大三,焦虑不安

到大三，梦想变成是件特别冷暖自知的事儿。我不知道别人是否也跟我一样，处于一种焦虑的状态，有时候还会陷入对现实深深地忧叹及对未来愁苦地低哀中。特别一到大三下，焦灼的情绪会像江南雨季一样反复不停，随着时间每天在流逝，紧张的情绪也会增加万分。说简单了，无非就是一道选择的问题；说复杂了，是一份人生未来规划书。离毕业还有一年，你是考研还是工作，考研是出国还是在国内？找工作你的目标单位是在京上广还是二三线？是凭借个人能力在喜欢的领域撞个头破血流也不回头，还是依仗家庭资源按部就班去父母期望的安定工作？因为我还在想，所以我常常会反复，甚至害怕。

最害怕别人问……

这学期一开学我的情绪就极度烦躁，过完春节之后回北京继续我的实习，脑子里挣扎的都是大四毕业何去何从。大一的时候我想以后不考研直接就业，但是站在大三的尾巴我不是很坚定了，因为实习的这一年我忽然觉得，如果就这么出来工作，可能永远都过不上我想要的生活，甚至低调地结婚生子去了。但是我又不太坚定自己要什么，之前一门心思想要工作的欲望没有了，取而代之的一方面是时间飞快在流逝，另一方面自己对未来摇摆不定，不知想要何去何从。

大一大二开始我就着急地找实习，因为一开始并不想考研，觉得新闻专业就应该实践，所以人的状态很是浮躁，就想着去累积实践经历。我去过电视台，去过杂志，还待过电视剧后期宣传组，但老实说，越是实习我越是困惑，因为在大同小异的工作岗位，干的都是杂活。在看似忙碌中我就被推到了大三这个坎儿上，我觉得自己没有收获太多就要毕业了，而自己的专业并没有花很多心思去对待，基础知识也不牢固。此时此刻我开始指责自己的弱点和缺点，现在就工作我觉得自己简直一点优势都没有，虽然有实习经历，但没有什么具体的实习作品；学业成绩不优秀，也没有特别突出的学校表现。我开始曾经自以为拥有的优势，甚至觉得自己一无是处。我不敢跟我的朋友们聊聊未来规划，他们要么正在准备出国，要么正在科研项目里学术，我觉得他们走得一路都很坚定很有计划，我自己好像一直是打酱油。在大三这个转折点，我巨害怕大人们问我，“你打算毕业是考研还是工作啊？”

在我对未来举棋不定的时候，家里的大人还喜欢分两派跟我聊，一派是大男子主义的叔叔们告诫我，女生不要读太久书拿太高的文凭容易当剩女，毕业就出来工作吧。另一派独立女性力劝我应该追求自身发展，才能有独立自主的生活。他们考虑的都是更加现实的生活。怎么办？

想法总在变

从一开始大一信誓旦旦“我要工作”，到大二的一路实习，再到大三开始摇动，我的想法一路在改变。特别是这学期我的师哥师姐们考研成绩出来了，在跟他们交流的过程里，我开始重新审视自己的大学生活。我变了，现在我不想先就业了，我想再接着读研究生了。

过去这个假期里已经是我大学里的第三份实习，我跟朋友说：“我都实习怕了，因为很多时候我都是在复印机旁。”作为一个年轻人，没有扎实的基本功又急于在媒体实习，其实没有机会能够有自己的作品。所以大学毕业后，我能拥有的，将会只有一张本科文凭，鸡零狗碎的实习经历，这些所有的大学生几乎都有，没有什么竞争力。而我想要的是一个大的工作平台来起步事业，很明显，我现在拥有的东西根本不能成为资本，我还没有修炼成自己的能力。人总是对短期收益期望过高，对长期收益期望过低，我就是这样的人。急着要就业，其实没有夯实自己的根基。为了再多两三年修炼自己的时间，我最后决定在大三这道坎前，选择考研。

我结束了手中很零碎的实习，不再跟前一年一样常常见缝插针地逃课。以前为了实习，总是隔三岔五逃课，所以导致专业基础打得不牢固，现在我要趁着最后这一学期再恶补。谁跟我说时间能够带走你的容颜带不走你庞大的阅读量，于是一周一本书的精读开始在坚持。我身上坏毛病太多，微博控、夜猫子，以前醒着的时候有70%时间都在刷微博，上课刷，吃饭也刷，还有大半夜不睡觉还在刷。自从决定考研之后，开始调整自己规律作息。先攻英语，现在每晚12点上床，最迟1点睡，早上6点半起来背单词，远离电子产品，就差给自己断网了，如果未来有必要的话。

考过研的师姐说，在9月之前要先看完一轮专业书。我之前还以为，反正考的是本专业，应该不是很困难。但跟师哥师姐交流之后，他们都告诫我，自信就死定了。以为这些案例自己都看过了，但是看过不一定会做题。我开始知道面对考研我的困难在哪里，而接下来我所需要的是恶补知识与克服惰性。想明白之后，下决心考研就不再让自己动其他的念头了，不过世上没有什么十全十美万无一失的。现在距离考研还有10个月左右的时间，在考研之前我会先考一个雅思，很多人觉得我不理智，考研的人还考雅思干嘛，其实我只是想检验下自己的外语能力，如果没有考上国内的研究生，那么我还有可能申请其他境外大学，或者就业的时候有外语水平的保障。当然这还是我一厢情愿的想法，具体未来会怎样，且让一年后的我来验证今天的自己。

我一直坚信人需要有张自己的线程图，上面罗列得越清楚才能找到自己。