新世纪地理老师

咱们班的地理老师，别的不说，总的概括起来，就一个字：强。如果非要我再添一个词形容，那就是：自恋。

此人自恋的程度前无古人后无来者，可谓是惊天地泣鬼神，感天动地，绝无仅有(省略3000字)。他说得最多的就是：“不要说老师‘晒命’(就是自夸的意思)，老师是全葵城(咱中学的名称)地理知识最丰富的年轻老师，就在去年我还是最年轻那个，可惜今年来了一个比老师更小的。唉，真不知道为什么你们中学的老师水平这么低(天哪，咱学校可是全国示范性普通中学)，想当年老师，可是以第x名从xx学校毕业的……”金班同学狂吐中……

他的课，可谓浓缩了初中所有科目的精华。他经常用英语讲课，用数学来说明概念，用历史典故来拓展知识面，用语文那种很文学的语气讲课，用化学和物理来讲解降水、植被类型、气候……强呀!而且常常在我们听课时蹦出一段“光荣历史”。“想当年老师的语文和生物是全校第一，其他科目也是前三名，后来不知咋的，阴差阳错去学地理，结果……”唉，芙蓉姐姐，还是你来当老师好了!

在我的记忆里，有几节课特“精彩”。

记得那是一个炎热的下午，我们正学到中国的地形。他在讲台上讲得不亦乐乎，手舞足蹈，口水四射。我们半数人在下面呼呼大睡，剩下的则在聊天、发短信、上Q……只有少数几位“铁人”依然屹“坐”不倒。这时，他突然停止了“演讲”，说道：“让老师给你们来一段音乐吧?”除了梦周公的人，其他的人都两眼发直地望着他。他清了清嗓子，深呼吸了一口气，然后便是一阵沉默。课室里鸦雀无声。我们等了快一分钟，他还没有唱，于是我们便恢复刚才的状态，各玩各的。说时迟那时快，他突然大吼一声：“我……”哐!我刚准备找周公，人都已经伏到桌面了。他这样一吼，我整个人弹了起来，一蹦三丈高，然后重重地摔在地上。我环顾教室一周，有几位和我一样受惊过度的同学，正艰难地“爬”回椅子上。我再环顾一下四周，所有人都吓得半死，睡着的也全醒了。于是我们可爱的地理老师继续展示歌喉：“我们都有一个家，名字叫中国。兄弟姐妹都很多，景色也不错……”短短十几秒，我们却仿佛从天堂向地狱急速下坠，又仿佛经历了一次模拟的“唐山大地震”。他雄浑有力的男声，让全班的人都用手捂住耳朵，一脸痛苦状，不得不大叫救命。从此，地理课上再也没有人敢睡觉。每当回忆到此事时，全班同学仍然心有余悸。

再将时光倒流到一个半月前，也是在下午，我们坐在课堂上听他讲“天书”。突然，他停止了“念经”，快步走下讲台，来到班草面前，双手一摊：“给我。”“N0!I can’t!”班草尖叫道。于是，师生间展开了“拔河赛”，最后，以班草胜利而告终。老师心有不甘地走去办公室，将“镇班之宝”――班主任请了过来。于是，两人同心协力，反败为胜。原来，班草正在和班花“鸿雁传情”，被他发现了，于是便有了上面的一幕。但班主任一走，他马上又开始“晒命”了，全然不顾惊愕的我们和可怜的班草班花，大声地讲道：“唉，你们看看你们像什么样子，十四五岁的男生女生，就谈恋爱了。想当年(又来了又来了)老师15岁时还没有拖过女同学的手呢!老师到现在连初恋都没开始，你们太不像话了!”于是，哄笑声，拍桌声，大叫声，络绎不绝。趁天下大乱之时，我问了一句：“老师，你今年多大了?”坐在我斜对角的政治科代表大声说：“老师今年27岁了!”我同桌又插了一句：“怎么我觉得老师像47岁?”于是，全班异口同声道：“失败!”他气得比哭还难看，摔门而出。我们都乐翻天了。

可能是被我们气坏了，也可能为了证明他的“魅力”之大，又或者受了日剧《电车男》的影响，总之，他模仿电车男那样(说实在的，他俩还真像啊)去追求美女。我们可敬可亲的小泉同志，跑去追求我们学校最漂亮的女老师!可是，幻想是美妙的，现实永远是残酷的，他立马被人家拒绝了。我们可怜的小泉同志整天在鬼哭狼嚎：“我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用几世换我们一世情缘，希望可以感动上天……”“给我一杯忘情水，换我一生不流泪……”唉，他也不想想自己的样子与身高，人家可是又高又瘦，白白净净瓜子脸，大眼睛，小嘴巴，高鼻梁……他马脸，眯眯眼，香肠嘴，塌鼻梁……多不配!

瞧，他又在“晒命”了，说自己的知识面如何了得，可惜我们的地理成绩倒数第三。于是，一位正义的同学站了起来：“老师，既然你知识面那么广，为什么教我们得倒数第三?”“那是因为你们班的地理水平太差，换一般的老师教肯定倒数第一……哈哈我不说了，你们可以前进两名，别说老师‘晒命’，想当年(又来了又来了，以下省略几万字)……嘘，低调，低调。”这时，隔壁班老师跑过来说我们班讲课声音太大……

问：全葵城乃至全江门自恋之最是谁?答曰：葵城中学的小泉。唉，生活在如此老师的如此教育下，你叫我们班同学如何是好?

[解读]有这样一位那么有个性的帅哥教地理，多年后回忆起来，仍然会牢牢记得那些降水、植被、气候类型吧。这样的极品老师跟大熊猫一样不多了，用心上他的课吧，保护珍稀动物，不，人物，人人有责。