Q多多 第2期

梦想成真

小明：“你知道怎样才能梦想成真吗?”

小力：“知道。”

小明：“怎样?”

小力：“穿上睡衣就可以了。”

小明：“……”

虫虫的对话

虫虫：“小利，你用了我的笔吗?”

小利：“我没用。”

虫虫：“你真没用?”

小利：“我真没用。”

虫虫：“嘿嘿，现在没用的人太多了。”

这日子

4岁的小涛被爸爸打了，耷拉着脑袋在家门口转来转去。邻居张阿姨看到了，问他：“怎么啦?”他一脸的苦大仇深：“我要走!这日子没法过了!”

歹徒与老师

一天，李老师走在回家的路上，边走边练习讲课。突然出现了一个歹徒，他拿着一根木棒对李老师说：“交出财物!饶你不死!”李老师对歹徒说：“上课时，请不要玩玩具，不然会不听课的。”说完便继续讲课：“123456789×987654321=?……”歹徒捂着脑袋大喊：“我最讨厌学习了!你竟然还在这语重心长地给我讲课!”说完便扔了木棒，狂喊着跑了。

书法是这么来的

一位美国数学系的研究生来我国搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来中国，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字――而且还是草书。

惊讶之余，不免向这位天才请教，他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

夜路

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，于是上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗?”

越狱

审讯室里，警察问罪犯：“你为什么越狱?”

罪犯：“我捡到一个桃子，以为是上天暗示我逃跑，所以就……”

警察：“那为什么又被抓回来了?”

罪犯：“因为我一时大意，没注意到那个桃子是白色的!”

吃药

米佳不愿意吃药。妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”

米佳：“妈妈，警察喜欢吃药吗?”

六条腿更快

有个笨蛋买了匹马却牵着马儿赶路。路人间他：“你怎么不骑马呢?”

笨蛋理直气壮地说：“六条腿赶路，岂不比四条腿快些?”

像绅士一样

7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。

阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：“拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士!”

卡尔问：“绅士怎样做?”

阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”

“噢。”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

看不到

一个男人周五下午离开家去上班。这天足发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周口晚上他终于回到家里，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想?”他叫答说：“我会感觉挺好的。”

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见妻子。

到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

不听劝告

一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当来到刚才放置路牌的地方时，他见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

喝酒

军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒发作，可是身边没有酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机的油箱中取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝醉酒不一样，他既没有头痛的感觉，也没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。

“没事儿!你还说，喷气式飞机的燃料还真不错，我头不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”

“不过什么?”

“你起来后放过屁吗?”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

怀念

店主：小妹妹，你想要些什么?

小妹妹：我想要根冰棒。

店主：给。

小妹妹：啊!这种味道很熟悉呀，真怀念去年的夏天。

店主：嘻嘻，终于把上一年的存货卖出去了。

认识猴哥

有一个周末，我有急事打电话找同事，抄起电话就说：“喂，侯哥……”这时，我那4岁的小女儿噌的一下从沙发上蹦过来，站在我对面，目不转睛地看着我。等我打完电话，她无比崇拜地问：“爸爸，你是怎么和孙悟空认识的?”

F4

一日，某追星族到医院体检，得知患有贫血症。医生说：“你需要注射B12。”“不，我要注射F4。”追星族说。

认字

老师：“你这作业本上写的什么字呀?潦草得我一个字也不认识。”

学生：“唉，您怎么不早点问，现在我也不认识了。”

不让我回家

某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车。一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆。老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家?”

愿望

一天，我跟同学一起结伴回家，途中听到两个一年级小朋友的对话。一个说：“你最大的愿望是什么?”另一个回答：“我的愿望是长大以后当一名警察，追随我爸爸的足迹!”“你真有志气，你爸爸是一名警察吗?”那个小朋友又问。另外一位小孩尴尬地说：“是个小偷。”

毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒。小小跑过来，指着那不断胃气的锅问：“妈妈，那里面是什么?”

