意气风发独自上路

从小到大，一直都是个性格非常孤僻的人。

2000年日月，我克服了重重心理障碍，考取了驾驶执照。有了自己的车，可以说是为两点一线枯燥到仿佛要窒息的生活，打开了一扇阳光灿烂的窗：慢慢地，随着视野的不断开阔，我觉得心情飞扬多了，自身性格也一点一点开朗起来，一起工作的同事们都说我好像换了个人一样，合群了，也比以前好合作了。

可我自己知道，在内心深处，其实我仍然是孱弱的，没什么主见，凡事都要父母、上司下达指令后才找得着方向，一旦失去指挥，就成了没头的苍蝇，找不着北。2004年夏天，为了克服自身性格上习惯依赖、怯懦的弱点，我终于决定，自驾车去玩一趟。也就是说，我想脱离父母和“组织”的呵护，在离家远一点的地方，尝试着自己给自己勇气和信心，我想，这对我以后的工作和人生都有益处。

终于上路了：最初几天，向南走，温暖的气候和美丽的风光简直令人陶醉得浑然忘我，初次独自远行的兴奋和紧张更使我忘记了所有的烦恼和忧愁。快乐，随着里程表增长。

三天后，进入了偏僻的路段，这时，恐惧开始像水莽草一样缠得人透不过气来。每当身后尾随的汽车接近的时候，我弱小的心脏就会被无情地揪紧，握方向盘的手不仅冒冷汗，还不停地哆嗦。每隔20秒都忍不住摸一下怀里的“军刺”，那是临上路之前，在一家特色为小店买的，专为防身用的。一边开车，一边心里忍不住地往坏处想：后面的车里，不是劫匪吧?如果真的是劫匪，那就只劫钱好了，色就不必了；如果非得劫色，那我就跟他拼了。直到人家的车已经开走了，开远了，提到嗓子眼的心这才放归原位。等下辆车接近的时候，难免再次重复相同的心理体验。

这种恐惧状态的改变，说起来竟然得益于――随着车程的增长，汽车出现的毛病越来越多。刚开始的时候，我还能鼓捣着自己修理修理，可后来，很多问题已经不是我自己能够简单解决的了。第一次车出大毛病的时候，我傻瓜似地窝在驾驶室里，透过挡风玻璃，眼巴巴看着来来往往的车不知所措：好不容易鼓足勇气站到路边，紧张得嗓子眼发干。有的司机见我在路边发呆，就放慢速度，用询问的目光瞅瞅我，他们不瞅我还好，一瞅我，我就从心底里发憷，浑身肌肉都跟着紧张，怀里的军刺都快被我攥出水来了，那时候，别人倒不像劫匪了，我自己怎么反而有点像一个蓄谋杀人的罪犯了呢。看我不说话，人家一踩油门又走远了。

眼睁睁天就快黑了，过往车辆也越来越少，荒郊野外的，再这么瞎耽误工夫，兴许就真遇上货真价实的歹徒了吧。我后背一阵冷汗，做个深呼吸，看准一个驾驶室里有女人随行的车，使劲挥了挥手。等人车停下后，我红着脸跑过去，用了很小的声音讲：“大姐麻烦您给我点帮助，我来自北京，一个人驾车到这里，出了点故障，如果您不帮助我，我就困在这里了。”半个小时后，大姐的老公就把我的车修好了，当天晚上大姐热情地邀请我住到了她们家里，请我吃了很美味的一顿海鲜。接下来的日子里，顺手拦车，坦诚求助，在我，几乎是一次比一次做得自然妥贴。那些曾经被我当做“劫匪”的司机原来都是跟邻家哥哥一样的好兄弟。独自出行前，一直以为处处人心险恶，从不敢轻易与陌生人来往，可出行的过程中，这种偏见竟然被悄悄化解于无形。

迷路也是家常便饭一样总会遇到。在一个号称“死人沟”海拔6700米的山口，我不幸地再一次迷失方向。转来转去转到绝望，趴在方向盘上我哭得像个小。可这样渺无人烟的地方，光知道哭有个屁用啊，冷静下来想办法才是明智的。

到底被我发现了一辆停在路边休息的大卡车，在我诚恳的请求下，三个维吾尔族兄弟爽快地答应给我带路，卡车开起来，简直疯狂如脱缰野马，很快我就掉队了。心里恨恨的，特别特别委屈，想，明明知道我的车跑不过你们的车，也不说将就着点我。正六神无主着，就晃荡到了一个岔口，老远就瞅见那辆大卡车正如亲人般等着我呢。眼里一热，就不争气地哭了。可没等煽够情，那些家伙又发足狂奔起来，害得我不得不赶紧振作精神，继续在后面拼命追赶。几次三番，我也看出来了，那三个维吾尔族兄弟根本就是逗我玩呢，所以，心里很快就不紧张了，不知道为什么，我就是相信他们绝对不会丢下我不管的。分手的最后一个岔口，那三个小伙一一下车与我握手道别，还极度称赞我的驾驶技术。那份感动，真的是无以言表。

出行归来，别说别人惊异，就连我自己都觉得自己变化好大。那么自信、勇敢、乐观、积极、充满朝气的女孩于是我么?当然是我。独自出行改变了我的整个精神状态和生活理念，之行后，我狂热地喜欢上了一个人意气风发在路上的生活。后来的日子里，一旦有机会，我就会打点好行囊，独自潇洒走天涯。