写给生于夏天笑颜明媚的你们

【前言】写给生于夏天笑颜明媚的你们由文秘帮小编整理而成，但愿对你的学习工作带来帮助。所以后来我愤怒了,我无法容忍这么好的你受伤害,我无法接受这么好的你们的破碎。只是你我不同,你很谦和,我却像一阵风般怒不可遏。后来那一年,我似乎从未正眼看过他,白眼相向。我曾恶语相加,我说“我以为你是和他们不一样的,没想到你也如此。”我也曾冷嘲热讽,“什么?我...

七月向来是我喜爱的月份,毫不自谦地说,可能因为自己生于七月,又秉承了太多夏天的特质。而我向来也是同样喜爱七月份出生的你们,喜欢你们如同七月阳光一般的温暖,喜欢我可以依靠你们笑颜如花。

这篇,写给如花朵般绽放着的你们,和自己。

一、我们可不可以不勇敢

听到这首歌时,我总是瞬间想到你,想到那总在微笑,总是温婉,总是说着没关系,总是和我形成鲜明对比的让我心疼的糖糖。这么说来我竟要感谢他的离开,让我与你深交,让我在初中最后一年半里有你陪伴。

我曾经觉得你们是那么好,那么简单明了,我曾经想过即使班上所有爱情都结束,你们依旧坚不可摧,我甚至会将我与他的感情放在你们身上,希望你们能延续下去,希望你们好好的,那在我看来似乎是一种信念。

所以后来我愤怒了,我无法容忍这么好的你受伤害,我无法接受这么好的你们的破碎。只是你我不同,你很谦和,我却像一阵风般怒不可遏。后来那一年,我似乎从未正眼看过他,白眼相向。我曾恶语相加,我说“我以为你是和他们不一样的,没想到你也如此。”我也曾冷嘲热讽,“什么?我为什么这么对你?你做了什么还不知道吗?”

而我能做的,似乎也是这样少之又少。我只能拍拍你的肩,说着“一切都会好起来”,我似乎总是以坚强的口吻告诉你一切安好,但你不知道的是,我从你身上获得了多少勇气,你那样的美好让我也开始平和下来,也继续坚定着信念,在你的身上我总能看到勇敢。你同样不知道的是,当你时而在体育馆里和我说着话,眼睛突然就红了时,我觉得身边的空气开始稀薄,快要窒息;当我以为你已放下,而突然有一天,你看似漫不经心地问我“他和她是不是分手了?”时,我的心像是突然被人抽走,快要失声痛哭,甚至想要骂你,要傻到什么时候。

他后来在我的同学录上说“以后别这样,都是同学”。我看着你的侧脸,想着总有一天会云淡风轻,总有一天那些故事会像贝壳一样沉入海底。于是我平静下来,我相信你对他已不再有怨恨,相信即使你会流泪,那些美好的记忆也抹不去。于是我学起你安静地接受,再看他时,也只是报以微笑,遗憾他失去了这般美好的你。

我知道你已知道了他现在的事,我想也许你还是会难过,我很遗憾现在已无法每天陪伴在你的身边,但我相信有些话我不说你也会懂,我相信糖糖总有一天能释怀,能重新找到一个让你不禁微笑的男子,我相信一切都会好起来,长久如此。而我对于他现在的选择,依旧报以宽容的一笑。

这次祝福似乎迟了点,7月6日,生日快乐。

最后,我当然希望看到你勇敢的微笑,虽然那让我有些心疼,但若你突然累了,请一定找我,你的小老公永远在你身边。

二、最好的时光

就算没人会问我,我还是要自问自答一番。初三,在我稍稍偏下头就可看见你的时刻,是我最好的时光。似乎真正重要的人总是最后出场,你是我的压轴大戏。

我该喊你什么呢?娃娃鱼?dudu童?还是童孬子?我还是喜欢最后一个。

当老师把我和你调在一起时我想这是天大的错误,我是那么招摇你是那么安静,在我心中彼此如同赤道和北极,不会触碰,无法交融。于是这样万分尴尬地坐在一起,我暗自庆幸前面是HR,后面是WHR(才发现这俩人名字出奇一致,大惊),可以解解我的围。我知道你是个好女孩,我生怕扰了你,于是我和前后座的接触开始慢慢减少,说话时开始万分谨慎,生怕蹦出一两个脏字(说脏话的恶劣习惯就是那时彻底改了),不再大吵大嚷。我一直想,若有一天得到你的赞同是多么让人骄傲的事,所以当你说你曾注意到我的头发很黑,当你说着我夏天的那两条裤子时,我是那么欣喜,欣喜曾经那么不堪的自己竟也入了你的眼。

想想后来,竟是自然而然。去买《摇滚》,意外得知这样表面乖巧的孩子是喜欢重金属的;看《红楼梦》,被一大堆人物关系绕得七荤八素,然后用一个中午的时间听对《红楼梦》透熟的你说贾政贾琏贾宝玉贾蓉贾环贾蔷……发现了相同的兴趣,话自然也多了起来。我发现自己竟也被你一点点影响着,我似乎开始慢慢安静了,似乎更努力了。也不知道,什么时候开始,你成了我不可或缺的人。