“是毛巾啊。”

小小迟疑了一会儿说：“原来毛巾也能煮汤啊!”

卖蛋挞

一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种蛋挞看起来都十分美味可口，便想买个来试试。我问店员：“请问这

是单卖的吗?”店员：“不，这是日本的。”

称一称您的儿子

一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去一称，分量不够，这个你怎么解释?”售货员礼貌地答道：“太太，请回去称一称您的儿子!”

请问您是什么座

乘务长在飞机门口迎客。上来一位年轻小伙儿，乘务长说：“欢迎您登机，请问您是什么座?” “我是天蝎座，您呢?” “我巨蟹座。我是问您坐哪一个座位?”

反穿衣服

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后……

警员甲：“好严重的车祸。”

警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”

警员甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”

警员乙：“好……一、二使劲，转回来了。”

警员甲：“嗯?没有呼吸了……”

半聋

病人：“医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。”

医生：“好吧!你重复一下我说的话!88。”

病人：“44。”

先见之明

小约翰对他的同学说：“我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨，叫我带!伞，你瞧，果然下雨了!”

同学说：“我妈更有先见之明!她说‘反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧’!”

《三角》

儿子：爸爸，给我5角钱。

爸爸：干什么?

儿子：老师要我们买《三角》。

爸爸：只要3角钱，还从我这拿5角干什么?差点被你骗走2角钱!

开花

小玛丽去乡下祖母那儿度假。

一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀――她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”

快捷取经

唐僧：此番取经应当找个快捷方式!

悟空：坐飞机比骑马快!

八戒：神六更快!

沙僧：(拿出一支枪)听说这玩意儿立马就送人上西天。

坐牢的原因

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂!小子，你为什么进来?”

“偷猎。”新囚犯怯怯地说。

“判了多少年?”

“12年。”

“啊?你杀大象了?”

“没有，是炸鱼。”

“你炸鲸鱼啊?”

“不是，我是在一个写着‘不许钓鱼’的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三三条鲫鱼。”

“那就判了12年?”；老囚犯问道。

“我还没说完呢，还有12个潜水员。”

看几频道呀

妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧!

丈夫：看什么呀?几频道?

妻子：#％￥!#￥￥#％

理解错误

有一天，小明到乡下去找朋友。他经过一座小桥的时候，看到桥上一个人身边有一只看起来很凶的狗。于是他问道：“你的狗会不会咬人呀?”

那个人回答：“我的狗虽然看起来很凶，但绝对不会咬人的。”

没想到小明还没过桥就被狗狠狠地咬了一口。

“你不是说你的狗绝对不会咬人吗?”他生气地责问那个人。

“是呀，但这只不是我的狗。”

梯子与栏杆

两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。

其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀!”

另一个问：“怎么不对劲?”

“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子。你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没个完?”

另一个嘀嘀咕咕地说：“不，不对!那不是梯子，那是栏杆。”

比划

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

一棒子

我一朋友骨折，到医院看病。医生问其为何骨折，那朋友说，我鞋里进了沙子。于是脱了鞋扶着电线杆抖鞋里的沙子。有人以为我触电了，上前就给了我一棒了……

有得有失

一位年轻人驾驶着跑车倘徉在乡间小道上，忽然他发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶。眼前出现一座农场，令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。于是他问农场主人：“为什么你养的鸡都是三条腿呢?”

“最近鸡腿价格非常高，这些三条腿的鸡都是我改良的新品种!”农场主人骄傲地说。

年轻人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样?”农场主任沉思了一下，望着那群鸡。

“说实话，我也不知道。他们跑得实在是太快了，连我都捉不到。”

别多嘴了

纽约街头，一个乞丐中暑晕倒。路入围拢过来，议论纷纷。

“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。

“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。

“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。

“应该送他到医院去才对。”有人提出异议。

“给他点威士忌，没错!”老太太还是这句话。

中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”

没有见过

从前有位博物学家，博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案的。

一天，有个小孩对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字!”

