局部幼稚患者等

工作是必须的，欲望是具体的，生活是现实的。

一开始只是眼睛红，没太在意，以为是累的，再不就是干眼症初发。每天对着电脑十几个小时，又戴隐型，谁提到眼睛不心虚？

于是我滴曼秀雷敦，期待一觉醒来黑白分明。

三天，红得愈发严重。也排除了红眼病，因为只是右眼。滴各种眼药，无效。一只眼像兔子一样红，很怪异，上班吓到同事。 无奈去医院。医生说，是泡性结膜炎，儿童最容易得，营养不良，偏食，缺钙，用脏手帕。

我是成年人已经好多年，尚算讲卫生，我的问题是免疫功能低下，体质太差，才让一种敏感菌有机可乘。医生的方子是：滴眼药，休息，加强营养。

原来我得了一种很幼稚的病，顿时无限自怜。

这个局部幼稚病透露的信息是，一个成熟的身体已经整体出了问题。 我竟然对自己的身体犯下如此错误。

我要检讨： 6点半不是下班时间，晚上9点不是加班时间。如果哪天晚上10点前离开办公室，都算正常；11点前睡是美容觉，我知道，但1点睡就算早。 每天吃外食吃到腻，很久没自己做饭，厨房里没有米很多天了。 见人和说话，都是在谈工作。基本丧失轻松聊天之语言功能。 出差频频，加班劳顿。 没有休闲，没有户外，没有行走。 谈情说爱变成MSN里的事。 状态狼狈，总是在赶工作和被上级催促。 要做的事那么多，时间不知道都哪里去了，仿佛永远都来不及……

原来，我就是一个粗人，过着一种狼狈不堪的生活。

怎么以前一直当自己是脑力工作者？ 而今，终于体力不支。殃及美目。

认识一个妖娆的女人，记得清楚的是：她工作十二年，只加过一次班。在上班路上匆忙吃东西或者在电梯里抱着一杯星巴克咖啡的女人永远不会是她。她每天十一点睡，六点半起床，游泳，吃营养早餐，然后上班；下班还是游泳，然后晚餐。睡前牛奶浴半小时，温软入梦。十年如一日。 她脸上看不到岁月的痕迹，体态精致优雅，没有肌肉也没有赘肉，什么衣服都穿得。

不过我做不到。太过规律的生活，在我看来就是酷刑。无法效仿，只能景仰。

现在，我要吃维生素。我要睡得多些。我需要休息。如果可能，最好有两个月，什么都不做。 看看周围，我的三个朋友正在辞职。还有一个朋友在MSN上抱怨被低工资打击得要死掉了，另一个说工作占去了她所有的时间，她没有自己的生活了。为此，她们痛恨工作。辞职的人们，只是换了另一个职；抱怨的人只是说说，没有冲动到离工作而去。 多么理性的我的朋友们。她们清楚，工作是必须的，欲望是具体的，生活是现实的。要付房租付按揭买漂亮衣服臭美，要与时俱进。我们彼此喜欢是因为大家如此相似。

所以，现在，我能做的，是对眼睛好点，暂时放弃隐型，去配了一付框架眼镜。工作时，听听陈奕迅的歌。

痴狂有尽时

文：赵波

我想要心静如水，不再觉得被什么东西纠缠有什么好处了――不管它是足球还是男人。

男人没有球赛才找女人,男人总是需要玩具,男人们需要打发时间,他们害怕无聊，他们更容易精神空虚。没有寄托，他们很容易孤身一人时垮掉。

女人也需要玩具。很多时候美容店时装店关门了，女人才找男人玩。没有男人来捣乱，女人有时可以活得更好。她们天生内心强大，和外表的柔弱恰成反比。所以她们活得比男人长。我预测以后趋势是女人和女人一起养老，或者是和杜拉斯一样有一个比自己小上三十岁的男人陪自己走过最后的时光。

