爱无歇处,谁救我们于水火之中

1你让我燃烧，但我注定要负你

无论我们之间的爱情有多真诚多热烈，徘徊在两个家庭之外就是一种违背伦理的错。他说一切都是他的错，可他一直是想用比我多成倍的苦，来袒护这种爱……

我是一个相信爱情的女人。有一个爱我的丈夫和可爱的孩子，我一点也不想搞婚外恋，可我最终情陷其中。

唐宜是在我丈夫之前就认识的，而那时他已结婚生子。纵然在第一次见到他我的内心就有难以排解的爱恋，可是羞于我当时才是一个18岁女孩子，终没有勇气向世俗挑战什么，而是任情感默默地沉在心底。后来我和一个喜欢我的男孩结了婚，他对我很好。我想日子就这么继续下来，就会把从前的爱恋永远保留在心底，当成感觉。可是丈夫在结婚的第三年去了远方工作，孩子留在老家由老人看管。三口之家一下子成了孤单单的我一人。顿时，我变得空虚和失落起来。每天晚上下班回到家，面对空空的四壁，一种难言的寂寞便涌满心头，我开始独自一人苦闷地喝酒，醉酒后竟又是一种十分美妙的感觉，可以像诗可以似梦，恍然中，我想起唐宜，他的影子温柔地出现在我幻觉里……我无法控制地打了他家电话，却听不清他在里面说了些什么，也不知道自己说了什么。

第二天，我害怕地想到，如果他妻子知道后来找我怎么办？没想到唐宜竟走到我的办公室里来，我有过顷刻间的晕眩，简直不敢看他的眼睛。他说，晚上我请你吃饭？

我恍然地点头，直到他的身影消失在门外，我的心还在咚咚乱跳。

我甚至不明白我为什么要接受他的邀请？或是为什么他要请我吃饭？可是这样的场景是我梦里千回百绕的期待。

那天晚上我们在融融的光晕下相对而坐，他对我举起酒杯向我敬酒，然后一饮而尽。与他在一起喝啤酒简直有种恍若隔世的感觉，我也频频举杯，随他一饮而尽。就这样一杯接一杯。然后我喝醉了。我开始对他说了我对他从前的感情和现在的寂寞。我的眼泪打湿了眼前的桌面。唐宜从桌子的那边绕过来动情地对我说，这几年我一直在想，假如在认识你的时候我还是单身的话，我会不会娶你？我害怕地挡住他，我担心他某种回答会击碎我这些年固守的梦。但他还是绕着说了，我会的，一定会的！我冲动地一头扑进他的怀里。他低头吻我。几千年的热浪冲垮理智的闸门，汹涌澎湃的感情自生命深处化作滚滚血液奔涌进另一个生命……之前我不知道我可以这样充满激情和热望，让自己的生命着了火！

那天他走的时候紧紧拥着我，痛苦而幸福地对我说：你是第一个使我燃烧的女人！可是这一生我注定要负你。

可是这又有什么呢？只要我能与他相爱就足够了，纵然爱情不能有婚姻作保护，我愿将我的爱屈尊到最低限度和他在一起。

可是唐宜总不能释怀。他的心里总是负荷太多。他说他对不起家人以及我的丈夫。我知道他是一个责任心很强的男人，他的身上有着深厚的道德观和传统观。同时他又很顾面子和重情义，因为他与我丈夫也算得上是谈得来的朋友。与我做这些他怀有深深的歉疚和不安。我又何尝不是？与他在一起，我尽力排解着我有丈夫的事实，可是我为了爱，痴迷地有些疯狂了。

我绞尽脑汁寻找各种与他见面的机缘并找各种理由来说服他与我在一起的正确性。

我说，我是爱你的。只要你是真心爱我。只要不是正面伤害他人，上帝也会成全这份爱的。我们有权利为自己的爱情负责。

我真的是自生命深处这样呐喊出自己的心声的。可是唐宜总在我的爱里茫然不定。他的茫然令我感到不安和痛苦。可是我是那样深的迷恋他。

2生个你的孩子，想起来容易做起来难

一种暗暗的冲动在心里滋生出来，我想生一个他的孩子，然后分别。即使注定我一生不能拥有他，我可以有他的影子，可以有我们爱情的结晶一生陪伴着我，我也就知足了。

有了这个大胆的想法之后，我开始设计。结果很快我怀孕了。当检查结果出来的时候，我兴奋得简直要晕倒！

我想着那个小小的卵细胞里面已经渗了唐宜的骨血，将会长成一个同他一模一样的小小的生命，会是我的孩子！一想到这些我就充满感动和幸福。

但我知道如果唐宜知道后他是绝对不会允许的，可是我简直无法控制这样的兴奋和感动，我需要有人和我分享，我想知道唐宜知道后的感觉和心情。于是我按捺不住打了他的电话。唐宜在那头一时沉默。然后挂掉电话，跑进我的小屋，他冲动地紧紧搂着我，狂热地吻我，对我说，我不知怎么好，我心里很乱，真的很乱。