“笑话!”学者说，“那动物是什么样的?”

“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字?”

学者冥思苦想，三天三夜也没想出来。于是，他又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。

“你连这个也不知道?”小孩笑道，“书上不是写着吗?它是个妖怪。”

男孩和糕

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。

绅士不想自己去买糕，于是召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：

“买一块糕要多少钱?”

“三个便士，先生。”男孩答道。

绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”

几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士。他对绅士说：“那里仅剩了一块糕，先生。”

银行也搞笑(一)

1　我帮客户取完钱，双手把回单递给客户，指着回单

下方的密码线说：“先生，请输入密码。”客户一脸谨慎地看着我……

2　午餐食谱上难得有面条，喜欢吃面条的小人念叨了一个上午。临近12点，小A帮客户取完钱后，把钱递给客户：“先生，请收好您的面条!”众人狂倒。

3　某天，一客户急匆匆地跑过来对小A说：“你好!我的卡把你们的取款机吃了。” 小A一愣。继而发挥了他的幽默：“哦，难怪我刚才清机的时候发现有一台机器不见了，原来是被你的卡吃了!”

4　一次一个客户不会用取款机，大堂经理教他使用。大堂经理把卡放到取款机里后，对客户说：“请您在这儿输密码……”哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位数取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”。

5　一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里不平哪有我，哪里不平哪有我……”

6　某同事经历：有一次，她刚刚接完小女儿的电话，电话又响，原来是客户找。前面谈话都正常，后来不知怎么她突然说：“你要乖一点哦!”电话那边沉默……

7　“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下。”“请您到吧台填写一下。”

银行也搞笑(二)

8　我做久了储蓄柜台业务，突然出来做大堂经理。在网上银行替客户购买基金时，我指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

9　有一次接手机，是我弟打来的，我习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招行他弟。”

10　原来在前台办业务时，清客户在金额边上补上“小写”，将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐’……

11　某客户来办理业务。经办员：“您好，请问您办什么业务?”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)!”经办员：“那请问您死多久?”客户：“嗯，死一年!”

12　ATM机在客户输入支取金额前，屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现金2000元。柜员提示说可到门外窗口的ATM机取。客户坚决摇头：“不行!你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

13　有一次俺坐柜，免填单。一位MM取现金100元。凭条打好后我让她签名，拿进来一看，签名居然是“一百元”!

14　一天，在给一客户办理完取款业务后，我交代说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周

围同事笑成一片。

15　有一次某同事主持晚会，从容地上去，深情地说：“朋友，您见过黄河吗?您知道她是我们的母亲河吗?……”在一番深情地介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”

16　某客户持一张现金支票来柜台取现金，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头(即写个‘￥’)，谢谢!” 结果那客户在支票上写了足足5分多钟，最后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。天，超强!那位客户在金额前画了一只羊头。顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。

17　某日，客户来电申请支付卡。同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”

18　记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了!

19　夏天，一个可爱的老头步入了我行营业大厅。老头办厂一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对活在两个人之间展开了：

“密码是不是就是这个啊?”

“是的。”

老头对着密码输入器说了一声“苹果!”

柜员没反应过来，就强调了一下：“密码是六位数的。”

老头对着密码输入器连说：“苹果苹果苹果!”

我可爱的家

有一次往家打电话：“妈――”

“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?)

“我，××(我的名字)。”

“哦，××上学去了，晚上你再打来吧。”说完，挂掉电话。我汗……

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，她一边玩一边随手就接起了电话。

我：“妈，是我。小×(我妹妹)在吗?”

老妈：“哦，在。小×，你的电话，快来接!”妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话?”

老妈：“电信局的。哦，不是，你爸。哦，不对……哎呀，快接，反正是个女的。”然后我听见老妈“咣”放了电话，又玩游戏去了。

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人。有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火地帮我爸爸找，结果没找到。我爸痛苦叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说：“别急，我马上给你削根牙答出来，快得很……”说完还真的动手开始削，在全家的生拉活拽下才停手……