时间：2022-08-29 02:42:10
如果满分是100分，那么中国的家长肯定会朝着满分努力、前进，甚至还希望创造101分的纪录。可家长100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果吗？显然没有，家长给孩子盛饭、喂饭，全然没想到养成了小家伙懒得动手甚至懒得咀嚼的习惯；因为家长过于细心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴来哭；因为事事替孩子考虑好了，他一遇事就会指望家长；因为家长从小就是孩子最亲密的玩伴，他慢慢变得自私、胆小、霸道，也不合群……
家长的尽心尽力是个错误？
自从外孙女莎莎出世后，我便和女儿一起，像中国绝大多数母亲、奶奶、姥姥一样，开始了新的“工作”：阅读各种各样的育儿书籍，在某些地方用红笔画上记号；每天严格按照育儿食谱，为宝贝精心准备既科学又美味的食物；准时收看天气预报，添加或减少她的衣服；稍大一点的时候，每晚给她讲一个又一个故事，直到她安然入眠；再大一点的时候，负责接送她去幼儿园……
有了孩子的女人，要把所有的时间节约出来，把所有的精力放在孩子身上。女儿真是这样做的，我们作为隔辈亲人，更是有过之而无不及。第一次我们带外孙女去吃批萨，她大口吃着，我眼睁睁看着希望她能主动“奖赏”一块给她辛劳的妈妈和姥姥，可她吃得旁若无人、心安理得，眼里、嘴里只有可口炸大虾、奶油汤。再看看周围，一家一家的，大吃大喝的多是孩子，观看的多是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷，那些家长心平气和、毫无怨言。老伴说得对，在中国，家长出门办事都舍不得坐出租车，可只要带孩子出门，哪怕再近都会打车。孩子顾不得家长，不怪孩子，怪我们没有让她有这个意识。
父母、长辈也需要关心
看着餐厅里理所当然、独自大吃特吃的孩子，我就会想，他知道父母长辈的一片苦心吗？看着舒舒服服坐在出租车里的孩子，我也会想，他知道父母每天挤公交车上下班的辛苦吗？爷爷奶奶、姥姥姥爷更是轻易不舍得打车。
我想起女儿小时候我们的状态，女儿是1980年生的，虽是第一代独生子女，但我从不娇惯她。我跟女儿商量，我们要让外孙女知道家长的喜怒哀乐，知道我们的辛苦和病痛，知道父母长辈也需要关心。
后来，我们真的用了一些策略，比如，女儿一有头疼脑热就嚷嚷，还会让外孙女莎莎端茶送水、拿吃的；女儿也不做默默奉献的妈妈了，时常还会偷懒什么的。周末的早上她睡懒觉，如果外孙女起得早，就早饭自理，吃一点面包和已经熬好的粥。偶尔，外孙女要在周末参加活动，需要女儿早起去送，女儿拍拍她的小脑袋，发点儿“牢骚”：“哎呀，为了你，妈妈又少睡了一个懒觉。”外孙女也会搂着妈妈懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分几颗给你，谢谢妈妈。”
周末，孩子来我家，如果我腰酸背痛，就会让她帮着按摩几下；即便她什么都不做，眼巴巴地守在我身边，最起码也能让她产生哪怕一点点担忧和关心。父母长辈并非在乎孩子的回报，但是要让孩子明白，不能把父母的付出看成理所当然。
让孩子自己找玩伴
外孙女小时候，我和女儿总是轮番陪着她，一度她有点孤僻，不喜欢和别人打交道。我们商量，让孩子自己寻找玩伴。小区里有很多小朋友，我们向孩子描述外面美好的景象，譬如绿绿的草地、欢快的小朋友、各种各样的游戏……这些，都能勾起她的兴趣和打消她对陌生孩子的警惕。她和其他孩子见面后，女儿通常坐在一边，不会陪着她玩：“妈妈累了，想休息了，你自己和小朋友玩吧。”外孙女只能自己找小朋友玩了，很快就融入其间。这一点，开始时我和老伴做得不太好，在反思和自我要求之后，我们也渐渐做到了，就是不时刻盯着孩子、护着孩子了。
如果跟小朋友有了什么矛盾，我们也让她自己去解决，不然游戏就不能进行了，小小的人儿慢慢也学会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把布娃娃贡献出来，那我就把小沙包拿出来，两个小朋友皆大欢喜。无形之中，原本自私的孩子学会了分享。
妈妈姥姥不是全职保姆
