模范丈夫,甘心奉献也要有回报

案例直击：一对小夫妻走进来，男人看起来正直稳重，面庞笼罩着一层倦色，坐下时不忘先帮妻子拉开椅子；女人精致漂亮、干练有加，不时偷眼看自己的丈夫，显得有些惶恐。

开口之前，他俩习惯性地对望了一眼，丈夫说：“你说吧！”妻子赶忙摇头：“还是你说，其实……我也不知道好好的你怎么就不高兴了。”

我心里小小地兴奋了一下。说实话，作为婚姻分析师，我们也不愿意看到纠结得一塌糊涂、怎么劝都并不了轨的冤家，像这种彼此在意、却陷在某处误区里暂时不睦的夫妻是我们最喜欢的“客户”。因为只需拨开两人之间的迷雾，就能重新看到他们甜蜜恩爱的样子，对我们来说，那就是一种难用语言描述的成就感。

倾诉：

我依然很爱她，却厌倦了一味奉献

口述：霍明杰

我跟雅雅是高中同学。那时候，她是文科班最漂亮的女孩子，很多男生把她视为梦中情人，她却对我情有独钟，呵护照顾她是种令人骄傲的幸福。

真是不得不服：人的命，天注定。大学毕业后，我通过公务员考试，成为一名朝九晚五、稳定且清闲的机关工作人员；雅雅被一家德国公司录用，整天忙个不停，所以家里的一切顺理成章都是我在打理。

电视剧里贤慧妻子每天早晨把丈夫当天要穿的衬衫领带熨好送到丈夫床前，端上热腾腾的早点，在我们家，我扮演的就是“贤妻”的角色。要是哪天我出差，家里一定天下大乱，电话恨不能3分钟响一次：“老公，我那双黑色的长筒袜放在哪？”“老公，咱家毛衣去球机在哪搁着？”“老公，咖啡你放哪了？”……

同事们笑我太过模范，把媳妇惯得不能自理。我笑笑，不模范又怎样？你当资本家是吃素的？给你比多数人高的工资就得让你付出比多数人多的辛苦。雅雅每天回到家里累成了一瘫泥，她又敏感，手机打多了常常头疼，看着小脸腊黄的样子，哪还忍心让她干这干那。

从认识到现在20年，我已经习惯包揽一切家务，成为众人口中典型的模范丈夫，夫妻和睦，岁月静好。

前几天去江苏出差，拜访了一位许久未见的大学同学，他家布置得温馨高雅、整洁有序。我们在客厅里聊天的时候，同学的妻子一会儿送上削好的水果，一会儿递过沏好的香茗，笑吟吟地搭几句话，没多一会儿，一桌色香味俱全的佳肴摆上了桌。

我对同学妻子的勤快利落赞不绝口，女主人谦虚地回：“哪呀！份内的事，不值一提！霍哥过奖了，谁家媳妇不是这样。下次有机会去霍哥家拜访，我得跟嫂子好好学两手。”

我突然就噎住了，跟嫂子学？学什么呢？我在厨房挥汗如雨地做饭，她在客厅悠闲地看电视；我拽着拖布吭哧吭哧拖到她面前，她翘起双脚，眼皮都不抬。20年来，一直是我在单方面付出，她心安理得地享受。

当雅雅问日常用品方位的夺命连环call再次响起，我第一次大发雷霆：“你是不是这个家的人？！自己的东西放在哪都不知道，我既不是你妈也不是佣人，自己找！”

回来之后，我突然对习以为常的一切有了深深的倦意，家务活还得，却干得不情不愿，满腹怨气，不时冲雅雅发一顿莫名其妙的脾气。

看雅雅委曲求全地忍受我的坏脾气，我心里也不舒服，却控制不了自己。说实话，我们之间这种贤夫闲妇的模式大半是客观现实造成的，包揽家务也并没让我感到多大负担。我仍然深爱着妻子，多干点活又怎么了呢？为什么我再也找不到从前那种甘心情愿的感觉？

专家点评：霍明杰的言谈中，有一个词非常重要，那就是“甘心情愿”。对于一桩婚姻来讲，讲理也好、不讲理也好，符合传统分工也好、不符合传统分工也好，只要是两个人一个愿打一个愿挨就拥有了美满的基础，正所谓千金难买我愿意。