我说，我要他，我一定要他，这一生我只有他了。他一定会像你一样帅气和聪明。

唐宜停下来，把手轻放在我的腹部，低头不语。接着眼泪涌出来：我也是很想他能生下来。可是如果我们不能给他一个稳定的家的话，他将来会怎样面对他的人生？

我说，孩子只是我自己的。我不会让任何人对他负一点责任。更会永远保守这个秘密，就让他陪我度过这一生吧。

唐宜闭上眼睛默默地说，无论你做怎样的选择，我都会尊重你的。

可是那是怎样的一种选择？那些天我想得最多的是这个孩子出生以后的事，他是对我丈夫的奇丑大辱！是横在我们家庭中的阴影！

最后我没有勇气接受这个孩子。

在我决定除掉那个孩子的晚上，我给唐宜打了电话，唐宜在那边只有幽幽的叹息，他不说话就等于默认，我一下子伤心到了极点。但是在去医院的路上我来回折了好几趟，当我终于躺在手术台上时，却没有了痛苦。那个孩子掉下来的时候没有任何声息，我没有哭。

唐宜很久没有来看我。他选择去很远的地方做了一名公司驻地销售员。然后是他长长的电话里克制不住的思念和歉疚，在他忧伤的语气里仍然让我激情荡漾，我没有勇气恨他。

思念却因为时空的拉长而变得更加多情，在唐宜周期回来的有限的几天里，我们总是刻意寻找一切机会见面。或者我去他所在的城市找他。我们甚至一句话不说就紧紧地拥抱在一起，然后是长长的热吻和燃烧的激情……而唐宜永远不会给我任何承诺。当现实与我们之间的恋情碰撞之时唐宜只能选择伤害我。在他第一次对我说分手的时候，他在远方，我在电话的这头握着不动，好像一下子失去了生命中所有的力气。他说，我真的负载很重。这种没有结果的爱只能使双方痛苦，我们最终的结果只能是分手，早分比晚分好。

然后是他挂掉电话，心狠的如魔鬼。我不相信说这些话的是他。我的唐宜，他一向是心慈手软、与人为善的啊。他怎么会一下子对我作了这样残忍的决定？

我不吃不喝，躺在床上，整整三天。第四天早上我打他的手机，气若游丝：我说，唐宜，我不想活了。我不是以死来向你索爱，而是我没有力气活下去了……

唐宜在电话那头焦急得像疯了一样，他哀求地对我说，我收回我说的话，一切过去了。我再也不会说那样的话伤你了。答应我，好好活下去。

我开始吃饭，可是心里却变得分外忧伤。我知道这是生命是注定无法逃开的劫数，它只是早晚而已。

3谁来救爱？它真的存在于婚姻之外

我开始向他索要婚姻，我说我要我的爱情有坚实的婚姻作保障，它才不会这样痛不会这样脆弱得经不起现实一点打击。我问他你爱我吗？唐宜说他最讨厌女人问这样的话，他说他与妻子谈恋爱时她也会追着问他这句话，他从没有说过一次。我开始怀疑他也许是因为心软而和我在一起的吧？也许他根本就不爱我，只是因为我的爱而爱的。有了这样的想法我开始变得苦恼不已。那天我们又一次见面时，我喝醉了。在我们一阵忘情的欢愉之后，我逼着他说，我要和你结婚。他马上摇头：这不可能。我一开始就和你说，此生注定我除去感情之外不会再给你什么。在我心里，家庭最重要。无论发生什么我也不会拆散它。

那天我们争了很久，最后他气恼地走了。在我心上又划上了新一道伤口。而他也觉得我开始用婚姻逼他让他感到可怕，于是，他又开始躲我。我在他的躲避里意识到自己痛苦的深重，却没有一条后退的路。

我开始频繁地打他的电话，他有很多的时候不接，烦了，就干脆关机。我想我们之间永远不会有个结果了。我近乎绝望。在他又一次和我提出分手时，和上次一样，我没有辩解没有争斗，我什么也不可能有，我们之间既没有婚约的条款，甚至没有一句对爱的承诺。分手就仅凭一句话就完了。曾经有过多少爱的欢愉和情的缠绵……而一切竟没有一丝拉住他的分量吗？可那些经历都在我的灵魂里落下了深深的印记。我以为他爱我，一切都是真的。

可是他说分手了，淡淡地说了声就挂了电话。我不语，也没有泪，就这样躺着，没有了思维。过了一个世纪那样漫长。电话铃响起，我无力的拿起来，竟还带着丝丝期盼，果然是唐宜的。

