时间：2022-07-14 04:28:56
奉劝一些好心的过来人,有两句话最好不要轻易对那些尚未展开人生的女孩子们讲:一是,男人就没一个好东西。二更简单,只四个字,结婚没劲。因为这两句话根本就不是事实,充其量也只能算作是“局部事实”,就像健康与亚健康之分。
我们不能因为人活着会生病就决定不活了。
婚姻也是一样。会感染个发烧感冒、头疼脑热,简直再正常不过。
你是意气用事,有感而发,发泄完之后该怎样怎样,什么都不耽误;她们可是会当真的,然后还真的照此依葫芦画瓢去做。很多幸福的可能,就是这么无影无踪的。
年轻的时候,从没觉得时间过得像现在这么快。尤其是25岁以后,一岁一个刻度,刷一下,就过去了,很快就来到了30岁。这五年,过得最是晕晕乎乎,只记得过生日啦,或者同学聚会啦几个画面,其他的,就全都扔到这乌涂涂的日子里,什么印象都没留下。
我是艺术院校的,毕业不好找工作,后来在广告公司帮忙,以前也曾帮人设计过酒吧。不过我看上去是不是并不像学艺术出身?是啊,我胆子挺小的,喜欢一慢二看三通过,虽然是1980年生的,算是80后,但更多的时候,身上还是有70后的影子。再后来,我去了北京,没有半年又回来了。我觉得那边也不适合我,我不喜欢太过飘的感觉,虽然那种飘看上去真的很艺术,但我从小就很理智,会把艺术和生活分得特别清楚。
回天津之后,我做了一个让所有人都大为惊讶的决定,应聘到房产公司做了售楼小姐,说实话我挺喜欢这份工作的,算是有挑战,但又没有太多风险。不过以我现在这个年龄,估计这一行也快干不下去了,还是得转行,具体做什么我还没想好。人都说三十而立,我现在刚好就是这个坎儿,摆在我面前的,有两条路:一是结婚;再就是自己出来干,开个小店。这些年在外面闯,我手里倒是攒了一些钱,可是究竟该向左走还是向右走,我还真拿不准。
周围的朋友,从前的闺蜜,都是该结婚的结婚,该生小孩的生小孩。
我挺羡慕她们的,然后又挺恐惧,觉得她们都比我棒。至少比我要坚强。这些年,我几乎是看着她们从一个如花似玉的青春美少女变成面容干枯的,尤其是生了小孩之后,总是多有抱怨,其中还有一个得了产后忧郁症,另外一个得的是产前忧郁症。我有时就想,既然婚姻这么不开心,为什么还要给他生一个小孩呢?一个说,不生小孩没办法呀,只有生了小孩子才能把他的心拴住。而且这也是赌博,因为在生小孩的过程中,你很有可能从此变老变丑,再也不复当年模样,于是色衰而爱减,也是有可能的。另外一个说,你以为不生就保险了?你不给他生,外面有的是女人给他生,到时候人家成了一家三口,你哭都来不及……我就问她们了:“照你们这么说,婚姻还真成了火山悬崖了?无论跳哪边都是死。”“可不。”说完了,她们全都回家抱孩子做饭去了,留下我一个人坐在星巴克里,心想,那我还结什么婚哪?
我就像是一只单调的天线,总是能够有选择性地接收到一些关于“结婚是女人的坟墓”之类的不良信息,最主要是这些年我爸我妈的感情生活也一直都不好,他们两个吧,明显就是谁都不喜欢谁,还非得在一块凑合着过。别人的父母都是看着自己的孩子哪哪都好,因为是爱情结晶嘛。我不是。他们两个各自看着我,都会心怀不满地撇撇嘴说,瞧你和你妈(爸)那个像。言外之意,好像是我自己选错了父(母)亲。没事时看点小说、电影之类的,也会产生联想,因为小说里和电影里那些最会骗女孩子、完事还把人一脚蹬开的,全都是那些一表人才的大帅哥;至于那些不计前嫌、心地善良的男子,又全都是些其貌不扬、平时根本不被人注意到的毫无色彩和光华的老实人。
我知道自己很平凡,就是一个普通的、害怕受伤害的女孩,再加上从小看着我爸爸妈妈几乎是很煎熬地在一起过日子,两个人平时也没什么话说,基本上也就是提及我的时候才能有点话儿,现在呢,他们基本上已经分房睡了,所以吵架的时候也少了,可是那种冷漠,从始至终没有改变。
阿莱我挺怕的,我总是会想到自己,想到自己以后。我不具备那种摄人心魄的美貌,更无什么突出的才华,我只是一个长相还算说得过去、但也马上就不年轻的女人,所以我不自信我能找到一个视我如珍宝的男人。那些轰轰烈烈爱过的人们,都经不住柴米油盐的打磨,何况我?
