爱在“夹缝”中成长

引子：门当户对的婚姻观经常被误认为是嫌贫爱富，是落后的封建传统观念，其实质是家风差异，观念差异，价值观差异，这些差异在婚姻中的处理方式让爱情此起彼伏，最终收获了不同的婚姻结局。

难道爱情也有保质期吗？

口述：周丽彩

每当独自漫步在家到单位的那段路，总是回忆起我跟老公在这里留下的欢声笑语，想入非非，思绪万千，记不得从什么时候起，回忆由温馨变成叹息……

父母靠经商为生，两位哥哥也早早辍学学做生意，我是家里唯一靠上学找到工作的“文化人”，父母希望我能轻松地生活，不为生意奔波劳累，一定要找一个读书人相伴一生。谈婚论嫁的年纪经人介绍认识了老公，他是公务员，父母都是老师。无论对于他本人还是家庭，我们家里都很满意，他人很心细，对我也用心，我们的相爱可以说是天赐良缘，我们也沉浸在大家的祝福和赞美声中，儿子的呱呱落地更为大家庭锦上添花。

可儿子似乎和我们之间的矛盾一起成长。我爱儿子，希望给他的一切都是最好的，这样消费当然也是最高的。开始老公也跟我一样总买最好的，随着孩子渐渐长大，小孩子成了家里开销的最大头。老公逐渐有些吃不消，他说小孩子够用就行，何必如此浪费？这叫什么话？没有父母的孩子也能长大，可是什么土壤长出什么种子，结果能一样吗？孩子的消费虽然大，但也没有超出我们的承受能力。再说，生了孩子就要养，养孩子当然要花钱，这有什么可质疑的吗？

平时我们上班孩子上幼儿园，能够一起玩儿的时间很有限，每每节假日我喜欢带孩子一起出去玩儿，比如逛公园、游乐园等等，总之希望让孩子多到外面走走，孩子们能去的地方我就会带着孩子去。可老公不喜欢，他说小孩子去哪里要经过选择，要去有利于孩子成长的地方玩。我就不明白了，都是孩子们玩的地方，大家也带孩子去玩，小孩子知道什么，能学习什么？都是娱乐的地方，有什么好不好的？同学家老公总是带全家去玩，而他却非得我拉着才很不情愿地去玩，真是郁闷。

老公是个很上进的人，除了工作还有自己的学习计划。他希望我参加国学教育群的学习，按照群里的指导教育孩子。我们都是上学毕业的，也都有自己的学习能力，为什么不能按照自己的方式教育孩子，而要按照群里的教育模式呢？况且那些自称专家的人基本不是什么专家，而是一些半路出家的学习者，难道我们还不如他们吗？

老公的所作所为说起来真让人气愤，可是回忆起以前他做的一点一滴，真是体贴又细心。他是爱我的，也是爱儿子的，可怎么现在就变成这样了呢？难道以前为我做的只是取悦于我吗？难道这才是真实的他？还是这就是所谓的“七年之痒”？爱情也有保质期吗？

点评：伴随孩子成长似乎矛盾越来越多，其实是因为在乎孩子的成长，都拿出了看家本领，又担心错失机会耽误孩子，彼此固执地坚持，不一样的家庭背景观念上的差异太大，使双方越走越远。

有所不为才能有所为

口述：孙涛

相信每个孩子的童年都有过自己的七彩梦，都幻想过拥有世界上最好的东西做最强大的人，长大了我们才发现能做自己已实属不易，我们能做的实在有限。能力有限，时间有限，资源有限，能做到最好的途径是集中精力做想做的事。可见，从小教育孩子懂得取舍是很重要的，因为有所不为才能有所为。

每个父母都是爱孩子的，我也一样。我把养育孩子视为艰巨而光荣的任务，常常翻阅教育资料，也常常跟人探讨教育孩子的方法。有时间会多陪孩子，每一次陪伴都希望过得有意义有价值，而不是简单随意地玩玩而已。对孩子玩的场所和所选择的游戏很在意，希望把有限的时间和金钱花的更有价值。老婆总是抱怨我限制太多，想得太多，说小孩子本就简单，只要快乐就好。孩子快乐当然是我的教育目标，我不仅希望孩子当下快乐，更希望未来一直快乐，可让孩子快乐并不简单。