霍明杰在同学家的所见所闻打破了这种心理平衡，使习以为常的一切变成了“忍受”。一定要重新找到一个愿打愿挨的平衡点，才能重回和睦。

给霍明杰的建议：

心里感到不愉快就及时说出来，夫妻之间不是以前怎样现在就一定还要怎样，只要注意说话方式和语气，没有什么是不可以商量的。你并不是厌倦了家务本身，而是一种心态的失衡，你需要也被奉献的感觉。夫妻和睦一定是双方的，不妨常想想妻子在婚姻中的可爱之处，找到相互依赖的依据，这种依赖不拘于家务体力，心灵和家庭建设上也一样。你可以列出一张家务清单，分给妻子她能胜任的部分，强调不在乎她干多少活，而是在意互相照顾的感觉。

女强人好贤妻不能兼顾，我该怎样办

口述：姜清雅

我不知道他是为这件事生气，这让我很吃惊，也让我内疚。

我的确没能像传统贤妻那样，相夫教子把家整理得窗明几净。其实我不是娇生惯养的人，以前爸妈工作忙，我从小学开始就会自己做饭了。跟明杰在一起之后，他很宠我，打饭都是他代劳，生怕拥挤的人群伤到我。做这些事，他一直乐呵呵的，不让他做，他才生气。

工作以后不做家务是身不由己。刚进公司时，看着老员工忙得屁股不落座，英、德、中3国语言自如转换，暗自一掂量，自己差得太远。为了尽快在这家众所周知的好单位立足，我玩命学语言、钻业务，手眼口耳鼻全天处于高度紧张状态，下班回来简直比扛了一天麻袋还累。

明杰下班早，体恤我，让我只管歇着。刚开始我歇一会儿挣扎着起来进厨房帮忙，往往被明杰连推带抱地弄出来：“大男人做个饭还能累着？你歇着，饭熟了我叫你。”

正因为有了明杰的帮助，我才能专心工作，很快成了部里的大梁，收入节节攀升，达到了他的几倍，这些钱我一分不留如数上交，不知他还有什么不满意的。我知道很多男人接受不了妻子比自己挣得多，但明杰似乎不很纠结，有时甚至开玩笑地对我说：“这老婆娶得真值！跟捡了棵摇钱树似的，接着努力啊，咱家钱途就交给你了。”

我想也是，现代社会男女平等，既然我们各自的岗位决定了彼此的状态，安于这种分工不是最好？所以时间长了，我也心安理得地做起了甩手掌柜。

原来这一次他受了刺激，不再甘心当模范丈夫，怪不得我如何小心翼翼也对不了他的心思，吃了枪药似的，动不动就发脾气。

我工作的确忙，让我在外面当女强人，回家当女仆人，恐怕真的做不到，但我很珍惜这段婚姻，也离不开他，不知怎样才能消除他的倦怠和不满，让婚姻继续美满下去。

专家点评：经济上男强女弱和女强男弱带给双方的心理感受是不一样的，雅雅虽然表面上没拿挣钱多少来说事，实际上字里行间还是能看出用经济收入补足家务劳动强度差距的优越感的。而霍明杰在意的，正是长此以往造成的心理失衡，而不是真的想让雅雅做事事亲力亲为的居家女人。

就如多数女人抱怨的那样，家是两个人的，你可以忙，可以少干，但不能不干，更不能着你看着。哪怕我做饭时你打个下手、站在厨房门口陪我聊会儿天，也表示你知道我的辛苦，明白我对这个家的付出。或者说得更明白些，霍明杰需要的是心理补偿，让他找回失去的平衡。

给雅雅的建议：

夫妻之间只有你情我愿，没有谁就该怎样。丈夫的任劳任怨是一种可贵的付出，值得你长年累月地感激和赞美。既然不能像一般女人那样勤于家务，就要比一般女人勤于动嘴，让他知道他的付出你都看在眼里，记在心里，并且你再忙挣再多钱，也是他的娇妻。利用女性的特质照顾他，有空时检查丈夫的生活用品，缺什么及时补齐，这比大咧咧地上交工资更暖人心、更像妻子。家务不全需要体力和时间，一点点细小的分担，都会让人感动。比如早晨刷牙时顺便给他接好漱口水、挤好牙膏，也许一件不起眼的小事，就能抹平一切沟壑。你每天打那么多电话，一定要有他一个，提醒加衣补水、按时吃饭。人都是这样，投桃报李，他会记得你的好，用这些来抵挡外因“刺激”。

夫妻两人，如果脾气好、肯付出、心胸豁达，就能将矛盾大事化小、小事化了；如果没有这个造化，起码有一个人要达到这种境界，婚姻才能风平浪静；如果单方面难以长期如此有困难，至少两个人加起来可以，不然，一定会纷争四起。

婚姻这回事，不是谁奉献谁索取，而是互敬互谅，找到最佳啮合点，才能将爱情进行到底。（责编/诗坤）