我始终都在观望,始终是不敢爱,也不敢被爱。
曾经有一个男生喜欢过我,他真的很好看,只是家里没什么钱,我们学校很多女生都挺迷他的,可是没想到他却把情书递到我手里。我的心扑扑直跳,在此之前,我从来都没正式瞧过他一眼……你知道,我是不做梦的。
凭良心说,好看的男生谁都会喜欢,就像好看的女孩子谁都会为之心动一样。
他一连给我写了三封信,我答应他会考虑。就在我甜蜜地享受着这种感觉的同时,被我知道他和别的系的一个女孩子结伴去了十渡,说是为了去写生。谁会信?
你看,我的爱还没开始,就已经掺进了杂色,只能夭折。
后来那男生又找过我,问我为什么一个字都不给他回。我就问了他一句,十渡好玩吗?他好像就什么都明白了,有点儿恼羞成怒的样子。我以为他至少会跟我解释,或者道个歉,结果他居然还反问我,你以为你是谁?然后头也不回地走了。从此后在校园里,就是碰到,他也昂头走过去,只当没我这个人。
每次想到这儿,我都气得几乎要吐血。没法怨别人,只能怨自己,谁让你动心来着,这回自取其辱了吧。那之后,我就再没为任何一个男人动过心。我总是记着那天被他一句话问得血往上涌可又没法辩驳的感觉,谁让你在意他的呢?如果你不在意,就不会有被伤害这回事了。
我知道这不算什么,和那些真正被伤害过的人相比。可是你要知道,我原本就是悲观而不抱希望的,一个悲观而不抱希望的人突然对爱情有了信心,这时候你再把希望给她拿走,她是会雪上加霜的。
时至今日,在我身边,我就没听到一个过来人告诉我说,培培,结婚吧,结婚真好,有家真好。没有,我听到的,全都是负面的。也许正面的人家不跟我说?没想过。当然她们刚恋爱结婚的时候,也确实都有过婚姻的甜蜜,但那份浓稠的甜蜜和日后的凉薄,在我这形成了极为鲜明、无法忽略的对比。
大概也正因为此,所以我才认可了中规中矩的范平。范平家不在这儿,非常踏实肯干,平时话就不多,更不要说甜言蜜语了。从他看我的眼神里,我想,他应该是喜欢我的吧。至少比我喜欢他要多。他的出现,使我爸爸妈妈这么多年唯一达成了一次共识,他们都觉得范平这小伙子不错,值得托付。然后还双双劝我,一个女人不结婚可不行,再怎么说也得有个家,将来也好有个着落。我不客气地问他们,就像妈妈和爸爸这样吗?我们怎么了?像我们有什么不好,这孩子。他们两个再次异口同声,好像打多少年前就在同一个战壕里似的。
因为有了他们对范平的大力举荐和支持,我和范平倒也一直在来往。来往时间长了,他也跟我出席一些场合和聚会,大家也就都拿他当我的准男友看。我们只是很少会亲热,偶尔有,很少。说真的,我对他还是少了份感觉,有时候他抱着我,我反倒会很清醒地睁开眼睛,我觉得那一幕挺可笑的。不过,唯一让我放心和满意的,就是我相信范平绝不是那种拈花惹草的男人。这可能也是最让我动心的原因。
说了这么多,阿莱,我只想你帮我来下一个决心,或者告诉我,婚姻,对于一个人来说,究竟是不是一种必须?然后在这个世界上,是不是有好男人的存在?爱情可信吗?婚姻是坟墓吗?还有两个月,我就要过30岁生日了,如果你是我,你会选择和一个自己并不爱但却很老实、很值得托付的男人结婚吗?一份保险系数以及忠诚度较高的婚姻,是不是就一定会幸福?