帮助老公“走钢丝”

宋姗老师：

我和老公是在大学里认识的，他是外地人，家里条件很一般。3年前他硕士毕业，我们就结婚了。那时候我们没什么钱，买不起房子，可他家里什么都不管，我的心里多少有点不舒服。去年，我们凭自己的能力买了房，婆婆说要照顾我们，所以搬来一起住。婆婆没什么文化，又有点小市民，我朋友来家里玩时，她总在一边说些不三不四的话，弄得我很尴尬。我让老公去提醒一下她，没想到婆婆知道这是我的意思后，像个“泼妇”一样在我面前喊天喊地，吓得我手忙脚乱。半年前我流产了，医生说是因为压力过大而引起的，我知道那都是因为婆婆；现在我想再怀孕，可检查下来，医生还是说我的身体状况不理想，太紧张了，不易怀孕。我听了这些真是伤心欲绝，没想到婆婆的到来会把我们的生活搅和成这样，这样下去非离婚不可。

上海温小姐

温小姐：

说实话，婆媳关系永远是一个很大、很难的社会问题，就算有再多的理论摆在面前，也无法找到能对应自己的行之有效的方法。

朋友曾切身体会地对我说：母亲是用来爱的，婆婆是用来尊重的。仔细想想，确实如此。母亲和婆婆之间永远不可能一样，虽然我们的教科书上曾不止一次地说：婆婆要像爱女儿一样爱自己的媳妇，媳妇要像对妈妈一样对婆婆，但事实上差距总是很远。很简单的道理，譬如你今天不满意妈妈烧的菜，你觉得说一句：“妈，这个菜你烧得太咸了。”很正常的，妈妈最多说你嘴怎么这么叼，然后明天少放点盐，谁都不会放在心里。但如果你当着婆婆的面这样说，她必定会在心里想：烧给你吃了，还这么挑剔。如果你一个礼拜说了三四回，那么她的心里肯定会长久的不舒服。既然婆婆永远不可能等同于妈妈，那么好与不好都不能强求。我个人感觉，最好还是不要去强求改变婆婆，她都一把年纪了，改变的可能性很小很小。你现在要做的就是，确定，你到底要怎么样做。

调教老公，然后让他为你伸张正义。如果老公会做人，至少在表面上哄哄你，在你面前指责指责他母亲，逗你开心开心。我知道，其实你并不是一定要你老公去骂你婆婆，只是想体会到在他的心目中，你比他母亲更重要。但其实你的心里很清楚，你老公根本做不到这点，否则你们也不会走到今天。“血浓于水”这四个字的分量是很重的，婆婆总归是老公的妈妈，就算她真的有做错的地方，就算你老公对他妈妈的做法也有看法，也还是不会在你面前说的。你一味地盯着老公，让他说自己母亲的坏话，那只能激起他的反感。这就好像那个难题：“我和你妈同时落水，你救哪个？”这是男人最不愿意回答的。男人在两个女人中间做三夹板其实也很累，稍稍偏向哪边，一块板的力量很快就会变得重些，连锁反应下，另一块板的力量又重些，这样他的空间就越来越小了，所以他宁愿选择不偏不倚，原地不动。

话说回来，你老公对待婆婆的态度，是你老公的，他不好改变，你也不好强求，但是你可以选择接受或者不接受这种生活。如果你觉得这样的生活已经到了你忍耐的极限，那么就只有一条路――离婚。做选择题总是比论述题来得简单。

先说后面那个选择。你和老公拥有如此深厚的感情基础，这么多美好的回忆在前头，你真的舍得放手吗？再说婆婆毕竟是你们婚姻中的外人，如果因为她而离婚，是不是有点不甘心呢？其实你从另一方面想，虽然老公是护着婆婆，但这也证明了老公是个孝顺的孩子，这不是我们现在大力提倡的好男人标准吗？再想一下，如果你离婚后再找个男人，你一定能保证他的妈妈是个和蔼可亲懂得礼仪的老太太吗？想想这些问题吧，或许会觉得“离婚”二字有点言之过重了。

那么，还是回到第一个选择。我想你老公受过良好的教育，是非能力总还是有的，他心里是知道他妈妈有不对的地方，也知道你受了委屈，只是他嘴上不肯说。左手是母亲，右手是老婆，在这个家里面，老公就好像踩在钢丝上行走，处境其实比你更艰难。他既然不愿意说，那你就用点怀柔的政策，好好和他沟通。长辈是要尊重的，虽然有时会为老不尊，但那也是因为没有受多少教育的结果，所以大体来说婆婆也是无心之过。放开肚量，忘记这些让你愤怒的事，从头开始，至少表面要做好。你对你老公的母亲尊重了，给你老公面子了，相信你老公会看到你的付出，会用另外的方式感激你。

很多事情是没有对错的，没有高雅和庸俗之分。只有你愿意接受，和不愿意接受这两种分别。如果不愿意接受，那么在你和“对方”的战争还没有分出胜负的时候，都会让自己的心里陷入不愉快中。所以，尽可能地一笑置之――但是我知道，说起来容易，做起来太难了。

宋姗