我说我一直需要这样一个人,无所谓男女,我需要他对我彻底的理解,我需要他理解我性格里的那股骄傲不羁,我需要他接受我突然闪现的疯狂想法,我需要他赞成我对美好事物的执著追求,我需要他懂得我莫名其妙而来的或亢奋或低沉的小情绪,我需要他明白为何某日的天空某朵花会引我驻足,我需要他认可阅读的重要性,我需要他也热爱旅行和思考。而这些苛刻至极的要求,你恰恰都做到了。你让我觉得,如获至宝。

我也说我不需要很多朋友,我只需要一个陪我疯,一个听我说话,一个对我说话,还有一个,要在走过一个个城时给我寄明信片给我写信。在我看来,最后一个最难寻亦最珍贵,而我想那个人,应该是你。

竟也因此养成了很多习惯,一听到好歌就想着要给你听,一看到好的句子就抄下来要给你看,一看到讲《红楼梦》就迈不开步子,一看到好地方就想跟你说“童童我们一起去吧。”有时候我想,似乎每当我碰到美好的东西,便首先想到你,然后满世界的童童,童童,童童……改不掉的让我想笑的习惯。

我的脑海中总是浮现初三那有些灰暗的一年,那时的我像是神经衰弱,经不起稍稍的刺激,但因为身边有你,我总是坚强的。我不断想起你的侧脸和前方大头的背影,现在的我是多么多么想再回到那个时刻,回到有你们俩陪伴的时光,回到和大头插科打诨然后看着你微笑的时光,回到我们虽然嘴上不说但彼此眼中有着鼓励目光的时光,回到那个目标坚定清晰的时光,回到那个突然有天你抬头对我说“我刚才哭了”,我说“没事没事”的时光。其实我不满意高一的自己,我在最难受的时候哭着打字给你,“童童,我好想你,我写信给你好不好?”

其实童童,你不知道,很多时候我是羡慕你的。我希望自己真的可以像你一样不轻易受外界干扰,我希望我不要有那么多折磨人的小情绪,我希望我的内心不要再有那么多的不安分和私心杂念,我希望自己真的可以和你一样,做个温暖人心的简单的好孩子。

你说你读北京二外,我想真的很像你,北京斜斜的日光,砖瓦房,四合院,和朴素的老北京的叫卖,安逸温和。

我说我要去上海,那个掩盖了太多欲望的不安分的城市。

今天(应该是昨天……),和你出去,不带伞,因为我知道有你。终于碰到了从初中便让我一眼难忘的我口中的芙蓉玉。

最后,7月31日,祝童童生日快乐。我希望童童和我的,那些看似荒诞不经的梦想都能实现,而我们,还有好多的故事没说完,好多的地方没去,丽江,婺源,凤凰,乌镇,桂林,……我依旧充满期待,你是我最好的时光。

三、恶魔在身边

我曾经对着整个班如此多的陌生的面孔,想着谁会成为我重要的人。

你做自我介绍时,我想这是个安静的孩子,往蔡何位子上跑时,看着旁边的你也是这样的感受。然后军训 ,那个让我受宠若惊的夜晚,我总是想不通为何我会进入你的目光,让你做出这般勇敢的不同寻常的如孩子一般的让我微笑的举动,那个热闹的总让我觉得像闹洞房一样的晚上过去之后,那几条短信让我发现其实你心细体贴之后,那句“我要吃豆豆”让我久久不能忘怀之后,我迎来了人生中的第二个老婆,可爱的小恶魔。

我总是奇怪你的个性,开朗热情的不像样子,像孩子一样单纯又无所顾忌,甚至有些不顾形象,常常做出让我哭笑不得的动作。如我曾说,你像是个小太阳。只是这个小太阳也有她的秘密和情感,我一直想说的是,每个人都有价值,每个人都是独一无二的,没有人是比别人耀眼的,每个人都该是昂着头,有自信微笑的,更何况是如此可爱,如此让人欣喜的你。你是个小恶魔,是个可爱的如天使的恶魔。

我曾跟你说过,高中身边,我总觉得更多的是玩伴,极少是朋友,我也说过你是那极少数中的。会记得一起骑车的时光,一起狂笑不止的时光,被你嘲笑的时光,互相打闹的时光,拍你额头的时光,一起吃麻辣烫的时光,说着他你坏坏看我的时光。

十字绣放在床头,每每看到总是无法平静,我可以想象你付出了多少心血,你永远是如此不计较,完完全全地为一个人付出。我再也不会提为你说媒的事,这么好的老婆不能放,况且,没有人能配得上你。

原谅我很多话都已写过,这里便不提。即将分班,万分祈求在一起,然后继续感受着小太阳放出的光芒,或是当阴天时,给你最好的依靠。

7月30日,祝我的宁宁生日快乐,请永远快乐!■