70分的家长，一定是个“懒”家长。实际上，“懒”家长比“勤”家长更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往会“帮倒忙”。
在实施懒家长计划前，要事先计划好。譬如，要让孩子跟大人分床，夜里就要多起来给她盖被子；孩子自己吃饭，开始会撒得到处都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定会搞得“水漫金山”，我们就得“大禹治水”……
先从吃饭上改造孩子。这一点，我们和孩子的爷爷奶奶、爸爸妈妈统一行动，只是简单地通知她吃饭，然后我们自顾自地扒起自己的饭菜。孩子见我们没有像过去那样帮她盛好饭，闹起了“罢食”。我对她说：“你已经4岁了，应该自己盛饭、吃饭。来，姥姥给你盛饭，你看姥姥是怎么做的，下次自己做。”在我的示范下，外孙女学会了盛饭，没多久，我们再也不用为她的就餐问题烦心了，吃饭是自己的事，家长不会管她。女儿告诉我，周末的早晨，她不想早早起床，就对外孙女说，“妈妈想睡一会儿，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。”她不但吃完了，还拿了一份给妈妈。看来，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长得更快！
培养外孙女穿衣，是我们想出的好办法，那个周末接她来我家，我和老伴将自己坚持收看天气预报的工作就转交给外孙女了，让她根据天气变化告诉家人添加或减少衣服，也让她准备自己的衣服。她回家后，每天电话问她，她可负责任呢。
睡觉是教育莎莎最头痛的问题之一。她从小不是和我们就是和爸妈同床睡，每天晚上都要讲故事至少一小时。后来，女儿女婿为她布置了一个温馨的、她喜欢的小卧室，她看着故事书或听着磁带就可以自己入睡了。
家长们的这些做法，要完全统一，不能爸妈一个主张，隔代的长辈又一个主张，孩子会无所适从。我们家坚持得很好。
莎莎成了幼儿园里的小明星，老师的评价是自理能力强。女儿应邀到幼儿园传授教育心得，总结莎莎的“成绩”：1岁零4个月，自己吃饭；2岁时就把她送进幼儿园日托班，中午不接回家；2岁半时，就要让她自己刷牙、洗脸、洗脚；3岁时，就要让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢；4岁时，就让她单独睡一个房间，早上自己叠被子；再大一点的时候，孩子跌倒了家长就不用扶她，让她自己站起来，收拾家务时还可以让孩子参与进来……在场的家长惊讶不已，一些妈妈甚至认为我女儿是个不太称职的妈妈。女儿微笑着说：“我不能用100分的标准来给自己打分，衣食住行是孩子自己的事，妈妈不是全职保姆！奶奶姥姥也不是。”
《金色年代》温馨提示70分的家长是成功的
美国教育权威詹姆斯博士说，依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不善于独立思考，易为他人左右等弱点，处处为孩子包办代替，是个获满分的家长，但绝对不是一个合格的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，弄疼了自己，也害了孩子！
做个成功的70分的家长，注意以下几点就可以了：
1.最关键的一点就是要做到“身懒心不
懒”。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。
2.善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。
3.有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。
4.不要让孩子带着情绪转变。从100%的爱到70%的爱，这部分缺失的爱会让孩子不适应，产生情绪。要想办法让孩子扭转“他们不爱我了”的稚嫩想法。
5.和孩子一起改变。家长的一切行为都会对孩子产生影响，说话的方式、饮食习惯、待人接物的模式都会影响到孩子。懒家长只是有意识地不再包办代替，但是表率作用不能懒，比如房间整理打扫干净、干工作认认真真等，因为身教重于言传。