我相信老婆跟我都会为儿子尽最大的努力，毕竟我不是土豪，要做的事还很多，不能把所有的精力和钱财都用到孩子身上，需要量力而行。虽说现在有能力为孩子提供最好的生活学习环境，可不能保证一直这样持续下去。等孩子长大了需求越来越多，也已经养成什么都用最好的，甚至相互攀比的习惯，有一天我们的能力无法满足时后果将不堪设想。

我没有怀疑过老婆的学习力，也不是让老婆完全按照国学群里的理念教育孩子，只是希望能从国学群里有所借鉴，增加我们的育儿知识。择其善者而从之，则其不善而改之。至于老师们的资质对我们来说重要吗？

我跟老婆之间的确存在冲突，存在差异，但都是源自我爱这个家，我爱老婆和孩子，不然我自己快乐就好又何必管得太多？再说我这样操心也不是为我自己。

点评：爸爸希望守护孩子省去跌跌撞撞的学路过程，直接空降到高速公路。可是孩子的成长没有速成，每个人都有自己的路，每条路都与众不同，没有人能替孩子长大。当动机不被理解时通常被误解，这才是很多爱情的炸弹。

情感解析：

父母从小给予的丰富物质生活和家人的溺爱，让女主人公养成了随心所欲的习惯，升学就业选择的狭隘性让她对选择缺乏能力。男主人公以及他的家庭背景让他做事理性，习惯于规划。他的规划让对方感觉被限制，然后进行反抗。他坚守着他的规划，她坚持着她的自由，让他们彼此越走越远。

我们回过头看看他们走过的路，虽然行为上差异很大，方式不同，但出发点都是爱这个家，爱彼此才会坚持得如此辛苦。每个人的方式都源自自己的成长背景，不同的成长背景认知不同，这也就是老人们所讲的男婚女嫁门当户对有价值的意义。

求同存异让爱情更甜蜜

口述：周丽彩

经过专家老师的辅导我明白我与老公的问题不是我们两个人的问题，而是因为我们两个出自不同的家庭，对很多事情的看法不同，对看法的坚持让我们越走越远，以至于怀疑我们的爱。

老师让我做了沙盘，站在沙盘之外看自己，那个自以为是的小女孩让我震惊，我意识到那就是现在的我。我虽然已为人妻，为人母，但内心深处依然沉浸在五六岁时的心理状态，我照顾儿子就像照顾我的布娃娃。对老公的要求、顺从和反抗就像当年对待我的父亲。意识到自己角色的反差，我决定改变自己。老师跟我一起制定了改正计划，用量表每天反省修正自己的言行：

1. 今天说话随意了吗？

A.是的 B.有一点 C.还可以 D.做的不错 E.非常好

2. 今天花钱随意了吗？

A.是的 B.有一点 C.还可以 D.做的不错 E.非常好

3. 改正自己的随意了吗？

A.是的 B.有一点 C.还可以 D.做的不错 E.非常好

我接受专家老师的建议感谢老公对我们的付出，然后做了深入交谈，为未来的生活做了大致规划：给孩子买东西有节制，玩具衣服买的有意义，比如可以作为奖励，可以作为礼物等。让孩子明白买东西不可以随意，让他学会珍惜。孩子玩的场所也根据孩子兴趣教育意义确定了几个，这样既减少了场所选择的随意性，不让孩子学会跟风的习惯，也让孩子学会取舍，培养孩子持久性，发现孩子的兴趣。

上周的最后一个工作日，我在上衣口袋里发现一张纸条：

你每天的努力我看在眼里，记在心里。

作为独生子的我，一路走来被各种荣誉所束缚，滋长了大男子主义，真诚地说一句：对不起！周末一起去博物馆吧！

张丽：心理咨询师，婚姻家庭咨询师，中科院心理所研究室。qq：754879103。