他哀哀的语气比上一次更加无力，而且多了些嘶哑。他问，你还好吗？那一刻我的心痛起来，痛得满身是汗，满眼涌泪，我甚至说不出一句话，只传出苦痛的……

那边他慌了。我说我胃痛。他问这几天我做了些什么。我说我什么也没有做。他说四天啊，已经四天了。你又躺着没动？我看表，我的指针没动。我不知道时间在我停滞的思维里跑了四天！

那天唐宜迅速地从他所在的那个城市赶来，已经是那天的后半夜，我不能起来给他开门。他弄开灯，呆呆地瞅着我，他消瘦而黑。他抓起我冰冷的手，摸我滚烫的额头，对我说，怎么会这样傻？我的眼泪流不出，我悲哀地说，如果不爱，就不要靠近我了。我不会自杀。唐宜痛苦地说，你让我怎么办？我怎么能忍心再伤害你？怎么到现在还有这样为爱情而不要命的人呢？你真的是我心上的一个包袱。

唐宜走了，又去了他工作的城市，他的心事变得更加沉重，或许我真的是他心上的一个包袱。可是我没有做什么，我除了爱他。唐宜开始频繁给我打电话，虽然语气里总有些沉重，但我听得出他对我深深的关心还有些许的歉疚。我感知着他的沉重压在我心上，我们就那样忽然笑不出来了，失去了原有的欢愉。或许如果我们不曾发生这一切，还如从前在各自的婚姻里，只把爱当做一种感动藏在心底，就不会有我们现在的痛苦。可是那个如果偏偏没有了。

不久，唐宜从他的业务上滑下来，败的很惨重。被公司索赔40多万。他整个人沦陷下来，情绪一下了低落到深谷。

那天我们坐在房间里喝啤酒，他万分懊丧地和我说了一切。开始是他在毫无戒备的情况下在前任经理的死账、呆账上签了字转到他的名下，后来又因为工作上的一次严重失误而被除职，就这样，他去了一共是一年零三个月，带着满身的债务回来了。

我的眼泪流下来，为我爱的人所遭遇的挫折而深深心痛。而又无从安慰。他那一刻绝望得像个孩子，一头伏在我的怀里。不停地问我怎么办？

我说，一切会慢慢过去的。从头开始理出头绪，与老板申请再做另一个城市的业务。你一定会东山再起的。

他冲动地紧紧搂着我，眼睛认真的看着我，对我说：我爱你。是真的。我从来没有对任何人说过这三个字。你的想法和我不谋而合。有了你的支持和鼓励，我一定会东山再起的。

我的眼泪在他说第一句话的那一瞬间狂涌不止，我迷醉地闭上眼睛任他热吻。长久的缠绵使两个火一样的生命依依不舍……

唐宜答应我再也不会伤害我。他说要与我找最好的方式相处。

因为唐宜要在很久的时间内理清账目才能接受领导的重新安排。这段时间我可以天天看到他。他每天从我家楼下经过时都要打一下我的手机，然后他对着窗口的我微笑。我发短信对他说，其实，我们能这样就够了，不要再企求太多。

他笑了。那我们就试试吧。我想我与他也许一直在企求这种感觉里的爱情，只是我们违背了禁令或法则。把自己弄得这样痛苦不堪了。

唐宜就这样在我的美好的感觉中突然又去了另一个城市。面对他的不辞而别，我虽然在感觉里早有预料。但他的突然离去还是令我措手不及。他在电话里说，我怕你送我。是的，我明白唐宜确实怕极了我不要命的爱情会毁了两个家，更怕伤了我自己，纵然他明白自己生命中的爱情也同样灼烧着他的心，在他骨子里根深蒂固的家庭观念，注定他对结发妻子不离不弃。我渐渐明白唐宜是那种为了顾全大局宁肯牺牲自己的人。与其让他背负着这样沉重的爱情，不如给他一片可以供他自由呼吸的天空。可是这样的举措对于我是怎样的艰难。与他走了这么久和这么长的路，我真的望不到最初的起点，孤注一掷在外挣钱连打一个电话都怕麻烦的丈夫在我心里渐渐淡了，我简直忘记了和他相处的点点滴滴。这些年我心的整个空间几乎都被唐宜占满了。

唐宜还是一如既往地给我打电话，问候我。只是渐渐少了一些爱的絮语。虽然还是掩饰不住深深的眷恋和思念，但是理性的语气与我形成一种默契，他是让我明白，无论我们之间的爱情有多真诚多热烈，徘徊在两个家庭之外就是一种错误。他说一切都是他的错。可他一直是想用比我多成倍的苦，来袒护两个家和让这份无处栖息的爱情转化另一种形式存在。可是，我们都知道这很难。可是有谁可以救我们于水火之中？让我们回到从前，回到各自爱人的身边？