当一个女人向我抱怨，当她半夜起来看见自己的男人在客厅的烟雾缭绕中呆若木鸡地看足球赛，她说当时她觉得自己很奇怪，原来是和一个看上去毫无魅力可言的男人生活在一起，而之前她曾认为找到了真正的爱情。

我用将来女人生活的美好图景来劝慰她：宽容男人吧。让他们去看球赛和追求比自己年轻得多的女孩吧。他们的好日子本来就比我们短和少，他们缺乏自信，活得累并且可怜。就算活成贝克汉姆又怎样呢？一个点球的失利，就会让我立刻增加了对他的反感。一下子觉得做微微有点谢顶的齐达内的老婆也要比做辣妹幸福得多，人家一是基本没有绯闻，二是能在九十分钟的巨大压抑后突然让全队大翻盘，简直有如神助。这样的人天生是整个国家的大福星，大贵人，他身边的人都会因他感到荣耀。而小贝呢？平时个人风头太劲，精力不够了吧？老天是公平的，他不会让你什么都得到，各方面都春风拂面。

我说我可以为爱情熬夜，但我不会为足球熬夜。我没有做到为足球痴狂，为爱情痴狂现在也只能偶尔为之。我想要心静如水，不再觉得被什么东西纠缠有什么好处了――不管它是足球还是男人。

那些曾经为足球痴狂的男人呢？有人告诉我世界杯是在白天,看的人多。欧洲杯是在半夜，他吃不消。看球和身体有关,看得越少就说明体力越不济了。那些激情，那些欢呼，那些乱跳乱蹦乱洒啤酒泡沫飞溅的举动原来都是属于我们生命中曾经最最精彩的力比多和荷尔蒙。

白开水与钻戒

文：梅子

对周围的其他人, 我觉得自己不是这样不宽容, 惟独对自己最亲近的人, 反而不容易原谅。

上次肚子痛, 让他烧点热水给我。 他居然不肯, 还说一起去门口的咖啡店买杯热咖啡喝吧……

我懒得说什么, 心里却难过起来。 他大概也觉察出来,就建议晚饭出去吃。 我说不, 他于是主动做了晚饭。

饭很好吃。可我还是有点耿耿于怀。我不知道, 自己这样是不是算是小气。他对我也不是不好, 可是, 唉, 是我要求太高了吗？ 当时，大家只是闷头吃了饭，什么都没有说。可几天后，我还是哭哭啼啼发了次神经。

那天，还是两个人一起吃饭的时候。 他说看到一个很漂亮的戒指, 问我要不要？

对于这些东西, 我没有什么兴趣。 于是, 我这个小心眼的东西, 自己也不知道咋想的, 居然又翻他那天不给我烧开水喝的旧帐, 给了他一个八百竿子打不着的回答, 说： 我宁愿你那天给我烧水喝，那会让我觉得很温暖。

他露出意外的样子, 说你个傻女人, 不要钻戒要开水。

我就神经质地泪眼朦胧起来。

他见了, 飞快地去烧开水, 泡了蜂蜜, 捧了杯子来围着我转。什么嘛？ 我又不想喝水, 看他嬉皮笑脸的样子, 心底反而更加觉得委屈, 于是竟然泪水涟涟。

也由此可见, 我其实是个不值得哄的东西, 越哄越难缠。

很久很久以前, 他就说我死心眼儿, 倘若得不到眼前的苹果, 不论他怎样劝, 都不行――说前面有梨，不行； 说有更好更大的苹果, 还是不行, 哭着喊着非要眼前的这个。现在的我， 好像依然没有多少长进，比如， 他那天没有为我烧开水喝， 就觉得，那以后他就算主动烧开水, 也没有意思了。

对周围的其他人, 我觉得自己不是这样不宽容, 惟独对自己最亲近的人, 反而不容易原谅。 这样说起来, 做我最亲近的人, 好像, 是一件比较倒霉的事情吧。

我这个人, 对他, 算是睚眦必报的吧? 那天没有说什么, 今天当了一把“还乡团”, 全找回来了。

其实, 我后悔了, 不过我不会告诉他我后悔了。我是女人。