　口齿敏捷的驻子会说些特别伤人的话，比如“我不爱你了”、“你不是我亲妈”。

小孩子都有这样的。语言暴力。阶段。他们是正在学习、体会语言的力量，很多时候并不能理解语言的恶毒。即使小树宣称不再爱妈妈。这也不是他说了就能算的呀，因为他最爱的就是妈妈，这是不可改变的事实。孩子说这样的话就是要看妈妈暴跳如雷，或者被气得眼泪汪汪，这就是他要的效果。聪明的妈妈岂能上当可以蹲下去抱紧孩子，尽量温柔地告诉孩子：“不管你怎么说，妈妈最爱的就是你呀”实际上，如果妈妈能保持风度，若无其事，孩子一看这个按钮不灵了，今后也就不再做此类无用功了。不光孩子有这类的语言伤害，孩子的某些行为，比如故意把东西扔在地上，或者一边眼睛看着你，一边挑衅地干坏事，这时妈妈如果能保持冷静，不跳不叫，孩子一看这招没用，就慢慢地不干了――直到他发明出新的整妈招数，继续跟妈妈斗智斗勇!